私の5歳の娘は常に反抗的です！

私の5歳の娘はとても反抗的です。

約6ヶ月前に悪化し始めました。彼女は言われたことをしません、そして、「いいえ」という言葉を聞くときはいつでも、彼女はひどく、劇的な適合を投げます、ばかげて大声で、そして場合によっては打つ。

彼女は、私が彼女の目の高さにいるときでも何かをやめるように警告すると、アイコンタクトをすることを拒否し、最終的に彼女に私を見てもらうには複数の命令が必要です。彼女は常に私にノーと言います。

私は常に彼女にノーと言い、彼女はこれが彼女に父親と私にノーを伝える権利を与えると感じていると感じています。

まったく効果のないタイムアウトを試しました。彼女は常にフィット感を放つだけで、風が切れないようです。スパンキングは、アクション自体のショックが消えてから同じ行動に戻るまで有効です。

私の夫と私は最近、彼女がかなり物質的な子供であるため、彼女のおもちゃ/所有物をすべて取り去りました（彼女はおもちゃを手に入れるのが大好きで、いつも何か新しいものを望んでいます）。私たちは、彼女が元気で耳を傾け、ノーと言ってフィットを投げるのをやめたら、3日後に3箱のおもちゃを選んで彼女の部屋に持ち帰ることを彼女に伝えました。これは機能しましたが、彼女がこれらの3つの箱を開梱するとすぐに、私たちはそれらを梱包し直しました。なぜなら、彼女はすぐにノーに戻り、数時間以内に投球しました。

私は主に彼女を訓練している人であり、彼女は間違いなく私に最も反抗的だと感じています。なぜ物事がうまくいかないのか、なぜ彼女にノーと言うのかを彼女に説明することを信じていますが、私はそれが役に立たないと感じており、彼女が私に言っていることを聞いているかのように感じることはありません。

私は賢明な終わりにあり、母親の失敗のように感じています。彼女は私の最初で唯一の子供であり、家族の両側で唯一の孫です。彼女は学校の天使ですが、家は完全に異なっています。

私はこれを理解するのに助けが必要ですが、私が話をする人は誰も私にアドバイスをしません。私は選択肢がないと感じているので、彼女または私がカウンセリングを必要とするかどうか疑問に思っています。

4歳から6歳の頃、すべての子供は自己と自己効力感の感覚を発達させます。親の観点からすると、今までは簡単に指示できた子どもたちは反対になります。同時に、その年齢の子供は、涙や、欲求不満が悪い場合はかんしゃくに頼らなければ、フラストレーションをうまく表現できません。6歳か7歳前後で、子どもは他人の願いやニーズを理解し、気にかける能力を発達させます。その後、「不当な」暴発が止まります。（これはすべて一晩で起こるものではなくプロセスであるため、もちろん子供の行動は今後数ヶ月でゆっくりと「良くなる」でしょう。）

だから、まず第一に、あなたの子供が彼女の欲求不満を抑え、大人がするようにあなたと彼女の欲求を議論できると期待しないでください。かんしゃくは大丈夫です、それは彼女の言い方です：私は本当にこれが欲しくありません。他の人があなたが彼らに同意しないことを受け入れると期待するように、あなたの子供があなたに同意しないことを受け入れます。彼女は文明的にそれを表現することができません。

第二に、あなたの子供の行動は完全に正常であり、現在の発達能力と調和しているという理解から、あなたの子供の感情的な爆発について動揺する必要はありません。それから距離を置きます。イライラして動揺するのはあなたではなく、あなたの子供です。大人があなたが望んでいるものが好きではなく、悲しみや怒りを感じているという大人に対処することが期待されるように、あなたはあなたの子供が異なる意見であることを受け入れることができなければなりません。不一致は、両当事者が耐えなければならないものです。落ち着いてリラックスしてください。しばらくすると、あなたの子供のかんしゃくがより弱くなり頻度が少なくなることに気付くでしょう、なぜなら、

第三に、子供は非常に順応性のある存在です。子供はあらゆる状況下で成長し、それでも健康で「うまく機能する」ことができます。これは、あなたがそれを好転させる場合、あなたの子供で観察するものの多くは彼女の環境に順応していることを意味し、あなたはそれらの環境の顕著な部分なので、その行動の多くは言い換えれば、あなたによって引き起こされます あなたが自分自身を変えると、あなたの子供はそれらの変化に適応し、同様に変化します。理解し、親しみやすい親は、素敵な子供たちの最も信頼できる原因であることが証明されています:-)

最後に、もしあなたの子供がどんな人生に非常に不満を抱いていて、あなたが彼女に投げかけるなら、あなたが彼女に期待することが多分本当に公平でないかどうか考えてください。例えば、私は彼女のおもちゃを奪うことはちょうど正しくないと言うでしょう。彼らはあなたのものではなく、あなたは彼らを連れ去る権利がありません。あなたが料理をする気分になっていなかったので、あなたの夫があなたの服（または何でも）をすべて奪うと想像してください。なぜあなたはあなたと一緒に行われた場合は決して受け入れないような方法であなたの子供を扱いますか？

フラストレーションを表明しないように彼女に言ったときに、アイコンタクトを保持することを彼女に期待することは、退屈です。あなたが何かをしなければならないことを想像してください。あなたは本当に、本当に不公平であり、あなたはあなたの怒りを表現します。あなたならどう思う？その人を顔にpunchりたい気がする。そして、それはあなたの娘がすることです。繰り返しになりますが、それはあなたの娘にとっていらいらするものがあること、そしてこの不満を彼女に知らせても大丈夫であることを受け入れることになります。結局のところ、あなたの家族は専制政治ではなく、家族ですよね？それは愛と理解に基づくものであり、あなたの子供が自分の意志なしにあなたの願いを実行することではありません。

私は、子どもを扱う上での優れた戦略が3つあることを発見しました。

1. 子供の境界ではなく、あなた自身の境界を強化してください。たとえば、8時以降に静かにしたい場合は、静かにします。子供を無理やりベッドに入れないでください。私の息子、彼は現在5歳で、8歳以降は指を曲げないことを彼に明らかにした後、何の問題もなく寝始めました。彼は私に彼を読んで数晩彼を抱きしめずに寝なければならなかった、そして彼が私に彼に物語を読んで欲しいなら、彼に30分持っていると彼が言うとき彼は準備ができている。もちろん、彼は毎晩すぐに眠りにつくことはできません。疲れていない夜もあれば、考える必要のある夜もあるし、単に別の本を見たり、車で遊んだりしたい夜もあるからです。私は彼にそのすべてを許可しますが、私は彼にベッドでそれをし、彼が終わったらライトを消すことを彼に提案します。彼は本を読んだり、おもちゃで静かに遊んだりしますが、私は静かになり、彼のために何もする必要はありません。彼はそれを受け入れます。私はかつて戦闘の原因だった他のすべてのことで同じことをします：幼稚園の服を着る（彼はかつて雪の中で靴なしで行かなければならず、彼はその後遅く服を着ることはありませんでした） （次の日に朝食に冷たい昼食を食べなければならない場合でも、これがどんなに長くかかっても、彼はプレート上のすべてを食べる前に他に何も食べません（はい、私はもう暖めません） ））など。非常に強い意志を持ち、4歳のときに多くのかんしゃくを投げた息子は、今日、私が彼に何をすべきかを話すのをやめただけで、素晴らしくてやさしい子供です。私が彼に言う唯一のことは、私がすること、しないことです。

2. 落ち着いていて影響を受けない。かんしゃくに動揺したり怒ったり悲しんだりしていない場合、子供は効果がないことを理解し、投げるのをやめます。そして、影響を受けていないということは、単に外見的にクールではなく、本当に影響を受けているということではありません。子どもたちはあなたに影響を与えるかどうかを知っており、それを使用します（これは彼らが持っている唯一の力ですので、彼らをgrみにしないでください）。あなたの子供は、それが自然の法則であるため、何が起きていなければならないという印象を持っている必要があります。太陽が地平線の下に沈まなければならないのと同じ方法で寝なければなりません。それを望んでいるのはあなたではなく、単に起こることです。そのように行動する。あなたは太陽に動揺しないので、あなたの子供に動揺しないでください。物事を起こさせます（何が起こるかを言った後、ソファに座って子供に対処しないでください。これを数回行うと、

3. あなたが望むものについて明確にしてください。私はあなたの子供があなたを理解する方法であなた自身を表現するつもりはありませんが、あなたは本当にあなたが本当に欲しいものを理解しなければなりません。あなたの子供が8時に寝ることを望みますか、それともあなた自身のために静かで時間を望みますか？それは同じではなく、たとえあなたの子供がまだ起きていても、あなたは静かな時間を過ごすことができます。子供が8歳で寝なければならない理由は本当にありません。彼女が夜遅くまで眠ると、翌日に疲れてしまいますが、心配することはありません。なぜなら、彼女はあなたではなく、気分が悪いからです。彼女が経験する効果を説明すると、しばらくすると彼女は理解し、早く寝たいと思うでしょう。子供がそれらを学ぶ前に、あなたは200回物事を繰り返さなければならないと言われているので、1つの説明が十分であると期待しないでください。あなたの子供は成長しているので、学ぶ時間を与えてください。

最後の警告：スパンキング（多くの西洋諸国では禁止されており、ドイツでは親を刑務所に導く可能性があります）は、気分障害、不安障害、薬物乱用、人格障害に関連していることが一貫して示されています。あなたの子供をすぐにたたくのをやめることを強くお勧めします。

いくつかのアイデア：

自分で始める

あなたは機知に富んでいます。できる限り修正する必要があります。

1. あなたは失敗ではありません。あなたはいくつかの戦いに負けたかもしれませんが、あなたは戦争に負けていません。
2. このフェーズが永遠に続くことはないこと、そしてそれを乗り越えることを思い出してください。
3. 自分自身の面倒を見ます。睡眠、食事などを適切に行い、リラックスするスペースがあることを確認してください。ビタミンを取る。
4. できる限りサポートを受けてください。友人、親relative、教師、専門家から。
5. ちょっと待って。

夫と仕事をする

1. 夫に時間と注意を払ってください。あなたの関係の世話をしない場合、あなたはあなたの子供を助けるために一緒に働くのに苦労するでしょう。また、これは娘に期待する種類の行動をモデル化します。
2. あなたの夫の限界を認識し、彼のアプローチが常にあなたのものと同じではないかもしれないことを尊重してください。
3. 戦略に同意します。それは何をすべきかを彼に伝えることを意味するのではなく、一緒に解決策を考え出すことを意味します。

あなたの子供に対処する

1. 娘の振る舞いの小さな改善ごとに報酬を与えます。彼女が正しくするすべてのささいなことを賞賛してください。常に彼女について良いことを言ってください。あなたがどれだけ愛しているのか、彼女は良い女の子だということを伝えましょう（時々忘れる）。彼女の多くの抱擁と積極的な注意を与えます。（ステッカーチャートは私の息子のために機能します-彼は彼が十分に集められたときに彼が賞品を得るということを知っています）。
2. 可能な限り、悪い行動を無視してください。彼女が勝ったことを彼女に見せないでください（たとえ今のところ-彼女が持っているとしても）。
3. できる限り、毎日の活動のスケジュールを立てて、それに従ってください。娘に十分な睡眠、食べ物、飲み物、運動があることを確認してください。
4. 一貫してください。
5. 彼女が落ち着いているとき、悪い振る舞いの結果を簡単な言葉で説明してください。非社会的な結果に焦点を当てます：彼女が遊ぶ時間がないという事実、あなたが彼女を助けるには疲れすぎますなど。
6. 選択肢を提供します。「歯を磨いてください！」の代わりに、「今日はピンクの歯ブラシか赤い歯ブラシを使いますか？」と言います。「いいえ、お菓子を食べることはできません」だけでなく、「代わりに果物を食べることもできますか？」
7. あなたが間違っているとき、またはあなたが過剰に反応したとき、あなたの娘に認めてください。

手順2、6、および7が実際に実際にどのように機能するかについての詳細と例についてコメントを求められました。

ステップ6

お子様がタスクを実行する方法について子供にオプションを与えることは、タスクを実行しないオプションを子供に与えることとは異なります。不適切なものではなく、子供に適切な選択肢を与えます。代わりに果物を提供することは、私たちがまだ息子と一緒に使用する実際の例であり、それはいつものように機能します。つまり、常に機能するとは限りませんが、ほとんどの場合機能します。

ステップ2

不適切な行動を無視することは効果的です。なぜなら、子どもたちは反応を引き起こそうとしているために特定の行動を示すことが多く、その反応が得られない場合は行動を変えることが多いからです。

確かに、このアプローチは難しい場合があります。特に無視できない特定の動作があるためです。しかし、感情が状況から外れるまで、怒りの言葉、やめなさい、足を刺すなどを見落とすことを選択できます。

何年も前、私は彼が働いていた非常に規律のない6歳でこの技術を非常に効果的に使用した臨床心理学者とのセッションに参加しました。さらに、私は保育園で数年間働いており、この技術の有効性を何度も見ました。ああ、それは私の息子でも動作します。

ステップ7

あなたの長期的な目的は、子供をコントロールすることではなく、子供たちに責任を持ち、適切に行動することを教えることです。あなたが間違っていると認めることは、コントロールを放棄することではありません。むしろ、それはあなた自身の行動に対する責任を受け入れることであり、そうすることであなたはコントロールすることを選択しています。自分のコントロール。

• それはあなたが不当な扱いをしたことに対する子供への敬意を示し、それは彼らの感情的な幸福にとって重要です。
• 子どもたちは例によって学びます。ごめんなさいと言うことは、私たちの世話をしている子どもたちから見たい行動の良い例です。
• 一貫性を保つことの一部は、同じ規則が全員に適用されることを実証することです。
• 最終的に、子供は大人の行動が完璧ではないことを理解する必要がありますが、それは悪い反応をする言い訳にはなりません。

おそらくあなたはこれに間違った方法でアプローチしているのでしょう。彼女が従うように、あなたは勝ちたいと思うようですが、それはそれについてではありません。このように考えると、誰かがあなたに何をすべきか、そして毎日それを行う方法をあなたに言ったらどう思いますか？あなたは彼女にあなたがしたいことをしたいとき、あなたがそれをしたいとき、そしてあなたがそれをしたい方法をしたいが、それは残念ながらそのように動作しません。彼女はロボットではありません。彼女はある程度の自由を望んでおり、それを得るために戦います。

私の提案は、可能な限り注文を取りやめ、指示ではなくガイダンスを提供することです。何をする必要があるかを言い、それをする時間を彼女に与えてください。「昼食前または昼食後におもちゃを掃除しますか」などの選択肢を提供します。彼女はおもちゃを手に取りますが、いつ選択するかを決めることができ、大きな違いをもたらします。常に可能であるとは限らず、あなたが言うときにあなたが言うように彼女がする必要があるときがありますが、あなたが彼女の選択と自由を与えているなら、あなたは本当にそれを必要とするときに協力を得る可能性が高くなります。

すべての人が戦う必要があるわけではありません。彼女との戦いをやめたら、彼女はあなたとの戦いをやめます。バックオフをバックまたは顔を失うと考えないでください、それはどんな種類の損失でもありません。

以下の上位の投票された質問のいくつかを読むことをお勧めします。

規律 と 行動

この質問に対する答えは、あなたのニーズに特に関連しているようです（同じ年齢、同じ問題）。

以下のような線の間に読んで、それが聞こえるあなたがいる疲れとあなたが必要なサポートを得るのに苦労することができます。カウンセリングは、英国と北米の両方で利用できる電話カウンセリングから始めます。

そこで最も心配なのは、「[I]母親の失敗のように感じる」ということです。あなたは違う。子育ては大変な仕事であり、本当の休憩はありません、そしてすべてが絶えず変化しています。行動と規律は私たちの最もタグ付けされた質問の一つです。ある時点で誰もがこれに苦労し、サポートを求めることは絶対にできることです。

これがあなたのお役に立てば幸いです。

ほとんどすべての子供たちはそのような段階を経ますが、他の子供たちよりも一部の子供たちの方が長持ちします。まだ失敗として自分をカウントしないでください。子育ては常に進行中の作業です。

あなたの娘と意志の議論に勝つことはできません。彼女は他に何もすることがなく、議論自体からの注意は彼女が望んでいることの大きな部分です。勝つ唯一の方法は、プレーしないことです。彼女が悪い振る舞いをしているときに注意を向けたいという衝動に抵抗してください。あなたの夫が彼女にあまり否定的な注意を払っていないのは、おそらく彼女が彼に反抗していない理由です。

タイムアウト中に彼女にかんしゃくを投げさせたくない場合は、彼女がかんしゃくを止めるまでタイムアウトが始まらないことを伝えます。彼女が観客を持たないように、別の部屋に入ります。あなたが今何か他のものに注意を払っていることを明らかにしてください。まだ落ち着いていない場合は、5分ごとにそこに行ってルールを思い出させ、お気に入りのおもちゃが奪われるような抑制策を追加します。彼女が出たら、静かに戻ってタイマーをリセットします。

何をしてはいけないかを彼女に伝えるのではなく、代わりに何をすべきかを彼女に教えてください。一貫性を持たせます。彼女にノーと言わないように言う代わりに、彼女に「オーケー、ママ」と言うように言ってください。彼女に何度も言わないでください。静かにそこに立ち、彼女がそれを言うまで目を合わせないでください。あなたが関与しなければ、楽しみは失われ、最初の数回はかなり時間がかかるかもしれませんが、彼女は屈します。あなたは彼女がもうあなたを降伏させることができないことを彼女に見せなければなりません。彼女が促されずにそれらの言葉を使うとき、彼女を賞賛して報酬を与えてください。

あなたは本当に権力闘争に取り組んでいるようです。10年間教えた後、私は一部の子供たちは本質的に動機づけられているだけだと結論付けました。これらの子供たちはまた、自分の運命をコントロールしたいです（あなた自身をコントロールしたくないですか？）最近の研究は、多くの子供たちにとって、報酬と罰は実際に多くの親が信じている動機ではないことを確認しています。

このような子供にとって、あなたがしていることは事態を悪化させます。なぜなら、あなたのすべての戦いは、最終的には子供の内から来る真の規律を学び、修正し、コントロールするのではなく、コントロールするからです。私はただ屈して彼女に道を譲るために言っているのではなく、おそらく人生の教訓のために罰/報酬システムが放棄されるかもしれないと言っています。彼女が体調を整えているなら、「わあ、あなたはとてもイライラしているので、あなたが言っていることを理解することさえできません-あなたが大きな女の子のように話す準備ができたら、私は」準備ができています。」

リスナーの役割を引き受け、娘と一緒にガイドしてください。彼女が冷静に話しているなら、冷静に聞いてください。明確な質問をし、彼女を言い換えます。言い換えると、あなたは彼女にあなたが彼女の側を理解していることを知らせます。その後、あなたは彼女にあなたの考えを伝えることができます。明らかに、親として、あなたは彼女のためだけに決断を下す必要がある時がありますが、あなたも少し与えることができる時があるかもしれません。

たとえば、おもちゃを買う代わりに、手当を与えます（報酬としてではなく、手当として）。その後、重要な休日と誕生日以外に彼女のおもちゃを買わないでください。彼女がおもちゃを望んでいる場合、彼女はあなたが外出するときに彼女が買うものとしないものを選択します。彼女が何かを買う余裕がないなら、彼女はそれを買う余裕がなく、それは本当の人生の教訓です。その間、彼女は間違いを犯し、購入したことを後悔しているものを購入します。彼女はレッスンを学ぶ必要があり、彼女を救わないことで、彼女はレッスンを学ぶことができ、あなたが彼女をコントロールしていないサポートとガイドとしてそこにいることを学ぶことができます。

ほとんどの場合、このような自然な結果はより良く役立つ可能性がはるかに高くなります。ある時点で夕食のためにテーブルを設定するのを手伝うように彼女に頼んだかもしれません。彼女が支援を拒否した場合にこのスタイルがどのように見えるかの例は、次のように処理することです。彼女が夕食の準備を手伝おうとしない場合は、理由を尋ねることから始めますか？彼女を見せた後、あなたは喜んで聞いて、あなたのニーズを述べてください。たぶん彼女はトイレに行くのでノーと言っているのかもしれませんし、彼女が着色している​​写真を完成させるために数分が欲しいかもしれません-大したことではありませんが、彼女は前にテーブルを設定する必要があります（制限時間を設定する）。彼女がまだ助けようとしないのであれば、最終的には、あなたが調理したものを手に入れるべきではありません。最初に「The Little Red Hen」を読むような応答から始めて、そこからエスカレートするかもしれません。お母さんやお父さんなど、公平な配分を行わない人に仕え続けたいと思う人はいません。最終的には、彼女がこのつながりを理解していることを確認したら、彼女にパンを渡してサンドイッチやトーストの作り方を理解させることができますが、食事の準備に努力しているので、彼女は準備を共有する必要があります何らかの方法で、彼女がテーブルを設定しない場合、彼女は食事に参加することができません。

クリーニングと同じこと。彼女が彼女のおもちゃを片付けない場合、あなたはそれらをきれいにしなければなりません。おもちゃはもう手に入らない-持って来たからではなく、実際の生活の中で物を置いたり外したりすると、壊れたり失われたりして部屋が使えなくなるからだ。他の家族は部屋を使わなければならないので、あなたは他の家族の邪魔にならないところにおもちゃを片付けるだけです（そしておもちゃを取り戻す方法を彼女に教えてください。そして彼女の物事をよりよく世話する能力）。

この方法で非常に重要なことは、常に仮想的に感情を自由に保つことです。共感を表現する場合を除きます。結果は、物事の自然な順序だからです。あなたの怒り、欲求不満、あるいは彼女の選択に対するあなたの幸せや彼女の成功への誇りのために、結果（善と悪）は生じません。

彼女が悪い選択をした場合、それについて彼女にひどく感じますが、飛び込んで彼女自身の悪い選択から彼女を救い出さないでください。彼女が次回に使用することを選択できる、彼女にとってよりうまくいったかもしれないアイデアについて話すために彼女にそこにいてください。切り替えるのは難しく、多くの作業が必要ですが、最終的にははるかに良い結果が得られます。この方法が実際の家庭で実際にどのように機能するかについてのより多くのアイデアについては、schoolathomeeffectively.comをチェックしてください。

あるものを見ることについての質問に関して。先に行く。何故なの？セラピストは、あなたの両方があなたの関係でストレスを管理しやすくすることができますし、必ずここに仕事でより深いものがありませんします。

あなたはそれがすべて6ヶ月前に始まったと言っているなら、それは彼女が良かった前を意味しますか？

それは、彼女に行動を変えさせる理由があることを意味します。時々、子供たちは反抗して何かに悩まされていることを示し、これが彼らを悩ませていることを示します。

娘の人生で何か大きな変化があったかどうかを考えてください。彼女はあなた/父の注意を欠いているかもしれません（あなたが残業しているとしましょう）？おばあちゃんが去って、彼女が恋しいのではないでしょうか？または彼女が学校で/あなたが知らない友人と経験しているいくつかの問題。考え直してください-何が変わったのですか？

Kramiiによる素晴らしいアドバイスに加えて：

• まず第一に、あなたは素晴らしい母親です。
• 第二に-すべての子供は愛と注意が必要です、それは最高の治療法です。
• 3つ目は、一貫性を保つことです。子供たちは日常と規律が必要です。このトピックに関する本はたくさんあります。例として、ジェーン・ネルセンによるポジティブな規律

母親が時々失敗したように感じたり、自分が良い仕事をしているのかと疑ったりするのは普通のことであり、珍しいことではないと思います。実際、何かがうまくいかないか、子供たちが何らかの形で苦しんでいる、または演技しているように見える場合、これをよく考えるのは、子育てにあまり関心がある母親だと思います。私は関連付けることができます！私は独身のお母さんであり、しばしば自分自身に苦労しています。私の娘は6.5歳で、非常に強い意志があります！時々私は彼女に彼女の行動についての警告を与え、彼女に1つのチャンスがあるかどうかを伝えます...彼女は今彼女は気にしないと言います。私はこの態度を心配していますが、彼女が私をテストしていることに気付きます。私たちの子供たちは境界線を設定し、彼らがしないように行動する規律を必要としますが、彼らは常に私たちをテストし、彼らが逃げることができるか、私たちがどのように反応するかについて「研究」を行います。

彼らは私たちと私たちの行動を反映することを覚えておく必要があります。彼らは私たちを観察し、それがどうあるべきかを感じます。完璧な人はいませんが、子育てや子供のことになると、時々大変ですが自己認識はとても重要です。

私は最近、多くの良い読書をしました。それは、私の驚くべき元気の強い意志のあるリルの美しさに対処するのに非常に役立ちました。こちらも参考にしてください。

• マイケル・グリアンによる女の子の不思議
• 子供たちが聞くように話す方法＆子供たちが話すように聞く
• 感情的な筋肉の強い親ノヴィックとノヴィックによる強い子供
• レマン博士による、あなたのものを失うことなく子供たちを気にさせる

私たちが彼らに彼ら自身である自由を与え、私たちのガイダンスで彼ら自身で良い選択と決定をすることを学び、彼らを愛し、彼らに害を与えることなく彼らを訓練し、彼らに私たちの時間を与えます。私は願います ;）

彼女の行動について小児科医と話し合ったことがありますか？あなたが説明する抵抗のレベルは5歳の子供にとっては珍しいようだからです。おそらく、寄生虫などの根本的な生理学的原因があるのではないかと思うかもしれません。

あなたが完璧主義者であれば、一時的に基準を下げることは、5歳の子供がより多くのタスクを達成できるようにするのに役立つでしょう。実行中のタスクに加えて、タスクを完全に実行する必要がありますか？（私は考えもせず、検討のためにこれを放り投げるだけです。）

あなたはスパンキングについて言及しました。スパンキングに値する状況（子供や別の子供やペットの安全性が懸念される場合など）がありますが、スパンキングを使用したことは、この状況がかなり進んだことを示していると思います。スパンキングは、適切な対応としてではなく、親の不満から生じる傾向があると思います。

また、動物（小さな人間を含む）がどのように学習するかについての理解をリフレッシュするための練習のように、ペットの「クリッカートレーニング」について学習することも役立ちます。

私は自閉症児をよりよく助ける方法を学ぶことができると地元の大学が考えたグループ育児介入クラス（14週間）に参加しました。クラスは素晴らしかったです！そのような介入の知識と経験をQ＆Aサイトで伝えることはできません。あなたの娘のニーズは非常に複雑で、しばしば微妙であるため、stackexcangeが設計されたという簡単な答えはありません。

私が受けた授業は、子供が「間違って」いないように手助けする方法ではなく、親がより良くなるのを助けることについてでした。カリキュラムはhttp://www.incredibleyears.com/ で、テキストはAmazonから5ドル未満で購入できます。私は数人の友人と私の兄弟である子供向けに十数冊以上購入しました-「信じられないほどの年：子供の親のためのトラブルシューティングガイド」。

繰り返すにはあまりにも多くの良い情報がありますが、「no」の使用は否定的な強制であり、多くの子供たちはリダイレクトなどの他のツールと同様にそれに反応しないようにします。私は、非常に伝統的な家庭に7人の兄弟を持つRocky Mnt地方の田舎で育ちました。私は子供たちが構造を必要としないと主張するいくつかの新しい高齢者のように聞こえたくありません..そうではありません。しかし、信じられないほどの時代の戦略と教訓は、私の人生と息子の両方を変えました。