どうして意志の強い、5歳の不正な行動をしますか？

私の5歳の息子は罰を受けて恐れていますが、同じ容認できない行動を繰り返し示しています。彼は常に強い意志を持っており、「それをしないでください」のような声明を、それを行うための開かれた招待として見るのが普通です。リダイレクションまたは気晴らしの戦術を試しましたが、彼はまだ元の動作を行うことに非常に狭い焦点を当てています。さらに悪いことに、彼は通常、禁止された行動を行い、彼がそれをやったことを私たちに断固として告げるか、または見せます。繰り返し、罰の後でも。（彼はまさにこのことのために今タイムアウトになっています）。彼は常に罰せられていますが、彼は毎回同じ自己破壊的な道を歩み続けています。彼が処罰されたとき、私たちは彼が何を間違ったのか、なぜ彼が処罰されているのか、そして彼が彼にしないように言われたことをしないのはなぜかを説明します。時々彼は 彼が問題を抱えている理由を最初に教えてくれるので、彼が避けられないネガティブな注意を払って行動しているのではないかと思う。私は彼がたくさんの愛と前向きな注意を得ると思う-彼は一人っ子で、日中は親relativeと一緒にいる。私たちは彼に良い、楽しい子供時代を与えようとしていますが、効果的に彼を懲らしめる方法を見つけ出す必要があります。

彼の繰り返しの不正行為は次のとおりです。

• 公の場（店、友人の家など）で彼の肺の頂点で叫んでいる
• 私たちから逃げる（公園、店、駐車場などで）
• おしゃべりして権威者を軽視する
• なぜ間違っているのかを説明した後でも動物を傷つける
• 反復的な迷惑行為（自分自身を繰り返す、拳を叩く、壁を蹴る、意図的に床に食べ物を砕くなど）
• 彼に説明された後でも、なぜ彼は何かできないのかを繰り返し尋ねる
• 基本的に、幼児が行う可能性のあるほとんどの悪い行動は、規律の後でも何度も繰り返されます

彼は行動を止めるように警告を受け取り、それから彼がしたことの厳しさ（そして私たちがどこにいるか）に応じて、彼はタイムアウトになるか、特権を失います（好きな映画を奪うか、アクティビティ）。タイムアウトになり、特権を失うことは本当に彼を混乱させますが、それでも最終的に悪い行動から彼を阻止しません。彼は自分を助けることができないようです。

私の配偶者と私はすり減っています。私たちは、良い行動をモデル化し、彼が礼儀正しく敬意を払うよう奨励します。この振る舞いは私たちをしませる。私たちの息子はとても破壊的で無反応なので、私たちは家族としての生活さえ楽しむことができないようです。彼は一貫して不品行な振る舞いをし、私たちの規律に反応しないので、大部分の公開は短くするか、排除する必要があります。彼が不正な行動をとった後、彼の行動と彼が私たちを気にする理由について心と心の話をしようとすると、彼は通常自分自身を表現するのに少し問題があり、多くの場合、私たちは同じ無意味な反応を得る彼（私たち：なぜあなたは[悪い振る舞い]をしましたか？彼：私はしたくなかったからです）。彼はまた、アイコンタクトをすることを好まない。私たちは通常、彼に会ったとは感じません。

私たちが試すことができる別の規律戦術はありますか？または、この時点で専門家に会う必要があるように聞こえますか？私たちは途方に暮れており、彼が年をとる（そして学校を始める）につれて、物事がさらに制御不能になるのを望んでいません。彼の行動が常に受け入れられるとは限らないことを彼に理解してほしい。

読んでくれてありがとう。

更新（以下のコメントから）：私の配偶者と私はスパンキングに同意しません。彼は時々それが必要だと感じています。私たちの息子は、タイムアウトやアイテム/特権を取り除いた後、改善に失敗したため、私は彼に同意するようになり、私たちはそれを選択的な悪い行動に使用しました。うまくいきませんでした。しかし、彼が酔っぱらったとき、彼はいつもその理由を言われました。元の質問から気が散るのではないかと心配して使用したことは言及しませんでしたが、すでに（コメントで）出てきたので、はい、それは調査されましたが、他の戦術より良い結果はありません。

私はあなたがあなたの息子の行動に関心を持っていることをうれしく思います。私は小学校の教師（32歳）、親、祖父母であり、専門家の助けを求めることをお勧めします。あなたのコメントのうち2つは特に懸念されています：あなたの息子が5歳のときにアイコンタクトをとることが困難であるという事実は、遅かれ早かれ対処される必要がある問題の指標となり得る。2番目は、あなたの息子が動物を傷つけ続けているという事実です（これはほとんどの小さな子供がすることではありません） 。あなたはあなたの小児科医から始め、彼らに正直であるべきであり、彼らはあなたを専門医に紹介できると信じています。

子供とつながり、前向きな関係を築こうとしたことがありますか？

あなたの投稿から私が聞くことができるのは、あなたが彼を傷つけようとしたことです-特権を身体から奪うことからです。もしあなたが彼に教えているのは、あなたが大きくなると誰かを傷つけることができるということだけだとしたら、彼がまだ彼より小さいものに共感を抱いていないのは不思議ではないでしょうか？（記録のために、私は動物をあまりにも強く抱きしめることは特に典型的だとは思わないと思います、そうでなければ彼に教えるために何かをしたとは思わない）

あなたよりも小さな人々を傷つける方法を彼に教える代わりに、彼らをロールモデリングすることによって彼に社会的感情的なスキルを教えます。彼が尊敬、信頼、リスニング、共感、思いやりなどを経験するとき、彼はそれらを自分で開発することができます。

彼を罰する代わりに、彼に質問をしてください（真の好奇心と尊敬をもって！）：

「[この状況で]あなたのために何が起きていましたか？」
「大声で叫ぶと、人々はあなたの声をよく聞くように感じますか？」
「何も言わずに今日公園を出たのはどうしてですか？」

また、非評価の「気づいた」文を使用して、他の人に頼らずに自分の行動を振り返ることを学ぶのに役立ちます（25歳のときに誰が彼を罰する/賞賛するのですか？）。 !!!!

「今日は友達の家で最初に内側の声を使ってみた」「今日はかなり腹が立っているようだ」「今日はあまり食べなかった」「レゴ構造を構築するために一生懸命働いている」

親切でしっかりした家庭環境を育てることができるため、ポジティブな規律をお勧めします。相互に尊重し、平和な家族環境に参加するために必要な社会的感情的スキルを彼に教える方法を教え、彼が学校やそれ以降に入学するときにあなたをすべて装備します。

ポジティブな規律は、アルドリアの心理学に基づいており、すべての子供（および大人）が帰属意識と意義を追求していると考えています。彼があなたの家族に属しているように感じる機会を彼に提供していますか？そして、彼が重要だと感じる機会を提供していますか？（特別な仕事、彼の助けを求めるなど）

これが家族でどのように見えるかについては、次のブログをチェックしてください（彼女の息子もあなたの息子の年齢の周りであり、特に元気です）：We We Hug It Out。楽しくて読みやすい！

私はギャング、難民、特別なニーズを持つ子供、他の誰もが「捨てた」子供たちと仕事をしてきました。強い意志を持つ元気な子供は贈り物です。

ナーチャーショックの本からのノートに言及したいと思います。スパンキングに関する関連研究の彼らのレビューは、それが特別な、最後の溝の罰として使用されるとき、それが有害であることを示唆します。あなたの質問は、主にスパンキングに関するものではないことは知っていますが、スパンキングがあなたの懲戒スタイルの一部であるかどうか、またどのようにスパンキングを行うかを決める際に、この情報が役に立つことを願っています。以下は抜粋です（オリジナルの強調）：

スパンキングが慣習として受け入れられている文化では、「子供がすべきでないことをするとき、この文化で行われる通常のこと」になります。親が自分の子供の人生で2、3回しか叩かないかもしれませんが、それは普通の結果として扱われます。ドッジが研究した黒人コミュニティでは、スパンクはすべての子供が経験したものと見なされていました。

逆に、ダッジが研究した白人コミュニティでは、身体的規律はほとんど暗黙のタブーでした。それは最悪の犯罪のためにだけ救われました。親は通常、子供に対して非常に怒っており、気性を失っていました。暗黙のメッセージは、「あなたがしたことは非常に逸脱しているため、あなたは特別な罰を受けるに値する。それは伝統的な社会の中で彼の場所を失った誰かとして子供をマークしました。

それは単なる黒白のものでもありません。テキサス大学の保守的なプロテスタントの研究では、彼らの3分の1が週に 3回以上子供にまたがっていることがわかりました。この研究では、体罰が通常どおり伝えられたため、この体罰による悪影響は認められませんでした。

結論は次のとおりです。

子どもたちは、議論や肉体的な鍛錬そのものよりも、両親の反応を抑えます。

興味があれば、Googleブックスのセクション全体を直接読むことができます。

更新

この記事を書いてから、私はもう数年の子育ての経験があり、それは完璧な親ではありません。その間、私は最善の意図にもかかわらず、スパンキングは自分の子供に有害であり、現在私たちの家では使用されていないと結論付けました（息子に非常に明確に説明されている唯一の例外を除いて、実質的に猫を虐待します-そして彼は猫をうまく扱いました）。

両親が私よりはるかに優れている別の家庭では、スパンキングが見られました。しかし、私はそれを適切に使用するのに十分ではありません-私の息子は前回から何ヶ月も経っていたにもかかわらず、スパンキングに恐れて反応していました。それは、オプションとして去らなければならなかったことを明らかにしました。

それで、塩の粒で上記の研究をしてください。

私はこの同じ行動の多くを息子で受けましたが、他の人では彼の行動が最高の側にある傾向があり、他の人から熱烈な報告を受けますが、家では時々最悪の事態になります。たいていは通常の5歳のふるまいのようで、私たちには若い人がいますが、時々悪い出来事を経験したのは弟のせいだと思いました。一般的に、それは私たちが何かにノーと言う態度/怒りの問題であると思われ、それは私の息子をオフに設定します、私たちはタイムアウト、おもちゃのタイムアウトなどを行いますが、時にはマンネリズムを変えないようです。私たちは私たちが望む行動をエミュレートし、時には彼が彼の兄弟のために良い例を設定する必要があることを強調しますが、私たちはしばしば「態度」を取得します。

私は彼の注意を大声で厳しい声で得ることができ、それは時々彼に私たちに彼の注意を与えるか、彼がしていることを止めるのに十分に怖がらせるでしょう。私も彼のレベルに到達するのに時間を費やしましたが、彼に私を少し見上げて、彼が間違っていることを理解させようとしています。多くの場合、結果は限られた選択肢であり、あなたはこれを行うか、何もしないか、あなたが望むものを手に入れることができ、それを維持することができます-子供たちはあなたを着用しようとすることができ、いくつかの方法で私たちはすべて同じことをしたと思います若いと自分自身を資産化しようとしています。

あなたが私がやることについて言及したことについては：

• 人前で叫んで、止まらない限り、彼を家に帰るか、車に連れて行く。私は店で車に座って、妻が行儀が悪いときに待っていました。私は1つの警告を与えます、私は私の息子が警告に短い注意の範囲を一度持っていることがわかります、そしてそれから私たちは罰を持っています。
• 逃げる、同じオプション。続けて子供用ハーネスを手に入れたいと思うかもしれませんが、個人的には私はそれらが好きではなく、彼らはひどいと思いますが、彼が若い頃に数回私はそれをしました。2回目のタイムアウトの後、彼は二度と迷いませんでした。
• 返事と無礼はタイムアウトになり、彼が話を始めるたびに、大声ではなく厳しい声で、黙って、または「話をしない」だけで彼を黙らせます。「黙れ」と言ったり、特定のバリエーションが私を裏目に向ける傾向がありました。
• 私が見たことのない動物を傷つけますが、これは多くのことの赤旗になる傾向がありますが、多分あなたはそれが何を意味するかについて詳しく説明することができます。それでも、私は彼に動物を尊重し、親切にするか、彼を動物から遠ざけるようにしたいと思います。
• Repition、これはあなたが意志のコンテストを得るところです。それを維持する必要があります。私たちは去年私の一番上の人といくつかのことでこれを行いましたが、まだ彼を家で手伝って家事をするために軌道に乗せようとしています。彼に数回スライドさせたので、最初からやり直すようでした。難しいですが、手放すたびにすべてがリセットされるように見えます。

うまくいけば、これはあなたにとって瞬間的であり、あなたはそれを乗り越えることができます。がんばろう！

免責事項：私は医師、心理学者、精神科医、または認定カウンセラーではありません。私は他の誰かのために話すことはできませんが、私はこの種の個人がこのようなサイトに潜んでいて、エーテルの向こうの誰かに無料の専門的な医療アドバイスを与えるのを待っているとは思いません。親として、あなたが専門家に相談する必要があると思うなら、私はそうします、そして完全な見知らぬ人からのアドバイス（しかし、知性と知識がある）で時間を無駄にしません。

これのいくつかは、制限の通常のテストのように聞こえます。彼は、あなたが「あきらめる」ポイントがあるかどうか疑問に思っており、体系的にそれを理解しようとしています。残念ながら、それはあなたが彼を長持ちさせることを必要とします。動物を含む他の人に害を及ぼす不正行為に対して常に彼を罰する必要があります（「虐待」の問題については判断を下すことを拒否します。インターネットのコメンテーターからではなく、専門家）。

あなたの質問の最初の文は、残りの文に反論されているようです。彼が罰を受ける部分ではなく、彼がそれを恐れている部分です。彼は罰を避けたくないようです。これは、彼がそれを「正常」であると認識していることを示している可能性があります。あなたが彼に設定した境界とそれらを越えるための罰を調べてください。罰が一貫して「1回の警告、その後のタイムアウト」である場合、それは非現実的です。猫の尻尾をぶら下げても警告は表示されません。逆に、悲鳴を上げることや他の望ましくない注意喚起は、破壊的になるまで無視することができます。望ましくないが非破壊的な振る舞いに反応することは、あなたから簡単に上昇できるという教訓を補強します。

悪い振る舞いに関係なく罰が常に同じであれば、悪いことはすべて「等しく悪い」ことです。その後、罰に対する彼の反応は正常化されます。標準的な罰がどれほど軽度でも重度でも、それは「正常」です。なぜなら、それは彼が何かをするときにいつも得るものだからです。特定の悪行に対するペナルティを一定に保ちながら、悪い行動の重症度に応じて罰を変えると、いくつかのことは迷惑で破壊的であるために悪いこと、他のことは人々を傷つけるために悪いこと、そして最初のカテゴリー罰が存在するため、それはまだ「悪い」が、2番目の「悪い」ではありません。

あなたの懲戒方法には多くの「スティック」が聞こえます。「ニンジン」はどうですか？望ましい行動をどのように積極的に奨励し、強化しますか？罰がないことは報酬ではありません。彼があなたの手を取り、通りを横切ってあなたのそばを歩いたら、あなたはそれが好きだと彼に言い、口頭で彼を賞賛します。それは彼がやっていることを彼がやっていることを強化します。懲罰が懲罰になりすぎると、子供は自分がすべきことを本当に知らないかもしれません。これは特に、彼らが良い振る舞いを試みて、嗅ぎ取られた場合に当てはまります。あなたの子供が出てきて、あなたの手かシャツの尾を取り、「ママ？」と言ったら、あなたはすぐに前向きに反応する必要があります。「今は甘くない」と言って、前にやっていたことを続けようとするなら、それはこっそりです。それは彼が望む結果を得られなかった、彼はあなたに何かを尋ねることができるように注意を払っていました。それは良い行動を思いとどまらせる。彼は結果が得られないことを知っています。あなたが重要な電話をかけて、他の重要な何かの事実や数字を取り除こうとするかもしれないという事実は、彼にとってはさほど重要ではありません。彼の次のステップは悪い振る舞いです。なぜなら彼は罰せられるでしょうが、彼がそれをするとき彼に立ち向かうからです。

これは実際にはゲームになる可能性があります。Aを行い、無視されます（ママには他にもやることがあるので、それは良い動作でしたが）。次に、Xを実行し、警告を受け、再度Xを実行し、いたずらなステップに座ってください。定型的で予測可能な原因と結果です。まさに5歳児がエンターテイメントで好むようなものです。罰を引き起こすことによって、彼はあなたから予測可能な上昇を得ています。解決策は、しばらくの間それを価値のあるものにしないことです。この歌舞theater劇場で、彼のレベルに降りて「いいえ」と言って、彼を拾って隅の椅子に預け、再び彼に降りて、なぜ彼が罰されているのかを教えて、彼が彼の刑を果たすのを見ます、あなたは彼が悪いことに対して比較的大きな反応を彼に与えており、その年齢ではママの「狂ったボタン」を押すのは楽しいかもしれません。代わりに、あなたはただ彼を拾い、座席に彼を置き、あなたがしていたことに戻っている間に「猫のしっぽを引くための5分間のタイムアウト」と言います、それはあなたにとってはささいですが、今彼は座っている必要があります5分間まっすぐに座ってください。罰はあなたよりも彼にとって明らかに不便です。以前は実際にあなたに偏っていないとしても均等に分けられていました。

ルールに対するこの強い意志の無視以外に、彼はどのように発達的にやっていますか？彼は読んで数えていますか（または少なくとも文字と数字を学んでいますか）？彼はどれだけうまく話していますか？彼はトイレトレーニングを受けていますか？もしそうなら、彼は事故に関して何か退行しましたか？彼がこのプログラムを使用していないように見える領域が1つしかない場合、それは修正の必要性を示す1つのことですが、全体的に彼が他の子供たちの年齢より少し遅れているようであれば、さらに助けを求めます。

また、5歳の息子もいますが、その行動はあなたが説明したものとそれほど変わりません。実際、あなたが説明したのは通常の5年前の行動であるため、最初に言うことは、長期的に大きな心配はないということです。

その間、彼の行動を扱うことは苦痛な経験です。多くの人は、注意を引くことがすべてだと言うでしょう。子供たちは注意を切望し、「肯定的な」注意（遊びや読書など）が得られない場合、「否定的な」注意を得るために振る舞います。その中にはいくつかの真実があるので、あなたが彼と十分な質の時間を過ごすことを確実にする仕事です。

しかし、最大の要因は疲労であることがわかりました。彼が疲れている場合、特に就寝時（もちろん翌日の状況を悪化させるだけ）に、息子からこの種の行動を保証することができますので、早めの就寝時間を試すことをお勧めします。これに関連して、1日の間に十分な活動（運動）が得られない場合、彼は眠ることが難しくなり、翌日はおそらく誤動作するので、それも考慮すべき要素です。

しかし、これは、この年齢の子供、特に男の子の典型的な行動であり、永遠に続くものではないことを常に覚えておいてください。特に、あなたはこのように振る舞う子供を持つのに悪い親ではなく、子供に本質的に悪いことは何もありません。以前の回答の1つとは反対に、医学的または精神医学的な注意を必要とする警告の原因があるとはしばらく信じていません。

あなたが言及することのいくつかは、5歳の子供にとって普通ではないことから始めましょう（特に、動物虐待、拳の叩き、壁の蹴り）。これらの事柄のいくつかは、誰かによって虐待されたり、誰かにいじめられた結果として実際に行われていること（ピアによって実際に悪用されている）か、または他のチャレンジなど、対立障害または彼の社会的意識の発達を妨げるもの（Aspbergerのような-この場合、彼はあなたの感情、動物の感情、または彼の行動が他者にどのように影響するかについて正直に理解できないかもしれません。家族セラピストや心理学者からの専門家の助けが必要です。

ここでは特に「動機と制御」ワークシップをお勧めします。

このワークショップでは、基本的に次のアイデアと、そのアイデアをあなたの子供に適用する方法について説明します。問題のルートに応じてこれを少し調整しますが、これは要点であり、専門家の助けを借りて、特定の状況に合わせて「微調整」することができます。

かなりの数の子供たちは、報酬や罰よりもコントロールによって動機付けられています。これらの子供たちにとって、彼らは何らかの形で自分の人生をコントロールしていることを特に感じる必要があります（すべての子供たちは、とにかくなくてもこの気持ちで良くなると考えています）制御では、最終的にできることは何でも制御します。これは、彼らのカロリー摂取量（食欲不振/充血）、痛みの閾値と耐性（カット）、あなた（欲求不満、消耗、動揺による）、いじめ行為による他の人、そして自分自身より小さなもの（動物虐待）を意味するかもしれません。これらはすべて他の原因でも発生する可能性があり、かなり複雑ですが、これはあらゆる状況でのパズルの一部です。

コントロールによって動機付けられた子供たちにとって、伝統的に支持されている報酬または罰のシステムは、絶対に機能しません（物理的またはその他）。お子様はこのカテゴリに当てはまるようです。

あなたにとって良いニュースは、規律は一般的な信念に反して、実際にはコントロールに関するものではないということです。代わりに、相互の信頼と尊敬を築くことです。親は子供のメンターによく似ている必要があります。独裁的な方法ではなく敬意を払ってアドバイスや提案を提供できる人。これを行うには、まず子供とその思考プロセスを真に理解する必要があります。以下のようクリスティン・ゴードンは言う、あなたの息子の思考プロセスについて調べます。彼が何に気づき、考え、何を第一に考えているかを見つけてください。彼が家族の経験に加えることができるものを見つけ、一緒に物事に取り組むことの喜びを見つけてください。

あなたが少しコントロールを放棄して彼にいくつかの選択肢を提供すると、彼は彼がコントロールされているように感じるよりも自分自身と彼の生活状況について良く感じるかもしれません。明らかに、特定の境界線が必要です（あなたは結局、彼の親であり、教師であり、ガイドです）。彼はそれを食べなければならないと言われているので、彼はパンを砕き散らしていますか？なぜ、「一切れのパンまたは小さなご飯が欲しいですか？」その後、彼は選択し、あなたが選択した食べ物を作るのを手伝います。あなたは彼がまだ食事で少し粒を得ていることを知っています、彼は料理する方法について少し学んでいて、あなたは一緒にいくつかの充実した時間を過ごしています。

規律とは、悪い結果をもたらす選択とは対照的に、良い結果をもたらす可能性が高い良い選択をすることです（ここでは、自然の結果について、親が課した結果ではありません）。あなたの息子に「悪い結果」があなたからの罰であることなく違いを学ばせてください。代わりに、共感ガイドの役割に身を置いてください。

これがどのように見えるかの例を挙げましょう。私の娘は、6歳の誕生日に祖父母から3DSを与えられました。ある日、彼女がゲーム、充電器、プレーヤーを一緒に保管していなかったとき、私は彼女にこのタイプのケア（またはその欠如）がしばしば世話されていないものの損失につながると警告しましたが、彼女はそれをもたらすという悪い選択をしましたそれをすべて一緒に保持していない。私は状況を見ましたが、彼女を救い、彼女のためにそれをすべて拾う代わりに、私は物事をうまくやらせました。彼女はプレーヤーを間違って置き、小道具の引き出しに引っかかって、2週間後、最終的にそれを見つけたときまで残っていました（劇場マネージャーの助けを借りて、感謝の手紙を書かなければなりませんでした）。その意味で、彼女にはプレーヤーがいませんでした。私は彼女に共感し、彼女がどれほど悲しく感じなければならないかを理解したことを心から表明しました。しかしながら、彼女が私に彼女の別のものを買うかどうか尋ねたとき。私はそれらがどれほど高価であるかを指摘し、ナンバーワンであり、彼女は彼女がそれの世話をしないことを示していたので、私は彼女に代替品を買おうとしていなかった。そのような特別なおもちゃやおやつは、世話をする人のためのものです。彼女が私のもの（私のipodなど）を借りたいと思ったとき、私は単に「ごめんなさい、しかしあなたがあなたの物を追跡することを信頼できるとは思わない。なぜ私のipodを貸し出すのですか？」世話をするように見せてくれたら、そのようなものを貸し出します。」耳障りに聞こえるかもしれませんが、親が後を追いかけ、あなたの後を片付けなければ、これらは現実です。それ以来、彼女は自分のものを非常によく追跡しています。私はそれらがどれほど高価であるかを指摘し、ナンバーワンであり、彼女は彼女がそれの世話をしないことを示していたので、私は彼女に代替品を買おうとしていなかった。そのような特別なおもちゃやおやつは、世話をする人のためのものです。彼女が私のもの（私のipodなど）を借りたいと思ったとき、私は単に「ごめんなさい、しかしあなたがあなたの物を追跡することを信頼できるとは思わない。なぜ私のipodを貸し出すのですか？」世話をするように見せてくれたら、そのようなものを貸し出します。」耳障りに聞こえるかもしれませんが、親が後を追いかけ、あなたの後を片付けなければ、これらは現実です。それ以来、彼女は自分のものを非常によく追跡しています。私はそれらがどれほど高価であるかを指摘し、ナンバーワンであり、彼女は彼女がそれの世話をしないことを示していたので、私は彼女に代替品を買おうとしていなかった。そのような特別なおもちゃやおやつは、世話をする人のためのものです。彼女が私のもの（私のipodなど）を借りたいと思ったとき、私は単に「ごめんなさい、しかしあなたがあなたの物を追跡することを信頼できるとは思わない。なぜ私のipodを貸し出すのですか？」世話をするように見せてくれたら、そのようなものを貸し出します。」耳障りに聞こえるかもしれませんが、親が後を追いかけ、あなたの後を片付けなければ、これらは現実です。それ以来、彼女は自分のものを非常によく追跡しています。そのような特別なおもちゃやおやつは、世話をする人のためのものです。彼女が私のもの（私のipodなど）から借りたいと思ったとき、私は単に「すみませんが、あなたがあなたのものを追跡するのに信頼できるとは思わない。なぜ私のipodを貸し出すのですか？」世話をするように見せてくれたら、そのようなものを貸し出します。」耳障りに聞こえるかもしれませんが、親が後を追いかけ、あなたの後を片付けなければ、これらは現実です。それ以来、彼女は自分のものを非常によく追跡しています。そのような特別なおもちゃやおやつは、世話をする人のためのものです。彼女が私のもの（私のipodなど）から借りたいと思ったとき、私は単に「すみませんが、あなたがあなたのものを追跡するのに信頼できるとは思わない。なぜ私のipodを貸し出すのですか？」世話をするように見せてくれたら、そのようなものを貸し出します。」耳障りに聞こえるかもしれませんが、親が後を追いかけ、あなたの後を片付けなければ、これらは現実です。それ以来、彼女は自分のものを非常によく追跡しています。なぜ私のiPodを貸し出すのですか？よく手入れしてほしい。耳障りに聞こえるかもしれませんが、親があなたの後を追って掃除をしなければ、これらは現実になります。それ以来、彼女のものを非常によく追跡しています。なぜ私のiPodを貸し出すのですか？よく手入れしてほしい。耳障りに聞こえるかもしれませんが、親があなたの後を追って掃除をしなければ、これらは現実になります。それ以来、彼女のものを非常によく追跡しています。

至る所でパンを砕く人々は、ものをきれいにしなければならなくなる。ある人が非常に騒々しいとき、他の人は同じ空間にたむろしたくありません。子供が公共スペースで逃げるとき、その子供はそれらの公共スペースに行くことをもはや信頼されない（そして彼はあなたの信頼を取り戻す方法をまた見つけなければならない）。それは罰ではなく、単なる結果です-あなたは彼を信用していません。

本：愛と論理の子育ては、同じ基本的な考え方に由来し、Mechamファミリーがワークショップで概説しているものと連携してうまく機能します。この本も読むことをお勧めします。

ジェームズ・ドブソン博士の「強い意志のある子供」を読んでください。それはあなたのアプローチを変えます。

強い意志のある子供は、自制心と規律を学ぶために、強く勇気のある子育てが必要です。ドブソン博士は、規律、構造、日常的、相互尊重を強調しています。

注：@HedgeMage .. OPは規律について質問しました。子供が親のテスト/応答/挑発として行動している可能性が非常に高いです。親の不承認により、多くの望ましくない行動がより面白くなります。特に、不承認は価格なしで発生します。

規律が「通常の」望ましくない振る舞いを止めても、さらに厄介な問題が残っている場合は、何らかの形のカウンセリングまたは専門家の評価が必要です。しかし、強い規律を試さずにそこにジャンプするのは時期尚早です。