息子が母親と戦っているときに電話で私に電話するのにどう対処するのですか？

私は離婚し、8歳の息子がいます。私たちの息子は私と一緒に半分の時間、母親と一緒に半分の時間を過ごしています。両親とのコミュニケーションは良好であり、いかなる対立もありません。私たちは息子を育てることに協力しています。

時々（約2か月に1回）、息子が母親と一緒にいて、彼を動揺させる口論があるとき、彼は私に電話し、傷ついて怒り、私に怒っていることを言ってから電話を切ります。これらの電話は私にとって完全に突然のものであり、私は通常彼らのために準備ができておらず、他の何かで忙しいです（私はしばしば息子が母親と一緒にいる週末に働いています）。

私にとっての問題は、これらの動揺した電話の1つを受け取ったとき、何が（本当に）起こっているのかわからないことです。したがって、適切な反応がどうなるかわかりません。 （または彼は私に電話しない）-だから私は彼を助ける必要があると思う-しかし、彼の年齢では電話での建設的な議論はまだ可能ではない（そして彼が必要とするものではない）。彼が私と一緒にいるときに似たような状況で彼が通常必要とするのは、落ち着く時間であり、彼と私が準備ができたらある種の「メイクアップ」です。私は電話でそれをすることはできません、そして私は彼が傷ついた人でもないので、私はしばしば彼の母親に電話して、彼女に話し、（偏った）説明を得て、彼女を取得しようとします落ち着く（怒っているか怒っているか）か、彼女の視点を変える（私の意見では、彼女が過度に厳格である）なら、彼らが彼らの紛争を解決できることを望みます。多くの場合、私は、彼らがどのように見て、後で再びそれらを呼び出すと、通常、彼らは罰金ですが、時には競合がいくつかの時間のために行く、と時々私はその後unsettlesどの感情の増加に伴って、いくつかのコールを取得する私を、私はあまりにも遠くまでだから実際に意味のある方法で干渉します。

息子が利用できるようにしたいので、電話をオフにしたくありませんが、同時にこれらのイベントは私にストレスを与え、多くの場合、その日の残りの時間は気分が悪くなり、私はしたくありません私が「犯人」ではないとき、息子の否定的な感情のために「ゴミ箱」と呼ぶのが好きです。

一緒に住んでいる家族では、似たようなことが起こりますが、電話はこれらの状況を特に難しくします。私がそこにいて、彼が母親と対立しているとき、私は彼に外出して私と一緒にサッカーをするように頼むことができます。落ち着くことができます。でも電話をしているときには何もできません。私は話すことしかできず、話は彼が怒りや痛みを感じることに集中することから抜け出すのを助けません。

だから基本的に私の質問は、これらの電話にどのように対処できますか？私はいつも自分がやっていることを落とすことができず、そこに行って物事を世話することはできません。また、離婚しても子供の世話をする責任から解放されないため、息子が母親と一緒にいる間は携帯電話をオフにすることはできません（またはしたくない）。

ほとんどの場合、私は彼に耳を傾けてそこにいる能力を欠いていると思いますが、彼の感情が私自身に影響を与えないようにします。私は自分の感情がより安定していて、子供の幸福（幸福ではない）に対してあまりにも責任を感じないなら、これらの電話はそれほど難しくありません。すべての人が時々イライラし、悲しいことさえあるのは普通のことだと理解していますが、息子の気分が悪くなるとうまく対処できず、電話で何もできないのは拷問です。

何か案は？

簡単な修正を提案するつもりはありません。これには時間がかかります。しかし、それはライフスキルを含み、伝えます。

次のような状況で役立つもの：

1. 他の人の感情を修正するのはあなたの仕事ではないことを理解してください。

これは言うよりも簡単ですが、事実です。あなたがそれを修正しようとするなら、あなたの息子は衝突を解決するか、そもそも衝突が起こるのを防ぐことについて何も学んでいないでしょう。しかし、親として、あなたの仕事は、あなたの息子が紛争とそれに起因する彼自身の感情を処理することを学ぶのを助けることです（あらゆる種類の関係に矛盾があります。

紛争解決スキルについてお読みになり、お子様と一緒に実践してください。あなたの元との関係に応じて、あなたがあなたの息子と一緒に彼女を助けるかもしれないと思う本当に良い読書資料を彼女にメールするかもしれません。

2）健全な境界について息子に教え始めます。

自分で健全な境界を設定し、維持することを知らない場合は、おそらく設定されていないので、人生をナビゲートしてください。これは一部の人にとっては有効かもしれませんが、健康的な境界線は感情的に自分の世話をするための重要な部分であり、息子についてそれらを教えることは彼の人生においても役立ちます。

健全な境界の設定について読んでください。インターネットにはたくさんの本がありますし、このテーマに関するたくさんの良い本があります。

あなたはこれに同意するかもしれないし、同意しないかもしれませんが、あなたの息子は母親と一緒にいるときは安全で有能な有能な親であるので、あなたは彼女との対立について聞くためにすぐに彼が利用できないと彼に伝えることができます。境界線を設定します。x時まで勤務しません。彼がまだあなたと話をしたいのであれば、彼はそうすることができます。うまくいけば、彼らが問題を自分で解決するか、少なくとも彼はいくつかを解凍するでしょう。それは彼がいることを明確にすることができ、すぐにあなたを呼び出すではなく、その理由（明らかに、真の緊急事態に到達できるはずです。）彼が境界を無視する場合は、彼に思い出させて、彼にx時に話をすることを伝えることで、境界を強化します。「私はあなたを愛しており、あなたのお母さんはあなたを愛しています。あなたのお母さんはすぐそこにいます。あなたがどのように感じているかお母さんに伝えてください。彼女と一緒に働いてください。

3. 息子に非常に豊かな感情的な語彙を与えます。

感情に名前を付けることができることは、その対処方法を学ぶための最初のステップです。インターネットには、年齢に応じた感情的な語彙があります-ご想像のとおりです。しかし、私は彼の与えられた年齢よりも高く狙います。子どもの感情-あらゆる範囲-について頻繁に話しかけ、その根底にあるものを特定して、主な感情、本当に爆発の背後にあるものに対処できるようにします（愛されていないように感じるかもしれません） 、失礼、信頼できない、など、彼が種類に応じて対立する場合）

4. 次に、彼の気持ちについて話し、対立を解決しようとしないでください。

参加者ではなく、鋭い観察者として、彼が自分の感情に名前を付けるのを手伝うことができれば、そのような状況が生じたときのストレスがはるかに少なくなります。それは、無力感/責任感/欲求不満/何でもあなた自身の感情からの断熱の合理的な層です。

話は彼が怒りや痛みを感じることに集中するのを助けません。

気を散らすほど即時ではないかもしれませんが、気を散らすことは、彼に紛争解決について教えてくれません。しかし、話はします。

5. 状況から感情を離します。

状況から戻って反応を分析する時間をとってください。あなたが最善の行動方針だと思うことを解決し、あなたがうまくいくと感じるものではなく、最善のことをしてください。