未就学児の共感を育てるにはどうすればよいですか？

私の3.5歳の未就学児は、かなり本っぽいですが、彼の年齢では感情的にかなり未熟です。これは私たちにとって頻繁で困難な状況につながりました。

彼は少し演技します-幼稚園で彼の車の座席から抜け出したくないと言います。ママは彼を拾い始め、その過程で彼女の頭を少し車にぶつけ、「わぁ」と言って明らかに少し傷ついた。または、彼は寝るのに苦労し、ママを殴ったり噛んだりすると、彼女は再び傷つき、それを表現します。

その後、彼はかなり笑い始めます。もし彼が演技をしているためにあなた自身を傷つけたか、彼によって傷つけられたなら、これはかなりイライラします、そして反応は笑います。

私たちの側でこれを扱うことは、私たちが大体理解しています。実際に行うのは難しいですが、私たちは何をすべきかを知っています。タイムアウトを取得し、別の場所に移動し、他の親に引き継がせてください。状況を何とかして私たちを怒らせないようにしてください。

しかし、私たちは彼がこれに対処するのをどのように助けますか？私たちは彼が私たちを傷つけているか私たちが傷つけていることを彼に説明し、彼がどのように感じるかについて話そうとしました。彼は完全に落ち着いているとき、彼はこれを理解しています。しかし、彼が完全に落ち着いていないときは、明らかに通用しません。彼がほとんど落ち着いていても、通常の3歳のように振る舞います。

（彼に笑いを止めてそれが深刻であることを理解させるために）効果があるように見える唯一のことは彼に叫んでいることです、それは私たちがやりたいことではありません 次に、彼は泣き、かなりショックを受け（おそらく私たちが非常にまれに怒鳴るので）、謝罪します。だから彼は何が起こっているのかを明確に知っていますが、それを乗り越えるより良い方法を見つけることができません。

ここで、共感に関して3〜4歳の子供たちに期待することは何ですか。彼が100％落ち着いていないときに共感を示すと私たちが期待するのは不公平ですか？ このページは2-3で彼らが幸せ/悲しみを理解するべきであることを示唆しているようです、そして確かに時には彼は理解しますが、より重要な時には彼はそうではないようです。

あなたの息子はこの年齢でより多くの共感を「持つべき」であることは間違いありません。確かにすべての状況ではありませんが、これらは基本的であり、3.5歳の子供、特に母親の苦痛によって簡単に理解できます。

最近の研究の進展は、幼児の初期の概念が主に自己中心的で他者のニーズを負うものであることに疑問を投げかけています。レビューされた研究は、子どもたちが対人関係にもたらす幅広い社会的能力を示しています。早くも2歳で、（a）他の人の肉体的および心理的状態を簡単な方法で解釈する認知能力、（b）他人の状態を体験し、感情的に感じる感情的能力、および（c） ）他者の不快感を緩和する試みの可能性を可能にする行動レパートリー。

興味深いことに、多くの研究者は、共感（感情的な反応、つまり他の人が感じていることの何らかの尺度を感じる）、同情（理解しているが必ずしも他人の感情状態を感じているわけではない）、および個人的な苦痛（人が感じる嫌悪-不安や不快感-他人の気持ちを理解すること）。このモデルでは、共感的な過覚醒による個人的な苦痛は、他の（または道徳的な）志向にではなく、自己につながります。

一部の研究者は、攻撃的な行動と共感的な過覚醒の間のリンクを発見しました。読書は面白いです。以前に反応がやや遅れていることに気づいたでしょうか？過覚醒はここで問題になるかもしれません。

あなたは何ができますか？

あなたは待って見ることができます。時間は多くの子育ての悩みを解決してくれます。振り返ってみるのと同じくらい多くのエネルギーを心配して費やしたのは驚くべきことです。これは1つのオプションです。

個人的に、私はそれに取り組んでいました。私が調べた研究によると、4年後でも共感は6年後と8年後の問題のポジティブな予測因子であり、それらも同様に...などです。

あなた自身のリンクが示唆するように、感情的に関係する子供の能力は、ある程度彼の感情的な語彙に依存します。インターネット上で利用可能な感情の言葉の年齢に応じたリストがあります。それらが当てはまるときはいつでも、これらの単語を頻繁に使用してください。子供が転んで泣くのを見た場合、その子供が何を感じているのかを特定します-傷ついて悲しいです。あなたまたはあなたの子供が何かを感じているなら、彼がそれを言葉に入れて、彼がそれを正しく解決したときに賞賛で彼に報酬を与えるのを手伝ってください。（「そうです！彼女が悲しいのを見ました。」「そうです、彼は怒っているように見えます。あなたは怒りを感じたことはありますか？私もそうします。」彼が思いやりのある行動で応答した場合、彼の行動の選択に報酬を与えます。忙しいときに家の周りを手伝ったり、食事の準備を手伝ったり、誰かまたは何かを落ち着かせたりするのを手伝います（犬ですか？-彼らは微生物叢にも適しています！）

キャラクターがポジティブな感情とネガティブな感情の両方を経験している物語を読み、感情を確認するようにあなたの息子に指示する/あなたの息子に尋ねます。彼が悲しすぎていると感じたら、もう少し明るくしてください。（ボクサーがアニマルファームで亡くなったとき、息子は私と本に腹を立てていたので、泣き始めて部屋から飛び出しました。おっと...私はその人が来るのを見ていませんでした。共産主義の隠喩ですが、不正は多すぎました。）

あなたは彼が子犬のぬいぐるみを持っていると述べました。想像上の冒険で子犬をキャラクターにして、子犬をなだめる、または祝う/笑う、悲しい/悲しむ（または、少なくとも、彼がそのような方向で試みたときの彼の行動を称賛する）ことができます。これらの状況が家族や友人で自然に発生したときに彼を助けます。

投資は重要です。研究は学者でさえも感情的な知識に結びつけてきました。

ただし、心に留めてください。カナダの学校プログラムRoots of Empathyが示すように、子供たちの共感を改善するのに遅すぎることは決してありません。彼らは年長の子供たちを振り向かせ、人生を変えました。

追加のために編集：私はあなたの質問の重要な部分に対処しませんでした。打つ/噛む/痛みを引き起こすことは決して許されるべきではなく、すぐに結果をもたらすはずです（私はあなたが理由を支持していることを知っていますが、その行動は明らかに合理的ではありません）。その後の彼の笑いについては、今のところ私はそれを（完全に）無視します（それは私の気持ちも害するだろうと思います）、それが起こっていないかのように。時間内に変更されない場合は、より直接的に対処します。

_{ただの話：私の最年長の頭のバッティングは約30ヶ月で陽気でした。彼が私の鼻を折るまで、優しい言葉や説明は何の違いもありませんでした。幸いなことに、私は最初は苦痛で泣き叫んだり何か言ったりすることができませんでした。その後、涙（不随意）と血が流れ始めました。私は非常に問題なく、「見て！あなたはママの鼻を骨折した」と言って、何かを血で吸い取る前に1分間待ちました。私は怒っていませんでした。私は動揺していませんでした。私は彼にその原因と結果を静かに目撃させた。彼はそれを覚えていませんが、少なくとも頭の突合せは止まりました！}

_{共感的な懸念の起源
道徳的発展の手引きの章。9 <- 危険にさらされている子供たちの社会的行動と学術的能力の予測因子としての興味深い読書
感情知識}

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父が私に共感を教えた日を覚えています。私はまだ他の人が私の行動などをどのように認識しているかとつながるのがとても苦手です。私が泳ぐのに十分な年齢になったとき（たぶん8つですか？）何か意味があり、父を蹴る可能性がありました。私は申し訳ありませんでしたが、彼はそれを購入しなかったので、なぜ私が申し訳なかったのかを彼に伝えることができるまで私を強制的に滞在させました。私の共感のない反応は、申し訳ありませんと言った場合、問題が発生することでした。永遠に私の父は私に彼を傷つけることについて気分が悪いはずであると私に言った、そして彼を傷つけることは間違っていた。

あなたの子供が間違って行動し、反省がないときは、あなたは彼を罰するべきです。3の場合、これは3分間のタイムアウトなどの小さな罰となるはずです。次に、罰の後で、彼がしたことを何でもすることが間違っていた理由を彼に尋ねます。しばらくしても答えが思いつかない場合は、教えてあげましょう。