他の人の子供による貧しい行動をどのように扱いますか？

私は、社会的機能で他のさまざまな子どもたちと交流することは、子どもの発達の重要な部分だと思います。しかし、多くの子供たちがいるようです...どのように言いましょうか？規律がありません。

他の子供の規律のない行動は、どれだけうまく行けば、あなたの子供に直接影響を与える可能性があります。他の子供の悪い振る舞いは悪い例になりますし、あなたの子供に動揺したり、怪我をしたりすることもあります（慢性打者、噛みつき、いじめっ子を考えてください）。

普通の行儀の良い子供でも、特に状況が通常よりもはるかに速くエスカレートする可能性があるグループ環境では、悪い瞬間があります。

ただし、特に子供が「ベストプラクティス」を挙げているという幅広い意見を考えると、他の人の子供を懲らしめることは潜在的に扱いにくいテーマです。私は子供に「決して言ってはいけない」と主張する思想派のいくつかを知っており、多くは境界を設定するための非常に異なるアプローチを主張しています。

だから、他の人の子供の貧しい行動をどのように処理しますか？

子供が親がいて、あなたが満足できる方法で反応しない場合、どのように反応しますか？

あなたがシャペロンであり、他の親がいない場合、どのように対応しますか？

一般的な経験則として、親/ベビーシッター/介護者がいる場合、私は一般的に受け入れられている行動の解釈の下端を干渉するときのヤードスティックとして使用して、問題の世話をさせます。

干渉しなければならないと思う場合は、親ではなく子に対応します。これは通常役立ちます。それが親を間違った方法でこすれば、彼らは私に知らせます、そして、私が干渉する前に彼らが本当にそれについて何かをするべきだったと彼らに知らせることができます。（通常、子供の行動を気にしない場合、通常、私はそれを修正することを気にしないようです）。

上記は、動作がいずれかを危険にさらしていないことを前提としています。その場合は、すぐに飛び込んで、敏感な親に後で対処します。

動作が良くならない場合は、立ち去ります。

日付を再生する場合（つまり、他の親が存在しない場合）、主席の親は、何が受け入れ可能か、何が受け入れられないかを決定する必要があります。私は息子の友人の両親よりも厳しく、他の人よりも簡単です。子供は、ショットを呼び出している親に合わせてすぐに調整することを学習します（プレイ日またはプレイ日ではありません）。しばらくの間、私たちは一貫してコントロール不能になる特定の友人とのデートを止めなければなりませんでした。彼はそれから成長し、今彼は耳を傾け、すべてが順調です。プレイ日を短くするために他の親を呼び出す必要はありませんでしたが、それは常にオプションです。また、今すぐプレイが改善されない限り、これ以上プレイしないという脅威も通常は役立ちます。

時間が経つにつれて、あなたは同じように親や子供と一緒に過ごすことになり、それが問題の問題になりつつあることがわかりました。また、年長の子供たちは（私の息子は今8歳です）、許容できる行動とそうでないものを測定し、自己修正することができるようになります（そして、何について同じような考えを示さない子供から離れてください）許容可能）。

第一に、元教師として、シャペロンの状況に関して、あなたがシャペロンであるとき、あなたはルールを支配します。行く前に、誰もがルールと期待が何であるかを明確にする必要がありますが、「ローマにいるとき」はここで適用されます。体罰を使用する場合（ここでの他の投稿に基づいて、私は疑いますが、そうする場合は、子供をあなたに送ることに同意する前に他の親がそれを知っていることを確認してください）。次に、それをどのように扱うかを扱います。

他の状況に関しては、 私の娘には2人の年長のいとこがいますが、特に注意が必要でした。いとこは義理のそばにあり、家族の機能での彼女の育児スタイルは、少なくともほとんど「十分に十分に残します」。彼女は2歳の子供が乳児だったとき、2歳の子供にいつも平手打ちをさせ、「赤ちゃんが彼女の人生にもたらした混乱についてフラストレーションを示している」と言いました。明らかに、親と話すことは私にとって本当の選択肢ではありませんでした。

これは私がそれに対処した方法です。私は 個人的に、誰もが異なっていて、物事が異なっているという考えをモデル化しようとしています。「まあママは私とは違うルールを持っている。」期間。後で私と子供とプライベートで話し合うことで、彼女は私が大切にしていることを理解して、私にとってのルールを変えています（6歳のとき、彼女は間違いなくこれを受け取ります。明らかに、いとこでは、批判的になることなく説明するように注意する必要があります。

あなたはあなたの子供がいくらか自分自身の世話をする方法を学ぶのを助けることができます

すぐに、私はアリスに「私はメッセージを送る」ことを教えました。彼女は大声で叫ぶことができます、「私はそれが好きではありません！やめて。保護者なしで、校庭いじめっ子でどこかに行くことは、それが注意を引くためです。アリスがこのようなことを言ったとき、私が周りのみんなに介入している理由が信じられないほど明白であることに介入することができました。

まず、何が起こったのか見ていなかった場合、私は尋ねました。私は両方の子供に物語の彼らの側面を教えさせます。これにより、後で話し合う必要がある場合に娘と一緒に使用するための素晴らしい情報が得られました-彼女が状況からより早く自分自身を助けるために行うことができるさまざまな選択について、または彼女が一緒に行うことができるさまざまな選択について（うまく共有するなど）

それがいじめやそのような他の種類の行動であり、親が否定的な行動の周りにいなかった（または応答していなかった）場合、行動がまだ停止していない場合、問題の子供に娘の声明を繰り返しました、彼女はそれが好きではないと言った。あなたはやめる必要がある。」必要に応じて、娘を状況から追い出し、別の場所で彼女にとって楽しい何かを見つけました。

「フェアではない」への対処

関連する問題として生じる「フェアではない」という点で、私は単に「フェアは農場の動物を見たり、乗り物に乗ったり、綿菓子を食べに行く場所です」と答えます。「公平」とは、常に平等であるとは限らず、とにかくほとんどの場合、「公正」はほとんどの場合、人生に存在しません。私はアリスの感情について最初に耳を傾け、共感し、妥協することができる領域があればそれを作りますが、さまざまな年齢で、「公平」が実際にはいかないかという異なる例を提示しました重要であり、達成するのは現実的ではありません。

私が最近使用した例は、次のようなものでした。「まあ、彼らが家を出て、家をきれいにして世話をするために家事をする方法がわからないとき、それは公平ですか？あなたのおもちゃ、そして戻ってきて、あなたは私と1つの家事をする必要があります。それはもう一方に対して批判的でしたが、それは本当に真実です。

最後に、これを追加します。元々、他の子供たちが貧しい例であるという質問に対処するのを忘れていたからです。

アリス（および私の前の学生）に対する私の態度は、「他の人が間違っていても、あなたの間違いがより悪くなることはありません」でした。アリスは、自分が正しい選択をし、良い振る舞いの模範を示すリーダーとして、群衆の中で目立つことを期待していることを知っています。私は単純にそれを容認しません。彼女はまた、私が彼女に腹を立てたり、何をすべきかわからないことについて判断したりすることなく、私のところに来て助け、助言、フィードバックなどを求めることができることも知っています。

KorneelとKevinに同意します。私は子供に、その行動は私たちの家族では大丈夫ではないと個人的に話します。私は子供たちが異なる環境で異なるルールがあることを受け入れることができると思います。私は、子供の年齢にもよりますが、なぜ行動が良くないのかについてある程度話します。そして、Korneelが描く安全線に完全に同意します。安全性の問題がない限り、悪い行動の修正は出席する親に任せることができます。