学校や家庭での行儀が悪い6歳の息子にどのように対処しますか？

私の息子は常に注意が必要です。彼は時々妹の髪の毛を引っ張って彼女の不平を言い、私達の注意を引く。彼は頻繁に返答する。

彼は繰り返し学校の他の子供たちが彼を悩ませると言っているが、それは真実ではない。私たちは彼のためにたくさんの遊び会を設定しましたが、彼は友達を保つのに苦労しています。彼は他の人が自分の不正行為のせいだと言います。

彼はアイコンタクトが良く、顔に笑顔を見せる魅力的な男の子です。彼は学校で学問的に優れています。

時々彼が質問をされるとき、彼の答えは非常に仕事から外れています。彼は私たちに多くのことに反し、耳を傾けません。
私たちは彼が彼の良い行動を称え、彼の悪い行動に影響を与えることを試みました。ある程度はうまくいっていますが、彼は学校で積極的であり、仲間と対話するのに必要な適切な社会的感情的スキルを持っていないと私たちは考えます。

彼はクラスメートと仲良くしていない。先生は教室での彼の行動は適切ではないと言います。彼は他人を混乱させるもの、すなわち言います。今日彼は私のクラスの臭いで何人かの子供たちに私に言った、あなたは私に彼らが誰であるかを見せてほしいですか？助けてください！

ママ？

これは私が子供の頃私のように聞こえます。私は「科学的」または「研究された」意味または方法論を提供しようとさえしないつもりですが、私は問題の子供から私が今日いる男に私を変えたものの味をあなたに与えるつもりです。

• 質問です。彼らに聞いてください。彼が話をするとき、「さて、どうやってこれを正しくしますか？」と尋ねます。あるいは「どうやってそれがあるべきだと思いますか？」 あなたの反応を軽蔑しないで 。彼がそうであるように彼に話をする アダルト 。大きな複数音節の単語を使用してください。彼の心は絶え間ない挑戦を必要とするものです。挑戦を提供しなさい。

• ある 散発的な そして ランダム 。 「ちょっと、これ見て…」か新しい塗り絵とクレヨンで彼を警戒してください。彼にあなたのために何かを読むように頼んでください。今すぐ読むのをやめて歩いて、頭にキスしてください。彼をつかんだり抱きしめたりしないでください。 気にすることなく 。彼がいるゾーンにとどまるようにしなさい。彼はそれを認識するでしょう、そしてそれは彼を暖めるでしょう。あなたの夫に彼に頼みなさい 助けて 。

• あなたは彼が学術的に優れていると言います。 彼はおそらく学校に飽きている 。その仕事はそれほど挑戦的ではありません。彼の答えは根拠のないものです。なぜなら彼はそれらを異なる観点から見ようとしているからです。彼は自分の世界にいます。私たちはみんなそれを訪問しているだけです。彼は行きます 驚き 今後数年間であなた。

• 彼はからかわれているかもしれませんし/知的であることを選択しているかもしれません（それは起こります - 私はそれを生きました）。私はこれを置くための丁寧な/良い方法を考えることはできません： 社会的不適合は真実ではないと言ったり考えたりしないでください。 彼は彼の同僚よりも頭が良く、彼ほど頭が良くない人との取引に問題があります。彼は彼の同僚よりもはるかに知的に発達しているかもしれません、そしてそれは彼が彼らに「悩まされる」理由かもしれません。なぜ彼らは彼を悩ませているのか彼に尋ねなさい。

• 友達の欠如：彼は彼らを望んでいません。彼の友達は棚の上にいる可能性が高いです。本もっと彼を入手してください。彼を図書館に連れて行ってください。読書レベルや何を心配しないでください 君は または彼の先生 考える 彼は持っているべきです、 彼に選ばせて 。彼に彼の教育の管理権を与えなさい。

• 彼の疑問と権威の無視は彼を取り巻く世界の探査です。彼は何が許容できるのか、何がそうでないのか、そして何を回避できるのかを知りたがっています。再び、 何が正しいのか間違っているのか判断するのを手伝ってもらいましょう。 彼と一緒に、ルールは白黒になることはありません、彼はルールの作成の背後にあるプロセスを見たいと思っています。彼と推論しようとしないでください、それは動作しません。代わりに 彼を導く 彼の心を導くのを助けることによる推論を通して。あなたが彼に何かをするように言うと、彼はノーと言います、なぜ彼に尋ねますか？彼が「私はしたくないので」または同様のことで答えるならば、彼がしたいことを彼に尋ねます。あまりにもオープンエンドのままにしないでください、思考プロセスの操作を通じて行動を強制します。

• 物理的な規律はありません。これまで これは問題の根本にたどり着きません。口紅を豚に乗せるだけです。彼の父親は懲戒処分になることができますが、叫びや体罰は必要ありません。それが彼が行動している理由の一つです。彼が困っているなら、その理由を説明してください。彼が何かをすることになっていないのなら、その理由を説明してください。私は厳しく非難したり批判したりしたくはありませんが、

  彼は他の人が自分の不正行為のせいだと言います。

  そして後であなたは言う：

  ...私の夫は頻繁に彼に向かって叫ぶか、彼が私の息子に腹を立てると彼を襲います。彼は私たちのボタンを頻繁に押します。私は彼に腹を立て、時には叫ぶが、私が本当に限界に追い込まれていない限り、肉体的になってはいけない。

  私に少し似ていますね…

  私は彼がちょうど皆が彼を悩ませていることを想像していると思います、そして彼は彼の不正行為の言い訳としてそれを使用します。

  彼の両親が単に不正行為を想像し、それを懲戒処分の言い訳として使用している場合はどうなりますか？ 繰り返したいのですが、私は失礼な態度をとろうとしているのではありません、私は彼がそうであるようにこれを見ています。

• あなたが描いたその素晴らしい笑顔を引き出すものは何ですか？それを理解し、それで彼を賛美する方法を考え出す。 一般的な "attaboys"やハイファイブを提供しないでください。 それらは普通の子供用です。あなたは才能のある人を持っています、彼は才能のある賞賛システムを必要としています。

• 最後に、 学校の援助を受ける 。彼を才能のあるプログラムに入れることについて校長に話をしてください。彼にもっと挑戦するように頼みなさい。 2年生と3年生のクラスから仕事を得て、彼にそれを与えるように彼らに依頼してください。

私はあなたに言っている、この子供は私と同じように聞こえます。彼を知っている気がします。不思議...彼は早く成長しましたか？彼は幼い頃に歩いたり話したりしていましたか？彼の語彙は6歳のために多少大きいですか？彼は一見単純なタスクを複雑な方法でやっていますか？あなたが提供した簡単な説明は、私が彼がより多くの挑戦を必要とする非常に明るく、知的な若者であると思うようにします。

私はあなたの息子の取り引きの一部はおそらく子供を混乱させる可能性がある子育てスタイルの矛盾への応答であることに同意するつもりです（子供たちにとってそれはネガティブであることが多いケースです）注意は無注意よりも優れています）。

ステートメントのために：

しかし、私の夫は頻繁に彼に叫んだり、彼が着いたときに彼にぶつかります   私の息子に腹を立てている。彼は私たちのボタンを頻繁に押します。私は彼に腹を立てる   時々叫ぶが、私は本当に押されていない限り、物理的になるな   限界まで。

私は多くの両親にとってより新しい考えであるかもしれない要素を加えようとしています（そして小児科医が推薦する星図に反するものです）、しかし私は幼児と10代（そしてその間のみんな）でこの作品を見ました。私はそれが「危険にさらされている」青年および十代の若者たちと同様に反対の無秩序の子供を働かせるのを見ました そして 私は自分の娘と一緒にそれを使う 最も 今のところ、これまでのところ、とても良い。

最初に理解する 何人かの子供たちは両親を「支配している」と感じる方法を模索することによって規則と「支配されている」という感覚を戦います。これは、身体的な罰と、両親にぶつかることに伴う否定的な感情と恥ずかしさを経験する子供たちには特に当てはまります（少なくとも、ぶつかることがもはや標準ではない文化において）。

あなたは、学校での息子の行動は「不適切」であり、彼は友達を飼うのに苦労していると言います。彼はいじめっ子のような行動を見せていますか？彼の妹の髪の毛を引っ張ることは、影響力と支配力の違いに苦しんでいる子供がいることを警告するもう一つの赤い旗です。いじめ行為はさまざまな理由で発生する可能性がありますが、身体的に罰せられる子供は不適切な方法で他人を支配しようとする子供になる危険性が高くなります。

これらの子供たちは、特に両親にストレスを与えるような方法で行動します - まるで子供があなたがもう自分のコントロールできなくなっている場所にあなたの限界を超えてプッシュすることによってパワーとコントロールの感覚を得るようです。私はこれがあなたの状況で起こっているかもしれないことの一部であると感じています。

それについてどうするか

• あなたが週末を過ごす方法を見つけることができるかどうかを確認してください。少し休憩してください。おばあちゃんや叔母や叔父が来ることができ、2泊の子供と同居できますか？あなたと彼のお父さん（またはあなたがもはや一緒にいない場合はあなただけ）のために、どこかで静かで落ち着いた時間を過ごしてください。
• あなたとあなたの夫の両方が、現時点では体罰を一切使用しないようにしなければなりません。それが殴打なのか、それとも単純で「無害な」小さな平手打ちなのか私は気にしない。それを止めなければならないか、問題は拡大して悪化し続ける可能性があります。身体的な規律の支持者でさえ、それは制御された感情的でない方法で解決される必要があるとまだ言っています。まるでこれがあなたの家で起きていることのようには思えません。息子と肉体的になる度に彼は勝ちます。自分をコントロールできないのなら、あなたは彼が自分をコントロールすることを期待できない。あなたが十分にイライラしているなら、あなたは肉体的になろうと誘惑しています、あなたがタイムアウトを必要とするように彼に言ってください。あなたが数回深呼吸をして少し冷やす間、彼は部屋の中で涼んで時間を過ごすことができます。
• これは直感に反するように思えますが、故意にあなたの息子に何らかの制御を渡します。彼と会う。彼と一緒に座って、彼が少しの間聞く必要があることを彼に話すことから始めてください、そして彼はターンをするでしょう。あなたの問題や懸念は何かを述べなさい。 「髪の毛を引っ張ると姉に害があるし、学校のものは友達や友人たちの行動報告の点でうまくいっていない、あなたは私たちに話しかけ、それが私たちを失望させている」。 d今のところ最大の3つ（またはそれ以下）の懸念を選択し、最初は少しの間休ませておくことをお勧めします。彼が傍受した場合は、話すのをやめて、彼が止まるまでそれが何であったのかを言わせてから、「あなたは最初に耳を傾ける必要があり、あなたはあなたの順番があります」と言いましょう。 「お父さんと私は、あなたと私たちが何らかの変更を加える必要があると感じています」と言って終わります。それから彼に尋ねる、彼は "それを修正する"ために起こる必要があると思うものを。彼の最初の反応は失礼なことであり、ひどいことすらありますが、「私たちがあなたにぶつかったり怒ったりすると気分が悪くなるので、私たちは……」というように言います。彼とのあなたの罰に肉体的に、彼はあなたと共により深刻になる可能性があります。 彼が言うすべてを言い換えなさい あなたがそれに同意しない場合でも - これは信頼を再構築するのに役立ちます。彼が何を見たいのか、何を見たいのかを記した箇条書きのリストを書き留めてください。それから、リストを一緒に調べてください。合理的なことに同意し、妥当性の低いものについてはお互いに有利な妥協点を探し、それから全員がそれに署名するようにします。それから、あなたは交渉の終わりを守らなければなりません。
• 前向きな行動を称賛するのではなく（これは後になって後退することが多い）、前向きな行動を観察する。すなわち、「今日は妹の髪の毛を引っ張らなかったことに気づいた」あなたの息子は今日それをするのが困難であればそれを褒め言葉とみなすでしょう - もしそれが彼にとって達成ではなかったとしても、彼はあなたが気づいたことをまだ知っています。 「ねえ、あなたの先生はあなたに言ったそして今日（そして、そうそう）うまく休みの間一緒に遊んだ。」 「私はあなたを誇りに思っている」または「行く道」ではありません、ただ行動に気づいてください。
• あなたが望まないものと一致していない振る舞いを「修正する」代わりに、それを観察してください - 「あの声明はより尊重された方法でなされるかもしれません」。または「姉の髪を引っ張るのを見た」これらの所見を是正的な質問または要求とともに続けてください。 「もっと礼儀正しいやり方で、そのことをもう一度やり直してほしい。」 「あなたの姉の髪を引っ張る代わりに、あなたが欲しいものを述べるか、代わりに注意を払う必要があると述べてください。今、あなたは彼女を傷つけたので謝罪する必要があります。」
• 「犯罪」に適合する結果を使用してください。私の世話をしている子供が皿を投げて食べ物を手に入れたら、誰がそれをきれいにするかを推測します。子供が私に失礼に話すなら、だれが彼/彼女が望むものであるかを手に入れるつもりはないと思います。 「あなたはもっと敬意を表して質問することはないでしょう。それでは、あなたはXを取得していません。」それともそれが本当に悪いのであれば、「うわー、その言語は私のかわいそうな耳には受け入れられないことがわかります。より適切な言語を使用できることが証明されるまで、部屋に追放されます」悪い言葉を使わずに表現されていた感情を表現する方法。自分の部屋を掃除しない、自分の仕事をしていない子供、それ故に「追加」を意味しない人生のビジネスの世話をしていない。請求書を支払うことができない人（仕事をしていないため）、パーティーに出かけたり、友達と出かけたり、映画に出かけたりしない。 。 。同様に、学校の仕事を終わらせることによって仕事をしていない子供や、寝室を掃除するなどの雑用は、パーティーにも友人と一緒にも、映画にも出かけません。
• 必要に応じて手助けをしてください。家族療法士に会っても何の問題もありません。多くの家族は、物事を円滑に進めるために治療法を模索していますが、（何らかの理由で）苦労している家族が軌道に乗るのを助けることもできます。あなたはストレスや怒りの管理クラスを試すこともできます（それが彼にも役立つと思うなら、あなたの息子と一緒にそれを持っていってください）。 。 。
• 一緒に楽しいことをするか、少なくともリセットボタンを押してください。みんなが一緒に楽しめることをしてみてください。あなたが癒し始めることができるようにいくらかの笑いを生み出すであろう活動の一種ではありません。

私は、Stephen Coveyによる「非常に効果的な家族の7つの習慣」を読んで、この本であなたの人生を生きることを試みることを強く勧めます。信じられないほど役に立つと思います。

第一に、私はあなたが良い行動を賛美し、悪い行動に悪い結果をつけること、そしてそれを一貫して行うことに集中していることを嬉しく思います。規律から肯定的な結果を見るには一貫性が重要です、私見。

片親からの矛盾したしつけ、そして罰として叫んだり叩いたりしたというあなたの説明に基づいて、私はおそらくこれが彼の家庭環境に対処する彼の方法であろうかと思います。演技が彼の注意を引くこと、そして打撃や叫び声があなたを怒らせる何かをしている人に対処する一つの方法であることを彼は学びました。たぶんあなたの夫はあなたと一緒にあるいは自分自身でいくつかの子育てクラスに参加することをいとわないでしょうか。

私は、現在私のボタンのうちの一つ一つを押すのに仕事に熱心な5.5歳の人を持っています。 （私は、約5.5年前に工場で設置されたものがあると誓っています。）私から抜け出そうとする彼女の困難な試みに直面して、私の気分を維持するのは大変な闘いですが、 最も 私は成功する時の私は10 A LOTまで数えなければなりません、そして、彼女が本当に線を上がったときの私の即時の反応が彼女が言った/したことについて私が思うことを彼女に話すことに多くの「あなたが私と呼んだとき、 "または"あなたが私にしただけのようにあなたが私にあなたと話をしたいですか？それは本当に私を悲しくします。そしてもちろん、これらの行動には即時かつ確立された影響があります。一度目の犯罪、二度目の犯罪など。彼女は線上で棒高跳びをすることにしたときに何が起こっているのか知っています。

私が落ち着いた後、私が彼女と一緒に座って、それが私の気持ちをどのように感じさせたか、なぜそれが私たちがすることではないのかを説明するだけではないのなら、そして驚くべき悟りのある答えを得る。多分彼女は私が彼女ではなく彼女の兄弟と時間を過ごしたことに嫉妬している。多分彼女は私達がしばらくの間特定の友人とのプレイデートをしていなかったことに気が動転していて、それが私のせいだと思う。 「安全な場所で何が起こっているのか」を彼女に教えてもらうことで、「私がどれだけあなたを傷つけることができるかを見てみましょう」回数を減らすことができました。

私の経験からすると、次のことがあなたが説明した行動に寄与することができます。

• 家庭での負の、ストレスの多い環境
• テレビや映画の暴力的なコンテンツへの露出

• 自分の感情を伝えることができないことへの欲求不満

  等 。

私は以下を試してみることをお勧めします。

• 叫びを避け、肉体的暴力を一切使用しない

• テレビの時間を制限し、不適切な内容の映画を避ける

• 子供がなぜ特定の行動をとるのかを尋ねる時間を見つけます。それはそれが子供があなたが彼らを気にかけていることを知ることを可能にし、彼らが言っているので一定のコミュニケーションは重要です。

• あなたの子供の興味が何であるかを見つけて、そのようなサッカーや水泳レッスンのような個々の活動などのチームスポーツにそれらを巻き込む。

• 定期的に昼食/夕食を共にしてください。利点のいくつか：

  • 家族の食事により、親は子供の気分、行動、友達との活動を認識し、監視することができます。この種の保護者による監視は重要です 両親が自分の子供が何をしているのか、誰と一緒にいるのか、そしていつどこで彼らの活動が行われているのかを知ることができるようにするため。
  • 家族の食事は子供の日に規則的な構造と日課を与えます。子供が信頼できるスケジュールを期待できることを知っていれば、それは彼または彼女の安心感を高め、幸福を向上させます。
  • 家族の食事は、幼児の言語習得や識字能力の向上に良い影響を与えます。家族の食事は、親や兄弟が幼児や幼児と話すための日々の機会を提供し、彼らが言葉を学び、言葉を理解し、会話を構築するのを助けます。
  • 最後に、驚くべき数の研究は、家族の食事が子供や10代の若者の生活の中で重要な「保護要因」であるという具体的かつ広範囲の証拠を示しています。家族の食事は、子供の幸福を向上させるさまざまな前向きな結果と関連しています。これには、物質使用または非行のリスクの減少、個人的および社会的幸福の高まり、そして学業成績の向上が含まれます。

  （参照： http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item ）

「社会的」知能が低い子供がいるようです。

社会的知性の低い人々は、社会的ルールを考え出し、評価するのに苦労しています。あなたの息子のように、彼らは学術的に非常に頭がいい（高い口頭/数学的知性を持っている）ことができます、しかしそれは彼らがなぜ他の人々がある行動で価値を置くのか理解するのを助けません。 （例えば、ほとんどの米国の文化では、あなたが誰かに会うとき、あなたは「こんにちは、お元気ですか？」と言うはずです。

彼らは本能的にほとんどの人が何をしているのか理解していません、社会的コミュニケーションは情報だけではなく感情についてでもあります。 （例えば、アメリカの人々が「こんにちは、お元気ですか？」と言った場合、彼らは詳細な健康情報を探しているのではなく、他の人と「つながり」、彼に対する前向きな感情を示しています。

常にではありませんが、社会的知性の低い人々は、人々の顔を読んだり、感情的な手がかりを理解したりするのに苦労することがあります。これは、アスペルガー症候群、BTWと診断された子供たちに一般的ですが、（私は思う）低い社会的知性を持つためにアスペルガーを持っている必要はありません。

社会的ルールは、人々が摩擦なしに一緒に暮らす／働くことを可能にするものです。あなたがいる社会の社会的ルールを知らないで（日本は米国とは異なる社会的ルールを持っています。上流階級の英国社会は労働者階級とは異なります、など）あなたは誤ってあらゆる種類の虚偽の合図を与えます。さらに悪いことに、人々があなたに反応していることをあなたが理解していないなら - しばしば否定的に！ - 自分が送信したことに気付かないシグナルに基づいて、世界は（怖い）予測不可能な場所になります。

社会的知性が低い子供は指導が必要です 。それがなければ、彼らは無意味に罪を犯し、生涯にわたって他人と仲良くなったり友達を作ることが困難になります。

最初のステップは あなたの息子があなたに言っていることに耳を傾ける 。質問をする。答えが彼が彼がいた状況を理解していないようであることを示すならば、それを彼に説明してください。彼が何かに対処する方法を知らないならば、彼がそれを理解するのを手伝ってください。彼に規則を伝えなさい。 （これまでに意識的に考える必要がなかったかもしれないので、これはあなたにとって難しいかもしれません。）彼に打って悩ませずに他の人に迷惑をかけないようにさせることができます。

あなたの息子が別の子供が臭いをすると言うならば、それは彼が文字通りではなく、判断上のことを意味し、そして現象についてコメントしているということです。彼に何を意味するのか尋ねなさい。洗濯洗剤のような匂いがするのか？玉ねぎが好きですか？人々は時々違った匂いをし、その理由をいくつか思いつくことを説明する。彼が何か考えられるかどうか彼に尋ねなさい。それがいる間に言う 常に 私たちの社会では、コメントするのは丁寧ではありません。 他の人に 他の人の匂いに彼が礼儀正しくなければならない理由を知りたい場合は、礼儀正しさが他人を怒らせることなくお互いに仲良くする方法であることを彼に説明してください。 （彼が固執するならば、社会的な規則について彼に説明してください。）

子供たちが彼を悩ませていると言ったら、どうやって調べなさい。 6歳と7歳の子供、たとえ善意のある、行儀の良い子供でも、お互いに迷惑をかけます。彼らは、他の子供がどのような明白な状況でどのように感じるのかを理解することにまだ共感を持っていません（彼らはぶつからない、またはおもちゃを連れて行かないことをほとんど知っています。 "）。

いくつかのこと（おそらく別の子供があなたの息子のクールなクマの帽子に触れることを好む）については、あなたは問題を解決する方法の提案を提供することができるかもしれません。しかし、他の子供が管理できないことがあなたの息子を悩ませている可能性もあります。多分誰かがあまりにも近くに立っている、またはあまりにも笑っている、または不快な響きの声を持っている。あなたは同情するが、子供たちは彼らが笑ったり、話したり、臭いをしたり、見たりする方法を助けることができないことを彼に言いなさい。意図的に行動しているのでない限り、私たちは丁寧で親切です。誰もが同じことに悩まされるわけではないことを彼に話しなさい。他の子供を悩ませるかもしれない彼についての事柄があるかもしれません、しかし彼はまだその子供が礼儀正しく親切であることを望むでしょうね。

いい友達になることについて彼に話してください。一緒に、良い友達がすることのリストを考え出してください。彼のクラスのどの子供が良い友達になるかもしれないか尋ねなさい。

しかし、また彼に言う 私たちは誰もが好きである必要はありませんが、私たちは誰もが丁寧で親切です 。私は私の嫌いな友人の両親が二人いて、私のことが嫌いだったと言っていました。 。私はこれが彼女の心をほとんど吹き飛ばしたと思います、ところで、彼女は彼らが誰であるか尋ね続けました、しかしそれは本当に概念を渡って得ました。

最後に、彼が です 助け/情報（彼が言う不適切なこと）を求めて、あなたが狼狽と不承認で応えているならば、彼が話をし、さもなければ行動するのは当然でしょう。彼にもっと耳を傾けるようにしてください。彼があなたが理解できないことをするなら、彼に彼の理由を尋ねなさい。 （はい、すべての子供たちは耳を傾ける必要がありますが、あなたの子供があなたとは異なる気質を持っているときはいつでも、それはさらに重要です。）

あなたの夫とあなたの自己との間の一貫性は理想的です。 必要 しつけのために。彼が不正行為をしたときに何をすべきかについて彼女とバランスの取れたママの両方を見てください。しかし、自分が必要な答えを得られない元気な子供であるために行動を起こしている場合、1人の親でさえも注意を払い、物事を説明することによって非常に助けられます。彼があなたに自信を持っているべきであるとき、彼が彼の先生（「私のクラスの少数の子供たち」）に自信を持っているように思われるのは残念です。しかし、もしあなたが彼と何が起こっているのかを理解しようと試みるならば、あなたがどう振る舞うべきか、そしてなぜ他人がそうするように振る舞うかを考え出す彼の同盟国になれば、彼は再びあなたに確信し始めるでしょう。実際、彼はおそらく学校でよくふるまい、家で演じるという共通のパターンに戻るでしょう。しかし、私は彼の自宅での不正行為は大幅に減ると思います。

この答えはあなたに立ち向かうためのものです。それはあなたに不快感を与えるでしょう。しかし、ちょっと、不愉快な気持ちが何かが変わらなければならないことを示すためにそこにあります。あなたが直面している答えを読みたくないならば、あなたがあなたの子供のために不快を感じたくないならば、そしてそれを単に読んではいけない。

私はこれを次の引用に基づいているだけです（これは最初の質問から削除されているようです）。

しかし、私の夫は私の息子に腹を立てると頻繁に彼に怒鳴りつけたり、彼を襲ったりします。彼は私たちのボタンを頻繁に押します。私は彼に腹を立て、時には叫ぶが、私が本当に限界に追い込まれていない限り、肉体的になってはいけない。

これは非常に短く保つことができます：あなたは無条件にあなたの子供を愛する必要があります。ああ、あなたはあなたが無条件にあなたの子供を愛していると言う、何に関係なく？違う！！！怒っていること、叫んでいること、そしてある形の愛を打つことはどうですか？あなたはあなたの子供がする必要があると思いますか 稼ぐ 貴方の愛？違う！！！！それは全く無条件の概念ではありません。

あなたは問題の一部であり、あなたは自分自身で取り組む必要があります（つまり、あなたとあなたの夫はあなたの行動に取り組む必要はありませんが、あなたはどのようにいるのか）。あなたはあなたの子供のためにそれをしますか？明るい面を見てください、あなたが問題の一部であればあなたも論理的には可能な解決策の一部です。それはあなたが実際にそれについてアンシングを行うことができるということを、力を与えていると感じませんか？

あなたは無条件にあなたの子供を愛する必要があります。彼に腹を立てるのはあなたがしない最初の兆候であり、2番目の兆候は叫んでいます、そして3番目に悪い兆候は身体的に彼を傷つけています。

そして、あなたの子供が子供の痴漢として恐ろしいことで彼を傷つけ、そしてあなたが全く問題の根本的な原因ではないとしたらどうでしょうか。それから彼に腹を立て、彼に向かって叫び、彼にぶつかることは、このトラウマの癒しのプロセスの一部であること、またはより良い行動のために彼を導くことに関連していることに近い場所から直接あなたを除外します。だから、外的要因（学校、友人、彼の知的な知性、あるいは感情的な知性の欠如など）を探すのをやめて、解決策の一部になってください。

無条件の愛の意味を熟考し、それを1週間試してみてください。最初のうちはそうするのが難しいハードワークあなたは自分の自我を乗り越えてあなたの恐れを克服することをあなたに要求します、あなたが行くにつれてもっと自然になりますが、親としてのあなたの義務はそうします。

いいえ、いいえ、いいえ、いいえ、いいえ...子供はあなたを虐待しません、彼はあなたの良さのためにあなたを虐待しないでください... 。これはあなたの恐れと自我の話です...それらを取り除きなさい、あなたはそれらを必要としません。

今愛を始めます。

P.Sもちろん、私はこれについてさらに詳しく説明することができます、そしてもちろん私はもっと親切に語られた指導であなたをさらに助けたいです。しかし、あなたは必要でした 顔を平手打ち 目を覚ますあなたが私の言うことが好きではない、または他のリソースが欲しいのなら？ 「無条件の子育て」のようなキーワードでまわりのGoogleだけ

P.S私は自分の子供がいました。私は無条件に愛することの効果を経験しました。私が彼に何かをあげるとき、彼は「ありがとう」と言います、私は彼にそのことを決して教えませんでした。彼は自然に私のところに来て、時々キスをしてくれたり、抱擁をしていて、私はそれを求める必要はありません。もちろん、彼は自分の食べ物に惑わされ、時々猫を追いかけ、弟からおもちゃを奪います。もちろん、彼はコートを着たくないときに地面に叫んで眠ります…さて、それはほんの一部です彼の学習経路、彼の成長経路の。私は彼の振る舞いを理解しています、私は彼に正しいことを伝えます/示します、彼が叫んで、そして彼の靴を履いても構わないと思って家の周りを走るとき、私は感情的に動揺しません。私は個人的にはそれに関わっていません。個人的なことでもありません。私たちはただ彼が必要としていること、学習経験を続けます。私は彼に振る舞いを教えるのではなく、愛する人になるために彼を成長させるための経験を彼に導き、そして彼に導くように導きます。

結局何が重要ですか？愛する家？それとも…