親の自殺を友人や両親に開示する方法

私には3人の子供12、13、19があり、彼らの父親は10年前（1、3、9歳のとき）に自殺しました。

彼らは、
「あなたのお父さんはあなたの面倒を見たくなかったので、あなたの父親は自殺しました」など、時には多くの子供時代のunt倒に苦しんでいます。

一部の親は、自殺した人との付き合いが嫌いなため、子供が私の子供と遊ぶのを妨げています。

私の長男は学校を卒業しましたが、私の若い2人はちょうど始まったばかりで、高校を始めようとしています。これは、新しい友達を作り、友達の新しい親に会うことを意味します。

彼の死はずっと前でしたが、私たちは、人々が自然に自分の父（私の夫）がどのように死んだかを尋ねるという問題に直面しています。嘘をついて心臓発作で亡くなったと言うために彼らを訓練したことがありました。先日、私は深呼吸をして別の母親に、彼が自殺したと話しました。

医療提供者、学校などに関しては、父親の死の性質を認識することが重要です。

誰もこれに対処する方法の良いアイデアを持っていますか？子供たちが嘘をついて、決して彼らのせいではないことを恥ずかしく思うようにしたくありません。同時に、不必要な社会的孤立や自殺のスティグマから彼らを守りたい。

あなたの質問に直接答える場合：トピックが出てきた場合、潜在的に良い答えは「私の父/夫はずっと前に亡くなりました」でしょう。「かなり前」は、これは過去のものであり、現在とは直接関係がないことを基本的に示しています。また、ケースがクローズされており、これについてこれ以上議論したくないことも示しています。ほとんどの人がメッセージを受け取ります。今、「ああ、どうしてそれが起こったのか」を探る無感覚な馬鹿に出会ったら、「これを気にしないなら、何か他のことを話したい」と簡単にそらすことができます。

第二の考え：これは明らかにあなたとあなたの子供にとって恐ろしい経験でした。ここに2つの質問をすばやく続けて投稿したことを考えると、これにまだ苦労していることを示している可能性があります。あなたとあなたの子供たちが、このトラウマ的な経験を通してあなたを得るためにあなたができるすべての専門的な助けを得ることを確認してください。幸運を祈ります！

他のすべてが失敗したとき、彼らはミス・マナーの時代を超越した応答のバージョン、「ごめんなさい、それは不可能です」に頼ることができます。この場合、「ごめんなさい、私はそれについて話したくない」、または「この主題はまだ私にとって苦痛です、私たちは何か他のものについて話せますか？」役に立つかもしれません。

誰もがマナーを持ち、子供が彼らに尋ねるときにそれについて話すことを期待しないでください。

失礼な人々は、彼らが情報に資格があると思います。そうではありません。簡潔な拒否は、彼らに「おお、家族の秘密」と思わせることができます。彼らは子供たちから抜け出そうとするか、できないなら自分で補おうとします。しかし、丁寧な拒否は、子供が主題について議論するときに感じる不快感を強調し、彼らに立つための足を残しません。

そして、あなたの子供の父親が自殺したために、子供たちがあなたの子供と遊ぶのを妨げた人もいましたか？シーシュ。少なくともそれは、それらの人々が人間にとって悲惨な言い訳が何であるかを見つける手間を省きます。

大人としては、「これは私が話すのが好きではない」と言うのは快適かもしれませんが、これはあなたの子供にとって、押されたときに言い、固執するのが難しいラインです。あなたは彼らに「彼は私が本当に理解していない健康上の問題を抱えていた」と言うように提案するかもしれません。自殺した人は深刻な精神衛生上の問題を抱えており、誰も完全に理解できないため、これは真実です。彼らがさらに押された場合、彼らは母親が詳細について話すことを好まないと言うことができるので、彼らは本当に尋ねません。その後、彼らは質問を新しい友人に戻すことができます-彼らの両親と兄弟について尋ねてください。あなたの子供でこれを練習できます。

尋ねる人は失礼または無神経だと感じるかもしれませんが、ほとんどの人は善意です。彼らはあなたについてもっと知るために質問をしています。彼らはあなたがそれについて話したいと思うので、彼がどのように死んだかを尋ねるかもしれません。彼らは死を恐れているので彼がどのように死んだかを尋ねるかもしれませんし、詳細を聞くことで彼らはこの特定のインスタンスとの距離を置くことができます-称賛に値しませんが、故意に悪意はありません。自殺を非難する人々は、恐らく特に恐ろしいです。

子供をからかう子供は少し異なっています。あなたの子供が経験するのは恐ろしいですが、Wh​​ile辱は子供が社会的状況をナビゲートする方法を学ぶときに行うものです。また、他の人を目立たせることで彼らが慣れるのを助けるので、彼らは挑発します。それはあなたの子供たちがこれを理解するのを助けるかもしれませんが、それはそのような経験をより良く感じさせません。

ご多幸を祈る。

私たちはフォスターケアから息子のマイケルを採用しました。これは完全に異なる状況ですが、特定のスティグマが付いています。人々は彼がどのように里親になったのか知りたいと思っています。

私たちが人々に伝えることは、マイケルが選択したとおりに共有するか共有しないかの個人情報であり、彼が分岐を完全に理解できるようになったときに彼自身にその決定をさせます。

言い換えれば、私はケースバイケースで放射性降下物に対処しなければならない子供に開示するか否かの決定を委ねます。その子供は、友人に対して情報を使用したり、情報を他の人に広めたりすることがないように、友人を十分に信頼していますか？私は親に「それはデリケートなトピックだから、息子に準備ができたら息子に話してあげる」と言います。

医療提供者は別の話です。彼らは機密性に縛られており、それを微妙に処理するように訓練されており、いつ関連性があるのか​​わかりません。