3歳はいじめられています

私の3歳の娘はとても内気で、のんびりした女の子です。彼女は自分で遊ぶのが大好きで、誰かが一緒に遊べるようになったかどうかはあまり気にしません。私は彼女が唯一の子供で、私は彼女が他の子供たちと遊ぶのに慣れることを望んでいるので、私は通常彼女のための遊び会を探しています。私の問題は、彼女の受動的な性格のために、他の子供が彼女にぶつかったりおもちゃを取ったりしたときに自分自身を守ろうとしないことです。彼女は単に彼らが彼女を傷つけるならば、私に立ち入るか泣くように私に頼むでしょう。私はたいてい立ち入り、方法を考え出します、しかし、私は彼女がそのような問題を解決するためにいつも私に頼ることを恐れています、そして私はいつもいることはできません。

最近私達はパーティーに行き、彼女は他の部屋で子供達全員で遊んでいました。まったく理由もなく彼女を継続的に打っていた別の3歳の子供がいました。もう一人の女の子は半分の大きさでしたが、私の娘は単に泣いて何もしませんでした。その後、私の娘は誰とも遊ぶことを全く拒否し、私の膝の上で一晩中過ごしました。

その日私がしたように、私はとても無力で悲しみを感じたことは一度もありません。どうやって彼女を助けますか？いじめっ子の母親と私は月に一度会うのと同じ社会的グループに属しています。私は私の娘を連れて行くことを避けるべきですか、それとも彼女がそのような状況に慣れるように続けるべきですか？助けてください。

ところで私はちょうどその女の子の兄（6歳）も大きないじめっ子であることを知りました。私は彼らの母親とコミュニケーションを取ろうとしました、しかし、女性は最も興味がないかもしれません。彼女は、子供は子供であり、彼らは自分でこれらのことを学ばなければならないと言い、大人がそのような「マイナーな」ことに関わるならば、それはただばかげている。彼女の子供が受け側にいたとしたら、彼女はどのように感じるだろうか？

ここではいくつか異なることが聞こえますので、一度に1つずつアプローチします。

まず、あなたの女の子は…

ニュースフラッシュ：準備はできましたか？彼女は3です。

3歳の子供たちは何も知りませんが、いじめに対する効果的な防御方法はもちろんです。それで、それは両親が入るところです。ほとんどの大人はいじめを効果的に扱う方法さえ知りません。それは彼女を超えている概念に基づいているので彼女はおそらくあなたが何をすべきかについてあなたが彼女に言ったことを思い出すことさえできないでしょう。

それで、この時点で、私は彼女の問題を解決するために彼女の母親への依存を教えることについて私が彼女の一般的な幸福についてであるよりそれほど心配しないでしょう。私は5人の父親として、厄介な状況でさえも優先されなければならないことを学びました。いいえ、あなたは彼女に間違った教訓を学ばせたくありませんが、彼女の個人的な安全はもっと重要です。とにかく、3で、あなたはとにかく依存に依存して彼女に実際に多くを教えていない。

第二に、あなたは両方いじめに対処しています。

これを読む それから戻ってきなさい。私は私の答えが好きです。ここでの私の答えの残りは、それがここであてはまると私が信じるので、そのスレッドにおける私の答えの文脈を考慮に入れるでしょう。

なるほど、いじめっ子は私の心の中で特別な場所を占めています。 故意に 誤解されました。そして、私は彼らが本当であると知っていることに直面して彼らがいじめに乗って飛ぶことを人々に知らせることによって彼らの溝を破ることに少なからぬ喜びを感じません。

いじめに対するほとんどの人の解決策は、いじめっ子の怒りを扇動することを避けるために、ターゲット（自分自身、誰でも）を変更するか、またはある程度の 希望 彼らには理性があり、感性への訴求力が働くことになるでしょう。私の経験では、これらの方法は 100％無効です。

言い換えれば、あなたはすでにあなたが扱っている人と彼女の反応がどうなるかを知っています。 何もない - まだあなた 希望 正気を求める声が上がるでしょう。まだあなた 希望 あなたの指を交差させている、あなたの赤ちゃんの気持ちに少し敏感さのための次のソフトアピールはうまくいくでしょう。

だからここに別のニュースフラッシュと少し厳しい愛があります：それは動作しません。あなたの娘は泣いて巻き上げます、あなたは欲求不満から泣いて巻き上げます、他の母親は気にしないで、他の誰も何も言いません。しかし、私はあなたがすでにこれについて考えているに違いない…意図的な誤解。

（ここに注意してください：彼女は私の12歳の娘の彼女のいじめを正当化した6年生の小さな女の子とまったく同じように聞こえます。私はこれから来るもののためだけにあなたを準備しています。

母親と対決するには

私はあなたが親切であることを心配しないように助言するでしょう。しかし、それはどちらかというと急いでいるという意味でもありません。母親があなたが説明するのと同じくらい一般的に敵対的であるならば、あなたがそれに近づく方法に関係なく火花があるでしょう、それで単純で、直接的で、精巧さのない、しかし厳格で堅実に保ってください。はい、大人として私達は「仲良くする」ことを条件としており、私はあなたの投稿の中であなたからの「仲良く」ことをたくさん聞いているのでそれは難しいでしょう。そのトラックから「積極的な問題解決」という次のトラフィックに飛び込むのは非常に困難です。

それで、これに対処するためにあなたに少しエネルギーを与える私の試みがここにあります。あなたはそれが受信側で彼女の子供だった場合、彼女はどのようになるだろうと思った？それでは、彼女を受信側にするのはどうですか。

「それはあなたの子供が物理的に私の子供を傷つけるために何かをしたのと同じくらい多くの集まりでX回目です。私はあなたに明白に尋ねます：やめてください。またはあなたの子供が他人を傷つけるのを許しても大丈夫です。

それはホストを持つ社会的集団です。その機会を利用して、ホストに問題がないかホストに尋ねます。あちこちで他の両親に尋ねなさい。フラッシュ意見世論調査との国民の対立。そして、あなたはあなたが扱っている人を正確に知るでしょう。 _{（私はこれをいくつかの異なる方法で意味していて、結果がどうなっているのか興味があります。）}

精神的に準備する そらすか、または脱線する試みのため。口頭でのバレーボールは「よく遅刻したから疲れてる」ちょっとしたこと。ターゲットにとどまる...ばかは彼らのレベルにあなたをドラッグダウンし、経験を持つあなたを破ったので。

「それはどれも私とあなたを傷つけているあなたの子供とは何の関係もない 断る それについて何かするために」

それはあなたにとって難しいシナリオになるでしょう、しかしそれは少し練習が変えることができないということではありません。口論を練習しなさい。偶然性を考慮してください。練習反応車の中で自分と話しましょう（実際にはそうしません。笑っているトラッカーは関係ありません）。怒らせるようにしなさい。親の怒りは、子供を守ることを目的としているときには、良い力になる可能性があります。

なによりも、あなたはこのやりとりであなたに何も教えていないことを理解してください。私を信頼しなさい、あなたはそれを後悔しないだろう。

明確な解決策を提示するのは難しいです。あなたがこの問題の話題に微妙にたどり着くことができるなら（たぶん彼女はそれを引き起こすでしょう）、おそらく誰かがそのようなことをしたときに「立ち去る」と叫ぶようにあなたの娘に勧めます。

私は息子にそれをするように忠告しました、そして、確かに彼はそれを少し逃げさせました、しかし、私はそれを何もしないよりはましだとわかりました。

状況を回避することに関して - トリッキーです、一方で彼女はいじめられてはいけません、彼女はそのがらくたのためには若すぎます。その一方で、それを監視し、彼女がそれに対処する手助けをすることができるのは良いことです。明らかに学校では物事を理解するのはもっと難しいでしょう。だから多分それはあなたがそれが彼女に影響を与えているとどのくらい思うと思うかに帰着します。