幼児が打っているとき、7歳はどうやって自分を守ることができますか？

私は7歳の男の子の母親であり、2歳の幼児を持つ友人がいます。私の友人と私は両方とも、意識的で平和な子育てアプローチを使用するために最善を尽くします。

彼女の小さな娘は素敵で、私の男の子と本当にうまくやっています。唯一の問題は、彼女がかなり「攻撃的」であることです。「攻撃的」が正しい用語であるかどうかはわかりません。なぜなら、彼女は通常、これらの事件後に笑ったり微笑んだりするので、彼女が怒りからやることを疑うからです。しかし、彼女は怒りに襲われることもあります。例えば、母親と関係があることに腹を立てたことがあり（私の息子とは関係ありません）、息子は抱きしめてあげました。彼の精神的なサポートが、彼女はちょうど彼を平手打ちし、彼女が手に持っている金属楽器を投げて、彼の頭に私の息子を激しくhitった。彼女は私の息子を彼の顔に平手打ちし、彼女が見つけたもので何でも彼を叩きます、そしてそれは私の息子が彼の腕と足に打撲傷を負ったほどひどいです！

彼がこれらのあざを持っているのを見るのは私の心を壊しますが、私が最も難しいのは、これらの爆発を「受け入れる」友人の「意識的/平和的な子育てアプローチ」です。彼女は、それは幼児の正常な発達であり、彼は怒りからそれをしていないと言います。彼女は文字通り立ち上がって娘を見ており、これらのことが起こっている間、欲求不満などでそれを取り出す必要があると言います。私は彼女の忍耐と、彼女がいかに平和的かつ意識的に子育てしているかを称賛します。彼女はこれを行うことができる驚くべきお母さんだと思いますが、同時に彼女が「暴力」を受け入れることは私と一緒に座っていません。

彼女はまた、私の息子のおもちゃのいくつかを取りましたが、そのいくつかは私の息子にとって感傷的な意味を持ち、床や壁に強く叩き続けたり、床や息子に投げたりしました。どうして彼女は本当に何もしていないのかと友達に尋ねると、彼女は娘が2歳であり、それは彼らが推論する年齢ではないと言っており、間違っているなどから理解できないだろうと説明します子供が2歳のとき、それは発達の正常な部分にすぎないことを知っています。私は彼女を親友であり、息子と娘の両方を本当に尊敬しています。 。

息子が小さすぎて何をしているのか理解できず、彼を傷つけるつもりもないことを説明しようとすると、息子の欲求不満を見ることができます。彼はこれをリマインダーとして保持しますが、同時に、彼が彼をhitる（私の息子は何もせずに）または彼を投げる/強打する小さな女の子に不当に扱われていると感じているので、彼がますますイライラしているのを見ることができますそれらのいくつかが最終的に壊れるまで、物事を繰り返します。

彼は彼女に何もしなかったが、これらの事件の最中とその後で息子に対する彼女のtowardsみを感じる。私は息子に手を優しく握り、彼がしたことをやめるように言うように言いましたが、私の娘は娘が好きではないので人々に子供に触れさせたくないので、これに満足していません私の息子にそれを尊重してほしい。息子はこれを尊重し、少女の手を握るのをやめました。彼女は代わりに彼の顔の前に手を置いて停止を言うことができると提案したが、息子が彼の目に涙を浮かべて私に言ったように、彼女は「停止」を無視して打撃を続けるので、その方法は機能しません。彼女は自分の手だけでヒットするのではなく、通常は常に手で何かを持っています。先日、それは彼女が彼を叩き続けた傘でした。

この子の母は、息子が自分を主張し、守ることを学ぶべきだと言っているなどと非難しています。彼女は、そのような状況から彼を際限なく保護する場合、私は彼にサービスを提供しないと言います（彼女は私がそれを起こすべきだとは言っていませんが、平和に、敬意と強く自分を主張する方法を教えるために2歳が勝った彼をいじめないでください）。私の息子は彼女の気をそらそうとし、彼女が彼に当たったとき彼の顔をブロックしましたが、彼女は彼女が彼女の手に持っているもので彼を強打し続けるので、これはうまくいきませんでした。だから、息子に女の子の手を優しく握り、しっかりと「いいえ」/「停止」と言うように勧めました。私の友人はこれに満足しておらず、これを止めるように彼に言ったので、それは娘の身体の境界に違反し、彼女は彼がこれをするたびに泣きました。私の友人は、自分の子供が他の人に当たらないようにする方法を調べるよりも、息子がどうすればそれをよりうまく処理できるかを調べることに集中しているようです。だから私の質問は1）息子が平和的に対処できるように、どうすればこれをサポートできますか（私にとって、それは女の子の手を握って停止すると言っていましたが、ママは明らかにこれを望んでいません）2）息子をoldるのをやめるために、この2歳の子供をどのように支援できるかという戦略はありますか

どうすればいいのか、おそらくは意識的で平和な方法で娘が暴行をやめるように娘を支援する方法について、私に教えてください。

お時間をいただきありがとうございます

更新

31/07/2013

私の質問に答えてくれてありがとうございます。あなたのアドバイスはとても役に立ち、安心です。とても有難い ：）

別の注意として、私は信頼できる子育てアプローチを使用します（平和的/意識的な子育てはそのカテゴリの下にあります）。寛容な子育てには境界と方向/指導が欠けています。私が話しているアプローチには境界線、ガイダンス、および方向が含まれますが、協力的で敬意を払って（親が自分をボスと見なす場所ではありません）。正直に言うと、私の友人は平和的/意識的な子育てアプローチを使用していると言っていますが、方向性やガイダンスを提供しておらず、境界も存在しないため、寛容なアプローチのように見えます。これは私の自己には当てはまりません。私は非常に厳格で権威主義的で暴力的な生い立ちがあり、私の子供との関係を大切にしています。t他人に害を及ぼす。彼は人々を敬意をもって扱います。これは、私たちがチームとして座り、協力的かつ敬意を持って解決策/オプションを提供するという対立があるときなど、私が使用する子育てアプローチの基礎です。私は親、上司だからと言われているように」。寛容な子育てアプローチに反対し、規律もありません。これは私が育てたいタイプの子供ではありません。これが、異なる子育てのアプローチについてのあなたの質問を明確にしたことを願っています。寛容な子育てアプローチに反対し、規律もありません。これは私が育てたいタイプの子供ではありません。これが、異なる子育てのアプローチについてのあなたの質問を明確にしたことを願っています。寛容な子育てアプローチに反対し、規律もありません。これは私が育てたいタイプの子供ではありません。これが、異なる子育てのアプローチについてのあなたの質問を明確にしたことを願っています。

意識的な子育ては、信頼できる子育てアプローチのもとで行われますが、子供の感情的なニーズ、特に根本的な感情的なニーズを非常に意識しているレベルです。また、紛争中に自分の問題がどのようにトリガーされるかを意識している親も含まれ、これらのトリガーが子育てを引き継ぐことを許可しないために、これらに注意してください。たとえば、息子が何かを当たり前のように思っていると感じると、「誰も私を大切にしない」など、自分の問題が引き起こされます。意識のある親は、それが自分自身の問題であり（過去）、子供ではないことを認識します（現在と現在）。彼女はそれが彼女自身の問題であると受け入れ、彼女自身の問題/トリガーのために怒り/腹を立て始めるのではなく、子供の観点から物事を見ようとします。（要約すれば、

私の友人が平和的/意識的な子育てアプローチを使用していることに言及しなければならない理由は、彼女が私が完全に同意する叫び、スパンキング、タイムアウトに反対しているからです。ただし、意識がある/平和な親は、上記の方法を使用せずに、子供を正しい点と間違った点に導くことができます。しかし、彼女はこのためのツールを持っていないようで、彼女は娘に何の境界もなしにやりたいようにさせるので、非常に寛容です。

もう一度、あなたの時間と助けてくれてありがとう

私の娘は16か月で（「ひどい2つ」は生後2年目から始まります）、私たちは常に、けがをするような、けがをするような、けがをする行動を意識してきました。彼女は私たちが言うすべての言葉を理解できないかもしれませんが、会社の「いいえ」は、彼女がやっていることを止めないなら、それが15分間ベビーベッドに浸かろうとしているという合図としてかなりよく入念です髪の毛、顔をたたく、鼻をつまむ、頬をひっかく、理由もなく泣き叫ぶなど

一方、7歳のあなたは間違いなくあなたを理解できます。彼と話してください。怪我から身を守り、物を損害から守る権利があることを伝えます。しかし、彼のやり方は暴力的であってはなりません。彼は反撃すべきではありません。それは彼女の振る舞いを受け入れられるものとして強化するだけです。彼女が理由なく彼を打つ場合、彼はしっかりと「いいえ」で始めることができ、彼女が彼を打つ場合、彼は彼女のパンチをブロックし、極端には、彼女が落ち着くまでクマ抱擁で彼女を集める権利があります。彼女が繊細で価値のある（彼にとって）おもちゃを床、壁、そして彼の上で叩いているなら、恐らくそれを見ることができず、手が届かない場所にそのおもちゃを置いて、もっと丈夫な（そしておそらくより柔らかい）。

結局のところ、あなたの友人が娘を育てる方法を制御することはできません。息子を育てる方法を制御できます。積極的だが非暴力的な人間であることを彼に教えてください。

簡単な答えは、聞きたくない答えではないかと思いますが、息子の友人の娘への露出を制限し、相互作用が監督されていることを確認する必要があります（あなただけではなく、あなたによって！ ）。

私は「意識的で平和的な子育てのアプローチ」に慣れていないことを認めなければなりませんが、これは寛大なまたは寛容な子育てのすべての特徴を持っています。

はい、2歳の子供は打つ傾向がありますが、「彼女は欲求不満のとき、彼女はただそれを手に入れる必要がある」ということのすべてがマラキーです。実際、彼女は時々怒りでそれをしているように聞こえます（2歳の子供は、その年齢でほとんどの感情を経験するのと同じように非常に簡単に怒ります）。それはそれが大丈夫だという意味ではありません、または動作は無視されるべきです。

2歳児は、打撃が間違っていることを知ることができ、感情的な発達を傷つけたり妨害したりすることなくそれを行うことができます。また、仲間と遊びに参加したい場合は、それを学ぶ必要があります。

この子の母は、息子が自分を主張し、守ることを学ぶべきだと言っているなどと非難しています。

これはさらに悪いことです。あなたの友人は彼女の子供の行動に一切責任を負わず、代わりにあなたの息子にすべての責任を負わせています... 5歳未満の少女を物理的に拘束するために彼の力を使っていないのですか？彼女に怒鳴っていませんか？彼女が使用しているおもちゃや他の物体を、彼女の手からはじき出すためにねじりませんか？彼は彼女を止めるはずですが、彼女に触れないでください（彼女が彼を打つことを許可されていても！）？

いいえ、それはありません、私は繰り返し、NOTアウト・オブ・コントロール2歳に対処するためにあなたの息子の責任を、そしてそれはあなたの2歳ではないので、それはない、あなたのいずれかで、責任。

2歳の子供が穏やかに打つのを止める方法はたくさんあります（「意識的な」方法が何を意味するのかわかりません）。子供に応じて、大人からの厳しい声が、彼らのレベルまでしゃがみながら、打つことは間違っていると冷静に説明し、他の人を傷つけることもあります。罰ではなく、「落ち着く時間」として提示される、1年に1分という短いタイムアウトが役立ちます。

しかし、あなたの友人はこれをやったことがないようで、打撃はすでに容認できる行動の少女の考えに組み込まれているので、これがうまくいくとは思わない。せいぜい、行動が容認できないという点で沈み始めるまで、繰り返し一貫した応答（およびプレイセッションの即時終了）が必要になる可能性が高く、そのためには母親の全面的な協力が必要です。

残念ながら、私はそうは思わない。子供の悪い行動を無視し、代わりにあなたの子育てを批判する親は、変化を検討する気がないようです。

あなたがこの関係を続けなければならない場合、私が提供できる最善のことは、あなたの息子が打撃を始めたら、立ち上がって立ち去り、必要に応じて自分と少女の間のドアを閉めることです。彼女が彼の財産を破壊している場合、あなたとあなたの息子は同意し、彼女があなたの息子の持ち物で遊ぶことは許されないことを少女と母親の両方に明らかにする必要があり、したがってすべての遊びは見えないはずです彼のもののいずれか。

もしあなたの友人がこれと主張するなら、A）アイテムが破壊され、B）それらが武器として使用されていることを指摘してください。

しかし、繰り返しますが、これがどれほど効果的かについては懐疑的です。あなたの友人は、省略または明示的に（特に彼女が「彼女のシステムからそれを取り出す必要がある」と言っている場合）、あなたの娘に暴力を教えています。彼女が感じていることは何でも表現します（そして、怒りから欲求不満、ただの退屈に至るまで、あらゆるもののように聞こえます）。

これは正常ではありません（動作の受け入れ、つまり、前に述べたように、幼児は打撃を与えますが、それは許可される、または許可されるべきという意味ではありません）。

私は強くあなたの最善のアプローチは、（この振る舞い「手狭」2人の子供は女の子が持ってまで一緒にプレーさせるだけで停止していると信じていた場合、彼女はOUTGROWそれをしません）。

あなたの友人は矛盾しています。彼女の娘は彼女の手を拘束するのが好きではありませんか？彼女はおそらくあなたの息子が打撃を受けるのを楽しんでいると思いますか？「身体の境界に違反する」ことについて話します！幼児が自然に当たり、噛むことは事実です。親の役割の1つは、感情を表現する他の方法に介入し、教えることです。その助けがなければ、幼児は傷つく（反撃する人によって）か、軽視される（手を拘束する人によって）か、悲しむ（誰かを傷つけることに気づくため）ことがあります。

次の3つのオプションがあります。

• あなたの子供が学校にいるときにこの女性と娘を見てください。これは、あなたがそれらをあまり見ないことを意味するかもしれず、それは彼がしばらくの間彼の若い友人の会社を失うことを意味する
• 幼児が打撃を始めたときに自分の中に足を踏み入れ、彼女に打撃を与えないように頼み、彼女が他の方法で感情を表現できることを保証し、打撃範囲から彼女を取り除くなど。これはあなたの友人を混乱させるか、あなたの友情の亀裂につながる可能性がありますが、あなたの息子にあなたが彼を保護することを示し、彼に幼児の暴力に優しくしかししっかりと反応する方法を非常に明確に示します
• あなたは彼女が彼女の娘をリダイレクトする必要があることをあなたの友人を教え、そして助けにあなたの息子を保護し、あなたは彼女を指示されていないことをどのようにそれを行うには（彼女はそれを望んでいるならば、あなたが提案を持っているが）しかし、あなたは主張しなければならないことを、彼女はそれを行うこと何らかの方法で、またはそれは脱落につながる

私は打った子供に「あなたの兄弟/あなたの姉妹/あなたの友人/私たちのゲスト]を傷つけさせません」と言っていましたが、これは両方に安心感を与えることを目的としています。はい、感情の波があなたの上に来て、あなたは打撃と叫びと投げと打撃をしています、そしてあなたはそれが好きではないに違いないが、あなたは一人ではなく、大人はここにいて、それは大丈夫です。はい、誰かがあなたに当たったか、ほとんどあなたに当たったので怖いですが、あなたは一人ではなく、大人がここにいて、それは大丈夫です。

自然な結果は、教えるための強力な方法です。時々、強すぎる。車にぶつかったり殺されたりすることは、通りから離れることを学ぶための恐ろしい方法です。親が人為的に軽度の結果を課し、深刻な結果を防ぐ論理的結果は、多くの場合、すべての人にとってより成功し、幸せです。物をぶつけたり、物を壊したりすることの論理的な結果は、物があなたから奪われるということです。どんなに温和であっても、コントロールできない幼児をだれも軽視しないように主張することの論理的な結果は、あなたとあなたの子供があなたが歓迎したいいくつかの場所で歓迎されないことです。あなたの友人はこのレッスンを学びたくないかもしれませんが、私は宇宙が彼女にそれを教えることを主張すると疑っています。

私の見解では、子供を保護し教えることは私の責任です。私はあなたが説明した状況にあり、あなたの友人のかなり寛容な子育てスタイルの結果に直面しました。私は年下の子供が息子をstoppedるのを止め、hitるのは間違っていると大声で言ったり、暴力で対応することも間違っていると私の子供に言う。

私の子供を保護する：完了。学習成果：暴力は間違っています。それが私の子供へのメッセージです。他の子供もそれを取得した場合、素晴らしいですが、彼らの訓練は私の責任ではありません。

このアプローチがあなたの友人とうまくいかない場合は、私の考えでは難しいです。他の子育てスタイルが私の子供を傷つけることを許すなら、私の子供を守るために、私はすぐに介入し、それ以上の損害を止めます。私の子供を訓練するという問題として、私は子供に、暴力的な反応は適切ではなく、立ち去ることを大声ではっきりと教えます。それがあなたの友人を困らせるなら、厳しい。

あなたの子供が自分自身を守ることを学ぶべきであるというのが本当にあなたの友人の見解であるなら、私は彼女の子供がその人生のある段階で最終的に暴力的な報復を受けることを恐れています。彼女が本当にそれを望んでいるかどうかはわかりません。彼女の子供がhitられている間、彼女ののんびりした子育てスタイルがどれくらい続くか見てみましょう。

ある時点で、おそらく私の子供たちに何らかの形の自己防衛を学ばせるでしょう。自己防衛訓練の重要な部分は非物理的です-それは、自分の身体を物理的に保護するかどうか、いつ、どのように保護するかを知る精神的なプロセスです。

私はBeofettに同意します。この特定の育児スタイルは、いくつかの親グループの中で最も最近の流行のようです。私の義理の姉妹の1人はたまたまその親の1人です。彼女は息子たちの行動に「発達的に適切」であると説明し、たとえ彼らの行動が明らかにずれていても、子供を懲らそうとすることはほとんど、またはまったく試みないという言い訳をします。天国は、彼女の子供の一人がふるまいをしてそれを修正しようとすることを禁じています！この物語がどのように終わるのか教えていただけますか？彼女の息子は現在4歳と6歳です。彼らは、叩き、弱体化し、操作するいじめっ子であり、彼女の6歳は、彼と同年齢またはそれより少し若い彼のいとこを言葉で虐待しています！彼は6です!!

数週間前、この義理の姉妹と彼女の地獄で特に荒れた数日間を過ごした後、私の他の2人の義理の姉妹と私が状況について話し合っていました。この義理の姉妹は、私たちが理解できない理由のために、彼女はそれに何の問題もないと考えているようだから、彼女の子育てのアプローチを変えるつもりはありません。しかし、他の人が彼らをひどく扱うことは大丈夫であることを子供に教えたくありません-その「他の人」が友人や親relativeであっても。最終的には、私のいとこと遊ぶよりも息子と娘の精神的健康が私にとってより重要だからです。そして、それが私たちがこの義理の姉妹と私のneに対処することにした方法です。打つ、意地悪なことなど

それはあなたにとって何を意味しますか？あなたがこの友人を訪ねており、彼女の娘が打撃打撲を始めた場合、あなたは単にあなたの息子を集めて、あなたが去る必要があると言います。言い訳をして、「少しサリーは少し疲れているようです。行きましょう。明日公園で会いませんか？」と言うことさえできます。またはその効果のための何か。あなたの友人が動揺したとしても、大したことはしないでください。友達が娘と一緒に家にいる場合は、彼女に家を出るように頼むか、息子を手に取って「サリーが遊ぶ気分になるまで数分間台所で手伝ってくれないか」と言うことができます。もっとうまく？」。それが十分に頻繁に起こる場合、彼女の娘はおそらく彼女が打つと彼女の友人が去ることに気付くでしょう、そしてあなたの息子はおそらくあなたが状況から彼を取り除いたことに感謝するでしょう。私はあなたの息子に、この2歳の子にとても親切で、彼女をbackらなかったことを称賛します。ほとんどの7歳児はおそらくそのような人ではないでしょう。それは、彼が間違ったことから正しいことを知るように育てられ、この状況で正しいことをするのに苦労していることを教えてくれます。彼はあなたに彼の背中を手に入れ、彼を助けてもらう必要があります。あなたができる限り彼を助けていることを彼が理解するように、できる限り彼にそれについて話してください。7歳のとき、多くの子供たちはまだ両親が何でもできると信じており、彼はおそらく彼の母親がこの2歳の子供に彼を打つことを止められないことに少し困惑しています！それはあなたの息子がすべての家族が少し違うことをすることをあなたの息子に理解させるのに良い方法でしょう-彼が家に帰って彼の友人がしていることをしたいが数年後に役に立つレッスン tに許可する（携帯電話を持っている、10：00まで起きている、など）。そして、彼がこの小さな女の子と遊びたくないなら大丈夫だと彼に言ってください。彼が言う法律はありません持っている彼女と一緒にプレーします。他の人とプレイ日をスケジュールできます。

おもちゃについては、あなたの友人が娘と一緒に到着する前に、あなたとあなたの息子は、彼が彼女に遊ばせたり破壊したくないおもちゃを片付けることができます。残りのおもちゃを保護することに関しては、Beofettの答えはスポットオンだと思いますが、私はそれについて本当に良い答えはありません。彼女が自分のおもちゃを破壊したい場合、それは一つのことですが、彼女は2人だからといって他人のおもちゃを破壊することを許されるべきではありません！

この子の母は、息子が自分を主張し、守ることを学ぶべきだと言っているなどと非難しています。
（...）
だから、息子に女の子の手を優しく握り、「NO」/「STOP」としっかりと言うように勧めました。私の友人はこれに満足しておらず、これを止めて娘の身体の境界に違反するのでそれを止めるように彼に言った（...）

それでは、彼女は「自分を主張し、擁護することを学ぶ」とはどういう意味ですか？そして、打撃を受けることはあなたの息子の身体の境界をどのように尊重しますか？

そうするのは間違っているでしょうし、そうしなかったことをあなたの息子に誇りに思うべきですが、あなたがそれを述べただけでどうなるのでしょうか。

「それは、子供が 2 7を押すと、戻ってきます。」

彼女はあなたの息子が彼女の娘に対して意識的で平和な子育てアプローチを使用することを期待できないことは確かですか？
これは平和的ではありません。これは、*ビープ*を与える思いやり。育児へのアプローチがどのようなものであっても、必要に応じて子供の行動を修正することは、規律ではなく、修正することです。

また、あなたの息子を守ることは親としてのあなたの義務です。彼女があなたの息子をhitっている少女から何かを取り去ってください。壊れたりぶつかったりするものに手を触れないように対策を講じてください。
そして、その少女を矯正または拘束する最も基本的な非暴力的な方法でさえ許可されていない場合は、息子に解放するオプションを与えてください。彼が望んでいなければ、彼は彼女と遊ぶ必要はありません。彼が彼女に届かないところに遊びに行かせてください。友達の場所にいる場合は、訪問を短くして家に帰る準備をしてください。

あなたはあなたの友人を彼女の娘を矯正しないことで非難しますが、あなたはあなたの息子も同様に傷つけています。息子は、両親が常に彼を保護し、状況を解決しようとするときに彼をサポートすることを知っている必要があります。息子に立ち向かい、娘の行動が容認されず、その行動が修正されるまで、息子と二度と彼女を訪問しないことを友人に伝えてください。

あなたの友人は、子供が2歳になるのを避けるために身体的に拘束されないようにすることで、完全に列をなします。これは完全に合理的で非攻撃的な応答です。2歳の人がそれを気に入らなかった場合、彼女はこの望ましくない結果（抑制されている）を引き起こしているのは彼女の打撃行動であることを最終的に知るでしょう。あなたの友人はあなたの子供が平和的に自分自身を主張することを学ぶべきであるとあなたに言っていますが、彼女は彼がちょうどそれをすることを妨げています。

あなたの友人の行動は、彼女があなたの子供の幸福について本当に気にかけないことを示唆しています。この状況では、彼は幼児のいじめっ子に対処しているだけでなく（簡単に処理できるデバイスに任せています）、もっと気になることに、彼は打撃行動を容認している大人のいじめっ子（あなたの友人）に対処しなければなりません。

とにかく、この時点で介入し、あなたの息子が非暴力的な方法で自分の身を守ることを許可する必要があることを友人に伝える必要があります（彼女の子供はそれを好まないかもしれませんが）、または彼女は娘を彼から遠ざけるべきです、彼は自分を守る必要がないことを。

現代の社会的制約のない自然環境で、7歳の子供が2歳の子供に襲われた場合、彼は単に彼女を倒し、彼女はすぐに社会的階層における彼女の位置を学びます。明らかにこの種の暴力的な反応は容認されるべきではありませんが、彼は自分自身を守るために中程度の身体的反応を使用することを許可されるべきです。

他の親はあなたに解決策を与えています：「彼は自分自身を主張し、守ることを学ぶべきです」。これは、関係者全員にとっての人生の教訓です。

あなたの息子は、2歳になるのは大丈夫ではないことを適切に学びました。彼はまた、2歳の子供でも彼をhitることは許されないことを知っています。彼はそれに従い、他人や社会に対する義務/責任を果たしてきました。社会的に受け入れられているさまざまな応答を試してさえいました。残念ながら、彼はより原始的な非社会的レベルで生きることを選んだ人を扱っています。確かに、彼らはこの選択を社会の言葉で表現しましたが、親と子の両方の行動の行動と結果を見ている人は誰でもこの見せかけを通して見ることができます。

息子に「自分を主張して擁護する」許可を与えます。この擬似友人の前でこれらの言葉を使用し、笑顔で彼女を見てください。これは彼女自身の解決策です。2歳の子供は自分自身を学び、コントロールすることができます。あなたの息子はその教育の重要な部分になることができます。彼は彼女を傷つけていないし、いじめもしていない。彼は単に彼の境界線を示しているので、彼女は彼の周りの行動方法を知っています。友だちが便利なため、友だちが友だちである場合もあります。友情は双方向の道であることを学ぶ必要があります。

自分の家でビデオを撮って、地元のネットに載せて、彼女を恥じてより良い母親にならないようにしましょう。あなたは彼女を友人として失うでしょうが、彼女は名前だけの友人のように聞こえます。