ワントラックマインドを変更するには？

私の娘は8歳ですが、脳性麻痺のため、3歳と同じくらいのメンタリティを持っています。彼女はまた、日常生活の必要性が非常に高いです。私たちの家族はとにかくルーティンを持っているので、ほとんどの場合それはまったく問題ではありません。また、一方の親がルーチンの特定の部分を実行するなど、もう一方の親が通常行うような小さな問題もあります。それは彼女が少し不満を言うほど頻繁に起こりますが、それを扱います。

時々彼女は私たちが提供できない、または提供すべきではないものにこだわり、他の好きな活動で彼女の気を散らすことが彼女の心を変えることはありません。誰かが1つのトラックを別のトラックに置くアイデアを持っていますか？自閉症の子供たちの両親も同様の課題を抱えていたと思いますが、神経型だが頑固な子供たちの両親からの成功した戦術でさえ役立つでしょう。

育児雑誌からのこの記事は、頑固な子供たちを扱うための多くの戦略を提供します。直接ではなく側面から行動に対処することを示唆しています-記事ではそれを「卑劣」と呼んでいますが、このアプローチはスタンドオフが戦闘になるのではなく前進するのに役立ち、それが尊重されるという点で賢明だと思います子供たちが無力であると感じ、コントロール感を必要とする一方で、最終的にあなたが責任を負うことを知る必要があるという事実。

この状況で役立つかもしれない記事からのいくつかの例/提案：

• 「はい」ゲームをプレイします-子供がはいと答える質問を続けていくつか質問します-それはヘリンをより心地よい状態にするかもしれません。
• 選択肢は2つあり、どちらも受け入れられます。「公園には暗すぎますが、明日の朝に行きますか、明日の昼食に行きますか？」「おばあちゃんはプレイできません。レゴを一緒にプレイしますか、それとも自分で何かを作って驚かせますか？」

• 記録を破る。リクエストに対する回答はできるだけ少ない言葉で述べてください。リクエストが行われるたびに、親切に提供された同じ基本的な言葉を使用してください。彼らはやがてそれに飽きてきます。「今日は雨の中で遊んでいない」「申し訳ありませんが、今日は雨の中でプレーしていません。」「今日は雨が降って外で遊ぶことはできない。」

• 落ち着いた音楽を再生します。

他の考え：

• タイムアウトを使用している場合は、繰り返されるリクエストを不正行為として扱います。「私はすでにその質問に答えました。それは一つです。」子供は要求を繰り返します。「私はすでにその質問に答えました。それは2つです。」子供は要求を繰り返します。「それは3つです。タイムアウトです。」
• 願望を叶えずに対処する関連質問/会話を通じてつながり、会話を新しい方向に導きます。壊れた/捨てられたおもちゃの場合：「あれは楽しいおもちゃでした。友達のジョアンナがやって来て一緒に遊んだ日を覚えていますか？...しばらくの間ジョアンナがいませんでした。遊びに行きますか？今すぐ電話で彼女に電話しますか、それともお風呂の後で彼女に電話しますか？」または、夜の外に出たいと思っています。「暗闇の中で遊ぶのは、恐ろしくて怖いでしょう。それは、一種のキャンプのようなものです。お部屋にテントを作りたいですか？始められるようにお手伝いします！」

私の当面の考えは、欲しいものを認めることから始めることがしばしば助けになると思います：

「あなたが今すぐ外に出たいと思っています。」

願いを認めることによって、あなたは彼らの感情を認めることにもなります。これは、彼らが行き詰まっているものを何でも通過する最初のステップであることがよくあります。次に、邪魔になるものについて観察または質問します。

「外がどれほど暗いか見えますか？」

多くの場合、この観察を質問として提示し、彼らにも観察させます。別の例は次のとおりです。

「でもお腹が減っていませんか？最初に夕食をとるのは理にかなっていると思います」

代替案について尋ねることで終了し、次に代替案を実行します。

「朝は、朝食を食べた後すぐに外で遊ぶ時間を確保します。」

このような「取引」を行う場合は、フォロースルーすることが重要です。そうしないと、彼らは機能しなくなります。子供たちは最終的にはあなたがフォロースルーすることを信頼しなくなるからです。

あなたの子供が根気強いなら、これは会話を（特に最初は）終わらせないかもしれません、そしてあなたは質問にもう一度答える必要があるでしょう。ただし、このように設定することで、壊れたレコードになるように設定します。

「前回あなたが尋ねたときに私が言ったことを覚えていますか？」

「私たちが行った取引が前回尋ねたときのことを覚えていますか？」

「最後にその質問をしたとき、私たちは何に同意したと言ったのですか？」

これは少なくともそれについて議論することを防ぎ、あなたがつまらないことを何度も何度も言い直さなければならないのではなく、子供の肩に責任を負わせて制限を覚え始めます-少なくともある程度は戦いやかんしゃくを防ぎます。次のような質問の前に、子供の願いの確認を再表明することもできます。

「私はあなたが本当に外に出たいと思っています。それは私にとっても楽しそうに聞こえます-しかし、それがそこにどれほど暗く見えるかわかりますか？

壊れたレコード全体に飽きたら、自分の記憶と感情を公平に観察することもできます。

「私は以前にこの質問に答えたことを覚えているようです。……うーん、私の答えは何 でしたか？」

または、率直で完全に正直な観察（心の発達の理論の理論に到達すると、うまく機能します（彼らがあなたを「だまそう」とし始めたときに、彼らがこの障壁を打ち破ったことを知っています。または、二重の意味を持つ言葉に基づくジョークを完全に理解し始めています。

「私はあなたが（こだわって、根気強く、..言われた問題）だと思い始めています。しばらくすると、これは私にとってイライラし始めます。これを乗り越えるために何ができるか（望み、願望、願い、事...）。 。）？

多くの人がリダイレクトをお勧めします-これはもう1つの便利な方法です-神経学的な理由で物事に固執する子供たちの場合、私は実際に彼らが望むものをはるかに粘り強くそして強く求めることができることを発見しました。感情を認める最初のステップは信じられないほど役立つものであり、大きな鍵となるので、その最初のステップを踏んでリダイレクトを試してみると、物事のリダイレクトの側面をうまく理解できるようになります。

問題が、あなたの娘があなたのルーチンの役割変更で動揺していることである場合、あなたは同じ手順を使うことができますが、他の親を巻き込んで、予防的に手順を経ることができます。すなわち

あなた：「私はあなたがあなたのルーチンのこの部分をしているママに慣れているのを知っています。」ママ：「今夜はそれができなくてごめんなさい、私は……今夜はできません。でもあなたを愛していて、明日の夜はいつもの方法に戻るのを楽しみにしています。」

そして、彼女がその瞬間にそれを育てたとき、あなたの質問は、

「ママは、なぜ今あなたと一緒にこれを行うことができないのかについて何を言いましたか？」そして「ママはいつあなたといつものルーティンに戻るのですか？」

このような極端な行動に苦しんでいる子供たちは本当に挑戦ですが、日常は私たちとは関係のない方法で子供たちにセキュリティを意味するので、彼らは挑戦です。ダスティンホフマンがレインマンでの彼の役割の準備ができたとき、彼はICA（イリノイ自閉症センター）でかなりの時間を費やして準備をしました（そしてかなりの金額をセンターに寄付してブートしました）。したがって、ここでの彼の演技が現実から遠くないことを確認できます（さらに、私はこれらの子供たちと一緒に作業しましたが、彼は高機能のサーヴァント自閉症のかなり極端なケースを描いていますが、上手）。映画の成功には理由があり、私が考える限り、それはダスティンホフマンが彼の役割に果たした心と思いやりに大きく関係しています。重要なのは、情熱的な低音と行動に対する忍耐と共感が、メッセージを伝えるための鍵であるということです。

うまくいけば、彼女が年を取り、より感情的に関連するこれらの発達のマイルストーンのいくつかに到達すると、事態はこの点で少し楽になります。