なぜ私の母は私が他人や自分のように振る舞うことを期待するのですか？

私は30歳で結婚しています。

（50歳）私の母は*ことを私に言って続けている「あなたのいとこが持つ問題を抱えていなかったことを、なぜあなたは同じこと/状況に問題がある！」*
*」I（自分自身を参照するには）ありませんでしたそれに問題がある場合、なぜあなたは同じもの/状況に問題があるのですか？」*

あなたのいとこが両親に会うために家に行くことに問題がないとき、なぜあなたはあなたの両親に会うためにあなたの家に来るのに問題があるのですか！

いいえ、彼女は文盲や継母ではありません。彼女には2つの大学院学位と1つの修士号があります。彼女も先生です。

例：

• 新婚旅行中、両親は毎日何回も私に電話をかけ、昼食を食べたか、何をしていたのか、なぜ行ったのか、行ったのかなどを尋ねました。私は新婚旅行にいて、一人で平和を望んでいたので、常に私を鳴らし続けました。
  彼女は答えた、「彼女が新婚旅行に行ったときに、いとこに何度も電話をかけたが、何の問題もなかったのに、なぜあなたは問題を抱えているのか？

• 今、私は彼女に、私はセザールの出産をしているので、その時点であまり快適ではなく、提示可能な状況にあるので、他の親relativeが見に病院に来るのを嫌います私。私は彼女に他の日に来るように言うように頼みました。彼女は、「私とあなたのいとこは、病院を訪れる親relativeに何の問題もなかったのに、なぜあなたは問題を抱えているのですか」と答えました。

彼女は私がこの世界の誰かのクローンではないことを実際に告げる必要がありますか？彼女の行動は正常ですか？えっ！結局、彼女はなぜ私が彼女を愛していないのか不思議に思っており、私の家で彼女を歓迎しています！

あなたの母親があなたの人生のコントロールを手放すのに苦労しているようです。絶え間ない比較は、彼女の期待に合うようにあなたの行動を導くことを試みる彼女の方法です。

残念ながら、このタイプの動作はそれほど一般的ではないようです。一部の親にとって、絶え間なく完全に依存している子どもを持つことから、今では（常にそうではないにしても突然のように）自分自身の生活と優先順位を持っているように見える大人への移行親、非常に難しい場合があります。

結局、彼女はなぜ私が彼女を愛していないのか不思議に思っており、私の家に彼女を歓迎します！

これに対するあなたの気持ちに同情できますが、これは彼女の行動に貢献しているのかもしれません。

彼女があなたの自立に対処するのに問題があるという問題なら、あなたは彼女のために時間を作り、定期的に連絡を取り続けることを確認することによって状況を助けることができるかもしれません。ただし、そのコンタクトは、比較的穏やかで友好的な場合にのみ生産的です。彼女が絶えずあなたを必要としていると、あなたはイライラし、話すたびに緊張して緊張した状況を作り出すことがあります。

彼女と一緒に座って、これらのコメントがあなたをどのようにイライラさせるかを彼女に伝えることをお勧めします。コメントをあなたの気持ちに集中させ、彼女の役割について言及しないようにしてください（私の妻は、議論で「あなた」を使用することをできるだけ避けることをお勧めします。 「自分を他の人と比べると気になりません。自分が十分ではないと思うような気がします」というよりも、自分が十分ではないと感じます。これにより、対立や非難が少なくなり、幸いなことに、彼女はそれを減らす努力をすることに同意します。特に、あなたが彼女ともっと時間を費やそうとしていることを明確にしている場合はそうです。

それがうまくいかない場合、状況を処理するいくつかの方法がありますが、私の提案はあなたの快適ゾーンを特定し、境界を設定することです。あなたがセットで説明するコメントのようなコメントに単に反論するのが快適であれば、「まあ、私はそれほどそうではなく、誰もが違う」とすれば、それは対立が最も少ないかもしれません。

ただし、もし彼女がそれらの比較を続けていると自分がイライラしていることに気づくなら（そのような行動を変えることは非常に困難であり、特にそうする必要性を認めない場合は特に時間がかかります）、あなたは彼女がこれらのタイプの応答を取得した後、あなたが自分自身を遠ざける能力を持っている会場にあなたの相互作用を試みて制限したい。テキストメッセージまたは電子メールはオプションです。彼女がそのようなコメントをしたら、単に応答を停止します。電話も機能する場合があります。「今すぐ行かなければならない」と言うだけで、イライラした場合は電話を切ることができます。

お母さんには境界の問題があるようですね。私は彼女の行動を普通と呼ぶかどうかは知りませんが、多くの母親と娘はある程度境界の問題を抱えていると思います（母と私は知っています）。

Beofettのアドバイスは素晴らしく、私のものよりもずっと親切です。私は、母親の境界を越えることを単に許容しないという点で、母に到達しました。私の母は、残念ながら、座ってこのようなことについて大人と会話することはできません。お母さんがそのような会話をする能力を知っているのはあなただけです。

あなたがいる場合することができますあなたの母親との会話を持っている、あなたは絶対に試してみてください。それは状況を処理するための理想的で最良の方法です。母と一緒に、私は基本的に彼女のために明確な境界線を設定する必要がありました。何かが私にとって重要な場合、交渉の余地を残すことができず、私は自分自身について説明するのをやめました-特に私の家族に関しては、彼らにとって何が最善か。

驚いたことに、これは実際に私の母との関係を助けました。私はあなたと同様の結果を保証できません。私はまた、母親と常に議論したり疎外したりしたくないので、慎重に戦いを選びます。彼女の境界問題にもかかわらず、私の母は本当に私と私の子供たちを心から愛する素晴らしい人です。彼女の境界線が有害になるか、親としての私の権威を損なうとき、私は介入しなければなりません。これは議論を引き起こしました（私のような母親はこのようなものについて大人の会話をすることができないと言ったことを覚えていますか？）話さないの。しかし、私の境界は非常に明確であり、先に進みます。

あなたが子供を出産している間に病院で誰があなたを訪問するかということになると、あなたが求めていることは不合理ではありません。あなたの母親があなたの子供の誕生に出席したいという願望は、懸念と愛の場所から来ていると思います（少なくとも、そうすることを願っています）が、彼女が何をするか、あなたのいとこが何をするかは関係ありません。それはあなたの誕生とあなたと配偶者の決定です。

望まないアドバイスを得るのは決して楽しいことではありません。クイズや質問を受けた後、あなたの回答が無効として拒否されるのはさらに不愉快です。あなたが母親との良好な関係を望んでいると仮定すると、2つのアプローチをお勧めします。

最初に、そして最も重要なことは、彼女が投票を得ないことを思い出してください。あなたは、彼女が承認するかどうか、あなたのいとこがするかどうか、彼女が会った他の誰かがやったかどうかについて決めた行動をとります。彼女があなたが異常であるか間違っていると考えることは大丈夫です-実際、あなたがしていることは大丈夫だと彼女に納得させようとするなら、あなたは彼女をさらに彼女のかかとで掘ることができます。あなたは30歳で、彼女の承認は必要ないので、彼女の意見を変えることを目的とする議論に参加しないでください。

第二に、あなたがしていることを変えずに彼女が言っていることを認めるために使用できるいくつかのフレーズを持っています。「おもしろい」のように簡単にできます。または「聞いたことがあります。」または「それはあなた/彼女/彼らにとって幸運だったと思う。」もしあなたが彼女があなたの計画を変えるようあなたに促していると感じたら、それは「これが私がやることに決めたものである」かもしれません。または「これが[夫]であり、私がやることに決めた」または「これは私の医師が推奨していることであり、私は彼らの推奨に従うことにしました。」あなたのいとこがやったことややらなかったこと、他のいとこがあなたと同じだった、なぜあなたがあなたのいとこと違うのか、そのいずれかに巻き込まれない。落ち着いて自分の立場を持っています。彼女に反対させてください。あなたが何をするかは彼女次第ではありません。彼女はあなたができる理由を知りたい場合

また、ポジティブを強調します。例としてCセクションを使用します：「私の医師は、最初の12時間は訪問者がいないことをアドバイスしました。日中に赤ちゃんが生まれた場合、夜明け前ではなく、すぐにお会いできることを楽しみにしています。彼らはそれが大丈夫だと言うように！」「でもあなたのいとこ[まったく違うもの。]」「はい、覚えています（または聞いたことを覚えています）。12時間で私たちに会いに来て、赤ちゃんに会えるのは素晴らしいことではありませんか？」議論、矛盾、説明はありませんが、あなたは自分の立場を変えません。または、彼女がすぐに来ることができるが、あなたが近所のパレードを望んでいない場合：「私の医師は、最初の12時間、ほとんどの訪問者、最も重要な人だけがいないように私にアドバイスしました。 、もちろんですが、他の人を連れてこないでください。

最後に、親としてだけでなく、母親との関係において役立ついくつかのアドバイス：あなたの戦いを選んでください。彼女が物事を行う方法がこれまでで最高であると言いたいなら、彼女はあなたにそれをするように頼んでおらず、あなたが持っている何らかの問題は彼女がしたこととは関係ないかもしれないと言って。彼女は間違っている可能性があります。今後選択したことを実行できます。あなたはいつも彼女に同意する必要がある以上に、彼女がいつもあなたに同意する必要はありません。それは大人の関係を持つことがすべてです。

義理の母にも同様の問題がありましたが、それほどではありませんでした。私たちを助けたのは、誰かが彼女の行動の背後にある理由を彼女の「愛の言葉」によるものとして説明したときでした。もっと知りたいなら、それについての本があります。

基本的に、母親が愛を表現するために使用する「言語」は、奉仕行為を行い、アドバイスを分配することです。これは、いとこのように誰かに依存することで愛されていると感じる人にぴったりです。それは、非常に自立していて、異なる種類の愛の言語を持っている人にはうまく合いません。あなたにとって、彼女はあなたをコントロールしようとしているように感じます。彼女にとって、あなたは彼女にあなたへの愛を表現する機会を否定しているように感じます。

それで、その理解を持って、助けるために何ができますか？まず第一に、それを理解するだけで、怒ることなく彼女と話すことができますが、それだけでは十分ではありません。私たちがやったことの1つは、家族の意見を望まない場合、「私たちは考えている...」と言うのではなく、私的な議論を非公開にして、最終的に決定を発表することでした。他の回答で説明したように、境界を設定するのに役立ちます。

私たちが行ったもう1つのことは、実際にもっと助けになったのは、彼女の侵入が大丈夫な状況を探し、先制的にそれを求める努力をすることでした。このようにして、彼女はあなたが彼女の知恵と奉仕を大切にしていること、そしてあなたが彼女にあなた自身の方法であなたの愛を表現させたいことを知っています。

ハネムーンの例では、「帰ってから火曜日に昼食を食べたいので、追いつくことができ、あなたが望むものすべてを教えてくれる」とはいえ、今週は夫と一緒に過ごしたいと思います。」これは、彼女の意図を拒否するのではなく、タイミングだけを伝えます。

あなたの帝王切開の例では、12時間の遅延に関する悪いニュースを落とす前に、特別な割り当てを彼女に提供することでした。「訪問者を迎えることができない間、他の子供たちを見ることができれば本当にいいです。」または「あなたが私たちの最初の訪問者の一人になって欲しい。あなたは翌朝最初に来ることができますか？」

はい、彼女はまだ文句を言います。彼女はあなたをあなたのいとこと比較しますが、それは少なくなり、あなたは最終的にあなたが両方に同意できるバランスを見つけるでしょう。興味深いことに、私たちの状況では、私たちと比較されていた人々は私たちのように、より独立して行動し始めました。あなたが比較されている人のほとんどがあなたより若いか、長い間家から離れて住んでいないなら、それを覚えておいてください。

私はBeofettに同意します-あなたのお母さんは気にかけすぎているので、彼女はあなたを手放し、あなたがあなた自身の人生を送ることを学ばなければなりません。彼女は明らかにできないので、彼女に理解させるのはあなた次第です。

あなたは子供のように扱われることから、平等な大人のように扱われることへと変えたいと思っています。これは大きなステップであり、あなたの母親があなたをどのように扱い、あなたについて考えるかという大きな変化であり、あなたは一度にそのステップを達成することはできないと確信しています。しかし、あなたはどこかから始めなければなりません、そして、私はあなたがすでに彼女の小さなヒントを言っていたと思いますが、彼女はそれをつかむには頑固または盲目です。

彼女はあなたのために彼女が本当に最善を望んでいるなら、彼女は管理をやめ、あなたにコントロールを奪わなければならないことを理解させなければなりません。あなたは彼女に、あなたが成長した既婚女性であり、あなたの世話をする彼女の責任が終わったことを直接明確に伝える必要があります（地元の文化によっては、私は完全に間違っているかもしれません）。ことを彼女に伝え、もちろんあなたはまだ彼女を愛し、もちろんあなたはまだ彼女が行っていることをすべてに感謝している-しかし、彼女は今、これらの事をやって停止することができます。あなたは自分の世話をすることができます。

私に近い人にはあまりにも関与している母親がいますが、彼女は（Beofettも言及したように）明確な境界を設定し、それらを壊すことを容認しませんでした。当初、境界は母親に大量のコントロールを許可していましたが、2年間にわたって母親のコントロールをはるかに小さなレベルに狭めました。

パズルを組み立てるような小さなステップでした。各ピースはそれほど大きくないため、母親に対して簡単に「防御」できます。より多くのピースが配置されるにつれて、彼女はすべてのパズルピースを非常にうまく処理していることをすでに証明していたため、彼女はより多くのレバレッジを得ました。その後、より大きくて重要なトピックを攻撃することが容易になり、母親が期待どおりに抵抗しなかったことに驚いた。これまでの証拠は説得力があったに違いない。

あなたを与えるために一つの特定の例を、母親が車の後ろに座っていたし、幼児にはない相互作用に頼まれたが、彼女は演奏となってノイズをし、赤ちゃんに話から自分自身を止めることができなかった状況がありました。両親は最初に親切に尋ねましたが、最終的に「静かになるか、ここから家に帰る」までエスカレートしました。それは母親に対する異常に大雑把な話であり、おそらく彼女の一部を傷つけましたが、誰が責任者であるかも確立しました。