「ごめん」と言わない幼児をどのように扱いますか？

私の2歳の息子は、一般的に非常に行儀がよく礼儀正しい。

彼は非常に幼い頃から「お願い」と「ありがとう」と言っていましたが、共有に問題があるか、誰かを誤って傷つけた場合は謝罪しました。

しかし、今では26ヶ月で、彼は本当に私たちの限界を押し広げ始めました。

ごく最近、彼は誰かを傷つけたときに「ごめん」と言うことを拒否しています。

あるとき、彼は私と一緒にプレーしすぎていて、かなり激しく首をつまんでいました。「わあ、痛い。注意しなければならない。ごめんなさい」

別の場合、彼は私の妻に激しく着地し、彼女を傷つけたときにベッドで跳ねていました。彼女はまた謝罪を求めた。

どちらの場合も、彼は「いいえ」と言い、笑い、泣き、目を覆い、逃げ出し、一般に謝罪を避けました。私たちは彼が謝罪することを主張し続け、私は彼に時々あなたが偶然に誰かを傷つけることができると説明しようとしましたが、謝罪はあなたが彼らを傷つけるつもりはないことを示しました。

彼は「なぜ？」と尋ねました。「いい子はごめんなさいと言うので、他の人の気持ちを傷つけない」と言って、単純化してみました。彼はそれから彼が悪い男の子になりたいと言った。私は「人々は悪い男の子の周りにいるのが嫌いだ」と言った。彼は「なぜ？」と言った。「彼らは人々を傷つけ、申し訳ありませんと言わないからです。人々は傷つくのが好きではありません。」しかし、彼は自分が怪我をするのが好きだと答えました。

この時点で、どれだけ彼が境界をテストしているのか、そして彼がどれだけ概念を理解していないのかはわかりません。

過去には、彼が遊んでいたおもちゃを奪うことは通常彼に謝罪させるのに十分でしたが、それはもはや機能しません。昨夜、彼は約30分早く就寝し、就寝時の話はありませんでした。「悪い男の子は話を読まないからです」。しかし、まだ謝罪はしていません。

彼が誰かを傷つけるようなことをしたときに謝罪するための最良の戦略は何ですか？

2歳のとき、彼はおそらく謝罪に関する概念を完全には得ていません。あなたが彼に教えたので、この時点でそれは彼がするだけの習慣です。彼の年齢で、彼は彼のコントロールの限界をテストしています。彼は、あなたが強制できるものとできないものを見つけています。

彼はおそらくあなたを傷つけるのは気分が悪いが、悪い気持ちを表現することを強いられたくはない。申し訳ありませんが、あなたが本当にそれを意味するとき、実際に多くの人々が言うのは本当に難しい場合があります（私は強制的な謝罪やアイコンタクトの支持者ではない理由の1つ）。

「いい子」と「悪い子」についての彼との議論で意図しているものと平行して、あなたは本質的に正しい方向に向かっていると思います。代わりに、特に信頼に関して、自分の感情について話すときにもっとアプローチを使用するのではないかと思います。「つまられて痛いとき、その人が再び私を傷つけないことを信頼するのは難しいです。 、二度とやりません。」「ごめんなさい」と言って、二度とやらなければ、あなたを信頼し、ぶらぶらしたくなるでしょう。」

信頼は子供にとっても難しい概念ですが、そのような議論の後、彼がまだ謝りたくない場合、信頼を失った結果に苦しむ必要があります。多分それはあなたがもう苦労したり、荒い家にしたくないことを意味する-彼が彼が楽しい荒い住宅と傷ついた荒い住宅の境界がどこにあるかを学ぶことができることを彼が示すまで。「父の信頼を取り戻すにはどうすればいいのか」という質問に答えなければなりません。彼は謝罪で答えるか、別の良い代替案を思いつくかもしれませんが、これは最終的に対人知能について彼に多くを教えるより現実的な結果です。成長中に複数の方法で複数回学習することになるでしょう。

彼に「ごめんなさい」と言わせるのが最善の戦略だとは思わない これは、彼がそれが受け入れ可能であることを意味し、問題を「修正」するかどうかに関係なく、申し訳ないと言うことを彼に教えます。

だから、26ヶ月で彼はちょうど2になりました。

• 適切なときにごめんなさいと言うことを確認することによるロールモデル
• 「ああ、あなたは_ _ を傷つけます。ごめんなさい」と彼を励ます。おそらく大丈夫です

• 最も重要なことは、「ああ、ああ、あなたは_ _ を傷つけます。私たちは助けになりますが、害はありません。彼を助けるために今何ができますか？」

  これにより、子供は目前の問題に集中するようになります。ブレーンストーミング、絆創膏、アイスパックの取得、傷ついた子供の背中のこすりなどに役立ちます。または、別のおもちゃを手に入れたり、子供が壊れたばかりの子供のために新しい砂の城を建設したりします。他の人を助けることは、彼が彼と同じような感情を持つ別の人として彼らを見るのを助けます。「ごめん」と言うことは、この年齢では実際には何も意味しません。

この年齢で、彼はバグと願いを使い始めるのに十分な年齢です。これについては、このフォーラムの他の場所で述べました。「あなたを悩ますとき そして、私はあなたがしたい 代わりに。 "あなたも彼にこれを言うことができます。それは両方の方法で動作します。利用可能な応答は、「ごめんなさい」、「知りませんでした」、「意味しませんでした」、「やります_ _代わりに」。この時代では短くするのが最善です。

彼が年をとるにつれて、ブレーンストーミングには、盗まれたもの、失われたものなどの代金を支払う仕事、謝罪の手紙/カードを書くことなどが含まれます。基本的には、申し訳なく言って逃げるだけでなく、問題を解決するために働きます。私の教室では、事故（間違って誰かにぶつかったときなど）が残念です。これらはまれです。

しかし、一晩で完璧になるわけではなく、しばらく時間がかかることも理解してください。子供は通常、心の理論を開発しません（4歳までは、他人を自分の考え、感情、視点を持つ人々として見る能力はありません。子供がうそをつくと、このマイルストーンに到達したことがわかります（人々があなたとは異なる出来事の知識を保持できることに気付くまで嘘をつかないでください）。