軽傷にどのように対応しますか？

21ヶ月の娘がいます。時々（常にではありませんが）、彼女が頭をぶつけたり、つま先を突き刺したりすると、泣き叫んだり、抱きしめられたりします（そして、泣き声が止まったら降ろされたくない）。

これに対する私の現在の反応は

• 彼女の要求を受け入れる：彼女は動揺していて、私はサポートを差し控えたくない
• 傷ついた部分を調べてキスをし、大丈夫だと彼女に告げるショーをする
• 彼女の注意を他の場所に向けようとする（「ねえ、これを見て！」、「ママは何をしているのか」など）。痛みに対処する方法についての何か）

しかし、最近家族が訪れました。そのような場面が起こったとき、この人の即座の反応は私の娘に一種のにやにや笑うことでした（彼女は怒って彼女を怒らせましたか？ 、すごく痛い！」（ちなみに、私が彼女を慰めようとしたにもかかわらず、これは泣き声を長く持続させたように思われました。）この人は、彼女が泣くたびに彼女を彼女の部屋に送って彼女の娘をかなり育てていました。泣きが終わった後、子供は出てきてそれについて話すことができました。

以前はこの方法に同意していましたが、今は少し厳しいと感じています（要求されたときに感情的なサポートを拒否しているため、子供が自動的に受け入れられない状況になっているようです-もちろん、あざけるのは悪いことです）。しかし、私は自分の娘を「だましている」かもしれないし、何も言わないか何であろうと彼女に泣き言を言うかもしれないと心配しています。

私は「柔らかすぎ」ですか、それとも危険な決まり文句に陥っていますか？このような「誰かが見ているのは大きな問題だ」と思われる動作は正常ですが、継続するリスクがありますか（そうであれば、何が原因ですか）？

私はここでBeofettに同意し、これをいくつかのより一般化可能な用語に拡張します。

あなたの親戚はうやうやしくはありません。あざける行動は子供たちにもあなたの反応にも敬意を払いません、そしてその敬意の欠如は害になります。あなたが言ったことから、その尊敬の欠如は彼女が自分の娘を育てた方法でした。この親戚の娘はどうですか？彼女は同じことをして、すべてをあざける嘲笑で扱いますか？

敬意を示されない子供たちは、順番にそれを示す方法を知りません。あなたの親戚は、愛情のこもったサポートではなく、皮肉をあざけることに基づいて関係を築いています。私は皆、皮肉をあざけるのが好きです。それが適切で、相手が反撃でき、誰もがそれが冗談だと​​知っているときです。2歳児は冗談ではなく、額面通りに受け止めます。

あなたの娘の行動については、私は「ええ、あなたは本当に傷ついていません」という側面に陥る傾向があり、明らかにそれが災難であるときだけ息子の助けを借ります（彼の身長よりも遠くに落ちて、出血しているように見えます）関節が真剣にトルクをかけられたようなものです）。彼女の行動は、何が期待されているかという知識から来ています。現在、彼女はあらゆる隆起と擦り傷がある程度の注目を集めることを期待しているので、痛みを引き起こし始めるかもしれません（この質問を参照）。彼女があなたがやっと彼女を見て「大丈夫だ」と言うだけだと思ったら、ドラマは止まるべきです。

大丈夫だと言って、重傷に注意を払うことは、私の心の中でとても尊敬しています。それは、彼女自身が有能であると期待されているが、問題が発生した場合、彼女はあなたに頼ることができることを知っているというメッセージを送信します。彼女は細かいことをすべてあなたに依存するべきではありませんが、内部の回復力の源泉を持つべきです。つまり、彼女が年をとったとき、彼女はほとんどの状況を処理するための手段を持っている必要がありますが、より大きな状況で他の人に頼ることができる知識（およびその知識の快適さ）を持っている必要があります。

時々、あなたはそれを助けることができない。あなたはあなたの小さな子供が怪我をしたくないだけです。彼らは傷つくでしょう。それはあなたが彼らに教えることになるであろう痛みに反応することを彼らが学ぶ方法です。

率直に言って、あなたの家族は娘に対してそれをやめるべきです。あなたが同様の方法に従うことを決定し、これを事前に家族に伝えた場合、それは1つのことです（私はまだそれを使用するのに良い方法だとは思いませんが、少なくともそれはあなたの決定でした）。たとえ家族であっても、誰かの家に来て、幼児をあざけるのはまったく別のことです。

行動は完全に容認できません。あなたはそれを止めさせるためにあなたがしなければならないことをしなければなりません（家族に話しかけ、それがうまくいかない場合は、彼らとあなたの娘との接触を避けてください）。

今、私は妻がけがへのアプローチが少し違うかもしれないと心配していることを認めなければなりません。あなたの娘として、彼が実際に事件によって悩まされているすべての兆候を示しています）。私は補償するために少し控えめな傾向がありますが、私の息子が泣いているなら、私は彼を慰めます。限目。

私が子供の頃、父は私を「やる気にさせる」方法として私をからかっていました。それについての私の主な記憶は、彼が私にチェスをすることを教えようとしたときでした。私が悪い動きをしたとき、または彼が勝ったときはいつでも彼は私をあざけってくれます（私はおそらく8歳で、グランドマスターレベルではなかったが、彼はやや競争力のあるプレイヤーでした）。このテクニックの結果、私はチェスをするのが嫌いで、チェスをすることを拒否することを学びました。私をエキスパートプレーヤーに変えたり、ゲームを何らかの形で改善したりすることはありませんでした。

そのようなテクニックが、痛みを処理する方法について誰か、特に幼児に教えるのにこれ以上効果があるとは思えません。そのようなテクニックから私が最も期待するのは、痛みと悲しみを隠し、抑制する方法を子供に教えることです。そんなことは健康だとは思いません。

私が求めるバランスは、大したことをせずにサポートと快適さを提供することだと思います。子供が気にならない限り、安心しないでください。時々、子供は膝に皮を剥き、起き上がり、何も起こらなかったかのように続きます。それらを停止し、「owie！」を叫ぶ。彼らが気づかなかったとしても、間違ったメッセージを送信する可能性があります（落ち着いてそれらを停止し、「プレイに戻る前に、それをクリーンアップしましょう」と言っても問題ありません）。

しかし、子供が泣いていて動揺している場合、サポートを差し控えることは間違った行動のように思われ、意図的に彼らを「恥ずかしく思う」ためにそれらをあざけって、機能不全に陥るだけです。

私は娘と一緒に、彼女が倒れて自分を傷つけたら、いつも「ほこりを払う」ようにいつも言っていました。ほとんどの場合、彼女は自分のほこりを払い、演奏を続けます。彼女がそうしなかったならば、彼女はおそらく本当に傷ついていたので、私たちは彼女をチェックして、彼女が大丈夫であることを確認します。

これは、少なくとも6歳で腕を骨折（緑色のスティック骨折）し、私に「ほこりを払う」ようにとだけ言ったのでしばらくは教えてくれないまでは、うまくいきました。

同様に、学校の硬い表面に植えられた顔に、かなりの切り傷が残っています。もしあなたが自分を傷つけたら、あなたはそれを吸いさえすればよいので、彼女は少なくとも1時間は泣きませんでした。

時には、あまりにも厳しい子供を育てることが可能です。子供は常に状況や重症度を理解しているわけではないため、バランスが必要です。

私たちは通常、他の回答が書いたものに従います。マイナーなものから自分で回復させ、実際の怪我などに安心を与えましょう。

ただし、偽の叫び声のために、モックアプローチを使用することもあります。私の息子は、彼のやり方がわからなければ、突然の涙でよく出ます。「いいえ、夕食の代わりにキャンディーを食べることはできません。」「わぁ！」「ああ、なんて偽の叫びだ！」と答えます。等々。彼が私たちが真剣に受け止めていないことに気付いたとき、彼はすぐにあきらめました。

私は実際に彼女に「評価」するように私に尋ねましたが、今でも尋ねます。私はクーと言って「いいえ」と言ったり、自分自身を動揺させたりせず、単に「それはどれほど悪いのか、そしてあなたは何を望みますか？」彼女のオプションは次のとおりです。彼女はほこりを払い、ゲーム/プレイに戻ること、抱擁とキスを与えられること、少し長く保持されること、または「自分自身に回復時間を与えること」、またはさらに助けが必要なのは、バンドエイド、他の親類からのキス、または必要に応じて医師を意味します。

あなたが心配して見ても行動もしないことが本当に重要です。子供が被害を評価できるように、申し出は落ち着いて行わなければなりません。通常、私は彼女がすでに動揺するまで反応しないようにします（ほとんどの場合、彼女は私がそうしなくても気にしないので）それは私たちにとってかなりうまくいきました。

親族に関しては、おそらく私は彼女に私の子供にそれをしないように頼むでしょう。隆起やあざの扱い方については、意見の相違に同意できると私は丁寧に同意できると思います。私の子供なので、彼女が私にそれを扱わせたほうがいいと思います。あなたができることは要求することだけですが、彼女の行動はそれについて何か言うことを正当化するのに十分なほど悪質です。