継父は「あなたは私の父ではない！」

だから、状況は私が息子の本当の父親ではないということです。私は彼をとても愛しているので、私は彼を息子と呼んでいますが、彼は以前の関係からの私のガールフレンドの息子です。

私は怖い...彼は私に耳を傾けます..今のところ。しかし、時が来て、彼がすべてに反抗するティーンエイジャーになると、彼はこのラインをポップすることを恐れています。

私は彼と良い関係を持っていると思います。彼も私を愛しています。私は多くを語ることはできますが、あなたは知っています...子供は子供です。彼が葉巻などを吸うことを禁じたとき、彼は心を変えます。

それで、これをどのように扱うべきですか？これは究極の防御です。そして、痛いものも。

私は義理の父に育てられました。はい、「あなたは私の本当のお父さんではありません」は、あなたが不当な扱いを受けたときに傷つけるために使用される「究極の防衛」です。あなたは何かをすることを許可されるべきではありません/何かを強制されます。「あなたはバカだ」と言うのと同じです。彼はあなたの気持ちを変えることはありませんし、多分そうするでしょう。

彼の言葉に傷つけないでください。「あなたは彼の本当のお父さんではない」という点で彼が正しいことを認めなさい。あなたは彼のことを気にしているので、彼の生物学的な父親ではないことはあなたにとって重要ではないことを再確認してください。あなたは気にするので彼を[煙、飲み物、何でも]禁止している。

4歳のときに養子になった人は、なぜ子供がそのように感じるのかを尋ねるのですが、あなたはあなたの家族の他の子供とは違った扱いをしていると感じていますか？そして、「本当の父親」であることを正確に構成するものを尋ねます。それから私は、あなたが彼の本当の父親であり、あなたが彼を育てる人であり、あなたが法的および財政的責任を負い、あなたが彼を世話し、保護する彼の人生のあらゆる側面に関与している人であることをあなたにできる限り説明します。

あなたは彼の父親です。彼はそれを理解し、尊重する必要があります。

私はこれを父に言ったことはありませんが、兄は怒ったときに「あなたは私の本当の兄弟ではありません」という線を使用しました。

私はそのような状況になったことはありませんが、私の頭に浮かぶ最初の応答は言うことです

「それは本当です、とにかくあなたを愛しています。しかし、あなたはまだできません...」

彼に言ってください：
父は称号だけでなく、仕事でもあります。あなたは肩書きによって彼の生物学的な父親ではないかもしれませんが、あなたは
彼が彼の父親であるという仕事を持っており、あなたはできる限りそれをするつもりです。

レナートが言うように、彼はあなたを傷つけるためだけにそれを言うかもしれませんが、それが出てくるかどうかは、彼があなたに従うかどうかとは何の関係もありません。あなたが彼の生物学的父親だった場合、彼は他の痛烈な発言を見つけるでしょう。

そうは言っても、彼が十代の頃には、正しいこと（ほとんどの場合、私たち全員が間違いを犯している）を行うことは、あなたの判断ではなく、彼の良い判断の結果であるはずです。彼がそれまでに自分自身で良い決断を下せない場合（あなたの忠告がありますが、あなたへの服従だけでなく）、あなたはすでに親として失敗しています。

良い親は、子供たちが若い子供たちと同じように十代の若者たちとして言われるように単純に行うのではなく、次第に自立し、能力を身に付けるように教えます。

私は長年義父と母と一緒に暮らしていましたが、あるとき、義父に私を懲らしめようとすることに応じて、義父に「あなたは本当の父親ではない」と言いました。彼にとっては大変だったと思うし、彼は私の母に規律の部分をさせました。それもうまくいきませんでした。

私は継父として、あなたは非常に不利な立場にいると思います、特に父親が子供が賞賛するか好きな人物である場合。

私は34年以上父に会っていませんでしたが、ついに彼に会ったとき、30年間義父から得たよりも30分多く彼から出たように感じました。私たちは、常にそこにいたように見える即時のつながりを持っています。

ですから、この可能性を心から認め、心を開き、心を開き、受け入れ、愛することで子供との感情的なつながりを築こうとするべきだと思います。父親が不在の場合でも、父親が子供のアイデンティティの大きな部分を占めているため、生まれた父親を置き換えることはできません。また、このアイデンティティを強化して、このタイプの接続を確立することはできません。あなたの子供があなたの家で声を出し、判断されたり拒否されたりすることなく発達できることを確実にすることができます。

もし私があなただったら、「ありがとう！それについて話すことができてうれしい。私はそれを認めましょう。私はあなたの出生の父ではなく、あなたの心の中であなたの父の場所を尊重します。私はあなたを愛しているのであなたの幸福を心配しています。そしてそれはあなたの父親が私にしたいことだと思います。」継父が言うのは非常に難しいことを知っていますが、それは私のために働いたでしょう。

12歳から19歳までの3人の子供の親としての私の経験は、すべての子供は設定されている境界に対する反応が異なり、大人が制限を設定することに慣れていればいるほど、より自由になります異議の特定のスタイルを表現します。

私はまた、子どもの生活に新しい男を紹介しようとする状況にあり（父親は幼い頃に亡くなりました）、娘と関係を築きました。

ある時点か別の時点で、私の子供たちはそれぞれ、私が嫌いだと言ってきました（若くて、望んでいることができない/できないと言われたとき）。私はそれを心に抱いたことはありませんでしたし、私の応答は次のようなものになるでしょう、まあ、あなたを愛している、またはそれは恥ずかしいことであり、当分の間それを残します。彼らの行動が爆発的であるか、彼ら自身の道をたどろうとしてトップを超えている場合、私はしっかりと地位を固めます。しかし、物事が落ち着いた後、私は彼らと一緒に座り、彼らの反応について議論します。

私は一般に、彼らが感じることは大丈夫だと言いますが、実際、彼らはそれが非常に自然であると感じるかもしれません。ただし、私が設定した制限に満足していないため、ティラデ、,辱、または虐待を開始することは大丈夫ではないことを明確に指摘します。多くの大人が行動に苦労しているため、ティーンエイジャーは急な学習曲線をたどっています。親の養育と保護をまだ必要とする葛藤と混ざり合って、独立して「成長」したいという高まる欲求。これにすべてのホルモンの変化を加えると、人間はなんとか成熟することができます。

子育てと10代の年の鍵はこれです：

• それらの形成期に強固な関係を築く、これはあなたが十代の年齢が来たときに持つことができる最も有用なものです。

• 物事が落ち着いている時間を、彼らの人生の例を使って、親としての制限の設定は子供を罰することではなく、実際にそれらを世話することを試みるための規律のポイントを説明するために使用します。子どもたちは、自分が思っているほど多くのことを知らないので、実際、彼らの教師や長老たちは、実際にはもっと多くのことを知っており、以前は子どもだったことを印象づけるために尽力します。世代のギャップに関係なく。境界線を設定したときの利用可能なすべての例を使用し、それをイラストとして使用することは自然な結果でした。

• 車は議論するのに最適な場所の1つです。彼らは聞くことを余儀なくされています:)

• 私は通常、子供の友達の両親の何人かと友達になります。私はこれが起こっていることは標準であることに気付く上で貴重なリソースであることがわかりました。好きな人、良い親だと思う人を見て、子供が不品行なことや傷ついていることを言っている場合、それは必ずしも個人的なものではないので安心です。ステージだと。

• 最大の反乱の頂点になります。これは個人によって異なりますが、14年は自信と生意気さを増す時期であることに気付きます。それは、大きな銃が引き出され、境界を押すときです。ですから、あなたが義理の親であろうと、養親であろうと、出産の親であろうと、一部のティーンエイジャー（すべてではない）が傷ついた事を言うでしょう。自分が合理的であると信じ、落ち着いた時間に仲間や家族の議論からのフィードバックでこれを検証できます。反乱を、あなたが責任感のある親になることを示していると考えてください。

• 私は私の子供たちと私の親友の子供たちに話します..

あなたは両親を好きにする必要はありません、あなたは彼らを憎むことさえできますが、あなたは彼らを尊重しなければなりません。

• 私が表現する他のことはこれです...私が得るとき

「あなたは私を気にしません！あなたは私が好きなことを何もさせません！」

冷静に返信します。

私があなたのことを気にしなかったら、門限を守ってあなたの泣き言を我慢するよりも、あなたを私の髪の毛から抜け出すためにあなたの友人と一緒に出かけましょう。私はあなたを気にし、あなたを安全に保ちたいからです。

• 最後に、少なくともそれらを許してください。人間として、私たちはみな欠陥があり、間違いを犯します。あなたが彼らを愛していることを彼らに知らせることは重要です。私たちは行動が好きではありませんが、私たちはいつも子供を愛しています。たとえあなたが行動を容認しなくても、あなたが彼らに大丈夫だということを人々に知らせるのは後天的なコツです。

子育ての専門家によるものではなく、私のお気に入りの引用の1つです。

「規律は子供への思いやりの象徴です。彼は指導が必要です。愛があれば、子供と一緒に頑張りすぎるということはありません。親も自分を掛けることを恐れてはいけません。あなたの子供によって、あなたは親になったことがない。」
ベット・デイビス

あなたが彼をとても愛していること、そしてあなたが彼を改善するためのルールがあることを彼に知らせてください。また、あなたがその声明によって傷ついたと感じたら、彼に告げるべきです。一般に人々が誰かを傷つけたときを理解することが重要です。彼があなたをどれだけ愛しているかを知っていて、彼が彼を愛している人を傷つけていることに気づいたら、彼はそれについてもっとよく考え始めるかもしれません。子供たちがあなたを傷つけたことを知らせるのは弱点ではありません。また、彼らがあなたが泣くのを見るのは弱点ではありません。涙を流して彼に罪悪感を感じさせないでください。しかし、あなたが泣いたら、「男を演じる」ためにそれを隠さないでください。

このようなコメントの処理方法は、状況とその周辺で使用されている言語によって異なります。

次の間に違いがあります。

"You're not my father! I hate you!"

そして：

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

また、あなたをいらいらさせたり傷つけたりすることを意図したフリッパントの発言と、非合理性と感情によって論理と推論が克服されたときに最終的な議論として使用される爆発との間にも違いがあります。必ずしも「究極の」応答ではありません。

あなたの子供が感情的な状態にあり、彼らが推論するポイントを超えている場合、最良の対応は、その刺し傷にもかかわらずコメント自体を無視することであり、代わりに状況が過度にエスカレートしたという合図として聞くことです。

彼らが「私はあなたが嫌い​​です！」と言っているのであれば それとともに、彼らの声明は、「私はあなたが嫌い​​です！」と言う子供とほとんど同じです。生物学的な親へ：つまり、それは彼らがその時に言うと考えることができる最も傷ついたコメントです。このようなコメントは、感情、コントロールの欠如、傷つけ、またはそれが何であれ、彼らが圧倒されているので、子供が推論を超えていることをおそらく示しています。

あなたの子供が理性を超えていない場合、あなたはコメントを認め、敗北し、移動する反論で冷静に応答しようとすることができます。

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

これは、「どうしたらいいかわからない...」タイプのコメントを追加するインスタンスに適用される場合があります。

@Lennartが言うように、彼の言葉で傷つけないでください。最初は、あなたはおそらく傷つきますが、なぜ彼がそれらの言葉を使ったのかを認識することは、あなたを感情的な状態から落ち着いた、断定的な状態に変えるのに役立ちます。私が述べたように、これらの単語を指標として使用しました。状況が熱くなりすぎて触れられなくなったか、またはあなたの子供が感情の入り混じりを感じており、それが彼を暴発させています。

紛争のほとんどの場合、傷ついた言葉そのものではなく、それらの言葉の背後にある感情と意図に焦点を合わせることが最善です。あなたの子供はあなたをのろったり、名前を呼んだり、あなたが彼の父親ではないと言ったり、あなたをたくましくしたりするかもしれません。「あなたがそう言った」と言うことは、現在または将来の状況を助けるものではありません。

関係する当事者にとって状況が感情的すぎる場合（そうなる可能性が高い）、私は後戻りし、後でコメントに対処しません。子供と穏やかなひとときを過ごすことができたら、あなたは彼の実の父親ではないが、あなたは彼の親である/心に最も関心がある/彼を愛している/彼を愛しているという議論を始めることができます。これは私の最後の段落と矛盾しているように見えるかもしれませんが、違いはあなたが彼に対して彼の言葉を抱いておらず、言葉そのものではなく、言葉の意図に取り組んでいるということです。

この議論が起こるたびに、しないでください：

• それを言って謝罪するように子供に依頼/要求します。それは逆効果であり、彼らを守備に戻す。
• それがあなたの感情を傷つけるという事実に注目してください。あなたの目標は、彼らにそのコメントに対して罪悪感を抱かせることではありません。また、これにより、そのようなコメントを使用することが将来的に有効になることを知ることができます。

あなたが他にするべきことはあなたがひとりじゃないことを心に留めておくことです。非生物学的な保護者はますます一般的になっています。少なくとも1人の人が既に子供、養子縁組のある同性結婚、親childrenと同居している子供、および養子縁組をしている組合はすべて、「あなたは私の本当の親ではない！」

答えがあるかどうかはわかりませんが、自分の経験に基づいた視点はあります。

私が未成年だったとき、母は気性の問題（身体的暴力がない）を抱えた男性と再婚し、あらゆる状況をコントロールする必要性を感じました。ある日、母とアニメーションの会話をしていました。私の継父は会話の終わりに部屋に入って、私が顔を出して言ったことを聞いた。「あなたの態度はでたらめです！」それで私はそれを返した。「まあ、あなたは私の父じゃない！」

「あなたの態度」コメントは、このエピソードを引き起こしたものではありません。それを引き起こしたのは、この男性が家庭内で引き起こした絶え間ない緊張でした。彼は批判的で、立派ではなく、ある程度口頭で虐待し、他の人の視点を非常にコントロールし、軽視していました。「あなたは私の父ではない」というコメントは戦争ではなかった。戦争を終わらせて勝利者を生み出したのは核でした。

だから、私の視点はこれです。たぶんこれは理想的なファンタジーですが、義理の父が私たちとより良い関係を持っていて、彼の感情をよりよくコントロールし、一般的にはより良い人であれば、このエピソードは決して起こりませんでした。

私はこれについて正しいことを願っています。私は自分自身が新しい一歩の父です。私は2人の義理の息子と素晴らしい関係を持っています。困難な状況に直面したときはいつでも、子供の頃の自分の経験を思い出します。私は自分の義理の父が自分より良い義理の父になる方法を見つけるのに間違っていたすべてのことから学ぼうとしています。

（もし）彼がそれを言ったら、たとえあなたがそうであっても、あなたはそれによって過度に傷つけられるべきではないと思います。そして特に怒っていません。怒りの瞬間に（すべてのティーンエイジャーが時々持っている傾向があるので）彼があなたを傷つけると言っている場合、それがあなたに近づく方法であることを知って、彼らがより頻繁にそれをすることを奨励することができます。

それは起こらないかもしれない、私は義理の父と義理の母を持っていた、私は前者よりも後者に反抗したと感じた。これは私が成長していたやり取りと関係があるだけです。

1つの可能性は、彼を「息子」と呼ぶのをやめることです。

もちろん、あなたは彼を愛し、彼はそのようにあなたのことを考えたいが、彼はすでに持っている父を、彼はあなたが彼じゃないことを認識しています。彼がそのようにあなたのことを考えたくない場合は、彼がちょうど友人の子供であるかのように彼の名前を使用し、彼がどのように反応するかを見る方が良いかもしれません。彼はそれを好むかもしれません。というのは、あなたは彼をより大人のように扱い、母親の人生において平等だからです。または、父と息子の関係を好むと判断し、お父さんに電話することに戻るかもしれません。

要するに、彼があなたの関係をどのようにしたいかについての彼の条件を受け入れてください。彼は再び放棄されることを心配し、「父」が実際にどれだけ意味するかについて否定的な意味合いを持っているかもしれません。

私の娘は彼女の継父にこれを言いました、そして、それはもちろん彼女が困っている状況にありました。私は彼が状況下でそれをかなりうまく処理したと感じました。彼は落ち着いて気持ちがよく、彼女に「いいえ、私はあなたの出生の父ではありませんが、私はあなたたちを愛しています。フェルトは「本当の」父親を構成しているが、それに対して彼女は実際には反応しなかった。問題は冷静に解決されましたが、私の夫の気持ちはまだ本当に痛く、それは彼と変わらずに残っていますが、彼はそれをうまく処理したと思います。それが役立つことを願っています:)

21ヶ月のステップダッドとして、私はこれについて考えてきました。彼が私にこの攻撃を投げたら、私の反応は無関心でなければならない。Lennartの答えは正しいです。それは実際には何も意味しない最後の溝攻撃です。だから、私はそれをロールオフさせようとします（もちろん、言うよりも簡単だと思います）。

私は私の実の息子ではない少年のひとり親でした。私はそれをこのように見ています...私は彼を愛し、彼を育て、彼のためにそこにいて、ずっとそこにいます。「私は子供を父親にしました」のように、父親は生物学的ではなく生物学的ですが、これは精子の提供者または子供が覚えていない人である可能性があります。お父さんとして...あなたはお父さんである
父親と同じ問題を抱えています。最善を尽くしてください。途中で間違いを犯しますが、愛を最優先にすれば大丈夫です。いつも簡単だとは思わない？