親が子育てに関して同意しない場合の対処方法

私の夫と私はしばしば私たちが異なって親になることを見つけます。すべての子供が（できれば）2人の親である理由であるため、人の違い、アプローチ、そしてその違いが良いことを学ぶことができます。しかし、私たちの意見の相違が問題を引き起こす可能性がありました。
例えば、彼が彼らと一緒に馬遊びをするのが好きなら、それは大丈夫です-異なる人々、異なるスタイルです。就寝時刻を異なる方法で強制することは大丈夫ではありません（私たちのいずれか）（私たちの1人は時計を見て、私たちの1人は気にしません（そして、それを認めます）。

ですから、質問は次のとおりです。親は、子育ての問題についてどのように意見を異にし、解決に至りますか？

この質問は私たちの子供のための投薬についての質問に触発されましたが、ここでは、一般的な子育てについて尋ねています。

どうすれば意見が一致せず、友好的な解決に至るか（別名、親101の交渉）

PéterTörökは、特定の決定が家族に与える影響を説明する各親について良い点を述べています。あなたの戦いを選択するために、スワティのメモを詳しく説明します。

私たちの家では、物事が論争を呼ぶようになると、通常、問題に関する3つのタイプの傾向があります。

1. 問題は誰かにとって非常に重要です（プロを意味します）。
2. 問題は誰かにとって中立的（重要ではない）、または
3. 彼らは発行に反対しています。

ミックスがニュートラル/ニュートラルである場合、それは問題ではありません。私たちの子供は音楽レッスンを受けません。私たちもだれもそれを気にかけないからです。問題ない。

ミックスが重要/重要または反対/反対である場合、私たちは気にし、完全に一致しているため、より一貫したフォローアップがあります。たとえば、私たちは子供が泳ぐことができることが重要だと考えています。ですから、子供たちはいつもレッスンを受けているので、忘れられません。別の例として、私たちの家のルールは「あなたが打つ、あなたは座る」というものです。犯罪と刑罰は両方の両親によって明らかです。

ミックスが重要/中立である場合、一般的に関心のある人がリードします。たとえば、衣服を片付けることは私にとって重要です。だから私はそれを担当します。時々私は私の配偶者の助けを求めますが、一般的に彼はその仕事を率いていません。これは、このタスクを行うことが私にどのような影響を与え、家族が最高の結果をもたらすかを説明するときです。私たちの一人が思いやりに語られます。スリップアップが多いため、リモチベーションが必要です。気にする親は一般に、欲しいときに助けを求める必要があります。

反対を含むミックスが始まると議論が起こります。暴力的なテレビ/映画の問題は良い例です。これが私たちが拒否権を呼び始めるところです。どちらの親にも、自分が間違っていると思うものを禁止する権利があります。これはしっかりした「砂の中に線を引く」ようなアプローチであり、めったに使用されません。あなたの子供が成熟するとき、あなたは制限を緩めることができるので、制限は禁止より実施するのがより簡単です。私たちの家で禁止されているものはすべての人のために禁止されています（すなわち、喫煙）。もう1つの例はヘルメットです。「ヘルメットなしで自転車に乗ることはできません」...あなたが法的責任を負うまで。同じルールが親にも適用されます。

これらの例には、輸血や移植や手術などの人命救助に関する決定は含まれないことに注意してください。これは、あなたとあなたの配偶者があなたの価値について話し合い、子供と結婚することを決定する前にあなたの違いと一致することを願っています。

論争の多い問題の場合、感情的にではなく論理的に決定を行おうとすると役立ちます。

• 長所と短所をリストします。
• みんなの理由を知らせてください。
• まず排気の選択肢。

その後、まだ問題がある場合、反対者は、以前は考えられなかったことに同意することについてより良く感じることができます。

お金を必要としないほとんどの状況に合う交渉の良い本は、「Getting to Yes」です。ロースクールはそれを使用します。前提は、交渉には4つの要素があり、それらにどのように対処するかです。

人： 問題から人を分離します。
関心： ポジションではなく、関心に焦点を当てます。
オプション： 何をすべきかを決める前に、さまざまな可能性を生成します。

基準： 結果が客観的な基準に基づいていることを主張する

何よりも、状況に関係なく、人ではなくアイデアに取り組むようにしてください。個人攻撃を回避できる場合、相互に同意できる解決策を見つける可能性が高くなります。

私は男性側からチャイムインしてみましょう:-)私の妻と私も、子育てのさまざまなトピックについて意見の相違があります。それらの1つは実際に就寝時間です。私はこれにもっと寛大です、彼女はより多くの時計を見ています。私たちはこれについて多くの議論を行いました。そこで私たちは両方のケースを提示し、相手のポイントを理解しようとしました。これの一部は文化的で（私はハンガリー人で、彼女はフィンランド人です）、性別に基づいています。しかし、彼女は子供たちが十分な睡眠時間を必要とし、そうでなければ翌朝疲れて目が覚め、最悪の場合は家族全員の地獄（そして特に彼女の人）が命を奪うことになると説明した子供と一緒に家で、私はほとんど一日中仕事をしているので、これらの問題の多くは経験していません。この背後にある理論的根拠を受け入れなければなりませんでした。他の機会に、子供が通常の時間に就寝できるように、例えば家族の再会などから早退することに固執している場合、私たちは同意しません。何度も話し合った後（そして年をとった子供たち）、週末に倒れれば翌朝女の子がもっと長く眠れるようになります。

両親が問題解決に焦点を合わせて落ち着いてそのような問題を話し合うことができれば、満足のいく妥協に到達できると思います。

そのような問題の背後にあることが多いのは、親の1人（通常は夫）が子育ての実用性にそれほど関与していないかもしれないということです。彼はしばしばお金を稼ぐのに忙しく、子供たちと過ごす時間が少ない。最悪の場合、彼は子供たちの生活や母親の日々の課題についてあまり知らないかもしれません。私たちの長子が赤ん坊だったとき、私は彼女と一緒に家で1年間過ごしましたが、妻は仕事に戻りました。

私が気づかなければならなかったことは、子育てには前もって非常に多くの計画が必要だということでした。部外者はこれを見ていないので、彼らはまだその必要性を見ていないときに、母親が特定の時点でこれを要求している理由を理解できません。しかし、すべての人が気付く頃には、すでに準備を始めるには遅すぎるかもしれません。食べ物を作るのが好きです。子どもたちがすでにお腹が空いているときにだけ昼食のことを心配し始めたら、私は深刻な問題を抱えています。（そして、宅配のためにピッツェリアにすばやく電話することで1日または2回節約するかもしれませんが、それも一般的な解決策として使用される場合、時間内に独自の問題をもたらします...しかし、定期的にできるようにするために健康的な自家製食品を家族に提供するには、数日前に計画して行動する必要があります。）

これが事実である場合、おそらく、母親が父親に実用性を説明するのに役立ちます。あるいは、彼が子供たちを午後または丸一日放牧して、大きな失態を避けるために必要なことを自分の肌で感じることもできます。

私の夫は最近、同じ子育ての本を読んで話し合ったので、他の人が子育てが悪いと感じていることについてお互いに指を向けていない。これは、規律、規則、報酬、および罰に関して、私たちを同じページに留めているようです。

両親がしっかりと立ち向かうことは絶対に重要です。ミイラがそれを言うならば、パパもそれを言います、そして逆もまた同様です。ミイラとパパは同じことを考えています。子供は賢いです。亀裂がある場合、彼らはそれを有利に活用します。

これを正しく行うには、多くのコミュニケーションとリスニングが必要です。それぞれの側が独自のアイデアを出し、静かに相手の視点に敬意を払って耳を傾けます。ここで重要なのはリスニングです。

冷静に保つことができれば、周りの子供たちと一緒にこれを行うのは良いことだと思います。それは紛争解決の良い教訓であり、家族の働きについての洞察を与えてくれます。子供が泣いているなどストレスが多い場合は、オフラインにするのが最善です。

しかし実際の紛争の場合、最終的な判断を下すのは主介護者だと思います。

私はあなたの質問に関連することができます。夫と私は2つの異なる文化的および宗教的背景を持っているため、信じることや他の多くのことに関して私たちが多くの違いを持っ​​ていることを想像できます。子育てについても同じことですが、私たちは子供をどのように育てようとするのかについて異なる見解を持っています。良いこと、私たちは常に物事について話し、最善の解決策を考えようとしています。しかし、時には難しいこともありますが、子供の利益のために心を開く必要があることを学びました。意見の相違にもかかわらず、私たちは両方とも私たちの子供を愛しているので、彼にとって最適なのは私たちの優先事項です。