理由vs「私はそう言うから」

私の妻と私は2歳になると、「カーシートに乗る」や「シャツを着る」など、子供に指示に従う方法について少し意見が異なります。

私たちの1人は、なぜ子供が彼がしていることをしなければならないのかを説明し、子供がやりたいように感じるようにすることが重要だと感じています（「ジョーイを訪問できるように車に乗りましょう」）取引や掘り出し物を提供します（「車に乗ったら、テディベアを持って行かせます」）。

もう1人は、たとえ子供が同意しないか、理由を理解していなくても、子供が家族の中で果たす役割は単に従うことであることを教えることが重要だと感じています。頻繁に取引や説明を提供することで、その結果が損なわれ、彼が言われたように行う必要はなく、より良いポジションへと交渉する権利があることを彼に教えます。

最良の解決策はこの2つの間のどこかにあると思います。

しかし、特定の年齢でどの戦略を重視するかに影響を与える可能性のある研究や関連する客観的な洞察はありますか？

タスクが必要な理由を説明すると、子供がタスクを理解するのに役立ちます。子どもたちは課題を理解することが発達的に重要です-私たちがしていること、そしてなぜそうなれば年をとるのか、彼らは課題自体を通して推論することができます。ただし、交渉は魅力的ですが、コンプライアンスのために「価格」を引き上げることの優先順位を設定します。これは、あなたが彼らに求めるすべてのタスクの価格を強要できることを子供に教えます。

私が読んださまざまなことから、上記の2つのスタイルのバランスを見つけることが重要です。Do itの超権威主義的な視点は、私がそう言っているので、期間は、問題を解決し、思考タスクを推論する子供の能力を阻害することに加えて、toにつながる可能性があります。交渉は、彼らが年をとるにつれて、子供を壊すのが難しいでしょう。行動が学習され、子供は、彼らが頑張れば、毎日のタスクを完了するのに何らかの外的価値があることを学んでいます。

いいえ、すべての年齢の子供たちがそれを聞く必要がある理由と両親がそれを言うことができる方法でバランスのとれた子育てを見ている素晴らしいリソースは、デビッドウォルシュによってそれを言うことができます。タスクの交渉について触れます。過度に権威主義的な子育てスタイルを実際に扱っているわけではありませんが、両方の親の間で一貫性のある子育てスタイルを見つけるためのアイデアを提供できるかもしれません。

親が極端に反対の子育てスタイルの立場にいることは決して良いことではありません。それは子供を混乱させ、一方の親に対するtowardsみにつながる可能性があります。バランスが最適ですが、一体性が不可欠です。親は統一されたチームである必要があります。

私は子供たちに指導の理由を尋ねるときに教えます。彼らが指示に従うのはなぜかを説明します。こうして彼らは指示に従うことを学び、理由を知るようになります。

従う最初の客観的理由、後で質問するアプローチは、あなたの子供が差し迫った危険にさらされているとき、説明と交渉の時間がないことです。また、若い子供たちは、自分の定義によってさえ、自分の最善の利益のために行動することを前もって計画していません。彼らはシャツを着るのではなくプレイしたいので1時間泣きます。論理的なことはシャツを着るのに1分かかるので、後で長く遊ぶことができます。

説明と交渉のアプローチの客観的な理由の1つは、トイレトレーニングなど、子供がそれに同意しない限り絶対にできないことがいくつかあることです。子供がトイレに行くように命令することは、うまくいきません。主導権を握るには、理由を理解するか、十分な報酬を得る必要があります。

バランスのとれたアプローチは、異議を申し立てても大丈夫な状況と、両親の言葉を受け入れて従うだけの状況があることを教えることです。あなたの妹を打つことはできませんが、どの靴を履くかを選択できます。価格が高すぎると言って立ち去る準備ができていない限り、子供とまたはビジネスであるかどうかにかかわらず、誰とも交渉することは意味がありません。

私は、子供たちが年をとるにつれて、彼らとの推論が報われたことを発見しました。彼らは私が彼らに不当に物事をするように頼んでいないことを理解しています。彼らが何かをしている理由を知った後、彼らはしばしば、目標を達成するために何かをする別のまたはより良い方法を思いつきます。私は車のパワーウィンドウをロックすることを控え、ドライバーに迷惑をかけるので（他の理由の中でも）遊んではいけないように頼みました。これは、他の人が行動を起こす前に、単に未知の理由で控えるのではなく、他の人のことを考えるというより多くの考え方を植え付けると思います。

安全上の懸念から、私たちは確かに緊急の声で命令を出しますが、私はそれが提起された2つの理由と関係があるとは思いません。私は大人に「やめて！」と叫ぶでしょう。または「Look out！」彼らも危険にさらされていた場合。行動への呼びかけが行われた後、私たちは常に何が起こり得たか、または行動の結果のいくつかを検討します。

また、交渉（推論とは異なる）は滑りやすい斜面であり、避けるべきものであることに同意します。私は時々、彼らに雑用をするか罰せられる（特権を失う）か、そして雑用をするかの選択を提供します。それは彼らが実際に繰り返そうとしない掘り出し物のようです。

「そう言ったから！」と聞いて認めざるを得ない。父と私は自分の子供には使用しないと約束しました。

息子に夕食前に手を洗うように言ったら、「なぜ？」私は彼に彼の手を見て（通常はクレヨン、マーカー、外で入っていたものは何でも汚いなど）、彼に尋ねます。手で食べる方がずっといいです。」彼はまだすべてを疑問視している年齢ではありません。

一方、私の娘（ええ、ええ、りんごなど）は絶対にすべてに興味がありました。彼女が10歳のときに誕生日に子供用の化学セットを彼女に買って、それを飛行機に乗せて父親に持ち帰ってくれないかと頼みました。彼女は（もちろん）「なぜママ？​​」と尋ねました。父は「お母さんがそう言ったから！」

私は父に向かって言った、「それは受け入れられる答えではありません。それは私が幼かったときではなく、子供と一緒に使うことを拒否しました」。それから私はヴァネッサに目を向けて言った、「それはたくさんの粉と、もしあなたがそれらをこぼしたら飛行機の他の人が呼吸するのを難しくするかもしれないいくつかの化学物質を含んでいるから」。

彼女はそれについて考えて、「あなたは正しいママです。それは私の荷物に入れてください。」と言いました。そしてそれはそれの終わりでした。

私は両方のバランスを取ります。私たちはReason #0、次のように理解されているものを持っています：

ママとパパはあなたをとても愛しており、私たちの仕事はあなたを安全に保ち、悪い間違いをしないようにすることです。私たちがあなたに何かをするように頼むなら、それはあなたが幸せになってほしいからです。

私はそう言ったので、「良い」とは感じませんでした。フラストレーションの瞬間に言ったことを認めなければなりませんが。私は子供に批判的に考えてもらいたいのですが、奇妙な指導と思われるものに疑問を投げかけるのは、そのための練習です。同時に、私は彼女に私たちの話を聞く必要があり、人生の誰もが常に彼らの要求を説明することを期待することはできません（教師、上司など）。

今（6歳）に、なぜ彼女が理由に対する答えを得られないのか？、彼女はそれが私たちが彼女にやることを期待することが重要であることを理解し、（一般的に）それをします。時々彼女はかなりの抗議でそれをしますが、彼女はまだそれをします。

時間があり、実際に彼女にとって理にかなっているのであれば、私は自分の推論をかなり頻繁に説明します。

この年齢の子どもたちは日常的に繁栄しています。「xをやるとyが起こる」と言うと、彼らはそれを理解しません。だから、あなたの子供のどれかを推論する必要があると思う人は、発達心理学の本を読んで手がかりを得る必要があります。

これは、私の学問的な面白さではありません。私は、彼に何を期待し、何を期待するかを知っている幸せな2歳の少年の誇りに思っています。彼は「なぜ」をまだ知らないかもしれないし、率直に言って彼はそれほど気にすることができなかった。彼が成熟するにつれて、彼が徐々に理解するのを手伝います。これらには時間がかかるため、現在の状況を最大限に活用する必要があります。そして現在では、幼児に良い習慣を教えることができます。

この選択が説明可能な質問にのみ関連していることはどこにも見当たりませんでした。しかし、親から受け取った「注文」の多くは、言葉で説明することが不可能であるか、この年齢では複雑すぎます。たとえば、子供に公然とズボンを引っ張ってはいけない理由をどのように説明しますか（そして、あなたはそれをすべきですか？）。私が与える答えは「人間はそれをしてはいけない」であり、これは全く説明ではなく、言うまでもない。

さらに、私は私の子供が自分で多くのことを実験するのが好きです。したがって、たとえば、彼が大きな椅子を危険に押し回している場合、私は十分に「注意してください」と言いますが、あまり危険ではない場合は、彼がその下に落ちるという明らかな結果に行きましょう。次に、「注意するように言った」と言います。この方法は、子供が自分でその理由を実験することを許さずに、なぜ椅子を押すのが良くないのかを長々と説明するよりも難しいと思います。ただし、すべての場合に明らかに適用されるわけではありません。

ここで報告されていないことを説明するもう1つの方法は、「それを行うと両親を非常に悲しくするからです」と言うことです。それは合理的な理由ではなく、感情的なものですが、交渉よりも優れていると思います。

あなたは両方とも正しい。重要なのはバランスを見つけることです。私はアリスに過度に推論しがちで、私たちが急いでいるので従うためだけに彼女を必要としたとき、または彼女が年をとったときの聴衆などのためにすべての方法に入ることができない場合があります「と推論する」。彼女があなたの現在よりも少し年上だったときに私が学んだいくつかの事柄は、本当に私たちのバランスを取り戻すのに役立ちました。

推論の側面を含まない方法に固執すると、あなたの子供はあなたが意思決定を通してあなたがどのように考えるかをモデルにしたり、将来の意思決定を支援するために質問をしたり、またはあなたがする必要なく後でそれを適用するルールを単に理解することを許可しません介入しますが、物事のバランスを保つために、ほとんどの場合2〜3文以上かかる「推論」に関与しないことをお勧めします。あなたからの段落全体が必要な場合、または多くの前後になっている場合、あなたの子供はおそらくすべてを完全に把握しておらず、この特定の「理由」のセットを理解する準備ができていない可能性があります。

とはいえ、賄bはお勧めできません。たとえば、子供が「車に乗る」場合にすでに来る良いことのために説得することは異なります。問題に本当の選択がない場合、彼または彼女に選択があると決して言ってはいけない。最終的に、あなたは上司ですが、あなたが選択した理由を（簡単に）まだ説明できます。

また、個人的に「そう言ったから」を避け、それをさまざまなものに置き換えます。「今すぐあなたに信頼してもらう必要があります。それについては後で説明します」または「それが今必要だからです」。本当にスタイルの選択にすぎませんが、「後で言ったので、推論の部分は年をとるにつれて後で起こる可能性がある」よりも、後で会話に対してよりオープンになると思います。

最後に、子供に選択肢を与えることができる場合は、そうすることをお勧めします。それは大丈夫なときに彼/彼女に力を与えるので、「私はあなたに多くのことを決めさせます-今、あなたは私にこれを決めさせる必要があります」と言うことができます。プラスそれはあなたの子供に意思決定を練習する機会を与えます。詳細については、「愛と論理で育てる」をご覧ください。

あなたとあなたの子供の母親はチームです。そうでなかったら、あなたはちょうど分かれるかもしれませんね？

あなたが部署のマネージャーであり、自分のチームを作りたいとき、あなたは基本的に2つの哲学を持っています：人々が上手くできること、タスクを彼らに割り当てて、誰もが彼らの強さを使用するようにします。

私の子供の母親（私たちは別れている）は、彼に力ずくですべてをさせたい（それは私の解釈）。彼がDVDで遊んでいる場合、彼女は非常に攻撃的なボディーランゲージを持ち（私の意見では）、彼に次のように伝えます：-GIVE ME THE DVD。彼が脅迫され、それが両方に恥ずかしさを引き起こし、解決するまでに数分かかることがはっきりとわかります。

私はちょうど近づいて取引を提案しました。私は彼にDVDよりもはるかに興味深い別のオブジェクトを見せました。この場合、私はそれが双方にとって有利な状況だと考えています。子供は彼らが望んでいたもの、そしてあなたもより良いものを手に入れました。

したがって、唯一の問題は、「取引を提案する」または「代替を与える」と定義せずに、それを贈収賄と見なし始める場合です。問題はアクションではなく、その背後にある考え方です。

子育てのための子供の母親のスタイルは決して好きではありませんでしたが、一度私は子供のために自分で子供を眠らせようとしましたが、うまくいきませんでした。私は彼女にアドバイスを求め、彼女は私を彼を部屋に置くべきだと言いました、そして彼が眠りに落ちないなら、私は部屋を出て、彼が静かになるとすぐに戻ってくると彼に告げるべきだと言いました。彼はそれを好まなかった、そして私は恐ろしいと感じたが、5分後に彼は眠っていた！

私の方法では、2時間かかって全員にストレスがかかりましたが、母親の方法（通常は厳しいと思われます）を使用すると、かなりうまくいきました。

だから私は、「貿易を提案する」が常に悪いかどうかを決定するのではなく、どのような状況で「貿易システム」が優れているのか、そして「私はあなた」の方がいい！

まあ、私は私が助けたことを願っています:)

ありがとう！