長距離の親にしようとする必要がありますか？

私の長距離と私には4歳の息子がいて、私たちは解散後の対処法を見つけようとしています。

少し裏話がありますが、私たちは常に長距離（異なる国）であり、非常に行き来しています。私はある程度そこにいることを試みました（たくさんのフェイスタイムコール、それらを見るための旅行など）が、私たちはおそらく父と息子がそうあるべき方法を本当に結び付けていません。

私は本当に良いパパではないと思います。私はベストを尽くしますが、子育ては自然に私に来ないし、それは特に満足しません。また、私はそれを「より良くする」ために物理的に十分に近くにいませんでした。

この時点で、私は正しいことをするためだけに固執しているだけですが、良いことよりも害を与えることは望みません。私はここで自分のキャラクターの判断を探しているわけではありません。私は、そのフレームワーク内で息子にとって何が最善かを純粋に心配しています。

誰かが子供の心理学やこのようなものの個人的な経験の背景を持っていますか？子供があまり良い父親ではない長距離を持っている方が良いのですか、それとも「父の姿」の役割を他の誰かが満たすことができるように完全に離れる方が良いのでしょうか？何らかの中間点はありますか？

規律と強力なガイダンスを適用するという意味で、あなたが「親」になれるとは思いません。しかし、あなたは彼の人生にいることができます。母には別の大陸に神娘がいました。神の娘が幼い頃から、母は定期的に手紙を書きました。彼女はいつも誕生日とクリスマスを思い出した。彼女はおそらく少女が成長したときに数回しか訪れなかったが、彼女は人生に影響を与えた。神娘は確かにこれが彼女を気遣い、重要な人であることを知っていました。そこにはまだ絆があります（今は30代の神娘）。

あなたはそのようなことをすることができ、私はそれが効果的であると確信しています。書くことは良いことです、なぜならそれは子供を返事のためにその場に置かないからです。重要なのは忠実で永続的であることです-たくさんのことを言う必要はありません。

あなたの息子が年をとったとき、彼はあなたと一緒に訪問したいと思うかもしれません。彼は彼の親子関係の残りの半分を知りたいと思う時が来るでしょう、そして、彼は常にコミュニケーションがあったならば彼が手を差し伸べることができることを知っているでしょう。

「現場のお父さん」と同じではありませんが、それ自体が特別なものになります。

ここには経験も経歴もありません。3歳の息子を含む数人の子供を持つ男です。しかし、私はあなたがそこに固執するべきだと言うでしょう。

あなたはあなたの息子の一部であり、彼が年をとるにつれて、あなたはおそらく彼の中にあなた自身をもっと見るようになるでしょう。彼はおそらく反応と行動を持ち、あなた自身を思い出させるようなことをするでしょう。あなたは、この子供が世界でうまくいくのを助けるためのユニークな資格を持っています。自分を見て、あなたの息子に対して虐待している様子を見ていない限り、私はあなたが善よりも害を及ぼすことはできないと思います。

親/子関係が存在するための正確な正しい方法はありません。また、あなたが息子の人生の一部であることは、他の大人や「父親像」が彼のためにそこにいることを妨げません。

あなたの子供が年をとると、おそらく、より伝統的な父親/息子ではなく友人のようであっても、あなたはより多くの関係を築くことができるでしょう。4歳はまだ距離を渡って本当の親密さを築くにはまだ若く、さらに彼が年をとるにつれて、母親は調整に関与することが少なくなり、助けになるかもしれません。

あなたの子供には、出生時の父親が1人だけいます。それは事実です。彼が人生で他の男性との関係を発展させる可能性があること-継父、叔父、教師、コーチ-は、長くて多くの状況とシナリオに満ちていれば、人生として非常にありそうです。それらの他の関係は彼の人生に大きな影響を与えるかもしれませんが、あなたは常に彼の誕生の父です。あなたが彼の両親の一人としての役割を果たさないと決めたとしても、彼の人生におけるあなたの役割の力を過小評価しないでください。

私の言葉は他の人の力を持たないかもしれないので、Dear Sugar（私たちは現在Cheryl Strayedであることがわかっている）による投稿を指摘します：http : //therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-column-47-the-reckoning /

次に、この本を強くお勧めします：https : //www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

私が離婚したとき、この本は私を非常に助けてくれました、そして、私の最大の教訓は、私を説明するために使用する言語、私の娘のパパなどが大きな影響を与えました。私はめったに-ほとんど決して-私の娘のお父さんを「私の元」と表現しません。彼はまったく元気ではありません。彼はもう私の夫ではありませんが、私は彼との永続的な関係は彼が私の最愛の娘の父であるということですので、私は彼をそれと呼びます。「私の元」ではなく「ジョーの母」。微妙ですが、非常に強力です。

最後に、ゴードン・ノイフェルドから入手できる資料をチェックすることをお勧めします。ゴードン・ノイフェルドは、驚くべき親になるために役立つ豊富な資料を持っている驚くべき発達心理学者です。何をすべきか、どのようにペアレント化するかわからないという。あなたは価値があることを非常に心配しています。あなたがここに投稿したという事実は、あなたが学ぶ意欲のある探求者であることを示唆しています。ノイフェルド研究所の資料に飛び込んだ瞬間を後悔することはありません。私はこの情報がどれほど私の子育てに情報を与えたかを伝えることはできません。そして、おそらく最も驚くべきことに、私がより良い、より豊かな人になったのです。

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

私自身のアドバイスで締めくくります。試してみて、あなたの息子の人生に残ってください。どちらの方法で同じ都市に住んでいるか、世界中に住んでいるかに関係なく、あなたは執着したままでいるために一生懸命働く必要があります。特に、あなたが子供の発達の心理学と神経学的基礎を学ぼうとするならば、それは可能です。その後、自分の状況に合ったアプローチに集中するためにエネルギーを注ぐことができます。報酬は計り知れないものであり、賭け金を高くすることはできません。

あなたの子育ての旅が最高であることを願っています。:-)

もちろん、あなた自身を人間としてもっと知らないというのは難しいですが、あなたは正しいことをやる気があると感じています。私はいくつかの点で似たような経験をしました：私の妻と私は、子供が若いときに離婚しました。これは20年前のことなので、私はそれ以来ずっと遠隔親です。私は子供たちにできるだけ頻繁に会おうと試みましたが（それほどではありませんでした）、メール、スカイプ、wechatなどを使用しました。それは完璧ではありませんでしたが、どういうわけか私は1つです、私の子供たちは「彼らのためにいつもそこにいた」と感じます。公平を期すために、説明の一部は、日々の責任とそれに伴うストレスがないことです。

ですから、たとえ物理的に遠く離れていても、子供にとって価値のあるものを提供することは確かに可能であると思います。特にティーンエイジャーには、道徳的に判断することなく聞くことができ、敬意を持って建設的なアドバイスを提供できる人が必要です。例として：私の娘は借金を負い、逃げ道を見つけることができませんでした。私は彼女にそれを支払い、彼女がどれほど愚かで無責任であるかについてのいくつかの辛bitな発言を残したかもしれませんが、私はそれよりもうまく対処したと思います：判断せずに未来（彼女は既に愚かな状況だと痛感した）; その後、債権者に連絡して支払い計画などに同意することで、債務の処理方法についてアドバイスしました（BTWが機能し、現在は債務なしです）。

あなたはあなたがあなたが良い親だとは感じないと言います-まあ、誰ですか？私たちは最初はアマチュアであり、ベストを尽くすことができるだけです。良い親とは、子供が成長して大人になるのを助ける人のことです。私は、子供を過度に「世話」し、常に「すべてを犠牲にする」ことで子供を窒息させる親に出会いました。なぜ子どもたちが不安定で不幸になるのかを理解する。良い親は子供たちが自分の人生を生きることを許します。-そして、彼らが膝をこするとき、比ready的な石膏と抱擁で準備ができています。

これはちょっと個人的なものですから、ここに行きますが、私は20年ほど前にあなたの息子の靴を履いていたようです。

パーティーの期間中、父は私の誕生日にのみ訪問していた。彼がこれを始めたので、私はどうやら気分変動を開発していました。ヒステリックな笑いからすすり泣きに激怒し、明らかに理由もなく数秒で戻ります。私の母はまた、先生から学校の隅々で私が泣いているのをよく見られると言われました。

彼女は私を心理学者のところに連れて行って、いくつかのセッションの後、彼女が私の母親に説明したのは、父がこれをするたびに、彼に初めて会って、毎年同じ日に数時間以内に死ぬようだったということでした。彼がやったかどうかはわかりませんが、たまたま彼が見逃していたなら、失望は感情的にも私を苦しめたでしょう。私はおそらく一年中彼を待っていたでしょう。とにかく、私の母は彼に電話をし、一緒に暮らすか、私の人生から姿を消すかを決めるように彼に言いました。彼は姿を消すことにした。

早速、これが具体的にどのような影響を与えたのかを確実に言うことはできません。他の多くのことが起こりました。それ以来、多くの困難、彼女が私を守ろうとして彼女のとんでもないことを試みたが、いつもそうであったわけではない。

私は母親と非常に密接な関係を持つようになり、母親と父親の両方の役割があることを常に理解していました。私が成長して父親を見たとき、彼女は本当の取引と同じではないことに気付きましたが、私は彼女が最善を尽くしたことで彼女を愛していました。

私の父に再び会いたくないかと人々は私に尋ねました、そして、私は彼らにノーと言いました。父は私にとって見知らぬ人です。実際の見知らぬ人との唯一の違いは、彼を顔にぶつけたいというわずかな傾向かもしれませんが、彼がまだ生きているなら、彼はそれをとるには年を取りすぎているでしょう。私の母も私に望んでいなかったでしょう。

私は今でも彼が一度くれたNintendo 64を握っています。それは彼が私に与えた最初の（唯一の？）ものでした。

とにかく、結論として：父親になるか、しないでください。中間点はありません。

編集：コメントへの応答で、私は独立した視点から問題に関する私の推論を共有したいと思います。

父親（親）は、基本的に依存できるロールモデルです。子供は、誰かに頼る必要がある無知で無防備な生き物です。子供が若いほど、これは真実です。子供は、自分が親に頼ることができることを知る必要があります。トラブルが発生した場合、子供は世界中のすべての人々のうち、少なくとも両親が常にそこにいると期待できることを知っておく必要があります。

時々しか存在しない親とは何ですか？まあ、多分彼は友達だと思う。あなたの遺伝子を共有する興味深い友人。親戚？

たぶん、あなたはそのような関係を確立することができます。正直わかりません。私はもう子供ではないので、そのように考えることはますます難しくなっています。しかし、親子の愛着は非常に現実的だというのが私の観察でした。つい最近、私の子供のいとこは、彼女が車で目覚めて彼らがそこにいなかったので、彼女の両親が彼女を捨てたと完全に確信しました。彼らは食料品を家に運んでいる間、彼らはしばらく離れていた。彼女にとって、世界中の誰よりも彼女の両親ほど重要な人はいません。彼女は時々それらを当たり前のようにとらえるかもしれませんが、彼らはそれほど重要ではなくなりません。

私はただ責任を負うだけだから、あなたの靴に身を置くのは正直に難しい。条件がすべてに入ることができなかった場合、私はできる限りのことをするだろうと思います。予想よりも少ない場合でも、サポートは引き続きサポートです（これは単なるお金ではありません）。

私は重要なことは失敗した期待を避けることだと思います。他の子供たちが父親と同じようにあなたに頼ることができないことを子供にはっきりさせてください。あなたの限られた存在が彼に否定的な影響を与えているかどうかを監視し、そうであるなら去ってください。代わりにその添付ファイルを満たすために滞在してほしいと思いますが、何でも。これが起こった場合、少なくともあなたの母親と連絡を取り合って、必要なときにあなたができる/喜んで支援するものを提供できるといいのですが。単一の親であることはある非常に、非常に非常に厳しい、難しいです。

プラキディアの答えは、長距離親として何ができるかについての良いアウトラインを与えると思います。してはいけないことについてアドバイスします。関係に余計な負担をかけなければ、長距離親になることができます。

できるだけ早く、次のことを他の親と、そしてできる限り子と話し合ってください。

• あなたは他のパートナーとロマンチックな感情を開発し、他の人と結婚してもいいですか？

• 子供にお金と贈り物を提供しますか？あなたの贈答品は、それらを使用、破壊、廃棄するものですか、それともこれらの贈答品に条件を課しますか？

• 私の国では、親であるということは、他の親が子供と一緒に国際的に旅行し、子供が住んでいる住宅を売買し、医療介入に同意するために書面による承認が必要であることを意味します。あなたが長距離の親になる場合、他の親が自分でこれらの問題を迅速かつ迅速に解決できるように、長期的な権限の手紙に署名しますか？

• あなたは子供に何かを要求するつもりですか、それとも今後ですか？私は同僚の親の中で長距離の親の大部分を目撃しました、そして彼らが間違ったことの一つは、子供たちが彼らの命令に従うことを要求することでした：子供が望んでいないとしても。あなたの子供にそれを期待することは本質的に間違っていませんが、あなたが期待できることと子供があなたに提供してくれるものを話し合ってください。

あなたが他の親と子に同意するものは何でも、それを書き留めて（記憶は壊れやすく、順応性があります）それに固執します。あなたの子供に与えることができる最良の例は、あなたがあなたの約束を守ることです。

あなたが今しなければならないのと同じ決定をしなければなりませんでした。唯一の違いは、彼女がカリフォルニアにいて、私がニューヨークにいたことです。

私たちは両方とも海軍にいて、結婚しました。彼女は双子を妊娠していたので、私は艦隊にいて海に出ていたので、超音波検査や出産前のものはありませんでした。私も絆がなかったと感じました。

私は出産のためにそこにいました、そして彼らの人生の最初の3ヶ月間、そこから5ヶ月間海を出てさらに4ヶ月間、その後4ヶ月間海に戻りました。これは彼らが2歳になるまで続きました。海から出るという犠牲は、妻だけでなく子供たちとの関係にも打撃を与えました。

私は彼らが私の兄弟に挨拶するのと同じように私に挨拶したことに気付き始めました。

私と妻は3歳の誕生日を迎えてすぐに別れ、それまでは数ブロック離れたカリフォルニアに住んでいて、翌年はほとんどの機会にそこにいて、その後ニューヨークで素晴らしい仕事の機会を得ました。

長年にわたって、通話は次第に短くなり、Skypeの通話は電話に変わりました。約13人が自分の電話を取得し、時々応答しませんでした。

私は嘘をつくつもりはありません、その絆を持っていなかったり、彼らを本当に知らなかったとしても、彼らが新しいパパについて話しているのを聞いて、それは大変でした、本当に大変でしたが、あなたは決断を下します。

それは20年前でした、もしあなたが私がそれを後悔しているかどうか知りたいなら....はい

子供があまり良い父親ではない長距離を持っている方が良いのですか、それとも「父の姿」の役割を他の誰かが満たすことができるように完全に離れる方が良いのでしょうか？

率直に言って、私の経験と意見では、「父の姿」のような用語はとにかく過大評価されています。彼らが言うように、子供たちはほとんど本物の人間のように（小さい...）、したがって非常に柔軟です。彼らは世話をする大人のほぼすべての組み合わせでかなりよく成長することができます。はい、ある状況は他の状況よりも彼らを幸せにすることができますが、最終的な結果を前もって伝えるのは非常に困難です。両親がいつもそこにいたにも関わらず、多くの子供時代がかなり間違っていることは確かです。

何らかの中間点はありますか？

はい。あなたが誰であるかだけです。とにかく自分を変えることはできません。子供が感じるような方法ではありません。あなたの子供はあなたがあなた自身についてどれほど悪いと思うか気にしません。私を信じてください、あなたがここで質問をすることをとても自意識しているという単純な事実は、私が前に出会った他の親よりも1000倍良くなります。あなたは、あなたの子供をhitったり、虐待したり、暴行したり、プレッシャーをかけたり、怒鳴ったり、否定したりすることはまずありません。それらは子供にダメージを与えます。

あなたの場合、私は写真に多少とどまるようにします。うまくいかない場合は、うまくいきません。うまくいけば、素晴らしい。まれにしか彼と対話すると、あなたの息子が必要とするものにほとんど気付くでしょう。彼はあなたとチャットした場合、彼は幸せそうに見えますか？彼はあなたを恐れているようですか？彼は無関心ですか？それはあなたが探しているフィードバックの一種です。

あなたにとって最も重要なことは、あなたがあなたの子供と持つであろう10の関係を台無しにする可能性のあるものを避けることです。あなたが元に会うとすぐに、あなたが戦い始めるならば、それは非常に酸っぱくなる1つのことです。だから、あなたの元と理解し（まだ持っていない場合）、彼女をあなたの側に持っていることを確認してください。

明らかに、あなたは自分自身に正直でなければなりません、あなたは彼の人生にほとんど直接的な影響を与えません。あなたはまだお互いに関係があり、それを否定するのは不正です。他の人は彼と一緒になります。リラックスしてみてください。

私が滞在することを選んだ同様の選択に直面した。あなたの状況に合った選択をしました。リモートで提供できないものは間違いなくあります。できることを見てみましょう。ルーチンを作成できます。子供たちは構造が大好きです。毎日毎日電話してください。認識を提供できます。「Hey dad watch me」フェーズ全体が本当に終わることはありません。「hey dad、watch me build this lego thing」から「hey dad、I卒業」へと進化します。

あなたは賞賛を捧げることができます。彼らにその日のことを話してもらい、それから彼らがどれほど素晴らしいかを話してもらいます。彼らが得意とするものを強化することは、自信を育むのに役立ちます。泣きたい仮想の肩を提供できます。あなたが強い関係を築いたら、彼らが10代を迎えると、彼らは彼らの様々な「子供ドラマ」についてあなたに打ち明けるかもしれません。

他の誰かに父親の図として介入させる限り。それは起こるかもしれないし、起こらないかもしれない、それはあなた次第ではない。しかし、私はあなたがあまりにも多くの愛情と思いやりのある両親を持っていることに不満を言う人を見つけるのは難しいと思うと思います。新しい父親像はあなたの役割を損なうものではなく、それを補います。最悪のケースが発生し、問題のステップ親を取得した場合、彼らはあなたに代わって擁護する必要があります。

逸話の時間：私のpheが小さかったとき、私のneの父は彼自身の問題に包まれました。息子が10歳の時に父親は刑務所に行きました。それは父親にとって良いことでした。父親は30マイル離れたバーの後ろにいるため、父親は息子の生活により深く関与しています。父親が子供としてどれほど貧しく扱われたとしても、息子はまだ父親を知りたいと思っており、父親の承認を望んでいます。

父は頑張っていましたが、私と兄弟が村で母と一緒にいる間、彼は町で一生懸命働いていました。その結果、彼は週末だけ一緒にいた。

数年前に早速...私が小学校に入ろうとしていたとき、私たちはみんな街に引っ越しました。彼は一生懸命働いていました。つまり、早く働きに出て、遅く帰ってきました。結果は前の期間とまったく同じでした。私たちは彼を週末にのみ見かけ、就業日にはめったに見かけず、彼は私たちを育てようとしました。

彼の仕事は後で変化し、彼が以前よりも「より多く」存在していた（そうではなかった）にもかかわらず、二国間の父子の絆は決して確立されなかった。状況を悪化させるために、彼はこの絆の欠如または不平等によって奪われるかもしれません。

最終結果は、彼と複雑な関係にあり、それぞれが異なる方法で挑戦していることです。私は最年長として、「新鮮な彼」なしで最も長い期間を過ごし、私の弟は私が大学に去ったとき「燃え尽きた」最も長い期間を持っています。

子供にはフルタイムのお父さんが必要だと思いますが、あなたはそれを配達することができません。悪い選択肢の中から最高のもの、そして苦痛なものもお勧めします。この役割を放棄してください。父親になって、ゴッドファーザーのようになろう。元パパになる新しいパートナーを見つけましょう。

あなたが親になりたい場合は、あなたの元と話し合い、プロキシを介してそれを行います-あなたの元と彼女のパートナー。