5歳の息子が母親の頃落ち込んでいるように見えるのではないかと心配になりませんか？

私には5歳の息子がいます。週末と週末には毎週彼がいます。私が彼を日曜日の夜に母親のもとに降ろすと、月に1、2回たぶん彼女は私に電話するか電話をして、彼が寝返りを打ったか、ソファに横たわっていると言いますが、彼は私と一緒に20分前に元気でした。彼が私の家を出てから落ち込んでいるのではないかと心配すべきでしょうか？

いくつかの考え、順不同：

1. 離婚した両親が子供の世話に協力して戦わなければ、研究（下記参照）は、離婚した両親の子供がまだ一緒に住んでいる両親の子供よりも不幸ではないことを示しているようです。

   だから、あなたの子供に何かがおかしいなら、あなたの母親との関係に何かおかしいことがあるかどうかを見てください。友達である必要はありませんが、仲良くする必要があります。職場での関係に似ていると考えてください。同僚と友達である必要はありませんが、仲良くする必要があります。そして、彼らに対してより親しみを感じるほど、一緒に仕事をすることができます。それら。だからあなたとあなたの元の間の問題の世話をします。彼女はあなたの子供の残りの人生のためにそこにいます。

2. 一部の子供たちは、他の子供たちよりも家を変えて持ち帰ります。

   多くの司法管轄区では、裁判官は、子供が両親を守ることができるように最善を尽くします。離婚後すぐに、これは子供にとって非常に役立ちますが、時間が経つにつれて、一部の子供は定期的に（または、より悪いことに、不規則に）家を別の場所に切り替える必要があります。その一部は、常にあなたのすべてのもの（および友人）があなたの周りにいるわけではありませんが、より重要な部分は、永続的な不安のようなものであり、あなたの2つの家のいずれかで完全に家にいることの欠如です。

   別の家に半分の時間を住まなければならなかった場合の気持ちを考えてください。一部の人々はそれを愛します（そして一部の人々はホテルで旅行や生活をします）が、多くの大人はこれが彼らが家を持たないことにつながることに気づきます。

   そのため、最終的に、一部の子供は、あえて片方の親を傷つけることを恐れない場合、片方の親と一緒に住み、気が向いたときにのみもう片方の親を訪問することを要求します。これは「左」になった親にとって困難であり、子どもたちはこれを感じるので、彼らは自分が望むことを言うのではなく、心身症やうつになるかもしれません。

3. 家族の中でいつも幸せな子供はいません。

   家族は静的ではありませんが、個人とその状況は変わります。そのため、家族の誰もが他の時間よりもストレスを感じることがあります。そして、これはあなたの息子の母親の家族のそのような時間かもしれません。つまり、彼がそこにいても何も悪いことはないかもしれないが、彼らは困難な時期を経験している可能性があり、最終的に彼らから抜け出すだろう。

4. さよならを言うと痛い。

   あなたの息子は母親のことに完全に満足しているかもしれませんが、あなたが去るとき、まだ悲しく（そして気分が悪くなる）ことができます。彼はあなたと一緒にいるとき、彼は時々悲しみを表現し、母親を恋しく思いますか？たとえそうでなくても、あなたが彼をより面白くしていて、彼が「あなたをより愛している」ということではなく、彼があなたと一緒にいるときに悲しみを感じる時間が少ないことを意味するだけかもしれません。

5. 子供たちは両親に幸せになってもらいたい。

   あなたの元が新しい関係にあり、あなたがまだ独身であれば、あなたの息子はあなたが孤独ではないように彼があなたと一緒にいなければならないと感じるかもしれません。彼は気分が悪くないかもしれませんが、あなたにとっては。だから、彼がこの母親にいるとき、あなたは完全に幸せであるということを彼に知らせるように注意してください。これは少し難しいです。もちろん、あなたは彼に彼がいなくなって幸せだという印象を与えたくないので、バランスを見つけてください。彼があなたと一緒にいることを愛しているが、あなたは彼が彼のお母さんと楽しんでいるのも愛していることを彼に見せてください。

すべては言ったが、心理学者はあなたの子供が必要とするものを見つけるのに大きな助けになるかもしれない。そして、彼の両親の1人と一緒に引っ越していて、家をもう切り替えていない場合、これは永久的ではありません。かなりの数の子供たち-両親が自分で選択して感情的に子供たちに圧力をかけないようにした場合-学校の始まり、思春期、学校の終わりなど、ライブで大きな変化が起こったときに他の親に移動します。

離婚した親であることは常に困難で痛みを伴いますが、恐れることはありません。子どもをあきらめなければ、当分の間母親と一緒に暮らすことを選択したとしても、子どもを失うことはありません（逆も同様です）。繰り返しますが、心理学者はあなたと子供の母親があなたの子供を手放し、彼に最適な解決策を見つけるという痛みに対処するのを助けることができます。

ではごきげんよう！

ソース

私が作った最初のポイント（親の協力）は、（さらに情報源を用いて）広範囲に議論されています：

Largo、RH、Czernin、M。（2003）。GlücklicheScheidungskinder（幸せに離婚した子供たち）。ミュンヘン：パイパー。

「離婚の幸福」をGoogle Scholarですばやく検索すると、英語のメタ分析（Amato＆Keith、1991）が私の最初の検索結果として返されました。離婚したままの家族。

残りの検索結果は、同様の調査結果を持つ研究です。