彼女の母親の死について私の娘に嘘をついて

私の10歳の娘の母親は先週死にました。彼女はマゾだったとうつ病や子供の頃の問題に苦しんでいた。彼女は、私が理解していることから、自分のクローゼットの中にベルトからぶら下がっていました。彼女が自分を殺そうとしているのか、それとも「降りよう」としていたのか、時間内にベルトを外すことができなかったのかどうかはわかりません。 AFAIKというメモはなかったので、私はそれが後者であると思います、私はそれが事故であると思いたいのですが、どちらも私を驚かせないでしょう。

私の娘が知る限りでは、彼女の母親は心臓発作を起こしました。彼女はこれまでのところそのニュースを本当によく理解している。私が本当に母親の死の話題を押し付けようとするとき、彼女は時々涙目になるが、それ以外は何も起こらなかったように行動している。

私の兄は心理学者であり、悲嘆カウンセラーです。私は彼にその件について助言を求め、彼は彼女は元気そうだと言ったが、母親の死に関して彼女からの返事を呼び出そうとするべきだと述べた。私は少なくとも一日一回それについて彼女に話そうとします、しかし私は涙目以外の彼女から多くの反応を得ることは決してありません。私たちが最初に彼女に言ったので、彼女は実際には叫んでいませんでした、それでもそれはそれほど多くありませんでした。

彼女の死以来、私たちは彼女の学校に近いより大きな場所に移動しました。彼女はもっと広い部屋を持って少し寝ることに興奮しています。多分その興奮は痛みを幾分隠すのを助けています。少なくともそれが私に与えた影響のような気がします。

とにかく、私は私の娘にうそをつくのは好きではありません、しかし、私はこの場合正当化されると感じます、そして、ある日、道を歩んで私は彼女に真実を話すことを計画します。その間に、私の兄が示唆したように、彼女からの反応を呼び起こすのは本当に困難でした。私は、彼女がそれらの気持ちを引き出すために泣くことが重要であると信じています、そして、私が彼女に母親の死についての真実を話すならば、それは反応を引き起こすかもしれないということは私に起こりました。

娘の母親の死についての真実を告げるべきか、それともうそをつき続けているのか。これを維持するのは難しいうそになるような気がします。そうでなければ、私の娘がそれらの感情を引き出すのを助けるために私は他にどんなことができるでしょうか？

編集..私は彼女に言うことは私自身の悲しみの過程でも私を助けるだろうと思います。多分それは利己的です。私はちょうど私の娘のために正しいとベストは何でもやりたいです。

更新... いくつかの重要な点....

• 私はこのサイトの人々が治療の代わりに質問をしているのを見ました。私はそれらの人の一人ではありません。私は尋ねている 補足 治療。私たちは何人かのセラピストと連絡を取り合っています - 問題は彼らの間でコンセンサスがないことが多いということです。
• 私の兄は私のセラピストでも、娘のセラピストでもありません。実際、彼は国外に住んでいるので、私たちはあまり話すことすらありません。つい最近、彼が心理学者であることを知ったばかりです。とは言っても、彼は私を子供として知っていたので彼にとっては非常に貴重な情報源でした。彼はまた私の教会ではやや著名な人物でもあります。それは彼が私のすべての一般的な精神的および心理的問題に対するワンストップショップであることを意味します。
• 私は昨日彼女に真実を話しました、そしてそれは彼女のためにいくつかのパズルのピースを埋め、彼女が持っていたある特定の質問に答えたのでそれは私がした良いことであることがわかった。

あなたのアドバイスと意見をありがとうございました。

反応を引き出すことに取り組んでいる限り、彼女がうまく対処しているように見え、問題を示すための他の行動や気分の変化がなければ、私はそれについて心配しないでください。どのようにしても、いつでも、誰もが悲しみと喪を異なる方法で扱います。彼女はいつか私的に自分自身でそれを処理したかもしれません。彼女はただそれを通り抜けるために本格的な泣くセッションを必要としないかもしれません。彼女が元気そうに見えて、必要であれば助けを求めてあなたに来るのに十分なほどあなたを知っていて信頼している限り、心配しないでください。

それでも心配している、または物事がうまくいかないという兆候が見られる場合は、常に何らかのセラピストを検討することができます。彼らの仕事は、この種のものを持つ人々を助けることです。それらはあなたにとって優れたリソースになるはずです。

あなたがあなたの娘に話すべきときに限り、私は遅かれ​​早かれ、できればすぐにそれをするでしょう。これにはいくつかの理由があります。

正直になることはあなたの関係を強化するでしょう。あなたのコメントに基づいて、それは彼女の母親の死の状況についてのこの嘘はおそらく善意で考えられたように聞こえます。しかし、特に長期的に見て、嘘をついても良いことには決してつながりません。そしてあなたが嘘をつかなかったとしても、真実を語らないことはあなたを複雑にします。不正直は単に嘘をついているような委任の行為ではなく、真実を明らかにせずに嘘をつくことを許さないような怠慢の行為でもあります。人間関係は基本的に信頼の上に成り立っており、信頼は誠実にしか成り得ないのです。

5年間であなたの娘に真実を語っている自分自身を描いてください。彼女はティーンエイジャーになります。彼女にはホルモン、思春期、社交劇などがあります - すべての10代のもの。そして、あなたは彼女の母親がそれ以外に自殺したことを明らかにしようとしていますか？うまくいくとは思えない。それは彼女が再び悲しまなければならないので、それは彼女の母親の死に関連した古い傷を開くでしょう、そして今彼女は自殺したという事実との条件に来ます。あなたの娘の頭は回転します。なぜ彼女は自分を殺したのですか？彼女は私を愛していませんでしたか？何が彼女をそれに駆り立てましたか？どうして？

それに加えて、私は彼女があなたについて不思議に思うようになり始めるのを容易に見ることができます。なぜお父さんは以前に私にこれを言わなかったのですか？これはある種の残酷な冗談ですか？それが冗談ではないなら、なぜ今？他に何が言われていないのですか？他に何がパパ/私の家族は私から隠れていますか？これはすべてあなたへの彼女の信頼を容易に破ることができます。この嘘は彼女の両親と彼女の母親の死の両方を含むので、それは非常に個人的で敏感なトピックになるでしょう。個人的に何かの感情的な被害を引き起こすことについての嘘。そして修理するのは難しいでしょう。

あなたが今彼女に言うなら、それはまだ痛いでしょう。いつあなたが彼女に言いたいのかに関係なく、それはいつも傷つくでしょう。しかし今ではダメージはずっと少なくなります。彼女はあなたと彼女の家族の残りの部分が彼女の悲しみを助けるためにいるでしょう。あなたは皆彼女と話をして彼女を支えるためにそこにいるでしょう。そして、あなたは皆、その経験を共有することになり、それがあなたをより親密にするでしょう。そしてそれがすべて終わったとき、彼女（そしてあなた）はすべて何らかの閉鎖を得てからそれを捨て去ることができます。後でそれを起動し、もう一度それを通過する必要はありません。

簡単に言うと、特に自殺によって、痛みを引き起こさない、親の死に対処する方法がないということです。これは完全な回避よりもむしろ損害管理についてです。あなたが長く待てば待つほど、嘘は大きくなり、自殺に対処することといっしょになったときにそれが引き起こす害も大きくなる。一緒に嘆き悲しみながら一緒に働きなさい。後で保存しないでください、それはただ関係を荒廃させ腐敗させるでしょう。

現時点かそれ以降が真実を語るのに最適な時期であるかどうかはわかりませんが、いつまでも隠すことはほぼ不可能になるので、最終的に彼女に話す必要があります。

あなたが今彼女に話さないことにした場合：将来のある時点（例えば、彼女が大人になったとき）に彼女に話をする計画と、なぜそうしなかったのかについての説明があることを確認してください。あなたはまた、彼女が真実を見つける（あるいは疑わしくなる）可能性、そしてその前にあなたに立ち向かう可能性に備えておく必要があります。あなたはそれを始めるよりもあなたの関係へのダメージを修復する必要がある可能性が高いということを除いて、これはおそらく以前のものと似ているはずです。

あなたが将来の時間まで話を遅らせることにしたならば、その時間がいつであるかについて知っている友人/家族と連絡を取ってください。それは彼らがあなたの娘がすでに完全な真実を知っていると仮定したので彼らが意図せずにバッグから猫を放してしまう可能性を減らすはずです。

私の祖父は、彼の父親が亡くなったとき、ほんの数歳でした。彼が成長するのを聞いたことの線を通して読み、彼は彼が言われた物語が嘘であり、彼の人生のすべてではないにしてもほとんどそれについて苦いと確信しました。

私の父親の子供の頃（そして私の中）、彼は完全に彼の家族から引き離されていました。そして、彼がなぜそれが私に彼がすべての接触を切るのに十分に動揺しているために持っている2つのもっともらしい理由のうちの1つであった理由を決して言いませんでした。

最初に…私はあなた（そしてあなたの娘）の喪失をとても残念に思っています。他の人がここで与えてくれたすべての良いアドバイスに加えて、私はあなたがいくつかのことを考慮することをお勧めします。だれかに詳細を知らせなくても、「うそ」と同等である必要はありません。つまり、クローゼットの中のベルトが自殺未遂であったのか、スリルが悪かったのかわからないのですがあるいは事故なので、あなたが知っている以上に彼女に話すことはあなたの側では推測となるでしょう。メモ、または彼女が残したある種の検証可能なメッセージを除いて、あなたは本当に知ることができないでしょう、それであなたの娘に詳細を提供することで何が達成されるでしょうか？別の人が述べたように、誰もが自分のペースで、そして自分のやり方で悲しみます。彼女が尋ねる詳細を知りたがっているとき...そして彼女は知りたくないかもしれません。そして最後に、自殺で親を亡くした子供たちは、自分の命を奪う危険性が高まるなど、心理的影響を受ける可能性がはるかに高いことが研究によって示されています。悲しみ療法は本当に、あなたとあなたの娘の両方にとって本当に重要です。

良い答えはたくさんあります。私は4年後に非常によく調整された子供たちと同様のプロセスを経た。知恵のいくつかのナゲット：

1） 「年齢に応じた」真実を伝えなさい。 私の子供が若い頃、私は「ママは悪い決断をしました」を使いました。彼らが少し年を取ったので、私は「ママは病気だった」と付け加えました。 「彼らはそれを実現できなかったので、私はそれをそこに残しました。最終的に、いつか彼らは「それで本当に何が起こったのですか」と尋ねました。私は、子供がより多くの詳細を知りたいと思うようになると思います。

2） 真実を語った後、無関係な情報であなたの娘をあふれさせるな 。あなたはおそらくS＆Aを離れることができます。彼女は完全に性的な成熟を要求するか、または達するまでMを外に出す（最低16のように）。

3） 悲しみのカウンセリングは助けになるかもしれません。 私たちは非常に優れたセラピストを見ましたが、数週間が経つにつれて私の子供たちは悪化したことが明らかになりました。それはただ悲しみの段階ではありませんでした。私達が行かなくなったとき彼らは良くなった。変です。

4） 死亡した親を持つ子供が最も必要としているのはあなたの時間と分割されていない注意です。 デートはただ利己的でばかです。人々が何を言ってもそれをしないでください。ときまで？おそらく彼女が18歳の時。

5） 生命保険のお金や貯金はありますか？ サバティカルを取るか、あなたの仕事をやめてください。残念ながら、より大きな家を取得することはあなたが望んでいたことであり、あなたの娘が必要としていたことではありませんでした。それはあなたがより大きな家を買う余裕を得るためにもっと努力しなければならないことを意味するならば、それは悪い決断でした。番号4を参照してください。確かにこれはお金が必要な場合には当てはまりません。

がんばろう

時間が正しいのを待ちます。彼女は間もなく十代の若者たちを始めようとしています、そして十代の若者たちは繁殖し、あまりにも憂うつになることができます。

あなたの精神的な友人に、母親のうつ病が器質的だった可能性がどれくらいありそうなのか - 遺伝的に引き起こされたものかを尋ねてください。双極性障害は強い遺伝的要素を持っています。何に気をつけるべきか学びなさい。

あなたはあなたの娘が対処するのと同じくらい正直である必要があります。今、死因は心臓発作でした。あなたの娘はおそらくそれが本当であることを受け入れるでしょう - しかしあなたはそれが他のものによってもたらされたことを説明しなければなりません。悲劇的な事故誰もそれが偶然であるのか自殺であるのかを正確に知っているようには見えないので、ここにうそはありません。娘はおそらく母が人生の通常の道をたどらなかったことを知っているので、事故は10yoで彼女のための正当な理由になるでしょう。

悲しみに関する限り、私たちはその方法を教えられていません。それは無数の方法で起こります。彼女は自分自身を持っているでしょう、そしてそれが多くの涙でそれ自身を明示しないならば、またはそれがしばらくの間起こらないなら、それはちょうど彼女の方法です。

必要に応じて、いつでもサポートを受けるために、そこにいて、彼女がそれを知っていることを確認してください。いろいろな意味で。今のところ、彼女はまた、ママがないこと、フルタイムであなたと一緒にいることに対処しなければなりません、そしてそれは10yoのためのちょうど2つの人生を変えるファセットです。

他にだれが死の詳細を知っていますか？あなたの兄弟？検視官？隣人や家族はいますか？死亡診断書には何が記載されていますか？

この「代替」の歴史を永遠に維持することが可能かどうかを把握する必要があるので、私は尋ねています。あなたが死んだ後も。

あなたの娘が説明できないハングについて最終的に見つけると思うなら、あなたは彼女に真実を話す必要があるでしょう - 今では（後で簡単になることはないでしょうから）。あなたがしなければならないならば、あなたは真実を曲げることができます：「医者は今彼女の心臓発作が彼女の体の他の場所の血液狭窄によって引き起こされたかもしれないと言う。私は詳細を知らない」。

代替の歴史を維持することが正当化されるかもしれないことを私が提案する理由はうつ病が遺伝性であるかもしれないということです （遺伝的約50％） 、そして 自殺は伝染する （後者は 論争中 ）数年後には、あなたの娘は精神的健康問題のためにより危険度の高い時期に入ります。彼女がこれまで悪い精神状態になった場合、彼女は母親の足跡をたどって自殺を企てたくなるかもしれません。

あなたの娘の心の状態と彼女の母親との関係についてのあなたの知識が与えられれば、結局のところ、あなただけがあなたの状況に対する正しいアプローチを決めることができます。あなたがこれに対処しなければならないのが残念です。

まず第一に私はあなたの損失を非常に残念です

父親として、自分の幼児の生活の中での出来事や経験、そしてそれが成人としての性格や幸福にどのように影響するかについても常に考えている私自身。

あなたへの私のアドバイスは、これはこの質問をするのに適切な場所ではないということです。このような経験と彼女の喪失に対する反応は、彼女が大人になったときのあなたの娘の精神に非常に強い影響を与える可能性があります。

私のアドバイスは専門家に相談することです。あなたが言った：

私の兄は心理学者であり、悲嘆カウンセラーです。

たぶんそれはあなたの兄弟以外の誰かに相談するのが良いです。彼は家族の一員であり、あなたとあなたの娘をあまりにもよく知っているので、あなたと彼女には何らかの感情的な愛着があるかもしれません。

おそらく最善の行動は、何もしていない専門家に相談して、全体についての情報を得て、感情を伴わずにアドバイスを与えることです。

父として私はただ幸運を言うつもりです、そして私はあなたとあなたの娘が可能な最善の方法でこの悪い時期に対処することができると思います。

更新： あなたはあなたの妻がいくつかの幼年期の問題に苦しんでいて、あなたの娘は彼女の母親を失ってもあまり感情を示していないと言いました。特にあなたが周りにいなかったとき、あなたはまたあなたの娘と彼女の母親の間の関係のタイプを精査しそして確かめることを試みるべきです。これについても、専門家が最善の方法です。

言われたことを考えると、私はあなたがあなたの娘と土曜日の朝に話をし、日曜日の礼拝の前にこれをまっすぐにするべきだと思います。

あなたの娘はインターネットにアクセスできると思います。セックス関連のものへの露出は、インターネット上では手に負えないものです。

私はあなたが真剣な話をする必要があると言うことから始めます。

（1）あなたのお母さんが心臓発作で亡くなったようには見えません。

（2）詳細が変わりつつあることを残念に思いますが、新しい詳細を学んだので毎日ストーリーを変えたくはありません。

（3）絶対的な事実は、彼女がベルトでぶら下がっているのが見つかったということです。

（4）メモがなかったので、なぜ彼女が彼女自身を切ったのかはっきりしていない。彼女は自殺したか、非常に危険な性行為を試みていた可能性があります。 （ここでのポイントは、ちょっとした謎のままにすることです...）

（5）もしそれが自殺であれば、それは非常に利己的な決断でした。自殺をすることはあなたを殺すだけでなく、あなたを愛しているすべての人々を深く傷つけます。

（6）これを性に関する単なる議論に変えたくはありません。セックスについてもっと話し合う時間があります。しかし、インターネット上の性別に関する議論はすべてあなたを怖がらせます。インターネット上では本当にクレイジーで危険なアイデアがいくつかあります。だから、これがある種の性的行為の事故であれば、あなたの娘のお母さんは非常に危険なことをしていました。 （だからあなたの娘が空白を指していない限り、ソフトペダルは性行為が何であるか...）

（7）絶対に何も悪いことをしていないことをあなたの娘に強調しなさい。離婚はあなたの娘のせいではなく、彼女のお母さんの死は彼女のせいではありません。あなたは彼女のお母さんが彼女を愛していたことを知っています、そしてあなたはどちらもこの謎への答えを知らないのは残念です。

遅かれ早かれおばあちゃんを完全に恥ずかしく思うよりもむしろあなたの娘は「なぜおばあちゃんはそれが心臓発作だと言っているのですか？」と尋ねるでしょう。それから彼女の祖母は状況について当惑しているが、あなたはそれについて当惑していると感じていないことを彼女に言いなさい。むしろあなたは今、あなたはあなたの娘から2つの非常に重要な約束を求める必要があることを知っています -

最初 - 彼女が自分自身を傷つけることを考えたことがあるなら、あなたは彼女があなたに最初に話をすることを約束して欲しいです。

2番目 - 彼女が誰もがまずあなたとそれについて話し合うためにインターネット上で読む危険な何かを試みたいと思うなら。 あなたは崖から飛び降りて飛ぶことができると思うインターネット上の馬鹿があります。彼らはあなたがちょうどあなたの腕を十分に速く羽ばたかなければならないと思います。

真実は常に最後に出てきます。あなたはLIARであると非難されようとしています、これはあなたの顔に爆破しようとしている、それは時を刻む時限爆弾です。 「あなたは嘘つきだ、私はあなたに耳を傾けていない」という議論が破られるたびに、彼女は激怒するだろう。彼女を保護しようとすることで、あなたは憤りを生み出しています。真実は何？自殺メモはありませんでしたので、それは「不幸による死」と呼ばれるでしょう。

私はあなたに子供の視点を代わりに与えるつもりです。長い話を短くして、私の父は彼自身を絞首刑にしました。いくつかの事情のために、我々は時々一緒に暮らしていました、そして時々彼は離れて、時には数ヶ月間離れていました。私が彼に会ってからもうかなり長い時間が経ったので、私は質問をし始めました。ほぼ同じ年齢でした。ある時点で、彼女はいつもの仕事や離婚の話の代わりに彼が死んでいたと私に言うことにしました。彼女は彼が最初車にぶつかったと言った。彼女はまた、それが事故であるのか、誰かが彼の下に飛び乗ったために彼を襲ったのかどうかわからないと付け加えた。どういうわけか私は「それが最後のものである可能性が最も高い」と言いました。その時点で彼女はちょうど私に真実を話すことにしました。その時点でそれほどショックを受けませんでした。私はこれが完全に似ていないことを理解しています。それはあなたの場合より突然です、私はすでに長い間父から離れています。ニュースが壊れる前に、あなたの娘は母親から「遠ざかって」いましたか？たぶんそれで、彼女はそれをそのようにもっと簡単にするでしょう。

すでにいくつか興味深い答えがありますので、私は彼らが言うことを繰り返すのではなくそれらに追加しようとします。

私はあなたにグーグル「悲しみカウンセリングの有効性」とそれが見つけた学術記事のいくつかを読むことを勧めます。これがまだ研究のトピックであることは、それが非常に多くの場合に有用ではないことを示唆しています。あなたの娘はおそらく彼女自身の言葉で彼女の母親の死と言葉に来ることができるので、あなたはそれについてあまり心配しないでください。

しかしもっと重要なことには、あなたは自分の疑いをあなたの娘に伝える必要があります。このトピックは、時間が経つにつれてさらに難しくなる可能性があります。あなたの娘が彼女の母親と同じ嗜好を発達させ、そして同じ事故が彼女に結局起こるならば、どうですか？ウィキペディアは、脳虚血は10秒以内に意識を失う可能性があると主張しているので、一人で練習するのは危険なことのように思えます。

私はあなたが彼女の母親がまだかなり死んだ本当の理由について彼女に話すべきではないと思います。彼女がずっと年上になるまで待ってください。可能な限り打撃を和らげることはあなたの側では本当に良いことです。 心臓発作が主介護者を連れ去ったことを知って対処するのに十分な外傷性なので、本当の真実は火にガソリンを注ぐことになると思います。私は、自殺がどのように機能するかについて子供に教えること、または現在彼女が極端な苦痛を経験している可能性があるときにそれを彼女の心に入れることを強くお勧めしません。 （編集：私は彼女に話すことについてのあなたの最新情報を見ました。それがうまくいったことをうれしく思います。彼女のお母さんはうつ病または他の気分障害への遺伝的素因を渡したかもしれません。

言語スキルの欠如と感情への親しみやすさのために、子供は大人ほど苦痛の兆候を見せることができない（特に女の子、彼らは彼らの葛藤をより内面化する）。これは正常です。彼女の年齢での死についての心を消す感情を表現する方法を彼女に何とかして知ってもらうのではなく、彼女にそれがどのように行われているかを期待する代わりに、おそらく彼女に示すのが良い時期です。

アート、音楽、パンチングバッグのパンチなど、自分を表現するためのさまざまな方法で彼女を巻き込むことが役立つと思います。それは彼女に直接近づくにはあまりにも痛い話題かもしれませんし、あなたに返事を出す方法を知らないかもしれません。彼女は正常な感覚と基本的な機能を達成するために彼女の心の痛みを伴う部分を遮断したかもしれません。

結合活動としてこれらの表現活動を一緒にすることができます。彼女が撤退するか、彼女がかつては楽しかったことをしないならば、これはまた、うつ病または不安の兆候を観察するのに良い時間です。彼女はまた何かがあなたに起こるかもしれないことを彼女が信じる場合彼女はまた分離不安を開発するかもしれない。

誠実に、そして真に自分を表現しているというあなたの彼女の一貫した例を示すことはあなたにとって役に立つでしょう。これは非常に強力なモデル化された行動で、メインの介護者に最もよく示されています。

その日、自分が感じたことについてどう話しているのか、なぜそのように感じたのか、そして誤った信念に基づいているかどうかを確かめるためにこれらの感情のいくつかに挑戦する努力をしてください。長くなったり引き出されたりする必要はなく、通常の「感情的な目録をとる」時間に過ぎません。

父が自殺したとき、私の息子は3歳でした。あなたと同じように、それが直接の試みなのか、それとも彼がしたばかな選択による副作用なのかはわかりません。それにもかかわらず、私がそれに近づくために選んだ方法はゆっくり真実を共有することです。彼が3歳の時、彼のパパは死んで天国へ行きました。少しずつ私はもっとはっきりした絵を共有しました。彼は今10歳になろうとしています、そして、彼は彼の心が悲しくて病気になった彼のパパがイラクで悪いことを見たことを知っています、そして彼は彼の死につながった悪い選択をしました。たぶん彼が年を取ったときに私たちは薬やアルコールなどについて話し合うでしょう。しかし今日は違います。

10歳は若すぎます。彼女はおそらく自殺が何であるかさえ知らない。

彼女が年をとっているとき、18歳と言って、徐々に対象に彼女を紹介して、彼女がそれを理解するようにします。それから彼女に言いなさい。それは容易ではないでしょうが、この種のことは決してありません。

彼女には知る権利があります

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

事は…彼女がそれを学ぶかどうかはあなたのコントロールに完全にはない。

今、人々がこれらのことにどう反応するかは、おそらく非常に個人的です。しかし、潜在的に深刻な問題になる可能性があることの1つは、彼女が自分でそれを見つけ出したり、誤って他の人からの推測を​​聞いたりしてうそをついたり裏切られたりすることです。

残念ながら、これは私がちょっとたくさん対処しなければならないものですが、別の観点からです。私が気にかけている子供たちには、死んだ親、あるいは他の問題を抱えていた親がいるかもしれません。

これが私のアドバイスです。あなたが尋ねた（または2つの異なることを話した）ので、私は同じことをやろうとします。

まず、明らかな人は、あなたはあなたの娘に話しますか、そしてもしそうなら、あなたは正確に何を話しますか？ 10歳というのは、死という概念を本当に理解するのに十分なほど古いというわけではありません。始まりはそこにあります、しかし、それは本当に彼らが基本的な概念を得始めたときの頃です。彼らは、その死は誰かがもうそこにいないということを意味しますが、それはそれについてです。 10歳で、彼女はおそらくもうママはもういないだろうが、ママはもう地球上のどこにもいないということを理解することができるだろう。 。

自殺も非常に難しい。死を理解しなければ、自殺を本当に理解することはできません。それが子供にどのように見えるかは、本質的にママはもう私と一緒にここにいないという選択をしました。繰り返しますが、10はいくつかの基本的な概念を理解するのに十分な年齢ですが、概念全体を理解するのに十分なほど成熟していません。

彼女に真実を伝えたいあなたの正しい。そして早ければ早いほどいいが、年齢に合った真実を告げる必要がある。お母さんは病気で死んだ。本当ですが、話全体ではありません。彼女が年を取って理解できるようになるにつれて、あなたはもっと多くを共有することができます。お母さんは病気だった、と彼女の種類の病気は彼女をとても悲しくさせた。とても悲しい、それは死にました。そして結局、ママは落ち込んでいた、と彼女は適切な治療を受けていなかったので、彼女は自分の人生を取った。

子供たちが私たちと同じ感情的な複雑さを持っていないことを忘れるのは簡単です、それでそれを本当に単純に保ち、効果に焦点を合わせること（ママはもうここにいない）説明するときには、あなたの娘が、彼女のお母さんが彼女を愛していたことを再確認し、できればここにいることを確認してください。また、彼女が彼女のお母さんを責めないように「アウト」をするようにしてください。 「医者は彼女の薬を正しく持っていなかった」というよりもあなたのお母さんのせいです。

思春期が終わる前にあなたの娘に話す必要があります！

今私が上で言ったことをすべて取り、ミックスにもう一つの事実を加えなさい。精神的な問題は通常遺伝的です。いつもというわけではありませんが、娘が年をとるにつれて見張りをする必要があるほど十分に頻繁に、彼女は兆候を見せていません。あなたが完全にやるべきことの一つは、あなたの娘が非常に多くの十代の若者たちが自殺を試みるそれらの奇妙な思春期後の年に当たる前に、彼女に真実を話すことです。 または 彼女が彼女自身の医療用紙に記入し始める前に。多くの場合、非精神的健康問題に適切な薬を処方するために、家族の精神的健康状態を医師に知らせる必要があります。避妊具と同じくらい簡単なものでさえ、あなたがホルモンをめちゃくちゃにしようとしているように、精神的な歴史のチェックが含まれます。

あなたはこの話題についてあなたの娘を引き付けることを試み続けますか？

あなたはあなたの質問でそれを述べたので、私は私がここで私のアドバイスに加えるだろうと思った。彼女が何かのための治療を受けているのでなければ、あるいは危険な行動を示していなければ、やめてください。

一人一人が非常に異なる方法で悲しみを処理します。何人かの人々が行動を起こし、何人かの人々が静かに立ち止まって覚えている、何人かの人々が怒って破壊的になる。しかし、その中核をなすのは、先に進むことの重要なステップ、およびそれに伴う罪悪感です。

あなたが彼女を助けようとしているなら、それから小さなことをしなさい。クリスマスの時と同じように、過去のクリスマスについて、そしてママがクッキーを作ったり、ライトをぶら下げたりするのがどれほど楽しいかについての話をしましょう。

このようなやりとりをするあなたの目標は、「あなたのお母さんは死んでいます。あなたのお母さんは死んでいます。覚えておいてください、あなたのお母さんは死んでいます！」彼女は学校として十分にそれを得るでしょう。彼らがした楽しいこと、または家に帰ろうとしたときに彼女のお母さんが雪の中で立ち往生していたことに焦点を当てます。彼女が今そこにいないという事実に集中しないでください。

まず、損失と痛みをお詫び申し上げます。私はあなたとあなたの娘が互いの愛に慰めを見つけることを望みます。

私は9歳で母親を亡くしました。彼女が悲劇的な方法で命を落とした日（ヒットアンドラン）、彼女の居場所がわからなかったことを思い出しました。誰が最初に見つけたのか、他のみんなに、私の家に集まった。それは私の人生の中で最も痛い日のうちの1つでした、そしてこの日まで、私はまだ彼女がいなくて寂しいです。

私は2人の子供を持つようになりました。今は大人です。そして信頼と真実を持って育てました。

私は他の人たちと同じように、今彼女に真実を話すことを勧めます。彼女は自殺について十分に理解しているかもしれないし、そうでないかもしれない。彼女は真実に対処しなければならないでしょう、そして私たちが若いときにはいくつかの問題に対処することはより簡単です（私は子供の専門家ではありません、私自身の人生のちょうど私の観察）。

そしてあなたはあなたが正直であることを知るでしょう。あなたが個人的な何かに横たわっているならば、どうやってあなたは誠実さを教えることができますか？

20代で彼は彼女が彼の父親の死について嘘をついたことを知ったので私も絶対に彼の母親を憎む人を知っている。この日まで、彼は彼女と話をしません（彼は50代です）。

よくなって。