7歳の彼女はiPadを怒りに投げ、それを壊しました

したがって、規則は、夕食中と夕食後にiPadやゲームを使用しないことです。彼女が学校から家に帰ったとき、彼女が望むならティータイムまで彼女に遊んでもらいました。だいたい2時間半ですが、アクティビティ間を行き来するので、彼女がそんなに長い時間いることはめったにありません。いずれかの方法。

そろそろ寝る時間です。iPadを手に取って、ルールを知っているのでiPadを下に置くように頼みました。彼女はそのルールを聞いたことがなく、聞いたことがないため、iPadをくつろいでいるラウンジに押し込み、ラウンジが跳ね返って床にぶつかります。彼女が2晩前にこれとまったく同じことをしたことを知っておいてください。それに対して私は、iPadを怒りに負けないように彼女に言いました。壊れる可能性があります。

さて今夜は壊れた。それが私たちのタイル張りの床に落ちたとき、すべての底が砕かれました。

すぐに赤く見えました。彼女のお尻に大きなスマックを植えて、彼女をベッドに送ることについて空想にふけりました。もちろんしませんでした。私には、私と私の兄弟を絶えず罵倒し、怒鳴りつけて私たちを罵る父親が育っていました。そのため、基本的には彼のようになることは育児の目標ではありません。

彼女はそれが壊れるのを知る前に彼女の寝室に急襲した。私は数分後に歩いて、基本的には「あなたはiPadは怒りに包まれたので壊れています。この行動はこの家では受け入れられません。あなたの行動と気性は今まさに恐ろしく、私はあなたが行動したことに非常に怒っています。 iPadが壊れたので、すぐには戻らないでしょう。ベッドに横になって、自分の行動について考えてください。愛しています。おやすみなさい。」

彼女は「私は怒ってそれをチャックしなかった！私はそうするつもりはなかった！」と言った。しかし、私は話すのをやめて眠るように彼女に言いました。私は彼女のiPadをすぐに返却するつもりはありません。また、画面を交換するつもりもありません。

彼女がそのように行動したとは信じられません。子供が子供になることは知っています。ホルモン、外部の影響などは、彼らの行動に影響を与えます。しかし、真剣に彼女の態度は手に負えなくなっています。

私はとても簡単な親です、私は落ち着いていて、私は誓ったり、怒鳴ったり、ごまかしたりしません。そして、私は彼女が決して完璧ではないことを知っています、そして彼女はただかなり普通の子供です。しかし、それでも対処するのは難しいです。彼女が10代のときは想像したくありません。

この後の私の最善の行動方針は何ですか？

私は子供たちと一緒に、私が子供たちに彼らの行動の自然な負の影響を体験させるほうが、私が結果について話すよりもはるかに効果的であることに気付きました。

したがって、あなたの状況では、状況を2つの異なる問題に分けようとしました。

1. ルールについて嘘をついたり、持ち物を投げたりすることは、あなたの家では適切な行動ではありません。彼女が選択した可能性のある他のオプション、および家の全員に期待する行動を彼女が使用しなかったために生じる可能性のある結果について、彼女に話すことができます。
2. 何かを壊すと、それを使用することができなくなります。

彼女にその2番目の問題について話す必要はありません。彼女がiPadに加えた損傷によって本当に使い物にならなくなった場合は、彼女が自分で発見できるようにしておいてください。それがまだ使用可能であるかもしれないが、彼女にそれを使用させたくない場合は、iPadを投げると壊れたので、もう使えないことを彼女に伝えることができます。私は損失について正直に同情しようと思います-あなたが気にかけた何かを破ったときのことを彼女に話し、あなたをどのように悲しく/怒って/怒らせたかなどを彼女と共有します。私は正直に同情したと言ったことに注意してください-ここで「私はあなたにそう言った」モードにならないように本当に一生懸命働かなければならないかもしれません。

子どもたちが感じる怒りや欲求不満の多くは、自分の人生をほとんどコントロールできないという感覚に関係していると思います。親が作ったルールは、説明されても簡単に恣意的になり、怒りを招く。しかし、物理学によって作られた規則（何かを投げると、重力によって着陸し、壊れる可能性があります）は、そのような解釈の対象にはなりません。7歳になると、何かを投げると落下することを知っています。そして、何かを投げるという彼女の選択から生じた結果は、決して恣意的な結果ではありません。

TL; DR：主要な感情に対処することは強力な対処スキルであり、娘にはより優れた対処スキルが必要です。

あなたの問題は怒り管理の問題よりも大きいです。さらに進んでいる可能性があります。

私は彼女にルールを知っているのでそれを下に置くように頼みました。彼女はそのルールを聞いたことがなく、聞いたことがないため、iPadをくつろいでいるラウンジに押し込み、ラウンジが跳ね返って床にぶつかります。彼女が2晩前にこれとまったく同じことをしたことを知っておいてください。それに対して私は、iPadを怒りに負けないように彼女に言いました。壊れる可能性があります。

もし彼女が本当にルールを知っていたなら（私は彼女が知っていたのではないかと思います）、彼女はまた彼女の道をたどろうとしています。

怒りは二次的な感情です。（NBはそれを主要な感情として分類します。多くはそうではありません。）それはどこからともなく出てくるわけではありません。何かが怒りに変わる主な感情を引き起こします。私は彼女の主な感情が何であったかを推測するつもりはありませんが、いくつかの例を挙げているので、私と一緒に我慢してください。

あなたはラジオで音楽を聴きながら車を運転しているとき、突然の誰かが突然あなたを止めたとき、あなたは曲がってブレーキをかけなければなりません。怒りが現れる前に、驚き、恐怖、混乱、不安感（無力）、失礼、無視、重要でないなど、多くの感情が一瞬にして現れる可能性があります。そして、あなたは怒ります-そして正しくそうです。正しい怒りは重要です。しかし、それはキューに並んでいる人に過ぎないと言う。怒りは、私たちが強力に感じるのに役立ちます-私たちがコントロールしているように。それは、例えば無力で無礼な私たちが得る、より不快な感情を覆い隠します。

言うまでもありませんが、あなたは娘であり、破壊的ではなく建設的に対処することを学ぶために、彼女の感情-それらの全範囲-を認識する必要があります。これを行うには、感情に対処するための最初のステップはそれらに名前を付けることができるようになるため、彼女は豊かな感情的な語彙を必要とします。

あなたがこれまでに見たことがないなら、感情のグーグルリスト。娘と会話を始めます（「何を感じたのですか...なぜあなたはそれを感じたのですか...その悲しみ、失望などと呼びますか？」また、彼女が学ぶために自分の感情を大声で処理します例。（「パパは夕食に遅れるよ。食べ物があまり良くないのでがっかりしているし、特別なものにした/それを変えるために私にできることは何もないときどうしようもない/私はどうしようもない。」そしてそれらへの対処法を見せてください建設的な感情：「まあ、私たちはすべてを制御することはできませんが、それでも一緒に夕食を楽しむことができます。家に帰る前に物語を一緒に読む時間があるのではないでしょうか...（これらがひどい例であるとすみませんが、私はあなたが写真を撮ってくれることを願っています。）

主な感情に対処することは強力な対処スキルであり、あなたの娘はより良い対処スキルを必要としています。

第二の問題は、彼女の行動を許すために嘘をついていることです。私はあなたが嘘についてどのように感じているのかわかりませんが、私にとって、それは非常に不健康な行動であり、非難のシフトやその他の無責任な行動を許します。しかし、それは別の答えだと思います。

私がすること

新しいiPadを良い振る舞いで獲得させます。具体的には、より複雑な感情を特定し、より優れた対処スキルを示します。各例にポイント値を割り当て、新しいiPadを入手するために彼女が必要とするポイント数を事前に決定し、それを重要なものにします。彼女が毎日それを見ることができるように、例えば冷蔵庫の上で、進捗チャートを保管してください。不正な動作のためにポイントをドッキングしないでください。ちょうどいい。不正な行動について話し合うと、なぜ彼女が自分の行動をしたかの洞察が得られ、ポイントを獲得できるので、そうすることで報酬が得られます。

幸運を。これは、彼女が10代の若者を襲った場合にも役立ちます。

_{プライマリーとセカンダリーの感情親と教師のための感情
的知性の
レジリエンスガイド}

私は子供の頃、楕円形の磁石を持っていました。それはピンを保持することやおもちゃとして以外は何の役にも立たなかった。怒りのあまり、怒っていたことを思い出せず、両親の前で磁石をぶつけた。両親の言ったことや覚えていなかったのですが、磁石が4つに砕かれ、おもちゃとしての魅力が失われました。

私は、あなたの場合、しばらくiPadがなくなるはずだと思います。あなたの子供はそれを破壊するつもりはありませんでしたが、怒っていてその怒りを抑えることができませんでした。彼女はそれから教訓を学ぶべきです。彼女が一生懸命に成し遂げたことに対する報酬として、ずっと後に彼女に新しいiPadを手に入れることができます。私はまた、何年にもわたって彼女と何回か座って、怒り​​の中で物事を行うことで不可逆的な結果がもたらされる可能性があることについて話し合う必要があると思います。これは私たちの人生の中で何度も私たち自身に現れるレッスンです。

これは、その画面をあなたの子供の人生から永久に取り除くための良い言い訳になるかもしれません。ソーシャルスキルの低下から肥満まで、スクリーンタイムとあらゆることに関連する豊富な科学的研究があります。そして、故意の破壊性に永続的な（自然な）結果があり得ることを知ることは、良い重要な教訓になるかもしれません。

私の子供たち（同じ年齢の頃）は、親戚からiPadをもらいました。特別な機会のために、私たちはそれをめったに彼らに提供しません。おそらくそのためか、彼らはそれを非常に慎重に扱います。破壊されて置き換わっていないのを見て私は完全に幸せだと彼らは感じていると私は確信している。

あなたがそのアドバイスを受けたくないのであれば、息子が怒って誕生日に彼に与えたお気に入りの本を捨てたときに私がしたことは次のとおりです。私はそれを救い、それを保管し、それを再包装し（同じ本）、その年のクリスマスに（続編を購入する代わりに）彼に返却しました。

彼女が家事やそのような何かのための手当やお金を手に入れたら、多分彼女はそれを取り戻し、代わりのiPadや修理のために貯金を始めるために余分に「働く」ことができるでしょう。

いずれにせよ、これは本当に偶然だった可能性があることを強調したいと思います。私はベッドに行くとき、毎晩、バスルームに向かう前に電話をベッドに投げます。これは、ベッドが柔らかい表面であり、そのような表面に着地したときに電話が損傷する可能性がないためです。これが彼女の考え方（ソファーやソファーに投げる）だった場合は、彼女が安全な場所や柔らかい場所に置いて、跳ね返って床にぶつかるとは思わなかった可能性が高いです。確かに、これは壊れやすくて高価なものを扱うための賢明な方法ではありません。誰もが落ち着いたら、議論/修正する必要があります。

これは私にはかなり普通に聞こえます。注意してください、私は「普通」を「許容できる」と同一視しません。親としての私たちの役割の1つは、子供が示す通常の許容できない行動に影響を与えることです。

彼女の行動が悪化しているのではないかと心配しているようです。それは可能性であり、いずれにせよ、彼女が反抗的な、ホルモンのティーンエイジャーになったときに彼女に対処することはさらに困難になります。あなたがしたいことは、彼女が若いときに今、彼女の行動を修正する方法（または、より良いのは、自分を正すように教える方法）を開発することです。

私は「犯罪」に合うように結果を作成することの大ファンです。彼女は激怒してiPadを壊した。Et voila。彼女は自分自身の結果を生み出しました。あなたは彼女に共感することができます（「ごめんなさい、iPadを壊してしまって、もう持っていなくて、すごく気に入ったと思います。」）

しかし、彼女のiPadを元に戻すには、彼女が二度とそれをしないようにする方法が確かに必要です。（「人々がそれらを壊すつもりなら、高価な電子機器を購入するにはコストがかかりすぎます」「そうではありません、約束します」など、「そうですね、それが本当に起こりたいのです。安全にあなたの怒りを表現しますか？これはどうですか..？それは自分を怒らせるのに良い方法だと思いますか？）怒っているときに自分でそれらのテクニックを適用していることを彼女に示し、冷静にそして適切に反応する準備をしてくださいあなたが失敗したときに彼女があなたの注意を引くとき。彼女は単に彼女に言われた通りにするよりもあなたを真似する可能性がはるかに高いでしょう。

彼女に読みますか？たぶん、怒りの扱いについて彼女にいくつかの本を読んだ後、彼女が学んだことを元の事件と現在彼女の人生で怒っている他の事柄、または彼女を怒らせるかもしれません。たぶん、夕食の席で、日中に怒っている時間について、そして安全な怒りの習慣を適用できたかどうかについて、それぞれ話し合うことができます。あなたが失敗した場合、それはあなたがいる場合のようにあったであろうかについて話教えていた方法は、あなたがしたいと状況を取り扱っています。

これは、彼女に自分の怒りを「所有する」ように教えるのに役立ち、あなたが彼女が彼女自身の問題に対処するのを助けるのにあなたをパートナーにするでしょう。確かに彼女はそれをしても大丈夫であることを理解してくださいことが、彼女は怒っされている間だけ人を傷つけるか、破壊的な物事を行うにはない、怒っ。

以下は、怒りを扱った良い子供向けの本のいくつかの提案です。

ソフィーが怒ったとき、本当に、本当に怒ってモリー・バン

アレクサンダーとひどい、恐ろしい、良くない、非常に悪い日ジュディス・フィアスト

アルバート・ホイットマンによって怒ったとき

私はエリザベス・クラリーによって怒っています（同じ著者によっても激怒しています）

私は悪くない、私はアンナ・グリーンウォルドによってただ怒っている

彼女が怒りにどう対処したいかについて合意に達したら、別のiPad（または代替品と見なされる可能性のある他の電子機器）を購入する前に、彼女が使用できることを示す必要があることを彼女に伝えることを検討するかもしれません。彼女の「良い怒りの習慣」は、たとえば2か月間あります。

彼女が怒りの感情を持っていて、あなたと彼女が前に話し合った解決策を適用するのを忘れているときは、彼女に怒鳴らずに、しっかりと落ち着いてそれを育ててください「さあ、私たちはあなたの怒りを表現する方法について話しました。これですか？目を閉じて15まで数えていますか？深呼吸を10回しましたか？」次に、彼女に「正しい方法」で物事を行う機会を与えます。そして、彼女がそうした場合、あなたは彼女が最初に正しくやったかのように進みます。彼女の努力を称賛してください。彼女が頑固に努力を拒否した場合にのみ、「時計をリセット」して、残念ながら、「ああ、私はあなたが良い怒りの習慣を適用できなかったのはとても悲しいです。私は与えたいと思います。もう一度チャンスがあります。もう一度やり直しますか？」

彼女が到達できないほどバーを高く設定しないでください。しかし、期待を低くしすぎないでください。合意したら、それを守ってください。

最後に、子供の怒りに対処する方法について学びます。ここにいくつかの良い記事があります：

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/