息子は行動のために外泊から家に送られました

非常に残念なイベントを学習の機会に変えるための手助けが必要です。昨夜、私の9歳の息子は隣人の息子と隣人のガールフレンドの子供たちと夜を過ごすことになっていました。夜の間に、私のドアベルが鳴ります。泣いている息子と彼の友人のお父さんです。彼は、失礼で、無礼で、権威に反しているために、彼を家に帰していると言いました。しかし、彼は私の息子が実際にしたことの具体的な例を提供しませんでした。私は息子に何が起こったのか尋ねたところ、父親が別の子供が言ったために笑いが止まらないことについてお父さんが彼らに話しかけようとしたとき、彼は言いました。

言うまでもなく、私の息子は本当に悲しかった。これを学習の機会として使いたいです。彼は大人に耳を傾け、敬意を払わなければならないと彼に言いました。今日、私の息子は遊びに行きました、そして、父は彼を聞かせませんでした。最悪の部分は、彼らが私から通りの向こう側に直接住んでいるので、解決策を見つけなければならないか、そうでなければこれは長期的な問題になります。

どんなアドバイスも大歓迎です。ありがとう。

これは学習の機会ですが、複数の人、特にあなたの子供とあなたにとっては。

まず、ストーリー全体を取得する必要がありますが、息子からすべてを取得することはできません。彼は大人がその時に何を期待していたのか理解できないかもしれません。だから大人に話してください。

私は大人と言いましたが、それは大人が状況を処理する方法ではありません。それが私の家で外泊であり、子供がひどいふるまいだったなら、私は子供を家に送りませんでした。私は彼らとプライベートに座り、彼らに期待することを検討します（他の子供を傷つけたり、名前を呼んだりしないなど）。

私（大人）が何かを説明している間に笑うと、子供には講義ができるかもしれませんが、ブーツはできません。大人を軽視するために子供を家に送ると、あらゆる種類の危険信号が私に送られます。

隣人に相談してください。非常に中立を保つように注意してください。彼が判断されたと感じた場合、彼は物事が彼らがあったよりも悪くなることがあります。可能な限り詳細を取得します。

息子と一緒にチェックインしてください。ストーリーを比較します。あなたの能力を最大限に引き出して、起こりそうなこと、そしてあなたの息子またはあなたの隣人が「無礼」であることでより過失に陥ったのは誰ですか？将来のためにそれを覚えておいてください。

息子に隣人に正式な謝罪をしてもらいます。謝罪は「ごめんなさい」以上のものです。息子に間違ったことを名前を付けて、大人にもう一度やらないことを保証してもらってください。

それがあなたの息子を隣人の良い恵みに戻すのに十分でない場合、それは別の赤い旗です。

あなたが何をするにしても、あなたができる限りあなたの息子をサポートしてください。彼は友人の前で屈辱を与えられ（たぶんそれに値するかもしれないが、そうではないかもしれない）、泣きながら家に帰った。彼は苦しんでいます。

_{個人的に、私は盲目的な「尊敬権力」アプローチを支持していません。極端なケースについてはAdam Walshについて、また日常的な例については児童虐待の話を読んでください。すべての大人が従うべきではありません。大人の中には、避けなければならないものがあります。}

お父さんが過剰反応しているか、彼が最初に報告した以上の話があります。子供がすでに修正されたもの（家に持ち帰られ、滞在が許可されていないもの）が追加の罰金を必要とすることは想像できません。おとうさんにそれを言ってはいけません。大人に何かをひどく扱っていると思うとうまく伝えることができないからです。その代わり、私は彼に彼の意図が何であり、これがいつ通過するかを明確にして尋ねるか、または彼が私の子供に彼の良い恵みで取り戻すために何かをしてほしいと頼みます。

おそらく、お父さんがあなたの息子が謝罪に来るべきだと思っているのと同じくらい簡単なことかもしれません。彼は彼がそれを扱っていないとしてプレーするためにやってくるのを見るかもしれません。私はあなたの息子が確かに後​​悔しているかもしれないことを知っていますが、それは彼が彼が父が後悔していると彼が言ったことを意味しません。 通常、ほとんどの大人がそれを手放すには、間違いに対する直接の謝罪と所有権で十分です。この場合、彼がやったのは間違った時間に笑うことだけだったらいいと思う。

また、あなたの息子に笑いについて尋ねます。たぶん、彼は別の子供が言ったことを笑った。しかし、それだけではないかどうかを確認するためにチェックインします。ストレス下での笑いは、実際に知られているキャラクターの特性です。困っているときに笑う子供がいます。それは失礼であることを意図したものではなく、彼女が抑制を学ぶのを助けなければならないものですが、それは神経質な反応です。

私は子供の頃にそれを思い出したことはありませんが（おそらく私はそうしましたが）、私は大人として間違った時に笑うこともあります。私はそれが起こるとき嫌いです。タイミングがひどい場合、それは絶対に人々を怒らせます。私は葬儀、中に笑っている私はとても悲しかったです。時々、私がより悲しくてストレスを感じるほど、すべてがおかしいと感じる可能性が高くなります。理由がわからないので、ほとんどの時間はそうしなかったと思います。

私のシステムが困難な時期を乗り切る方法だと思います。私は特に、悲しみを経験するとき、長い時間の笑い（目の散水、笑って座る必要があるなど）になりがちです。私が成長し、私に近い人々である損失を持ち始めるまで、私はそのことさえ知りませんでした。悲しみの間、私はたくさん笑います。葬儀に行く途中で家にいるときや、コーヒーをこぼすときのように、大抵は大丈夫なときに起こるので、それは一般的に私を悩ませません。

通常、そのようなことは私におそらく誓いを立てさせ、イライラさせるでしょう。私がストレスや悲しみにさらされているとき、それは私に10分間笑い合うことを引き起こすかもしれません。なぜ私が笑っているのかについて他の人が混乱しているように見えるので、私はそれを延長しました。私は私の理由がどれほど愚かか笑います。「不適切な影響」と呼ばれることもあります。常に発生する場合、それはあなたが助けを求めるべき本当の問題です。

問題が発生したとき、または特定のストレスがかかったときなど、より具体的で、あなたの人生を損なわない場合、それは単に抑制に取り組んでいるものです。あなたがこれが他の時に彼から出てくるのを見るならば、私はちょうどそれを持ち出しました。トラブルに巻き込まれても、他の人が不快に感じることのない方法で管理する方法を学ぶのに役立ちません。

次の2つの可能性があると思います。

1. 他のパパはクレイジーです。申し訳ありませんが、私は誇張しているかもしれませんが、もしあなたの息子が真実を言ったら、私は息子を決して送り出すことはないでしょう。私は特に、翌日彼が彼を許さないという事実、それは子供っぽい行動であり、本当に大きな自我の問題を抱えている人に期待することを心配しています。

2. あなたの息子は何が起こったのか分からない。彼はあなたに知らせるのが怖い本当に悪いことをしたかもしれません、そして他のパパでさえ本当の問題を引き起こすことを恐れてあなたに告げていないので（したがって、他のパパは実際に敬意と巧妙です）。それが何であるかはわかりませんが、本当に深刻なものでなければなりません。

いずれにせよ、あなたはどちらを決める必要があり、唯一の方法はあなたの隣人、そしてあなたの息子と非常に率直でオープンな議論をすることだと思います。

何が起こったのかわからなくなるまであなたの息子に謝罪してもらって、私には何の意味もありません。あなたはそれの一番下に到達する必要があるので、何かが起こった場合、あなたは実際に何が起こったかを謝罪します。

何かが足りない。私は間違いなく他のパパと話し、「息子の不品行をごめんなさい。彼が何をしたのかを確実に理解できるように、詳細を教えていただけますか？」彼が何と言っても、「ありがとう、息子に話します」と返信します。

これにより、ストーリー全体を取得することができます。それはあなたの息子が真実を言っていた、誤解があった、あるいはあなたの息子が実際に不正行為をしているかもしれません。

最初の場合、他の人が言ったように、これは過剰反応のように思われ、私は警告サインとしてそれを取るでしょう。

2番目の場合、物事が冷えるまで数日を与えます。それからあなたの息子と一緒に行き、誤解について謝罪し、おそらく彼らの子供たちをあなたの家に招いて遊びましょう。

3番目の場合は、息子に間違ったことを話して、彼に言い聞かせて謝罪させます。

私は子供の頃緊張していたときはいつも笑顔/にやにやをしていました。仕方がなかった。多くの人々はそれを生意気で反抗的であると誤解しました。

私は、9歳のとき、隣人から私に言われたら耳から耳までにやにや笑っていたと想像できます。実際、私はそれが数回起こったと確信しています。

それはあなたの息子がいつもしていることかもしれませんし、この状況でやっただけかもしれません。

いずれにせよ、私はこの可能性を隣人に説明し、彼が幼い子供の観点から状況を見てみることを受け入れているかどうかを確認します。

隣人が受容的であるかどうかにかかわらず、私はあなたの息子にそれが緊張した笑顔であり、人々は将来それを誤解するだろうと説明します。お互いは人生の一部です。

あなたの息子が真実と真実全体を語っていて、真実を隠していないと仮定しても、父の反応は私にとって完全に合理的であるように思えます。モーテルやサッカースタジアムではなく、誰かの家です。あなたの息子がそこに招待されることは特権です。この男は、あなたの息子の行動を処理するために支払われる教師やベビーシッターではありません。

物語全体から目立って欠けているのは、あなたの息子による謝罪です。もちろん、お父さんは彼を翌日にやって来させませんでした-彼は彼が失礼であり、将来的により良い行動をすることを約束している子供からの謝罪を待っています。そのような謝罪は、すぐになど、早い段階で起こったはずです。子供が不正行為を謝罪する方法を一度も学んだことがなければ、それは彼が学ぶべき時です。たとえ話に彼が言ったこと以外に何もなかったとしても、彼の振る舞いはその面では無礼でした。

彼が本当に失礼になるつもりはなかった可能性がありますが、それは問題ではありません。スーパーで誰かのつま先を踏んだとしても、それを笑い飛ばすことはありません。それはそのような状況での礼儀正しい振る舞いだからです。実際に妊娠していないのに赤ちゃんの出産予定日を女性に尋ねた場合も同様です。バーベキューで配管工のお尻の割れ目について冗談を言うと、それは私がそれを言っていた男が配管工であったことが判明します。女性が妊娠していると思っていても、男性が配管工であるか知らなかったとしても問題ではありません。あなたの息子は9歳で、この丁寧な行動の概念を理解するのに十分な年齢です。

これは主に異なる育児スタイルと期待の問題かもしれません。私はあなたがあなたの息子とあなたの隣人の間で味方する必要があると思う場合に終わる必要があるとは思わない-彼らは両方とも異なる方法で「正しい」かもしれない。他のほとんどの人が述べたように、最初のステップは、隣人とプライベートな大人から大人の会話をして、詳細を彼の側から完全な物語を得ることです。これは、できるだけ早く、そして間違いなくあなたの息子が隣人の家に遊びに行く前に起こるべきでした。

私たちが確実に知っていることは、この親が期待していることとあなたの息子の行動の間には断絶があるということです。全体の話を聞いた後、あなたは他の親の期待が不合理であり、あなたの息子がそれらに会おうとするべきではないと決めるかもしれません。 その場合、あなたの息子はあそこで遊ぶべきではありません。その一方で、最高の育った9歳の少年でさえ、冗談の適切な時期を誤って判断する可能性があります。たとえば、他の親が安全性の問題を説明しようとしたり、子供が傷ついた場合に対応しようとしたりした場合、不適切な笑いの束は彼がその瞬間に我慢したかったかもしれません。その場合、息子が再び遊びに招待されたい場合、息子の行動を他の親の期待に合わせる必要性について息子と話し合う必要があります（「招待」を強調）。

いずれにせよ、自分の家に期待を設定し、子供のゲストにそれらを尊重することを期待するのは、（虐待を除いて）親の権利です（たぶん、彼は9歳の前で彼自身の子供）。私たちは皆、現地の基準を満たすか、家に帰らなければならない状況に直面します（同意するかどうかはポイントの外かもしれません）。あなたが通りの向こう側に住んでいるという事実は、あなたがあなたの基準を変更することも、彼らの基準を変更することも義務付けていません。

多くの人が指摘しているように、何かが一致しません。あなたの隣人の反応は、大多数によると、「犯罪」に比例していません。

何年も前に、友人にも同じことが起こりました。彼の息子は友人の家で医者をしているのを捕まえられました。彼は家に帰りましたが、両親も自分の子供を恥ずかしく思いませんでしたし、私の友人の息子も恥ずかしく思いませんでした。

この説明はありそうにないかもしれませんが、少なくともあなたはそれを考慮し、あなたの息子にそれについて話すべきです。

彼は、失礼で、無礼で、権威に反しているため、彼を家に送っていると言いました。しかし、彼は私の息子が実際にしたことの具体的な例を提供しませんでした。

これは大きな赤い旗です。このような受動的で攻撃的な行動（具体的な例はありません）は、一般的に敬意の欠如を示しています。彼が翌日grみを抱いたという事実は、彼がささいで判断力があることを示しています。9歳に対するgrみ！異なる育ちを持つ数人のランダムな子供のエネルギーを処理できない場合は、睡眠をとらないでください。彼は弱いです。

さらに調査することなく、あなたの息子の味方になります。あなたの子供を信頼してください。他の父親が正当なポイントを持っている場合、あなたの子供はすでにその教訓を学んでいた。

ここであなたの息子のための本当の教訓は、回避によって問題を解決しないことです。この男とは異なり、問題に直接直面します。あなたの権限の下で誰かが不正な行動をとった場合、あなたはそれらを修正し、あなたは彼らを追放したり、grみを抱いたりしません。問題に対処できない場合は、この男があなたに横たわった判断力のあるナンセンスではなく、問題を適切に伝えます。

完璧な人はいないので、子供がもっと良いことをしたかもしれないというのは理にかなっています。子供がこれについて熟考するのに少し時間を費やし、その状況で彼らが真実に何ができたのかを見つけ、それが理にかなっているなら、そのことを償う（たぶん謝罪する）方法を見つけることが賢明でしょう。これは、人生の主要な目標が完璧になることだからです（完璧は期待ではないことに留意しながら）。だから、これは子供が学ぶ機会です。

同じ議論が彼の友人の父親にも当てはまります。いわばバスの下に彼を放り込むのは魅力的です。彼は間違いなく、このフォーラムで他の人が指摘したように、論理的に言えばより良いことをしたかもしれません。これは、彼が状況を振り返り、より良くなる方法を見つけ出す機会でもあります。それはおそらくあなたがただ友好的であることによって達成されるでしょう。

あなたが彼に同意するかどうかにかかわらず、彼は彼の家で権威があることに留意することが重要です。秩序ある社会では、彼に対する個人的な敬意に関係なく、その権威を尊重する必要があります。それは彼の家であり、彼があなたの子供を連れてほしくないなら、それはあなたの子供がそこにいるのは正しくありません（もちろん極端な状況を除いて）。

したがって、穏やかな方法で状況について話し、友情のトークンを提供することによって（たとえば、単に友好的で、彼を招待し、贈り物をし、謝罪し、または冗談を言うことによって）彼に善意を示すことは長くなります状況を助ける方法。彼が単に不合理であるなら、あなたはわかりますが、それはあなたの友情を提供しないことの言い訳ではありません。彼が不安定な人だと思うなら、もちろん、必要に応じてそれを処理するのが賢明でしょう。しかし、実際の証拠なしにそれを仮定するのは不公平でしょう。

もう1つ、状況の深刻さによっては、男性と話をしていることがわかりますが、何が起こったのかを詳しく調べることは役に立たないかもしれません。掘る行為は、本当に必要なものを超えて状況をエスカレートする可能性があります。それはあなたの子供がそれを個人的に扱うことで学ぶ機会を取り除き、あなたの隣人があなたが狂ったものであると考えるかもしれません（ここでは彼の推測にもかかわらず）、そして最も重要なことには、それはかなりの時間がかかります他の場所でより有効に使用できる感情的なエネルギー。

幸運と神のスピード。

間違った時間に笑うことは、あなたの息子が家に連れて行かれる最終的なストローであった可能性がありますが、それよりも前の要因がありました。あなたの息子にとって、「原因」は持ち帰る直前に発生したものであり、隣人にはエスカレートする一連の事件があったかもしれません。あなたの息子は「お父さんは何かについて彼らに話しかけようとしていた」と言いました。それがすでに「Xをする必要はない」会話だったら、あなたの隣人が聞いていなかったことに腹を立てていることがわかります。

外泊で以前に何が起こったのかを息子と話してみてください。彼らはゲームをしていましたか？彼らは走り回っていましたか？彼らはあなたの家で起きないことをしましたか？最初に彼にあなたにそれをすべて朗読させてください、それであなたは彼の流れを止めないでください、そしてあなたが多分「何かが壊れた」または「父親を動揺させた」などについてより深い質問をすることができるという赤い旗を見たら

この父親があなたとあなたの息子を些細なことのように完全に屈辱する用意ができていたという事実は、彼について何も良いことを言っていません。もしあなたの息子が実際にこの種の治療を正当化する何かをしていたら、父はそれについてあなたに言っただろう。彼が詳細を述べないという事実は、彼がそれがささいな音になると知っていることを意味します。

最も重要なことは、あなたの息子をサポートすることです。他の証拠がない場合、他の子供の父親が実際にあなたの息子ではなく、間違いのある父親であると仮定する必要があると思います。

父親は非常にささいな、不安な男のように聞こえます。彼は自分自身を検証するために絶対服従を必要とします。

おそらくあなたは再び父親に近づき、あなたの息子が何をしたかを彼に尋ねて、それについて彼に話すことができるでしょう。それでも彼が詳細を提供することを拒否する場合、あなたの息子はおそらく他の場所で彼の友人とたむろする必要があります。より良い解像度はないかもしれません。それが私の息子だったら、とにかく彼がそのような人の周りにいるのではないかと心配になるでしょう。

あなたは、あなたの息子があなたにすべての話をしていると仮定している、彼は正しく振る舞い、何も悪いことはしなかった。それは悪い仮定です。

あなたの息子が何か間違ったことをした場合、おそらくあなたが反応できると期待しているなら、彼はそれを隠そうとします。彼に対する自信のレベルに関係なく。それは人間の本性です。

たくさんの子供が異常な場所や状況などに集まったとき、彼らはたくさんのサイコのように振る舞うかもしれません。私はこれが子供と一緒に働くことを何度も経験しました。1つは「素晴らしいアイデア」を持ち、残りは後に続きます。そして、結果を支払うのは常に「リーダー」であるとは限りません。

「問題は、家の中でバスケットボールをするのは素晴らしいアイデアだと思った人でした。結果は壊れたフラットテレビでした。犯人は血まみれの笑いの子供でした」

とにかく、何が起こったのかを直接話し合って、推測をやめる必要があります。そして、はい、バスケットボール、壊れたテレビ、笑う子供は本当の話でした。

さらにアクションを起こす前に、私は個人的に次のことを検討します。

1. 9歳の子供は、すでに複雑な状況を詳しく説明することができます。
2. あなたの息子が提供するすべての詳細は、あなたの隣人との将来の交換で役立つかもしれません。
3. 彼が詳細を省略したり嘘をついたと思うなら、彼を非難しないでください。
4. 親切な方法であなたの隣人にアプローチする方法を見つけてください、例えば：

   先日、みんなを混乱させた状況で申し訳ありません。すでに息子と話をしていたので、彼は私に詳細を提供することができませんでした。しかし、状況に関係なく他人を尊重する方法を学んでほしい。これらの状況で敬意を払う方法を彼に説明できるように、何が起こったかを私に説明していただけますか？

あなたの隣人とのすべての接触から避けられない分離を受け入れることは、近所の関係、特にあなたの息子とあなたの隣人の子供たちの感情を傷つけるかもしれません。また、問題の背後にある本当の理由を理解することなく、完全に不要な場合もあります。両方の説明をさらに分析すると、より実質的な結論に導かれ、それに応じて行動することができます。

彼は大人に耳を傾け、敬意を払わなければならないと彼に言いました。

私はあなたが正反対の教訓を教えるべきだと思います：彼は不利な立場にある人々（より小さな子供、障害のある人）に不快であってはなりませんが、彼は彼の平等と権威との彼自身の関係と態度を形成する権利を持っています。

ほとんどの大人のプレティーン（親、教師、医師）は、心から関心を持っているか、持っている必要があり、誠実で価値のあるフィードバックを提供することができますが、最終的には変化します。今を含め、いつでも確立することは良い合意です。第三者が彼を好まない場合、彼を罰しないことをあなたの息子に伝えてください。与えられたかもしれない基本的な行動の教訓はすでにあった。彼は男を怒らせ、今や男を怒らせたという結果に耐えなければならない。

ステップ2、彼が結果に満足していない場合（彼はそうではないように聞こえます）、あなたは彼が状況を整理するのを助けるために提供することができます（あなたが知ることを要求するのではなく、あなたのアドバイスのためにそれ以外の場合は役に立ちません）。たぶんあなたの息子は本当に悪いことをしたので、それが悪い理由を理解するのに助けが必要なのかもしれません。たぶん、男が過剰に反応して、あなたの息子が偽の謝罪を申し出たいかもしれません（彼についてそれを軽nothingするものは何もありません。反対に、不合理な潅水をうまくだますのは賢いです）。

失礼で、無礼で、権威に反する。

まあこれは本当にあなたが続けなければならないすべてです。あなたはあなたの息子に尋ねることはできますが、彼が間違っていないことを理解していないなら、彼はあなたに話すことができません。

たとえば、何時間も障害を持つ大人を笑うために、子供（またはすべての子供を家に帰す）を完全に見ることができました。停止するように言われたとき、そしてそれが説明されたときでさえ。

「子供たちを家に送る」「権威への反抗」が「​​前に言った、スージーを懐中電灯で打たないで」のようなもので、彼らがそれをやり続けて笑っている場合、私はそれを見ることができました。

彼らは子供たちを行動させる方法を知らなかったので、私は子供たちを家に送っても大丈夫です（私は個人的にはそうしませんでした）。人々は、規律のために何が良いのか、そうでないのかについて非常に異なる考えを持っています。たとえば、私の子供を家に送り、彼らを叩きたいです。

今、子供たちを家に送り返すのに十分にイライラするとき、私はほとんど確実にすぐに両親と話したくないでしょう。理由を説明する必要があることはわかっていますが、その時点では「Billyがx、y、zを実行しました」は私にはありません。あなたが「でもやってみた...」と答えたら、それから大人として議論になりました、それは本当に悪いことです。私はすでに子供を家に連れ戻すのに十分怒っているということです。最後に聞きたいのは、あなたの息子が完璧な角度であり、間違ってはいけないということです。しかし、次の日は、何がうまくいかなかったのか、そしてその結果はどうなるのかについて話をする絶好の機会のようです。

ただし、覚えておくべきことがいくつかあります。

• これらの人々が精神的でない限り、あなたの息子は彼らの目に何か間違ったことをしました。人によって、ルール、期待、ニーズが異なります。だから、あなたはそれが間違っているとは思わないかもしれませんが、彼らはそれを全く受け入れられないと感じるかもしれません。
• あなたの息子はすでに「代金を支払っています」。隣人があなたが極端に悪い行動だと感じる何かを持って戻ってきたとしても、ナー罰を発行しないでください。
• 子供を家に帰す理由はたくさんあります。いくつかは罰としてであり、いくつかはあなたがそれらを処理する方法を知らないためです。子どもがとても悪いからではありません。たぶん、親が問題を抱えているか、自分の子供の行動を修正しようとしていて、あなたが「あなたが戦いをやめなければ、みんなが家に帰る」に追いつきました。

これを「罰された」状況だけでなく学習状況に変えるために、異なる宗教や文化が異なる行動をどのように処理するかを見て調べることができます。たとえば、イスラム教徒の女性は「顔を覆う」が、クリスチャンの人々はそうではないことを示すことができます。または、一部の文化は平手打ちしますが、そうではありません。歴史と今日を見て、同じ行動がどのように異なる人々に受け入れられるか、まったく受け入れられないかを指摘してください。

問題の人々に応じて変化する行動と罰の両方を示すことが重要です。

そうすれば、たとえあなたがそうでなくても、行動は悪いものだったのに、隣人がどのように説明することができます。そして、彼の「罰」はあなたがしたであろう方法とは異なっていた。ミスター・ネイバーズの家にいるときは、彼のルールに従う必要があることを説明するか、試みることができます。変に見えても。

最後に、あなたの息子が彼の友人に悪い影響を与えていると考えられるように準備する必要があります。悪い影響だと思った他の子供たちと私の子供たちが一緒にいるのは絶対に許さないでしょう。ただし、ある人が悪い影響を与えるという考えは、他の人の考えと一致する必要はありません（または、大衆文化の考えと一致する必要はありません）。

両方が真実を語っていて、だれかが故意に間違ったことをしていない可能性があります。寝返りをすると、通常のルールが緩和され、ストレスが生じます。他の点では無害な病状（PTSD、古い脳震盪による脳の瘢痕）がある人は、ストレス下にあるとき、通常の状況に予測できない形で反応する可能性があります。

これは主に他のいくつかの回答に対する回答ですが、コメントするのに十分ではありません。何らかの理由で自宅からゲストを「追い出す」ことができるのは事実ですが、子供が関与している場合は少し異なります。隣人は夜の間彼らの世話をすることに同意しました。彼が子供を追い出し、誰も彼を戻そうとする家がなかったらどうなるでしょうか？少なくとも隣人が誰かが家にいることを確認するために電話することを期待します。

私のアドバイスは、隣人からより多くの情報を得ることです。さりげなく判断力のない音にしよう。「睡眠中に何が起こったのか？」のような短い言葉で会話を始めてください。

ここにはたくさんの素晴らしい答えがあります。ちょうど2セントです。

ここで矛盾に気付いています。あなたの隣人は外泊をしています。他の人々は子供たちが安全にそこに行くと信じています。彼らがその特定の家族でそのような経験をしたことがあるなら、他の両親から知る価値があるかもしれません。お父さんなら、他の親から何かを聞く可能性が高いです。

別のオプションもあります。あなたの息子は、他の大人と簡単に話し合わない何かをしたかもしれません-たとえば、不適切に誰かに触れて（言われたときに止まらない）、彼の近くの大人とタブー問題を示す何かをするかもしれません。同年代の子供たちは、自分が何をしているのかを本当に理解することなく、仲間に対して性的虐待を行っています。そうではないことを心から願っていますが、そうでないと考える理由がないので問題のパパが正気だと仮定した場合、あなたの息子が別の大人が快適ではない問題を示したり、育てる方法を知っている可能性があります親。

繰り返しますが、私が間違っていることを心から願っていますが、残念ながら児童虐待は、誰もができるだけ早く危険信号に気付くのに十分なほど一般的です。

私は、9歳の人が「懲罰的行為」に値するかのように「反抗的」または「無礼」と表現する親について深刻な懸念を抱いています。子どもたちは、盲目的に命令に従うべきではなく、罰することで価値のあることを成し遂げる兵士ではありません。これはあなたの息子ではなく、父親の行為に疑問を投げかけます。たぶん、あなたの息子が学ぶべき唯一の教訓は、彼の友人のお父さんが非常にコントロールしていて、子供をひどく扱うことです。

それはその父親から非常に時代遅れに聞こえます。あなたの息子が9歳の場合、この男は劣等感を抱いており、他の人が気分が悪くなることをためらわないことを彼に説明すれば、彼は完全に理解します。また、できる限り敬意を払うように伝えます。彼がもっと友達を欲しているからか、あなたの隣人のような愚かな人々を避けたいからです。そしてそれについて、これからはあなたの隣人を完全に無視します。それは不快ではない、ただ彼が愚かだから彼を避けなさい。

これを隣人の視点から見てみましょう。隣の子供はあなたの家で夜を過ごしています。そのように早く彼を家に連れ戻すことによって隣人の子供を辱めるために、あなたはどんな一連の不幸な出来事を起こさなければならないでしょうか？私は親であり、それを避けるために後ろに曲がります。つまり、そのしきい値に達した場合、他の親に十分な詳細を提供するのに十分なほど深刻です。

家に物を投げないように言われた後、別の窓を壊すような悪いことを話している。完全な不服従のようなもの。あなたの息子がトラブルに巻き込まれずに毎日学校をナビゲートできる場合、これは隣人の問題です。あなたの子供がやったことは、誰かの家の状況を誤解していたようです。

とにかくあなたはその家に子供を望んでいません。男の子は外で遊ぶことができます。今後の招待状には、直接会う必要があります。そうしないと、これ以上詳しく調査しません。私は心から思いますが、少年たちがまだ友人であり続けることを望んで隣人から遠いでしょう。子供たちは素晴らしく回復力のある小さな生き物です。

私は通りの向こうの子供のために感じます。状況が許せば、時折あなたの家族の活動のいくつかに彼を含めることができます。私もあなたの息子を感じています。