義理の母とルールを曲げることでこの問題が発生しましたか？

これを説明するのは少し難しいので、明確にする必要がある場合は試してみましょう。

義理の母は、1週間に1回、年に数回訪問します。私の子供は彼女が持つ唯一の孫です。彼女は私を助​​ける祖母のようなものではありません。彼女は子供たちにとっては楽しいが、彼女は私の子供たちを見たり、彼らを連れて行ったり、私をまったく助けたりしない。それは結構です。彼女の年齢のため、私は彼女が特に何かをすることを期待していません。

彼女は基本的な家のルールと子供のためのルールを知っています。彼女は、私が家にいる間、子供たちが持っている規則を曲げ、さらには破るでしょう。彼らは非常にマイナーなものだったので、私はちょうど他の方法を見て、お母さんがしていないおばあちゃんで自分のことをしているのがかわいいとからかいました。私の子供たちはいつもこれはおばあちゃんがここにいる間だけであると理解しているように見えたので、私はそれで本当に大丈夫でした。

私の子供たちが年をとるにつれて、彼女は私の子育てのアプローチを承認しないことがますます明らかになっています。彼女は、私が許すべきか許すべきでないこと、そして規律の問題がどのように処理されるかについて、ますます声を上げてきました。私は非常に落ち着いて、反応に敬意を表しており、彼女が私が物事をするのが好きである必要がないと彼女に言った。大丈夫です 誰もが独自の方法で物事を行いますが、これは私がそれをする方法で、私はそれを説明したり、擁護したり、議論したりしません。それは本当に私が感じる方法だからです。これはしばらくは機能しましたが、最後の訪問または2回で何かを醸し出しているのを見ることができます。どんなにうまく言っても。私は彼女が気性を持っていることも知っています。私は何年も彼女に悲鳴をあげていませんでしたが、彼女は昔何年も前にそうでした。私は彼女にまったく叫んだことはありません。「良い議論のためにあなたが動揺しすぎているのを見ることができます。私たちは今のところそれを手放し、あなたが落ち着いたときに後で話すべきです」などのことで返信します。

偶然、私は規則を曲げることによって彼女からこの権利感覚を作り出しているかどうか、そして彼女の次の訪問で規則が規則であり、誰が訪問しても同じであると断言する必要があるかどうか疑問に思っています。彼女は彼らとほとんど時間がないので、私は収容していると思っていましたが、今は間違ったメッセージを送ったのではないかと思っています。もちろん、子供たちが訪れる前に、今回は違うことになるだろうし、同様に彼女に言って、ルールを曲げることはもう良い考えではないと思います。私はその部分を考えすぎているのか、彼女がここにいるときに彼女が私のルールを変えることができると彼女に思わせることで自分の問題を作成したのかどうかはわかりません。

これまでこれを正しく処理したと思います。それは私の両親と似ています：子供たちが彼らと数日過ごすときのルールは同じではありません（より多くのテレビ、特別な食べ物など）。子供たちは祖父母とは違うことを知っています。それは彼らに明確な境界線と永続的な害のない厳しい規則から一種の休日を与えます。

そこからどこへ行くかはあなた次第です。彼女がこれまでに子供たちに問題を引き起こしているように、あなたの説明からそれは見えません。だから、それはあなたが我慢する気分がどれほど悪いかということです。この長々とした質問を書くほどあなたに影響を与えているなら、おそらくあなたは彼女とあなたの夫と真剣に話し合った時でしょう。おそらく最初に彼と一緒にいるので、彼は彼女とのあなたの問題についてスピードアップしています。

彼女の年齢で彼女の意見を大きく変えることができるとは思わない。特に、彼女があなたにどのような影響を与えているかを完全に認識していない場合は、彼女に彼女の行動を多少変えることができるかもしれません。いくつかのことは彼女のビジネスのどれでもないことを思い出させてください。そして、あなたがいないことを持っている彼女が考えるものを我慢すること、またあなたがために彼女のあなたの子供を育てる方法を変更します。彼女が自分の意見を維持することに消極的である場合、私が見ることができるのは、彼女が終わったとき、または彼女が長くまたは同じくらい頻繁に滞在していないときに彼女を少なく見る方法を見つけることです。

どうしてこれが起こったのか全くわかりません。祖父母は孫をある程度だめにしますが、通常はそれで十分です。しかし、比較的無害なルールの曲げと「まっすぐにしたい」という願望には違いがあります。だから、いや、私は彼女に、あなたが比較的良性であるとして容認してきた何かが立ち入り禁止になっているとは言わないでしょう。それは、あなたが実際に彼女と話したいメッセージとは異なるメッセージを彼女に送るでしょう。あなたの子供たちはおそらく、あなたがこの動きで何をしようとしているかによって混乱するでしょう。

これをあなたの義理の母と最初に議論する適切な人（彼女はあなたの子育てのアプローチを承認しない）は彼女の息子です。理想的には、彼は干渉を実行する必要があります。もしそうなら、問題は解決しました。彼ができないか、それを望まない場合は、自分で対処する以外に選択肢はありません。

子供が年をとるにつれて、祖母も成長することを忘れないでください。彼女の心には、容易に明らかではないものの、抑制の低下など、老化の兆候があるかもしれない何かがあるかもしれません。ただし、あなたを軽視することは許可ではありません。

...しかし、これは私が行う方法であり、私はそれを説明したり、擁護したり、議論したりするつもりはありません。

あなたとあなたのMILを含め、誰もが尊敬され、耳を傾けたいと思っています。彼女はこの問題に苦しんでいるようです。尊敬され、聞かれることは、同意または従うこととは異なります。どちらかまたは両方がこの違いに苦労するので、議論の余地もあります。

それを念頭に置いて、緊張が高まる前に、あなたの二人が一人で訪問の初期にいるとき、私は議論を開きます。彼女に意見を聞いて聞いてください。十分に研ぎ澄まされた忍耐を展示し続けますが、彼女がこれらのことを言っている理由を聞いて理解しようとします。邪魔しないでください。彼女が話しているときに邪魔をしなかったことを正直に伝えたいからです。

あなたがあなたの方法を説明したり、擁護したり、議論したくない理由はわかりません。私は何度も何度もそれをやりたくないと思うが、おそらく今やる-彼女があなたに言ったことを取り入れれば-物事を広めるのを助けることができる。例えば

私はあなたが（x）が子供たちにとってより良いと思うと理解していますが、私はあなたの息子、私たちの小児科医とこれについて議論し、（y）が実際に役立つ（...のため）という本を読んだことがあるので、あなたの息子と私は一緒に行くことを選択しました（y）。

彼女が敬意を払うことができれば、各ポイントに敬意を払って対処することはあなたとあなたの関係の両方に役立つはずです（彼女がこれまでに彼女の舌を握っていれば、それは彼女ができる証拠です）。あなたが行った会話に戻って、境界線を再度述べることができます（「これは私たちが決定したことです。私たちはあなたの言ったことを考えました。私たちは同意しません。申し訳ありませんが、もう一度話しても私の心は変わりませんそして、私はあなたと戦いたくありません。私たち二人とも幸せになりたい、など）

彼女が自分自身を助けることができない、または無礼な場合は、再び彼女と議論したくないという境界線を引き、必要に応じて何度でも繰り返します。

これまでのところ、これは非常にうまく処理されています。

@Oliverは彼の回答でいくつかの優れた点を指摘しています。私はあなたのために別のオプションを追加します、そして、あなたはそれがあなたの状況に適切であるかどうか決める必要があります。あなたの義理の母が次に不平を言うとき、私は次のようなことを言うでしょう：

「私は自分が正しいと信じる方法で私の家を経営している。そして今のところ、あなたがここに敬意を払わない間、少しのルール曲げを許した。しかし、それを続けるために、私を尊重し、あなたが私の家のルールを尊重することを拒否する場合、私は例外なくすべてのルールを厳格に執行しなければならないでしょうあなたは無礼な人ではないと確信しているので、おそらくあなたは今から私の決定を尊重したいと思いますオン？"

もちろん、これを行う場合、文言は完全にあなた次第です。

幸運を祈ります。