状況は次のとおりです。妻と私は結婚し、一緒に幸せであり、一人の子供がまだかなり若いです（5）。

それは小さな男の子ですが、性別に関係なく質問は機能します。

私たちは通常、子育てのトピックに同意します。たとえば、特定の状況に適切な罰や特権の停止、特定の善行に適切な報酬や特権の追加などです。

事は、私は常に否定的なものを扱っているものです。私はおもちゃを1時間持ち去り、タイムアウトなどに対処します。私たちは報酬を与えることで平等な役割を果たしますが、罰を扱う人には深刻な不均衡があります。

私の妻の推論は次のようになります。はい、規律は非常に重要ですが、あなたがとにかくそれをやるので、私は彼が怒る危険にさらされることはありません。

どのように彼女を説得しようとしても、彼女が悪人のように見えることを避けられ、規律がまだ続いているなら、それをしないのは理にかなっています。

さて、もし私が規律を完全にやめたら、それは誰も規律しない未知の期間があることを意味します、そして私たちの子供がこの間にそれを理解し始めたら問題になると思います彼ができるからだ

私は妻と長年にわたって良い警官/悪い警官のルーチンをプレイしたくない。私は実際、私の妻が罰に同意したとしても、彼女が自分に決して与えないなら、子供は彼女が彼らに同意しないと思い、実際に私がそうだと思うことによって問題と人生についてより多く母親に話し始めることを怖がっています悪者か何か。たぶんある種の悪意から。

バランスをとるために何をすべきですか？物事がずっと長く続くと、物事は私が恐れるようになりますか、それとも単に妄想ですか？

このカップルは、おそらくカップルのカウンセリングから利益を得ることができることに同意します。お母さんはお父さんに不当な負担をかけているので、これが両親と子供たちの両親に対する将来の感情の両方にどのように影響するかを両親が理解するのを助けるために、外部のパーティーからの支援が必要になる場合があります。

ただし、当面、両親は通常一緒にいると言っていたとしても、お父さんは、特に目撃し、修正する価値があると考えている問題に対してのみ結果を提供することに集中することをお勧めします。子供はお母さんを悩ませ、お父さんを悩ませない特定のことをしているようです。そのような状況では、お父さんはママの代わりに決して介入すべきではありません。

お父さんは、可能な場合/実用的な場合はいつでも、ママと息子が一緒に時間を過ごすことを許可することでこの状況を「奨励」できます。つまり、お父さんも状況を監視しません。ママと子供はパパなしで一緒です。たぶん、お風呂に入っている-パパは別の部屋にいて、何か他のことをしていて、安全の問題でない限り、子供に「しつけ」を手伝わないと母親に説明することができます。

妻は夫を選択した状況に置いていますが、それは必ずしも夫がその役割を受け入れなければならないという意味ではありません。これは単純な作業ではないため、セラピストがこれらの問題を解決するのを助けるためにセラピストを見ることを提案します。

あなたとあなたの妻はここで根本的な不一致を持っています。必ずしも子育てについてではありません。

場合あなたは、これはあなたが不幸になることを表明していると、あなたの妻はあなたの息子を懲戒の必要性とボード上にあるとあなたの妻は、あなたがこの必要な雑用を避けて停止するように彼女に尋ねたにも関わらず、かわすに進み、その後、彼女は基本的にあなたの感情的な幸福を与えています指。そして、それは規律そのものと同じくらい大きな問題です。あなた2人は、「正常な」関係/結婚が何であるかのあなたの子供のモデルです。配偶者からの合理的なリクエストをあからさまに無視することは「正常」ではありません。

インターネット上の見知らぬ人から、必要なだけ多くの塩分を含むあなたの状況にわずかに精通している人からのアドバイスを聞いてください。それは悪いことではありません。

カウンセリングを受ける。今。この問題（そしておそらく他の人？）があなたの関係を損なう前に、親の規律は再考になります。

私には、あなたはどちらも規律に同意していないように思えます。あなたの妻はそう言うかもしれませんが、私は彼女がそうしないと思いますし、それについてあなたと議論したくはないでしょう（おそらく、もう一度議論してください）。結局、行動は言葉よりも雄弁です。

ふたりが一貫性を持っていることは確かに重要ですが、同じである必要はありません。あなたが離れているとき、それはさらに重要ではありません。子供たちは親の個々の性質に慣れます。あなたはまだ同じ一般的な球場にいるはずですが、各自が同じ決定を下すことを期待するのはばかげています。

ただし、一緒にいると混乱します。それは、あなたが本当に同意する必要があるとき、または少なくとも-あなたが一緒にいるときに誰が担当しているのかについて同意するときです。妻と私は時々この問題を抱えています。私は場所によって解決します-私は彼女が子供と一緒に「家にいる」ことが多いので、ほとんどの「家の外」旅行（ダウンタウン、美術館など）をしているので、家では彼女が主ですそして私は。もちろん、一度に1人の親だけが子育てをするというわけではありませんが、私は自宅での彼女の期待に基づいて私の応答を調停しようとします、そして彼女は同じことをしようとします。

最終的には、全体像に同意する必要があると思います。そのためには、あなたの妻が本当に信じていることを知る必要があります。彼女は、あなたが厳しすぎる、またはあなたが過剰に反応している、または-誰が知っているかを信じるでしょう。あなたは彼女と同じページに行く必要があります。それについて話すか、助けてくれるサードパーティ（カウンセラーなど）に行くことです。ただし、これを行う場合は、自分の感情についてオープンにする必要がありますが、自分の意見や感情を彼女に押し付けることもしないでください。

多くの人は懲罰だけを罰と間違えます：

妻と単純に推論できない場合は、おそらく子育てのクラスや家族のカウンセリングを提案してください。彼女は規律が重要であることを理解しているようです。彼女は、良い規律が子供たちを安全で、重要で、愛されていると感じさせると理解していますか？

多くの人々は懲罰だけを規律と間違えます。

Google辞書では、規律を次のように定義しています。

名詞

1.規則または行動規範に従うように人々を訓練し、不服従を正すために罰を使用する練習。

「適切な親と学校の規律の欠如」

同義語：コントロール、トレーニング、教育、指導、規制、方向、順序、権限、ルール、厳格さ、しっかりした手

2.知識の枝、通常は高等教育で学んだもの。「社会学はかなり新しい学問です」

同義語：分野（研究）、知識の枝、主題、領域。専門分野「社会学はかなり新しい学問です」

動詞1.規則または行動規範に従うように（誰か）訓練し、不服従を正すために罰を使用します。

「多くの親は子供を懲らしめることを恐れてきた」

同義語：訓練、訓練、指導、学校、コーチ; 連隊「彼女は痛みを無視するように彼女自身を規律していた」

私にとって、規律とは、ルール/行動規範に従うように人々/自分自身を訓練し、不従順を正すために（自己）規制と自然な結果を使用することを意味します。これを早く開始すればするほど、後から簡単になります。

• 誰もが従う明確なルールを設定します。それらのルールに一貫してください。（理由の範囲内。大人は車を運転することができます。）
• 良い行動に報い、認める。（これはおもちゃやキャンディ/食べ物の報酬ではありません。賞賛と抱擁です。）
• 議論しない。子供が与えた理由に耳を傾け、彼らがポイントを持っている場合、柔軟になります。そうでない場合は、議論しないでください。（「あなたは意地悪です！」-「私はあなたの親であり、私は時々あなたが好まない決定を下さなければなりません。」そしてあなたの決定に黙って固執します。）
• あなたが望み、期待する行動のモデリング。
• 敬意を表してください。あなたの配偶者、あなたの子供、または他の誰かをm笑しないでください。
• （モデリング）感謝と感謝を示す。あなたが提供したものにお金がかかり、世話をする必要があることを子供に認識させたい場合は、それをモデル化し、彼らに感謝を述べます。あなたの配偶者とあなたの子供たちの貢献を認めてください。
• お互いに助け合う。夕食/掃除/買い物/宿題をするのはあなたの仕事でも彼女の仕事でもありません。それは家族を働かせるための貢献です。誰もが貢献します。

私たちの家族では、規律は私たち全員が（娘でも）することであり、罰は非常にまれであることがわかりました。私たちは皆、私たちが彼らのやり方で物事をする理由を理解しており、お互いに敬意を示し、互いに誠実です。結果は自然です。

私たちは一緒に準備し、料理をし、宿題をし、請求書を支払い、読み書きをする夕食を食べた後、家族として座っています。また、冗談で言う「合衆国の状態」の話もあります。何が機能していますか？何かが必要ですか？

私たちの娘は運転を始めており、車を買いたいと思っています。（彼女には継承があります。）現在、この問題について議論しています。彼女は、安全、保守、保険、高度な運転クラスに関する情報を編集しています。彼女は私よりも購入とリースのことをよく知っています。彼女は、車の購入を許可した場合に従うことに同意する規則を設定しています。私たちの間には契約があります。彼女はこの目標を達成するために自分を鍛えています。彼女は仕事に就き、保険、メンテナンス、燃料の代金を支払わなければなりません。彼女はこれを責任として引き受け、契約を守らなければ車の特権は削除されます。

同様の育成を受けた家で育った誰かとして...私はあなたに言うことができます...私自身の個人的な経験から、あなたが恐れていることは起こることができます。私の両親は良い警官/悪い警官を演じました。私の父は通常、より厳しい罰を行う人であり、母は軽度の軽いことや古典的な「あなたの父が家に帰るまで待つ」ことをします。これが母親の自然な養育特性であるかどうかはわかりませんが、バランスを取る方法を見つけることをお勧めします。それに貢献する他の理由がありますが、私は私の母と一緒にいるように私の父の近くではありません。私は父を恐れているとは言いませんが、私が家に住んでいるときは、たとえ彼が私にいなくても怒ったときに家から出るための言い訳を思いつきました。

たぶんそれはあなたにとってそれほど悪くないでしょう、それは本当にあなたが罰をする方法に依存するだけです。最終的には、ポジティブなアフターケアを備えた2つの製品の間の公正なバランスが、恐怖心のほとんどを軽減するはずです。

私はまさにこの状況にあり、ここでの答えのいくつかは非常に良いです。文脈上、私は2人の父親であり、私の最年長は高校に、私の最年少は小学校にいます。妻は息子を懲らしめたくありませんでしたが、娘を懲らしめたほうがいいのですが、いくつかの点で彼女のひらめきが遅すぎたので、二人の子供は定期的に彼女の肌の下に入ります。私は1か月に1回程度の出張を行っており、一度に2日間連れて行ってくれます。ほとんどの場合、彼女と知人と子供たちと電話がかかります。

まず、私はあなたの妻が執行者になりたくないので、あなたの妻が実際に規律にコミットしていないと言う人々に同意しません。私の妻を観察することから、規律の必要性に関する彼女の知的合意は、子供たちに「ハード」であるという感情的な負担を克服することは困難です。特に、長子（新しいお母さんのもの）がpre-Kだったとき。そして、私はスパンキングを話していません。彼女は制限や物の持ち出しでも苦労しました。幸いなことに、彼は若いときは本当に難しいことはありませんでした。

第二に、私はあなたの妻と何らかの形の子育てクラスに行くことは良い考えであると言う人々に同意します。運転免許証を取得する必要があるように、クラスに行って「ペアレントライセンス」を取得する必要があるという法律にすることができた場合、私は喜んで投票します。私の娘が1年生になり、非常に論争が始まり始めたとき、私たちは結局1つに行きました。もっと早く行けばよかったのに、それは妻にとって本当に目を見張るものだった。彼女は規律に積極的に手を取り始めましたが、子供たちが歩き回ることができる人からスティックを保持できるようになることは非常に難しいシフトであることがわかりました（いわば、私たちの家にはスティックはありません！ ）

実際、私の息子は、彼の不正行為のために彼女の言葉に苦しめられなければならない（物を奪われた）いくつかの大きな失望の後でも、彼はまだ彼女に耳を傾ける必要があるとは思わない。

だから、他の人が言ったように、これを早期に修正してください。あなたの妻が必要あなたの子供から尊敬され、彼女は権威を持っていると見られない限り、その尊敬を得ることはありません。彼女は、適切に罰と報酬の両方を分配できない限り、その権限を持っているとは見なされません。私の場合、私の子供たちと私は非常に良い関係を持っていると私は考えています。私たちはまだ一緒に遊んでいて、お互いを愛し合っています。そして、彼らが不品行な振る舞いをしている場合、私はいまだに必要な懲戒処分を強制します。涙や子犬の犬の目が時々あります（特に娘、うまくいかないと思っています）が、私は通常微笑んで車を欲しがるときのためにそれらを救うように言います

既存の回答はあなたの妻との関係を非常に徹底的にカバーしています。あなたの息子との関係について少し付け加えておきます。

エーリッヒ・フロムは、子供が必要とする2種類の愛についていくつかの考えを持っています。彼が「母性愛」と呼ぶものは無条件の愛です。子供はこれが得られないことを知っています。彼らの問題から。Frommが「父性愛」と呼ぶものは、課題、期待、個性に基づいています。子供は、有能で成功した人であるため、愛されていることを知ることで自信と力を得ることができます。

父親は子供を母性愛で（時にはまたは常に）愛することができ、その逆も同様です。両親は通常、これらの役割を交換し、典型的な一人の親は子供のために両方のタイプの愛のいくつかを用意しなければなりません。

今、フロムが持っている重要なメッセージは、すべての子供が両方のタイプの愛を、時々、強い心理的および発達的ニーズとして感じる必要があるということです。あなたの妻が父親の役割の多くを提供することができないか、またはしたくないかもしれません。それは彼女にとって損失かもしれませんが、あなたの子供にとって損失である必要はありません。なぜなら、彼は幸運にも補完的な子育ての設定を持つ2人の親を持つからです。

それはあなたにとって損失ですか？そうである必要はありません。選ぶことができます。あなたが選択するときはいつでも「無条件に愛する母親＃2」になり、選択するときには「期待を持って父」になります。それはあなたの子供の発達においてあなた自身の自然な役割をさらに重要にしますが、あなたの子供は絶え間ない避けられない不品行と罰の状態ではないと確信しています。あなたが選ぶ限り。

個人的には、目撃しなかったものに対する罰を与えるのは難しいと感じています。

私の場合、私が家に帰って、妻が私に配らなければならないという罰を待っていたら…私はしませんでした。彼女はそこにいたので、彼女はそれに対処します。そして、彼女がそれを難し​​いと思うならば、彼が私に耳を傾けている間、幼児が彼女に耳を傾けない理由を説明します。

彼女は素敵なお母さんにはなれず、同時に他の誰かに懲らしめられます。

ここにはいくつかの問題があり、注意しておく必要があり、子供を育てるときに妻と一緒に仕事をするのに役立ちます：

第一に、子供は非常に幼い頃から、各親のやり方が異なり、自分が欲しいものや必要なものを与える親に行き、一緒にいる親に基づいて振る舞いさえすることを理解しています。これは必ずしも問題ではありませんが、2人は個人であり、それぞれが他の子供とは異なる関係にあることを意味します。これは、あなたが一般的にあなたが大切にし信じているものに結び付けられている限り、長期的には有益かもしれません。同じ価値と信念を2人の視点を持つ2人から得ます。

ただし、お子様はこれらの違いを使用して状況を操作します。これがひどいものでない限り、虐待が起きないことを確認し、将来的につまずきになる可能性のある利己的なパターンを意図せずに教えない限り、私はそれについて心配しません。人間は、仕事、学校、自宅など、目標への最も簡単な道を探すのが一般的です。したがって、極端でない限り、これは本質的に悪いことではありません。

第二に、規律はしばしば敬意の1つの側面です。あなたの妻が明確な境界を持っている限り、または彼女が他の方法で彼女の考えや期待に対する子供の尊敬を得るなら、これは問題になりません。

しかし、私はあなたのダイナミクスが効いている家族があまりにもたくさんいるのを見てきました。親が子供たちに期待に応えるように毎日懇願し、懇願するならこれは問題に思えないかもしれませんが、本当の問題は人生の後半で若者が重要な問題でその親の助言を無視し、彼らが他の親だけに耳を傾けるときに起こります尊敬することを学びました。規律のない親は、自分自身が取り残されている、またはほとんど意味がないと感じます。

繰り返しますが、規律はこれに影響を与える可能性のある強力な親子関係の一側面に過ぎず、尊重する唯一のルートではありません。ただし、強力な関係を築くには敬意が必要であり、明確に定義された境界線がなければ開発は困難です。周りにいない限り、子供が言うことを聞く必要がないことを子供が理解している場合、関係がどのように発展するかを検討する価値があります。

最後に、このパラダイムは珍しくなく、母親は安全で育てる環境を提供し、父親は規律と期待を提供します。両方の親と強い関係を持つ成功した大人の多くは今日世界で繁栄しています、そしてあなたはこのように生きる最初の家族ではないでしょう。バランスが取れており、子供のニーズが満たされている限り、子育ては悪くありません。

しかし、あなたの家族にとって有毒であると感じるのは、あなたが仕事をしていると感じていることです。

あなたはその仕事を受け入れる必要があり、あなたの妻はそれをしていないか、彼女はその責任を分かち合う必要があります。この不公平感に付き合い続けると、あなたと彼女の間にくさびを押し付けるだけになり、それがあなたの子供に影響します。彼女が変わるべきだと言うのは簡単ですが、あなたが変わって、この責任を受け入れるのがベストかもしれません。私はあなたやあなたの家族についてそれを推薦するほど十分に知りません、私はあなたが真剣に考慮すべき何かとしてそれを単に述べます。

可能性のある（素晴らしいではありませんが）アプローチの1つは、自分よりもあなたの配偶者に影響を与える犯罪に対する罰の管理を明示的に拒否することです。

たとえば、あなたの配偶者は障害を嫌っていますが、本やおもちゃがあらゆる面に散らばっていてもかまいません。

典型的な機能的な規律の状況では、あなたは両方ともこれが罰せられることに同意し、両方とも罰します。ただし、配偶者がまったく罰しない場合、あなたはそのような混乱を作るためにおよび/または掃除しないために特に罰することを拒否します。

利点は次のとおりです。

1. まだ他のことをしつけているので、「しつけのない」アプローチで子供を全体的に台無しにしない

2. 実際には、子供は気にしないルールに違反するだけです。

3. うまくいけば、それはあなたの配偶者の行動を修正することを強制します。彼らはいつもよりも規則に違反している子供に悩まされるので。

欠点：

1. 少なくとも確立された規則を守らないと、全体的に規律が損なわれます。

2. あなたの配偶者はresするかもしれません。配偶者があなたをさらにひどく虐待したとして、あなたがそのマイナス面を喜んで取るかどうかは、子育ての問題から外れており、あなたと二人の間の結婚のダイナミクスにもっと関係しています。

あなたが周りにいる間に彼女が懲らしめたくない場合、あなたがそこにいないときに彼女は懲らしめたくない可能性があります。あなたの子供は最終的にこれを拾います。最悪の場合、彼は結果がないことを意図的に誤って振る舞うかもしれません。あなたの妻は彼に対して権威を持ちません。

彼女がやったことのない将来、彼女が最終的に彼を懲らしめたなら、彼はその時に彼女に対してよりresする可能性が高いと思う。彼女が継続的にそれをしている場合、彼はそれが人生の一部であると理解し、それに対処します。

例でリードしてみてください

あなたはあなたの息子が「彼はできるからといってふるまい始めます」と言います。彼は善のために5歳です。その年齢で、子供たちはめったに彼らはちょうどいたので、彼らは間違って何をしたか覚えていませんやって。彼は振る舞い方を学ぶために例に導かれる必要があります。彼がほとんど覚えていない何かに対する隔離罰（「タイムアウト」、あなたはそれを呼ぶ）をやめることは、一般に悪い考えであり、あなたを「いじめっ子」にします。「怒ったお父さん」の子どもたちが経験する心理学は非常に断絶的です。あなたはあなたがより多くではなく、もっとつながりたいと思うようです...

あなたの妻が彼の行動に加担していることについては？正直に言って、私はあなたの評価が完全であるとは信じられません。これは完全に理解できます。私が他の場所で書いたように、おそらく彼女はあなた自身のポジティブな補強であなたのネガティブな補強を取り消さなければならないようです。より積極的になるようにしてください、例によってリードします。物事は流れ、良くなります。

これが過度に厳しいと思われる場合は、そうかもしれません。私は数年前にあなたとまったく同じ立場にいました。私も5歳の男の子のパパです。私は学んだことを伝えています。数年かかると言ってすみません、どこにも行けない気がしますが、それに固執すると、最終的に彼はそこに着くでしょう、あなたはそれのためにより良いお父さんになるでしょう、そしてママはあなたをもっと愛します。＃1息子は偉大な両親と、そこから湧き出る強固な基盤を持つでしょう。

幸運を！