私の7歳の子供を就学前の友人から引っ越すように勧める方法

私の娘はベスと呼ばれ、親友がいました。アリスは6か月から5歳の直前まで同じ保育園/保育園にいました。アリスは隣の町に住んでいるので、二人とも幼稚園を終えた後、幼稚園のために異なる地区の異なる学校に行きました。

2年が経過していても、ベスはアリスを親友だと考えています。ベスは彼女の学校で新しい友達を作りましたが、「親友」の地位に他の誰も考えません（その敬語を割り当てられるのは一人だけではありません）。

それ以来、ベスは年に数回アリスに会っています。ベスの誕生日パーティー、アリスの誕生日パーティー（招待状はいつもベスのパーティーの1日か2日後に表示されるようです）、そしておそらくプレイ日か2日です。彼らが同じ学校にいたときでさえ、アリスの両親はプレイデートのセットアップについてあまり敏感ではありませんでした。

娘がこの関係から抜け出すのをどのように手助けできますか？したほうがいい？具体的には、年間で管理している数回の訪問を設定し続ける必要がありますか？それとも、それらのセットアップを停止する必要がありますか？

友人が去った後、子供を助けることについて、インターネット上でいくつかのアドバイスを見つけました。しかし、この場合、アリスは引越しをせず、別の学校に行きました。ですから、アリスに年に数回会うという「断続的なフィードバック」は、ベスが忘れていたり、他の人から離れた関係を強化しているだけのように思えます。私が知る限り、アリスは前進しましたが、アリスの両親からの確認や否定はありません。

損耗により、これが最も自然で害の少ない方法で行われると思います。

ベスが他の友達を遊びに招待したり、彼女と友達を公園や水泳などの外出に連れて行ったりすることで、新しい友情を促進できます。

水泳、アート、ダンス（もちろん、彼女の興味に依存します）やガールスカウトへの参加などのレッスンは、同志の友達を見つけるのに役立つかもしれません。

彼女が彼女の友人を忘れる理由はありません。これらの種類のレッスンは、特定のレッスンよりも自然に教えたほうが良いと思います。アリスは前進し、それは一生に渡って多くの友情で起こります。ベスは時間内に自分自身で動きます。

あなたは思慮深く親切な小さな女の子を育てているように思えますが、あなたの励まし（彼女がアリスを招待することを提案した場合）は完全に素晴らしいと思います。

ここには問題はありません。

娘が4歳と2歳の7年前に家を引っ越しました。彼らは年に一度しか彼女に会っていないにもかかわらず、今日まで彼らはまだその時から彼らの親友をまだ彼らの親友であると考えています。これは、古い友人に会う機会を非常に特別なものにします。これはまた、娘たちに、さらに遠くに住み、2、3年に1度しか見られない祖母と祖父も近いという事実を補強するのに役立ちます。

子供たちは、物理的な近接性、または訪問の頻度が親友を定義するものではないことを理解しています。親友とは、あなたをよく治療し、その幸福を気遣い、興味と知性があなたのものに似ている人と定義されます。それは、多くの大人が同様に学ぶためにうまくいくことができるレッスンです。

場合によります。「ベス」は、家に座って、引っ越してきた彼女の友人をピン止めしながら、新しい友情を育んでいませんか？もしそうなら、私は学校や現在の活動から、それらの新しい友情のいくつかを育成するのに、より積極的な役割を取ります（可能な限り直接的な交流の時間を作ることによって）。

そうでない場合、「はい、明らかに少し双曲線的」と解釈されるかもしれないレッスンを転送したい理由がわかりません。明らかに、それはあなたが提案または考えていることではないので、なぜ彼女に新しい、より地元の「親友」を確立させる必要があるのですか？

問題を抱えている子供たちと友達になっていない限り、親が子供の友情をあらゆる年齢で試して管理する必要はありません。好きな人とやり取りしたい方法を彼らに選択させ、それが家族単位に課せられすぎないときに、それを促進するのを助けてください。

特に、今日の世界のつながりについては、仮想的な意味で頻繁に連絡を取り合うことができず、時折お互いを見ることができない理由はありません。

固執するつもりがなければ、長期的には、やがて彼らは自力で離れてゆくでしょう。距離に関係なく、友情に異議がない限り、または彼らがあまりにも遠いので、彼らをまとめるのが経済的または時間的な困難である場合、私は積極的に彼らを落胆させようとは思わない。

あなたの娘は、すぐに自分で十分なことを学び、良い友達が来るのが難しく、貴重であることを学びます。彼女が連絡を取りたいなら、私はそれを奨励したい。

彼女がこの友人から「移動」することがなぜあなたにとって重要なのですか？この友情は何らかの形で彼女に有害ですか？そうでない場合、私はそれがそのコースを取るようにします。この友人が本当に彼女にとって重要であるならば、彼女は距離に関係なく、友情を維持する方法を見つけます。そうでない場合は、とにかくそれ自体の合意の終わりになります。

私はあなたの娘と同じことを経験しました。私は幼稚園で友達を作り、幼稚園に行くために次の町に引っ越しましたが、それでも幼稚園の友達は小学校中の親友だと思っていました。

どうして？便利でした。大人が私の親友はだれかと尋ねたとき、私は彼らが知っている他の誰かを選ぶことによって私の現在の友人の一人を怒らせることを心配する必要はありませんでした。私を引き戻さなかった人を選ぶことで「拒否」されることを心配する必要はありませんでした。私の就学前の友人と連絡を取り合っていないにも関わらず、私は彼が私の親友であったと言うだけです。

疎外は死と同じくらい恐ろしいものであり、非常に同様の喪の気持ちを生み出します。

そのために、これを「デスライト」として扱うことができます。昔の友人をどのように恋しく思うかについて彼女に話してください。またはあなたがそれに気づいたら、死んだ家族さえも。泣きながら抱きしめましょう！これは、彼女自身の損失の基礎となる基盤を提供します。そして彼女が彼女自身の感情を開発することを可能にします。

（これは非常に似た状況で私たちのために働いた;しかし、彼らはほとんど自分の心を持っているように、すべての子供が異なっているという警告に留意してください！）

私は親友がいなかった時期があったので、親友を考えるほど親しみを感じることができる子供が見つからなかったので、言うことができます。

私にはまだめったに会わない友人がいますが、親友を検討してください。会うとすぐにとても親密に感じます。これは合理的な決定を超えるものです。あなたはそのような誰かを感じるかどうか。

だから、彼女に他の子供たちと遊ぶことを奨励するのはいいだろう。しかし、あなたは彼女の親友を見つけることができません。彼女はそれが誰であるかを感じるでしょう。

更新：彼女の認識に何か問題があると彼女に伝えないことが非常に重要です。彼女が他の子供たちに会うことができるように彼女を励ましてください（彼女が彼女の状況について心配しているならば）。

あなたが彼女を彼女の友人に近づけることがあなたの力であったなら、あなたは彼女に説明することができます。

更新2：彼女のスペースを悲しいものにするために非常に重要です。彼女を愛し、抱きしめてください。これらの感情は過ぎ去ります。抑制された場合のみ、それらは有害になります。