私たちが親であるからといって、私たちが絶対的であることを意味するわけではありません。私たちは間違いなく悪い行動をとることができ、時には子供たちはそれを見たり影響を受けたりします。私たちが子供たちを罰するような何か間違ったことをした場合、私たちも子供たちに何らかの罰を受け取ることを何らかの通知をする必要がありますか？もしそうなら、誰がその罰を決定するのですか？そうでない場合、私たちが犯した間違いから子供たちにどのように教え、彼らが同じことをし、何らかの形の結果を必要とする場合でも、私たちの立場を維持することができます。

コメントから追加するために編集しました：

それは私の妻と私との間の会話だったので、ここに投稿すると思いました。質問のために、法律違反は発生していないと仮定しましょう。故意にいたずらの例として、もし親が子供のかんしゃくの間に子供が描いた絵を引き裂いたり、傷ついた何かを言ったような、意地悪と怒りから何かをしたとしたらどうでしょう。ミスのために、親はズボンを洗うことを約束しますが、子供に飲み物を忘れたり、誤ってこぼしたりします。

[あなたの子供が故意にいたずらであり、間違いを犯したとき、あなたは何をしますか？]

故意にいたずらは、通​​常、テレビ/ゲームなどの特権の喪失に相当し、ごく最近、一定期間、部屋に送られます。ミスは通常、スポットの修正とやり直しを行います。間違えても罰の原因にはなりません。

親として、子供の行動をモデル化することから始めます。家族としてのあなたが何をしているか、そして故意または不本意な間違いが行われたときの行動と反応をあなたの良い例で示してください。規律は決して厳しすぎて、子どもが真実を認めたり、問題を解決するためにあなたのところに来たりするのを恐れることはありません。

親が問題に過剰に反応したり財産を破壊したりして子供の信頼を破ったとき、または誤って一人の子供を自分のしていないことや他の人がやったことで懲戒する場合：

1. 謝罪。言い訳をしたり、本当に言い訳にならない理由を述べたりしないでください。不正行為を認める。
2. 他の大人と間違えた場合に行うことを正確に行います。可能な場合は賠償を行い、その間違えないことを約束します。
3. あなたが子供にそれを補うためにあなたができること（合理的で論理的）があるかどうか尋ねてください。

上記は、違法または非倫理的なことをして、子供がそれを発見した場合にも親に適用されます-しかし、あなたは謝罪を受け入れられないでしょう。

親が既知の反応/結果があるものを行う場合-完了しないか、雑用をしない、何か（クッキー）を取り、誓い、かんしゃくを持っていた：

1. 謝罪。本当に言い訳や言い訳をしないでください。不正行為を認める。
2. あなたがあなたの子供に出会ったであろう同じ罰をしてください。
3. 行動に責任を持ち、その行為の賠償を試みてください。（より多くのクッキーを焼いて、宣誓の瓶にお金を入れて、雑用のために余分なターンをしてください...）

事故は事故です。通常、事故の結果は自然です。

1. 謝罪。
2. 混乱をクリーンアップします。
3. そうするためにあなたの能力を最大限に活用して回復を行います。

洗濯をしないことは「罪悪感」と共有されるかもしれません。手遅れになる前のリマインダーは、整然としていたかもしれません。家族の各メンバーは、（理由と年齢を考慮して）家計を機能させる責任があります。学校でカップケーキを焼かなければならない場合、数日前にママやパパに思い出させるのは理にかなっています。フットボールのシャツまたはズボンを洗う必要がある場合、正しい場所に置く必要があり、水曜日にズボンが金曜日に必要であることを思い出させるかもしれません。

家族のための雑用ボードがあり、彼女が書く前に、娘はリストに追加するアイテムを要求しました。二重チェックシステムがあります-朝/朝食時に家を出て、夕方または夕食時に家に帰るリストをチェックします。私はいつもすべての詳細を思い出すにはあまりにも多くのことを自分のプレートに持っていたので、リストは必須です。私がベッドから出ることができる限り、私が同意したことをしないことは私の側で故意でなければなりません。

すべての人が間違いや誤りを犯します。私たち全員が、規則を故意に破った罪を犯すことがあります-スピード違反、不完全な停車、他のドライバーへの誓いは簡単に思い浮かびます。法律を順守することが重要であると子供に伝えた場合、それをモデル化します。そうしないと、明らかに従わないときに子供たちが規則に従うことを期待するとき、あなたは公平ではありません。子どもたちの前で物事をするとき、あなたは結果に対して良心的でなければなりません。

子どもたちに自分で責任をとるように教えてください。

親は間違いを犯し、親は悪い決断を下し、結果に苦しみます。結局のところ、私たちは子供たちに結果が悪い決定から生じ、しばしば不快なものになる可能性があることを教えています。私たちはすべて天使ではありません。

私たちが犯した間違いから子供たちをどのように教え、彼らが同じことをし、何らかの形の結果を必要とする場合でも、私たちの立場を維持することができます。

誰もが間違いや悪い決断をすることを認めつつ、良い行動をモデル化する必要があります。完璧は規律の最終結果ではなく、むしろ重要なのは人生へのアプローチであるということを認めることは、私たちの過ちを許すものです。

私たちは間違いを犯します。私たちは間違っています。
おaび申し上げます。
将来的にはより慎重になることをお約束します。
賠償が適切である場合、それも実証します。

親は正しい行動をモデル化する必要があります。そのため、子供が間違った行動を目撃しても、それが直接彼らに影響を及ぼさない場合は、必ず、「あなたの悪い決断について怒らせて議論してください」。自分に結果を与えます（たとえば、多くの人々は宣誓することで罰金を科します：お金は「宣誓の瓶」に入ります。）

偽善は、子供たちが非常に迅速に拾い上げるものです。そう、目撃されたとき、あなたの子供が行動したい方法で行動します。

彼らが目撃しなかった、または結果に苦しんだ悪い行動に関して、私は私の子供に一時停止標識を走らせたが捕えられなかったことを告白しますか？いいえ。私はその情報を彼らに負担させません。

しかし、もし私が捕まったら、私は彼らに私の「罰」について確実に知らせるでしょう。チケット、私の運転免許証からのポイント、私の保険料の増加、地元紙での言及、これはすべて悪い判断によるものです。結局のところ、これが結果について彼らに教えている理由です。

あなたが悪い行動の結果を持っていることを彼らに示すことは絶対に適切であり、私たちがする子供に制限を設定する理由を補強します。

同様に、私の子供たちは確かに私に彼らのすべての違反を公然と認めなかったし、私も彼らに期待していなかった。私の子供の一人が学校でだまされました。彼は告白しませんでした。私が彼を捕まえたら、学校が彼を捕まえた。私は負傷者ではないにもかかわらず、彼の結果は非常に重要でした。

最終的には、あなたが子供に望む行動をモデル化し、人生の教訓を学ぶことに帰着すると思います。私たちの子供は私たちの告白者ではありませんが、私たちが彼らに対して、または彼らの目の前で罪を犯した場合、私たちは彼らにしたいことをします。私の場合、それは誠実な謝罪であり、将来その振る舞いを避けようとする約束であり、可能な場合には賠償でした。

OPのコメントに対処するために編集されました。

_{私はかつて子供たちがしていないことを非難し、さらに悪いことに、彼らは彼らがそれをしないと言ったときに彼らを信じていませんでした（私は自分でこれを覚えていません。 。）私は彼らの行動と私が嘘だと信じていたことを誤って懲戒しました。犯罪を犯したのは夫であることがわかったとき、私の子供たちは、私がひどく謝罪しただけでなく、彼らが結果として費やした時間を支払うために多額のお金を彼ら全員に与えたと私に言った。私は彼らが引用した金額にショックを受けました。賠償を重要なものにするという私自身の原則を守っていたとしか想像できません。}

両親として、私たちは子供たちを成人に備えさせる責任があります。その努力において、時には是正措置が保証され、不適切な行動を阻止し、適切な行動を奨励します。

親には、子供を育て、価値観と良い習慣を植え付ける責任があるため、適切な罰を果たす権限があり、時には罰がそれを行うための効果的な方法です。しかし、その逆は真実ではありません。

これは、親が絶対的であることを意味するものではありません（良い親はそれを知っています）。そうは言っても、子どもたち、特に幼い子どもたちは、両親の行動をどのように修正するかを考えるという追加のプレッシャーを持つ必要はありません。

私は、年長の子供が何らかの方法で両親に説明責任を持たせるのを助けることができると思います（例えば、私の息子が高校のクロスカントリーチームにいて、より良い運動習慣を開発したいなら、私は息子から助けを求めるかもしれません） 。しかし、私がその週のフィットネス目標を達成しなかった場合、それが前に気立ての良い同意されたものでない限り、彼が私のために「罰」を選ぶことは適切だとは思わない。

大人として、私たちは自分自身の行動に最終的に責任を負います。悪い決定はそれ自身の結果をもたらし、それらは十分な罰です。たとえば、請求書を期限内に支払わない場合は、延滞料を支払います。子どもたちがルールに従わない場合に何が起こるかを見ることができるように、最善のことはあなたの間違いを教えられる瞬間として使うことだと思います。

私は個人的に、これはルールと罰を処理し、自分の子供に適用するのに本当に良い方法だと思います（ルールがある限り、確かに多くはありません）。

誰が罰を決めるかに関しては、悪い行動に対する罰が最初から明確であることが重要だと思います。あなたがそれをした後に罰として何が起こるかを聞くだけなら、それは常にarbitrary意的に感じられます。自分を罰しなければならないからといって、それが arbitrary意的になることはありません。

これが本当に子供たちを補強するのは、ルールがすべての人に適用され、すべての人に同じであるということです。など; 子供が得たであろう罰とまったく同じ罰を自分で与えるべきです。（はい、それが通常の罰である場合は、自分自身を接地するか、自分の部屋に自分を送ってください）

私の家族のルールの1つは、たとえば、プレートを仕上げない限り、デザートは食べないということです。このルールはすべての人に適用されます（理解するのに十分な年齢です;現時点では幼児は免除されています）。つまり、何らかの理由でプレートを仕上げなければ、デザートは手に入りません。子供たちが寝た後にデザートを食べることができても、それは変わりません。目標は、ルールが全員に等しく適用されることを示すことです。

ワッフルしてすみませんが、「いいえ」と「はい」。

私の答えの基礎は修辞的な質問をすることだと思います-なぜ私たちは子供を罰するのですか？復することですか？服従と秩序のために行動規範を厳格に施行することですか？

それとも、彼らに重要な人生の教訓を教え、健全な境界線を設定するのですか？

だから、親が子供にしたくないことをして、これが自分が間違っていると感じていることを認識して理解している場合、親がすでに自分である場合、何らかの目的の任意の罰が役立つでしょう-気がついて？

さらに、家庭の規則を確立することの一部は、親が家族単位に最適であると感じる雰囲気と環境を設定することです。子供が大人になり、独りでいると、自分で従うことを選択しない限り、親のルールの対象にはなりません。同様に、ルールが何であり、いつ従うべきかを決定する人として、親は自分がふさわしいと思うように自分の行動を変更する完全な権利を持ちます。

子どもとは異なり、親は自分の行動に全面的に責任を負い、行動に対する結果の矢面に立たされるため、それらを罰する者はいません。私の子供が隣人の家を燃やした場合、彼らの処罰がありますが、大人として子供の行動に責任があるので、私自身の自由と生活も危険にさらされています。そのため、時にはルールを設定する必要があり、家庭レベルで罰を果たす必要があります。

したがって、「いいえ」、正式な自制は必要ありません。大人が自分がしたことを間違っていると知っている程度、そして大人が結果を生む程度まで、彼らはすでに罰されています。

ただし、その観点を理解していない子供がルールが公正かつ普遍的に施行されていることを見て理解するようにシステムをセットアップしたい場合、同様のものを作成できます。たぶん、親は、行動のために、今晩、親のためにテレビがオフであることを子供に話します。または、親が家にとどまるか、家事をするかもしれません。そのシステムの重要な部分は、それが何が起こっているのかを指摘することです。さもないと、子供は気付かないかもしれず、その運動を実行する全体のポイントが無駄になります。

私の家族の遠い過去では、何かが怒りや忍耐力の欠如で行われ、子供の感情を傷つけた場合、座って、謝罪し、親によって行われたことが間違っていることを公然と認めることがより重要でした。まるで子供がやったかのように間違っています。親が「悪い」または「いたずら」だったからではなく、子供の感情が傷つけられたからです。親はそうである必要はなく、親は気にかけている人にそれを望んでいません。

通常、それは償いのために何ができるかを尋ねることで終わりました-ある種の罰としてではなく、通常は子供が親とやりたいことを共有活動のために余分な時間から切り出すようなものでした。

親クラブの最初のルールは、親がいることであるMAKEルールを。

いいえ、親も罰を受けません。そうでなければ、あなたは自分自身を罰するか、あなたの子供にあなたを罰させる必要があります。最良の例はどれですか？間違いを犯したことで自分自身を罰するように子供に教えたり、規則に従わなかったためにあなたを罰することができることを子供に教えたりしますか？私は、ルール違反を思いとどまらせながら、ルールに従うことに積極的に報いることが最善の選択肢だと言います。

幼児が一人でにぎやかな通りを横断することを許可すべきではないことは誰もが同意すると思うが、確かに親はそうすることを許可されるべきである。また、幼児は午前12時に暴力的/セクシーなテレビ番組を見ることができませんが、親にとっては問題ありません。ただし、幼児は兄弟や友人に当たってはならず、親にも当たってはなりません。しかし、幼児の頭の中では、これらの状況に文字通り区別はありません。彼らにとって、ママ/パパが言ったことに応じて、行動は許可されるか許可されないかのどちらかです。

10代の年は、彼らがさまざまな区別を学び始める（そしてそれについてあなたと戦う）ときです。その時点で、親として、線をどこに描くかを再度決定する必要があります。連続的に動いている線だと思います。

常に指摘すべき点は、「私は親であり、従わなければならない規則は[あなたの規則を挿入]」ということです。

明示的にあなたの質問に答えるために、断固として、NO、両親は子供たちがに許可されていないか、やるべきではないということをやって処罰すべきではありません。怒りやその他の行為を含め、子どもは「不公平」と見なされる場合があります。ポイントは、あなたが親（ルール設定者）であり、彼らが子（ルール従者）であるということです。幼児の観点からすると、怒りから絵を引き裂くのは、友人を怒りから追い出すのと同じくらいarbitrary意的です。違いは、両親は自分のやったことが間違っていることを知っており、子供たちは自分のやったことが間違っていることを知る必要があるということです。

例として、私の2歳は夕食時にガラスカップを使用することは許可されていませんが、私の5歳は許可されています。2年が許可されていないという理由だけで、ガラスカップを使用して5年を罰すべきですか？もちろん違います。しかし、年齢やその他の要因に応じて、さまざまなルールと「OK」アクションもあります。

現実的には、誰もが自分の分類（年齢/状態/位置/能力/など）に応じて異なるルールに従います。私は子供たちに彼らに適用される規則に従わなければならないことを教えようとします。しかし、ルールが気に入らない場合は、分類が変わるのを待つ（つまり、年をとる、料理をきれいにする、大学に行くなどの新しいスキルを学ぶ）か、何らかの方法でルールを変更する必要があります。

親は例によってリードする必要があります。私が知っていたある父親は「誓う」という言葉を使っていました。

彼の9歳の娘は彼に尋ねました、「パパ、あなたは悪い言葉を使いましたか？それは私たちの子供たちが使うべきでない言葉の1つですか？」

男は正直に言った、「はい、奥様。私は宣誓しました。そうすべきではなかったし、間違っていました。ごめんなさい。」

彼の子供はその日、貴重な教訓を学びました。

はい、両親や他の家族は間違っています。それを認め、可能な限り修正する方が良いオプションです。私はそれについての考えを長い間心に留めています。

「裁判官」-経験豊富な人、退職した教師、裁判官、または問題の有能な人を設立するのはどうですか。