しばらく前に約束した罰/報復を強制しますか？

3週間前に親relativeを訪ねている間、私の7歳のne（一般的にひどい振る舞いをする）は私の2歳の娘にとって特に厄介でした。

問題の中で彼は彼のおもちゃを彼女と共有することを拒否した。穏やかな強制で失敗した後、私は彼が次回の訪問時に彼女が弾力のある城（彼が愛する）を共有しないと彼に言った。これも彼を説得することができず、私たちは涙を浮かべて娘と一緒に去りました。

彼は数日中に私たちを訪問する予定であり、私はその日に彼に言ったことを強制するべきかどうか疑問に思いましたか？

私の考えは次のとおりです。

• 2つの間違いは権利を与えません
• この状況の結果として、娘がさらにかんしゃくや悪い行動を見ることを望まない

しかしそれどころか：

• 彼は権威を尊重し、
• 彼の行動の結果を理解する

私はおそらくいない具体的な答えはこれまでだが、他の人が同じような状況に直面している任意の入力を感謝し、siutationが解決されたことを感じて出てくるだろう実現適切に皆の利益のために、または少なくとも子供が彼らのやり方のエラーを見ました。

私の心には未回答の質問がたくさんあります。訪問中、両親はどこにいましたか？彼らはあなたの子供に対する権威を持ちたいというあなたの願望に同意しますか？彼らはこの訪問のためにそこにいますか？あなたの決定に影響はありますか？そして最後に、シナリオ-7歳の共有おもちゃと2歳の共有-が必要でしたか？（7歳のおもちゃの多くは、2歳の子供にとって興味深くも関連性もないと思います。）

上記の質問に対する答えがなければ、私はあなたの質問に答えようと思います。

あなたが権威のある立場にいるなら、空の脅威を避けることは非常に重要だと思います。空の脅威は権限を大きく損ないます。私の子供たちは、私が彼らに警告した結果が、悪い振る舞いが続くことから生じると、100％の確率で起こることを知っていました。これにより、彼らは自分の行動を慎重に検討しました。

しかし、それはまた、私の言葉に注意して思いやり、可能な場合には彼らの悪い行動に対処し、罰を犯罪に適合させるための代替方法を探すために（自然な結果になるように）私に大きな負担をかけました悪い行動の、または行動に見合ったものにするため）

この理由から、私は弾力性のある城を、あなた自身の2歳の子供を含めて、訪問中ずっと遊びの場から外します。確かに、2歳の子供は、数日間弾力のある城から気を散らすことができます。

正しいことをしていない2つの誤りについては、最後通告を発行する前に知恵が入ります。覆水盆に返らず。自分が間違っていて、その脅威を発行すべきではないと本当に信じている場合は、おologiesび申し上げます。あなたが間違っていたと信じていないなら、弾むような城はありません。

あなたの娘は、その結果としての悪い行動を目撃するだけでなく、あなたが彼の悪い行動から彼女を守ることであなたがした約束を果たさなかったことを理解するのに十分な年齢になるかもしれません。彼女が人生の3年生の正確にどこにいるかによります。

これはあなたの家とあなたの娘です。あなたはあなたの決定において状況の全体を考慮しなければなりません。しかし、私が言うことの1つは、7歳というのは、結果として3週間（またはそれ以上）未来に早すぎるということではないということです。

編集して追加：コメントへの応答で（両親が同意しないのはなぜですか？）、あなたの家で（合理的な）ルールを設定し、ゲストが（合理的に）従うと言います。それは健全な関係でどのように機能するかです。機能不全の関係では、通常、境界に関する問題があります。つまり、人々はそれらを理解していないか、尊重していません。誤った子供たちが何か貴重なことを学ばないという意味ではありません。*

妥当な境界は、「私の家では、おもちゃを共有します-必要に応じて-2歳の子供でも」です。合理的なカウンターバウンダリーは、「あなたは私たちの存在下で子供を懲戒する権限を持っていません」です。それらを解決する必要があります。両親があなた自身の願いを実行しない場合、何か不愉快なことをする必要があります（例えば、あなたが状況から自分自身を取り除くか、あなたが対立します）。

*_{ある年、私の家族と義理の兄弟の家族は、年齢が非常に近い子供たちがいて、とても仲が良かったので、ディズニーワールドに1週間の休暇を取ることを決めました。しかし、最初の日、私の子供たちは不適切ではない行動について常に修正されていました（義理の子供たちはすべて静かで従順な女の子でした​​。私の子供たちは何をしてはいけないかを絶えず言われ、私の子供たち（と私）はイライラしていました。二日目、彼らはフェンス越しに何かを見つめていた。義理の兄弟は叫んだ、「そのフェンスから逃げろ！」彼らがフェンスを覗かない理由はまったくありませんでした。人々が池に入るのを防ぐためにフェンスがありました。私はBILに「J ---、ここにいるときは子供を直さないでください。懸念がある場合は、教えてください。最善を尽くして対処します。」彼の回答は、「それはばかげている！私はあなたの子供を常に訓練することができないなら、私たちは一緒に休暇に行くことはできません！」私の応答は、「あなたの選択です。私たちは公園の別の場所に別れました。約36時間離れた後、私のBILは謝罪し、私の境界を尊重することに同意しました。残りの休暇はよりリラックスしていて、その後の休暇も一緒だったように、私たちは皆心から覚えています。いつも子供をしつけて、一緒に休暇に行くことはできません！」私の回答は「あなたの選択です。私たちは公園の別の場所に別れました。約36時間離れた後、私のBILは謝罪し、私の境界を尊重することに同意しました。残りの休暇はよりリラックスしていて、その後の休暇も一緒だったように、私たちは皆心から覚えています。いつも子供をしつけて、一緒に休暇に行くことはできません！」私の回答は「あなたの選択です。私たちは公園の別の場所に別れました。約36時間離れた後、私のBILは謝罪し、私の境界を尊重することに同意しました。残りの休暇はよりリラックスしていて、その後の休暇も一緒だったように、私たちは皆心から覚えています。}

サイドノート：没収について学ぶよりも、私有財産を保護することを学ぶ方が良いです。強制共有は共有ではなく、好きではない人と車を共有するように求めているようなものです。私は、これが他のすべての混乱の上に起こることの一つであったかもしれないことを理解しています。

これは、あなたの娘に、誰もが友好的であるとは限らないことと、その対処方法（彼女の年齢）について説明する良い機会だったと思います。また、その時点で多くの感情が関与していた可能性があるため、脅威は良いものではなかったかもしれません。

子供があなたの家に行くので、彼はあなたの家のルールを尊重する必要があり、彼はあなたが真剣であることを理解する場所です。クリーンアップのような小さなルールにはそれほど厳しくありませんが、「他の人のおもちゃを持ち去らないでください」のような大きなルールにはもっと厳しくなります。両親がそこにいて、あなたの関係に問題を引き起こす可能性があるため、これは難しいかもしれません。だからこそ、子供たちは家の中でよりも保育園でのほうがうまく行動するのを見ることができます。

個人的に、私は他の人の子供を懲らしめようとはしません。私はそれぞれの機会を使って、起こった出来事について子供たちと話します（時々これについて数日間話します）。そうすれば、彼らはそれを処理し、将来再び発生するときにそれを理解することができます（特に私がいない場合）。

子供に自分のおもちゃを共有させることは非常に間違っていると思います。その年齢の子供たちは、特に彼らよりずっと若い人たちと一緒に遊ぶことを強いられるべきではありません。共有しないという彼の立場は正当なものであり、あなたは彼にそうさせようとすることであなたの権威を濫用したと思います。

子どもたちは、何かをする間は邪魔されずに放置されるべきであり、ところで、活動をしている他の人を邪魔する子供は、私の子供の学校で、反対ではなく、停止するように求められ、私は完全にサポートしますこのコンセプト。主題に関する自分の立場を検討することを検討してください。

これは滑りやすい斜面です。

私は両親に電話して、あなたの提案された罰を思い出させます。まだ適切だと感じているかどうかを尋ねます。彼らがそう思うなら、あなたの答えがあります。

彼らがそれを実施すべきだと思わない場合（私は個人的には期間が長すぎると思います）、私は彼らにネフューを思い出させ、1）訪問中に彼の最高の行動をとるように頼みます、そして2）大人に謝罪する。（2歳の人は覚えていない可能性が高い）彼がする必要があるのは、簡単なことを言うだけで、親に謝罪を受け入れ、grみなく先に進むことを保証します。

「いとこの意地悪をしてすみません。私は彼女に親切になります。」

「ありがとう、ネフュー。受け入れます。」次に、到着時に通常提供する食事またはゲームまたはアクティビティを提供します。終わった。微笑んで、彼に厳しい感情がないことを見せてください。謝罪をできる限り簡単にしました。

これは、あなたがさらに意地悪を受け入れることを意味するものではありませんが、一度この事件があなたの背後にあると、それは行われ、Nephewは後で彼に投げ返されません。私の経験では、対処が必要なパターンがない限り、すべての間違いを新しいものとして扱う方が良いです。彼は若く、将来のミスをたくさん持っています！

私も彼を作り上げます。彼を幸せに感じ、あなたの家に歓迎してください。あなたが彼を好きではない、または愛していないように感じたら、すべての賭けはオフです。彼はあなたを喜ばせる理由はないでしょう。

編集時：両親は話をするのが簡単ではなく、息子を懲らしめるつもりがないことがわかったので、従う必要があります。

娘も含め、誰も城を使用できないようにするだけです。それはあなたが怠idleな脅威を作らなかったと言っていますが、それは子供の顔にもありません。

未来のために-あなたはすべての訪問がきれいなスレートで始まることを望みます。

私はあなたの家でとてもはっきりしているでしょう。「これが私たちの家とルールです。」neまたは親がそれを好まない場合、彼らは来ない/去ることによって投票できる。

同じことができます。あなたの子供が彼らの家でよく扱われないならば、静かに荷造りして去ってください。

これは誰かの兄弟だと思いますが、だからといって不快なことはしません。大人の兄弟は、名誉ある時代にそれを解決することができます-彼らはそれを戦うでしょう。関係が十分に重要であれば、彼らはそれを解決します。

別の編集：敬意を持って扱われ、他者を尊重することは、あらゆる人、私の家、彼らの家、または公共の場での相互作用における私の目標です。あなたとあなたの家族には、敬意を持って扱われ、それを期待し、それを主張する権利さえあります。誰もがそうです。

おそらく、このハメ撮りは家族との会話に役立つでしょう。あなたの期待はそれらに対応するために和らげられる必要はありません。これは基本的な礼儀です-特別な治療の特別な要求ではありません!! 自分自身と家族のために一定レベルの治療を主張することから始めないとき、それは自尊心の問題です。私たちは私たちの最も重要な資産であり、自分自身をそのように扱うべきです。その後、他の人もそのように扱う必要があります。

あなたはあなたの子供のために自尊心をモデル化します、そしてそれは彼女が仲間の圧力に立ち向かうとき、彼女が自尊心を持っているので彼女が彼女自身のために立ち上がるのに十分な情報を持っていることを意味します

この答えはきびしく聞こえるかもしれませんが、部分的に広告に敬意を表します。それはそういう意味ではなく、それはこれらの種類の問題を伝える直接的な方法です。

問題の中で彼は彼のおもちゃを彼女と共有することを拒否した。

私もそれが嫌いですが、それはその少年の特権です。理由は「彼」のおもちゃです。そして、彼はあまりにも若すぎて、2yoへの共感の壮大なショーを期待できません。

穏やかな態度で失敗した後、私は彼が次回の訪問時に彼女の弾力のある城（彼が愛する）を共有しないだろうと彼に言った。

それはすべてあなたの間違いでした。

• 強要しないでください。よく聞いて、答えを受け入れてください。それは彼の財産です。
  • そして、彼がシーンを作ることを期待しているなら、明らかに尋ねないでください。
• 3週間前に「結果」を約束しないでください、それは役に立たないです。
• あなた自身の娘が2歳以上だった場合、彼女の城について話すのはあなたの場所ではなかったと思います（あなたの所有物ではなく、彼女の所有物です）。私が言ったように、2yoではそれはここにもそこにもありません（他の2つの箇条書きはより重要です）

これも彼を説得することができませんでした、

はい、もちろん、彼は7です。その年齢では、子供たちはおもちゃを「適切に」共有する感覚がなく、時間の感覚もありません（3週間はもう1つの寿命です）。

そして私たちは涙を流す娘を残しました

あなたがしなければならないことは、あなたの娘を害から解放し（つまり、彼女が望んでいたものが彼女の目の前にないように）、彼女にあなたの共感を示し、何か他のもので彼女をそらすことです（その年齢で簡単でなければなりません） （おそらくまだ2歳ではない）所有権とは、他の子供がそのゲームで遊ぶことを拒否するすべての権利を持っていることを彼女に理解させようとします。

私は戦いに負けたといらいらしました。

あなたは間違った戦いを選んだ。

彼は数日中に私たちを訪問する予定であり、私はその日に彼に言ったことを強制するべきかどうか疑問に思いましたか？

本当に私にはかなり下手に聞こえます。これらの結果は今すぐに起こる必要があります。

娘を遊ばせることに関してあなたの娘の側で何らかのkindに気付いた場合、あなたはもちろん、彼が彼女を遊ばせなかったことを思い出させ、彼がそれを感じたので、それについての彼の感情を探求させることができます彼自身。しかし、それから大きな「私はあなたに言った」問題を作らないでください。

2つの間違いは権利を与えません

私の考えでは、これは「間違った」または「正しい」ということではなく、子供たちの社交に関することです。ここには裁判所も裁判官もいません。

彼は権威を尊重し、

問題は、権限がなかったことです。

彼の行動の結果を理解する

必要な結果はありません。彼は右にいた。それは彼の所有物であり、共有された所有物（この場合は私が書いたものをすべて忘れる）でない限り、彼はそれで遊ぶことができる人とできない人を決める完全な権利を持っています。それは学ぶべき非常に重要な教訓です。

これに対する具体的な答えはおそらくないと思います。

しかし、上記のように、具体的な答えは非常に簡単です。

他の人も同じ状況に直面しています

はい、繰り返します。

そして、すべての人の利益のために、呼びかけが適切に解決された、または少なくとも子供が自分の道の誤りを見たと感じて出てきます。

子どもたちは必ずしも寛大ではないため、これらの問題が解決しない場合があります。手元の核心的な問題は、子供が手に入れることができないものを見た場合に「生き残る」ことを子供に教えることです。特に、教育の最も難しい部分の1つである裕福な西側諸国では、最近、私の経験から言えます。

あなたの2yoの娘は、それらのおもちゃで遊ぶことができないことから永続的な害を取りませんでした。あなたはイライラしました。そして、あなたの財産の価値を下げると、本当の害（あなたの子供とあなた自身）が起こります-そして、あなたが彼らが思春期/大人になると、あなたの財産の概念（あなたの財産など）を探るのは本当に苦労することになります。

おもちゃを共有したいかどうかは、2歳に決めさせていただきます。また、両親から明示的に与えられない限り、あなたが他の誰かの子供に何らかの権限を持っているとは思わないでください。

それに対処する最善の方法は、優しくすることです。彼に厳しいことはしないでください。彼がやって来たら、弾力のある城で遊ぶようにしますが、彼は自分のおもちゃを共有していないという事実を思い出させます。彼が失礼であるにも関わらず、あなたは彼に対して親切であることを彼に伝えてください。それは彼に良い印象を残し、子供であること、彼は人生のためにそれを覚えているでしょう。それは彼が彼がしたことの罪悪感を感じるはずです。彼はおそらくそれを二度としないでしょう、そして、私は願っています。

ここにはいくつかの問題があります。第1に、脅威を強制しないと、将来の脅威は無意味になります。したがって、信頼性を維持したい場合は、従う必要があります。

第二に、態度を落とします。彼らが実際に彼のおもちゃであるなら、あなたが私とあなたの車を共有しないのが完全に合理的であるように、彼がそれらを共有しないことは完全に合理的です。しかし、同時に、彼女が自分のおもちゃを彼と共有しないことも合理的です。彼らがお互いにおもちゃを持っているという事実と、彼らがすべてのおもちゃで同時に遊ぶことができないという事実が互いに衝突するとき、それは交渉と共有するためのいくらかのスペースを残します、そして、それは世界がどのように機能するかについて、「それがあなたのものであるかどうか、あなたは共有する必要があるかどうかは関係ない」よりもはるかに良い教訓を教えています。（あなたが共産主義国家に住んでいない限り、その場合、私の心からの謝罪。

もちろん、どんな掘り出し物が打たれたとしても、施行される必要があります。それは世界の仕組みの一部でもあります。

そもそも将来の罰について言及したり与えたりすることはなかっただろう。7yoの彼の行動の両親に通知します。これはあなたの兄弟かもしれませんし、あなたの兄弟も法律上正しいですか？それについて何かをするのは彼らの責任です。彼らが子供のやっていることを見て、それを吹き飛ばすタイプまたは親であるなら、あなたはより頻繁にあなた自身の手に問題を持ち込みます、そしてそれが進行中の問題であるならば、私はそれほど頻繁に彼らと関係しません。私の兄弟と私/私の妻は、彼らがいとこに愚かであるときに自分の子供を懲らしめるのがかなり上手なので、幸いなことにこれは問題ではありません両親は自分の子供が欠陥を持っているという考えに気づかないか、気分を害します。私の子供に、親がそのような親（いとこを含む）の子供と関連付けることを望んでいます。私は彼の両親が彼をまったくしつけないというあなたの返事を読んだばかりです。考慮すべきもう一つのことは、あなたが子供を除外していることがわかると、あなたと7yoの両親の間に亀裂が生じる可能性があります。進行中の問題があり、彼らが子供の行動についての議論を拒否した場合、あまりぶらぶらしないでください。あなたがしなければならないときは、子供とあなたとの相互作用を見てください。家族のことになると、私の子供がいとこに何かをしていて、私たちが周りにいなかったなら、少なくとも両親を引き離したり、子供に穴を開けるのをやめるように言ったりすることは気にしません。自分の結果を満たして、アイドル状態にならないようにすることが重要です。他の子供たちとそれをするあなたの責任ではありません。また、彼にあなたが言ったことを思い出させて、彼が何を考えているのか、彼が何を考えているのか、または彼が前の事件について後悔しているのかどうかを尋ねることができますバウンスハウス）。

はい、しかしそれは罰ではなく、共有しないことが他の人の間で当然の結果です。私の1年8か月は、公共の使用おもちゃを共有できます。実際、娘に弾力のある城を共有しないようにアドバイスする必要があります（実際、2年間は個人的に大きな城がありますか、それとも小さなことを意味しますか）。その後、ここでの選択。他の不正行為の問題は、彼の両親に取り上げる必要があります-彼らがそれらの問題に対処しない場合は、家から彼を禁止することをお勧めします。

上記の答えはすべて長すぎます。簡単な答えは「はい」です。あなたの罰を強制します。彼はあなたの娘の悪童であり、彼は弾力のある城を使用できないことを少したわごとを教えてください。

彼がより良く振る舞い始めて、彼があなたの場所で終わっている間にあなたのメッセージを受け取ったように見えるならば、それは言われています。あなたの最善の判断を使用しますが、彼の訪問中に最終的に彼に弾力のある城を使用させることにより、その良い行動を強化する問題はないと思います。