子どもが負傷したとき、どうすれば子どもに同情することができますか？

かんしゃくをたくさん投げる3歳の息子がいます。誰かが反対側から開いて怪我をする可能性があるため、ドアの前に立たないように言いました。誰かが本当にドアを開け、ドアが彼の指を傷つけました。彼は泣いたが、私は単に彼に言った

私はそれが痛いことを知っています、人は謝罪しました、そして、あなたは私に耳を傾けるべきでした。

私の妻は彼を抱きしめなければならず、彼女はその後私を非難しました。彼と長い一日を過ごした後、忍耐が尽きたと思う。

私は彼らがそれを避けることができるように私が彼らへの危険を明確にするとき私を信じない人々に同情することは難しいと思う。残念ながら、リスクが顕在化すると、私は同情を示すことなく単に立ち去ります。彼はかんしゃくをたくさん投げます。彼と長い一日を過ごした後、忍耐が尽きたと思う。

私は自分の行動が好きではありません。

どうすれば子供の痛みに同情することができますか？

私は自分の行動が好きではありません。

育児は、さまざまな理由ですべての段階で困難です。子供は、特に子供の年齢では、ミニチュア大人ではありません。彼らは大人のように考えたり処理したりしません。大人のような単純な行動の「結果」を学ぶのに長い時間はありません。一部の大人でさえ、自分の行動の結果を受け入れることをまだ学んでいません（スピード違反のチケットに異議を唱える人を見たことはありませんか？）

あなたの特定の行動は、合理的な思考が共感よりもあなたにとってはるかに快適であることを示しています。ただし、あらゆる種類の痛みを抱える人にとっては、逆のことが当てはまります。彼らは最初に共感を必要とし、合理的な思考は後で-ずっと後で必要です。

最初は共感に慣れていないかもしれませんが、行動を変えることもできます。練習すればするほど、快適で幸せになります。あなたが今経験している冷たい肩とは対照的に、痛みのある人からの肯定的な反応はやりがいがあるでしょう。

どうすれば子供の痛みに同情することができますか？

応答から「I」をドロップします。

「I」を使用したい場合は、「...ごめんなさい、あなたが痛いのでごめんなさい」が続くだけです。そこで止まれ。これはあなたのことではなく、何が起こったのか（無力）、重力の法則やマーフィーの法則を教えることについてあなたがどう感じるかではありません。それは、身体的または感情的な、あなたの子供（または、実際、誰の）の痛みについてでもあります。だから、あなたのための番号1は「私」（または「私」）の文ではありません。

被害者の痛みを責めないでください。

苦しんでいる人にとっての慰めの反対は、「あなたが私に耳を傾けていたなら、あなたは今傷つけないだろう」という声明です。たとえそれが真実であっても、傷害にto辱の要素を追加します。それが本当だとしても、それは共感的な反応ではありません。痛みは非難ではなく共感を要求します。

言葉を言う前に、あなたの子供の痛みが自分のものだと想像してください。

あなたの子供が痛みを感じるのは難しいです、そしてそれがあなたの話を聞かないことの直接的な結果である回数は無数にあります。子どもの痛みを合理化するよりも、痛みを感じる方が快適ではありません。しかし、それと一緒に生きます。親（または他の誰かと関係のある人）であるということは、他人の傷を負って生きることを意味します。

その場合、上記の状況に対する応答は、「痛い/ああ、私の良さ！ここで、私に見せてください。[ハニー/スウィーティー/愛情のこもったニックネーム]、その上に氷が欲しいですか？ （言い換えれば、私はあなたとそれを感じます。どうすれば手伝うことができますか？）

練習、練習、練習。

これはあなたにとって簡単ではなく、快適でもありません。しかし、親として、大切だと感じる子供を育てるのはあなたの仕事の一部です。あなたは間違いを犯します。あなたが自分自身を捕まえたなら、最初からやり直してください。「ごめんなさい、もう一度始めましょう...」というのはささいなことですが、そうではありません。ふらついても練習できます。最初の応答が間違っていたことを認めています。助けになる。

教えるべき瞬間を選んで、少なくとも30センテンスだけイベントから切り離してください。

はい、それはおかしな乱数です。しかし、それはあなたがしばらく子供をin辱していないことを意味し、共感モードであなたを保ちます。子供があなたからかなりの共感を最初に経験したとき、彼らは人生の教訓を聞くことができます。人生の教訓はあなたが思っているものではないことに気付く時間さえ与えられるかもしれません。

共感を伸ばす方法について読んでください。

これはほんの始まりです。方法と理由について読むことは、あなたの反応と理想との違いを理解するのに役立ちます。

_{神経科学者がソシオパス（共感を感じることができない人々）の画像研究を行っており、グループのMRIを読んでいる間、彼自身のMRIが彼がソシオパスであることを示す欠陥を明らかにしたという興味深い事例があります。彼は自分の行動などについて家族や同僚に話すことから始め、はい、彼は高機能ソシオパスであることに気付きました。彼は共感的な反応を研究し、より良い夫、父、そして人間になったので購入してください。彼はまだ自然に共感していませんでしたが、彼の関係は改善しました。}

あなたはプラグマティストのように聞こえます。（「私は彼に言って警告したが、彼は前に出てそこに立った。彼が怪我をしてすみませんが、彼はそれを十分簡単に​​回避できたでしょう。」）

怪我をしたときの気持ちはどうですか？それはあなたのせいである必要はありませんが、暗闇の中で何かでつま先を折ったと言います。それは事故だった、あなたはあなたの配偶者を邪魔しないようにしようとしていた。

私もプラグマティストです。1月に足の指を骨折したとき、病気の夫を目覚めさせることすらしませんでした。私は部屋から足を引きずり、「ばか、スリッパではなく靴を履いていたはずだ！」と思いました。私は飛び回って氷を手に入れ、後で夫に言ったとき、彼の反応は「悪いタイミング」だと言うことでした。（私たちは両方とも1月上旬から病院に出入りしました。）私もそれ以上に同情が好きだったと思います！

私はあなたが動きを経験することから始めると思います。あなたはあなたがそうするかもしれない/できる/すべきだと思う方法を感じないかもしれませんが、それは始まりです。私の最初の仕事は電話に出ることでした。笑顔が私たちがクライアントと話す方法を変えたので、私たちは笑顔になるように言われました。これと同じことが、動きを経て、私たちの感情を引き起こすのに役立ちます。私たちは自分自身で行動することを教え、それから理解を深めます。

だから私はあなたがどのように扱われたいかについて考えてみたいと思います。彼に警告されたことを思い出させるのは公平ですが、それは必要なことであり、少しの愛と親切を示すことは私たちにどのように害を及ぼしますか？

それについても実践的です。「あなたが怪我をしてすみません。抱擁/絆創膏/氷/その他何でもいいですか？」最初の怪我が終わるまで寄り添い、腕を彼の周りに置き、気分が良くなるまで彼があなたと一緒に座るよう提案します。それから、彼が彼が立っていた場所に立っているのを見たら、彼に彼の兄弟またはママに何を伝えたでしょうか？彼に答えを考え出させ、その教訓を学んだことを称賛してください。

それはあなたとあなたの両方にとって愛情深く、思いやりのある人生のレッスンだと考えてください。

私が聞いたフレーズは「病気ではなく患者を治療する」です。そのフレーズはここで役立つかもしれません。

私も共感に苦労しているので、座って状況を分析してみましょう。私たちの両方にとってより快適でなければなりません！= D

解決策の1つは、イベントが発生しないようにすることです。明らかにそれはそれほど暑くはならなかった。自分の心を持っている3歳くらいの何か。ソリューション1を指摘するのは、そこにあることを忘れてはならないからです。あなたの子供が自分自身を傷つけないようにする方法を見つけた場合、明らかにそこにいくつかの価値があります！

さらに興味深いソリューションに移り、重要な瞬間の後の状況を見てみましょう。ドアが開いて子供を叩いたときです。それはあなたが本当に予測することができなかった未知でした、それで我々は運命にそれを吸い込まなければなりません。それを防ぐことができたなら、解決策をご覧ください！より興味深い解決策のために、私たちはドアが既に起こった後に始めなければなりません。

今、あなたは理性的な大人ですよね？あなたには目標があります。ここでの目標は何ですか？2つの目標が考えられます。

• あなたの子供の不幸を笑い、あなたの優位性とあなたの知性について気分を良くします。
• あなたの子供をより賢くするために努力してください。

最初の目標があなたの目標だったのではないかと確信していますが、2番目の目標を引き継ぐ前に、完全性のためにそれを含めたかったのです。あなたはあなたの子供を良くしたいです。彼らはトラウマに耐えただけで、彼らが耐えた痛みを「良くする」ためにイベントから十分な利益を得ることを確認したいのです。

必要に応じて、より具体的な目標から始めることができます。たとえば、「子供をより従順にするため、「怪我をする可能性があるのでドアから離れる」と言うとき、あなたはよりよく知っていて従う必要があることを理解する」という目標を持つことができます。 または、目標は「ドアはいつでもあなたに飛び出す危険な生き物であるという考えに賛成する」ことです。 子供をより良い人にすることができます（何らかの形で）が、本当の問題は、あなたの子供が完璧な世界で学ぶ目標ではなく、あなたの子供が現実の世界でできることです。ヒントとして、彼らの神経系は、すべてが間違っているために世界が終わりに近づいていることを彼らに知らせているだけです！これは、ポイントを得るのがかなり難しい時間になるでしょう。彼らはレッスンを学びたくない、痛みをなくしたい。

だから、私は「あなたの子供をより良く、賢い人にする」という目標を非常に広く設定し、「病気ではなく患者を治療する」というフレーズを考えることをお勧めします。実際には、あなたの子供は何かを学ぶつもりです。彼らの脳は、レッスンを学ぶように設計されています。レッスンの内容について発言したい場合は、病気（あざ）を追わないでください。患者の治療を求めます。あなたの患者は泣いていて、世界は終わりに近づいていると思っています。これはまた、あなたの患者は変化を起こす準備ができているエネルギーでいっぱいですが、彼らはそのエネルギーで何でもするが泣くだけの神経学的安定性に欠けていることを意味します。彼らが泣かないように十分に安定するのを助けてください、そして、彼らは物事を学ぶためにその神経エネルギーの残りを使うことができます。

したがって、あなたの子供がより安定するのを助けてください。彼らが泣き声を乗り越えるのを助けてください。彼らの脳は彼らが学ぶ必要のある教訓を知っています-私は彼らの脳があなたよりもこれらの教訓をよく知っていると主張します。あなたの子供の脳に、文字通り最高のことをする機会を与えるだけです。

さて、上記のすべては、共感を必要としません。たとえあなたが地球上で最もフラストレーションがなく共感のないムードにいるとしても、議論は依然として理にかなっています。「病気ではなく患者を治療する」ことを覚えておいてください。次に、他の答えを見てください。それらはすべて、あなたが患者の治療に取り組める方法でいっぱいです。患者を治療するように自分を納得させたら、それらの答えはすべて本当に本当に役に立つでしょう。

そして、時間が経つにつれて、病気が自然に共感の増加につながるのではなく、患者を治療することに気付くでしょう。なぜなら、共感がそうする最も自然な方法だとわかるからです。したがって、あなたの非同情的な側面に「それを」動かし、共感を強要するように言うのではなく、あなたの本当の目標が何であり、あなたがすでにこれを乗り越えたことを指摘することによって、あなたは非同情的な側面に訴えることができます。そうすれば、それはあなたがぼんやりと待機する代わりに、共感するのに役立ちます。

そして、私があなたに言ったのであなたの非同情的な側面が納得できない場合、それはあなた自身に尋ねる優れた質問になります：あなた、あなた自身が、自然に来ない何かをするために言葉で納得できないなら、 3歳の子供が「ドアから離れる」ことをどのように理解できると期待できますか？そのため、共感を失う際に同情のない側を味方として使用するか、明確な指示が必ずしもあなたの意味を伝えるのに効果的でない理由の焦点として使用することができます。いずれにせよ、あなたは勝ちます！

他の回答の素晴らしいアイデアに追加するだけです...

あなたが最も影響を与えることができるあなたの子供の事の一つは、彼らとの関係です。彼らが十代の若者や若い大人であり、彼らが問題を抱えている可能性があります。彼らがあなたを、耳を傾け、彼らを判断/批判しない親と考えるなら、彼らはあなたのところに来るでしょう。そして、そのような親を持つことは彼らにとって大きな財産になる可能性があります。

注目に値するもの-自然に共感的ではないという良い部分もあります。子どもの問題に動揺しすぎると、親が自分よりも動揺することを知っている場合、小さいときや年配の人が親に問題を持ち込むのを思いとどまらせているときに、子どもたちを心配しすぎることがあります。だから、私たち全員がより良い親になるために努力すべきであるのと同じように、あなたは自分の機能を調整する必要があるというよりは、純粋に「悪い」と考えるべきではないと思います。

幼稚な行動に悩まされないようにするのに役立つと思うのは、長距離に焦点を合わせていることです。差し迫った未来だけを見ると、従順な子供を産む方が便利であり、単純な間違いに悩まされやすいです。しかし、いつかあなたの子供が大人になることを考える-おそらく従順でリスクを嫌うことはあなたが彼らに望む最初のことではありません。もちろん、子供たちをいくらか従順にすることは親の仕事の一部ですが、あなたはそれをあなたの仕事と考え、同時にあなたの子供の不従順/冒険性/頑固さは不便と同じくらい多くの特定の仕事または挑戦の大きな特徴になり得ると考えることができます彼らの未来は生きています。

あなたが説明した事件に関しては、彼らがそれを必要とする限り彼らに抱擁を与えるだけでしようと思います。あなたが感じるよりも異なって聞こえるようにしようとすることを言うよりも簡単かもしれません。彼らがいつもあなたの言うことを聞いていて、心配するような間違いを犯さなかったと思う時間を与えてくれます。

子どもが自分自身を傷つけて泣き始めた場合、応急処置などでどのように振る舞うかについて長い回答がありましたが、次の賛成で削除しました。

人に同情するのは難しいと思う

誰もが素晴らしい共感を持っているわけではありません。あなたは必ずしもこれについて気分を悪くする必要はありません、それはあなた自身であるかもしれません。

私は彼らがそれを避けることができるようにそれらへのリスクを明確にするとき私を信じない。

3歳は小さな人間のように見えるかもしれませんが、彼らは単なる大人ではありません。彼らが成人期に至るまで、明らかに非直感的な道があります。彼らが20代になるまで、常に彼らからあらゆる種類の論理的な行動を期待するのは大いに誤解されます（例外はありますが）。十代の若者たちがその時点でホルモンによって定期的に一掃されるまで、彼らは精神的能力を獲得します。

そして、私はここで皮肉ではありません。そこ彼らの年を越えて賢明なようだ子どもたちの多くがありますが、完全に痛み、パニック、怒りなどを彼らがしているの時代に破壊する最も確かにいくつかのロジックは、大人が彼らに吐き出し用に確保頑固さを設定することができません。被害者を傷つけないようにしたいのであれば、3yoと「話す」ことは決してしません（または、もしそうなら、実際にそれが機能することを期待しないでしょう。

ああ。

ほとんどの大人はそうではありませんそのいずれかで、同様のロジックをベースとし、上記のほとんどは、同様に大人の多くについても同様です。

どうすれば子供の痛みに同情することができますか？

あなたがしていることをやめるだけです！立ち去り、黙って抱きしめる代わりに、それは簡単です。あなたは、ボブのために大人であり、彼らに責任があります。痛み自体はすでに十分な罰であり、追加する必要はありません。

彼らが苦しんでいるときだけでなく、常に彼らに同情する必要があります。子どもたちはこれらのことに気づきます。これは信頼の問題です。私を信じて、あなたが望んでいない一つのことはあなたを信頼していない子供たちです。

そのため、次に子供が痛いときは、前にあったものをすべて置いて、「医師モード」に入ります。あなたは傷などを確認し、救急コースの知識を適用し、痛みを吹き飛ばし、プラセボプラスター/拳救急包帯を配置し、あなたの子供のヒーローになります。

翌日、お気軽に彼らと話をして、一般的にドアの前に立つのが良いかどうか尋ねてください。もし彼らが正しい答えを言えないなら、100％は彼らが単に若すぎることを意味します。

子供たちは、いや、ほとんどの人ではないにしても、本質的に積極的にあなたをいじめようとしているわけではないことを心に刻み込んでください。彼らは、みんなと同じように、彼らがすることをします。それが現実さ。何らかの形でそれらを何らかの方法で「教育」できるという幻想です。親として、あなたはそれらの周りに特定の制約を設定し、彼らの精神的/感情的な成長などを刺激しようとしますが、最終的に彼らは自分でそれを行います。それらが提示される環境で。

そして、はい、そこにある何度も何度も傷つくと、何度も何度も、再び同じエラーを行います子供たちは、。それは通常彼らにとって面白くないので、これは彼らがそうでなければ行動することができない（または、彼らが痛みを避けるためにそうするだろう）ことを豊富に明らかにします。あなたがそれについて怒ったり、それがどういうわけかあなたについてであると仮定する必要はありません。あなたは辛抱強く彼らを危害から遠ざけ、怒りすぎないように努力します。

また、仏教を調べることもできます。（または特に）宗教的/神秘的な部分を脇に置いたとしても、それらは純粋に論理に基づいた、世俗的な心に関連したテクニックを持っているので、今起こっていることをもっと知り、他の人をもっと愛するように自分自身を訓練することができます。Youtubeにはたくさんの資料があります。そのようなものは実際に動作します。

これが私がしていることであり、ほとんどの場合に機能します。最初に彼を抱きしめ、彼が受けたショックを軽減するようにしてください。その怪我で彼はすでに何かを学んだ。落ち着いて、人間は主に教育ではなく経験で学びます。彼が苦しんでいる間、彼はあなたに耳を傾けないことを忘れないでください。

最初のショックが過ぎた後、彼はもっと注意する必要があることを伝え、あなたに耳を傾けます。彼のせいではないので、彼を責​​めないでください。その後、彼が学んだことを強化し、明日も同じことをすれば、彼が抱えていた痛みを思い出させます。これは彼にあなたの話を聞くことを促すでしょう。

私の息子（3.5）が自分を傷つけたとき、私は急いで彼を助け、またはより快適な姿勢にし、強い抱擁を与えます。「大丈夫」という穏やかな口調で彼に言います。あるいは、それが悪くて大声で泣いているなら「大丈夫だ」と言います。痛みのある部分をこすったり、手をかざしたりすることもあります。

私が彼に警告したかどうかに関係なく、私は彼に、危険が何であったかに応じて、「あなたはa、b、c ..だから注意しなければならない」と言います。私はよく「危険だ」とも言います。彼がそれらを理解することができるようになる前から、私は約2年間「注意」と「危険」を強化してきました。

自分の行動をまるで彼が大人であるかのように考えるべきだと思います。あなたが大人に何かをしないように言って、彼らがあなたを無視し、それが起こった場合、「私はあなたにそう言った」と言うことは、彼らがダウンしているときに人を蹴るようなものです。

最初に彼を助け、抱き締めて落ち着かせてから、x、y、zのせいで危険だと軽conした緊張感で説明し、もっと注意する必要があることを伝えます。それを彼の責任にしますが、それがあなたを緊張させ、ストレスを感じさせます-それは危険であり、あなたは彼を気にしているからです。

次の2〜3年の間、あなたはあなたの息子を鷹のように見ているでしょう。彼らは、頭の中で水たまりに飛び込んで、何でもしっかりと頭を打ち落とすことで、世間を気にせずに先を飛び回ります。あなたが同情を感じない理由は、それが無意味だからです。彼らは自分自身を傷つけ、そこから学ぶでしょう。しかし、3歳の子供とのコミュニケーションは失われ、関係する経験がないため、何かをするように伝えることも意味がありません。あなたがリクエストを発行するときに彼らが取るべき行動でそれをフォローアップしない限り。子供を6才か7才にしたとき、彼はあなたが彼を使って何をするかよりもあなたの言うことを理解するでしょう。

私は他の回答をスキャンしましたが、そのうちのいくつかはこれに触れていますが、少し異なるアドバイスを提供したいので投稿しています。

子供がそれを避けられたと思うかどうかに関係なく、あなたの子供の経験が有効であると認めることは重要だと思います。この特定の状況では、これが結果であると警告した後、あなたの子供が怪我をして気分を悪くすることは難しいかもしれません。だから試してはいけません。

あなたはあなたの子供に対する共感を改善できないかもしれません。あなたの共感のレベルがどこで始まり、どこでそうでないかを理解しているようです。しかし、あなたはあなたの子供が共感を必要とする状況を認識する練習をし、彼らが他の場所でそれを見つけるのを助けることに集中することができます。あなたは「ああ、私はあなたが傷ついてごめんなさい」と言うことはできないかもしれませんが、「わあ、私はその傷が見えます。ママに会いに行きましょう」（または先生、または他の誰か-いつもそうである必要はありません）ママ）。あなたはまだあなたの子供の痛みを認めているので、あなたが子供があなたが生産するのに苦労しているという誠実な感覚よりも少ないものを提供するよりも、あなたの子供が本物の共感を受けるのを助ける方が良いと思います。

このように考えてください。空腹のときに母乳で育てるために乳児を母親に連れて行っても、あなたが悪い親だとは誰も思いませんでした。その文脈で良い親であることは、あなたの子供が何を必要としているかを知り、あなたが彼にそれを提供することができないことを知り、そのニーズを満たすことができる人に彼を連れてくることを意味しました。あなたは牛乳を生産することができないことにあなた自身に怒っているかもしれません、そしてあなたの妻はあなたがしようとさえしていないのにあなたに怒っているかもしれません父親のことを（やや狂気）感じていた）が、これらの感情のどちらも問題を解決することはできません。

あなたの腸の本能が「私はあなたにそう言った」と考えることである状況で共感を提供することを学ぶことは、あなたのために母乳で育てることを学ぶことと同等かもしれません。あなたの子供があなたが提供できないものを必要としていることを認識し、それを受け取る能力を促進することは、あなたの子供にとって最高の親であることの定義かもしれません。

損傷を評価します。

通常、ドアに偶然に当たった場合、打撲傷は生じませんが、あなたは決して知りません。私はサッカーをいじる手を壊しました。心の友人が、私たちが後に岩を見つけることができなかった砂場でかかとが飛び跳ねました。不運な怪我が起こります。

子供を扱うのに2秒しかかからない場合でも、2秒の注意と承認が違いを生むのは本当に悪いことではありません。スクリプトも役立ちます。

「なんてことだ。それは痛かった？どこで痛いの？キスや包帯が必要なの？」

すべてのパーツが適切な場所にあり、どこにも出血していないことを確認するための簡単なパットダウンは、数秒かかることがあり、抱きしめることに非常に似ています。

事後分析。

検査の終わりに、あなたはまだ彼の注意を持っているが、彼が泣いたのをやめた後（できれば）、何が起こったのかを話す。彼に質問し、冷静に意見を述べてください。「何が起こったのですか？何をしていたのですか？どこにいたのですか？なぜそこにいたのですか？それについて私は何と言いましたか？なぜ私はそれを言ったと思いますか？」そして私のお気に入りの「お母さんに何を伝えますか？」これは、インシデント全体を完全に再ハッシュするためのキューです。

それはあなたとあなたの両方にとって常に教えられる瞬間だということを思い出したいです。「これを予測した」というのは良いことですが、その予測が良い結果につながらなかった場合、次回はもっと良いことができるはずです。あなたが学んだこと、またはあなたが結果に不満を抱く原因を教えてください。イベントのストーリーをお互いに伝えることは共感のように見え、練習すればするほど自然に感じられます。

つまりね。子供が怪我をするたびに、やらなければならないことがいくつかあります。順番に。

被害を評価する

この段階で子供を怖がらせないように注意したいが、何よりも先に（慰めさえ）あなたはロバする必要がある。これは非常に高速に実行できます。まだすべての指が取り付けられています。壊れたものは何もありません。進め。

子供を落ち着かせる

子供は子供であり、私たちの大人が持っているような痛みに対処する手段を開発していません。彼らは怖がる。彼らはトラブルに巻き込まれたり、何か間違ったことをしたことを恐れています。彼らは痛みが怖いです。彼らはただ怖がります。少し時間をとって、落ち着いてください。これを行う方法は、すべての子供とすべての親によって異なります。あらゆる状況で何度か。多分それは抱擁、多分「ねえ、あなたの大丈夫！聞いてください！あなたのO！K！」それはただ依存します。子供が落ち着いている限り、あなたは良いことをしました。

レッスンを教える

「ドアの周りに注意するように言いました。これが理由です。あなたが再び怪我をしたくない場合は、ドアの周りにもっと注意してください。」時々それは固執しません。時々それがします。あなたはあなたの反応が怒りではなく測定されていることを確認する必要がありますが、それは私が確固たるものではないという意味ではありません。

「チェーンソーを台無しにしないでください。さもなければ、ブーブーが発生します。」誰も助けにはなりません。「チェーンソーまたはあなたに触れないでください-ウィル-ゲット-ハーツ!!!!」少し怖いのが印象的だとしても。同時に、ドアの上の「騒々しい」ものや些細なものを取得するのはばかげています。（注IRL、チェーンソーを移動します。）

彼らの行動がこの痛みを伴う結果をもたらしたことを教えるには、冷静でなければならないことに留意してください。

問題を扱う

うん、最後に、普通。あなたは本当に早く協会に参加したいです。そのため、怪我が軽微な場合は、最初に問題を指摘してから怪我を治療します。しかし、これはすべて数時間ではなく数秒で行われることを忘れないでください。たとえば、子供を落ち着かせることができない場合は、そのステップをスキップします。また、少し常識を使うことを忘れないでください。指を外した場合でも、治療を改善するために子供を落ち着かせる必要がありますが、最優先事項は失血を止め、さらなる損傷を防ぐことです。

同情に関する注意

毎回同情する必要はありません。あなたはあなたである必要があります。すべてが正常であることと、その行動が結果につながることを子供が知っていることを確認する必要があります。とはいえ、同情は子供を落ち着かせる素晴らしい方法であり、全体的に人々の気分を良くします。また、怪我の「治療」にも最適です。

とはいえ、この大きな注意と活動の泉であらゆる擦り傷や打撲傷に反応することは、怪我をすると注意につながることを教えるだけです。本当に良い教訓ではありません。このような小さな怪我は普通であり、毎日、そしてそのように扱われるべきです。抱擁と少しの同情には何の問題もありませんが、同時に、過剰な反応も問題を引き起こす可能性があります。

私がやること

ダメージにアクセスしてください、「ねえ、聞いて！このようにそれらを小刻みに動かせますか？見せてください。」子供を落ち着かせて、「それは大丈夫です、あなたは彼らを本当にうまく粉砕したように見えます。それは大丈夫です。今は傷つくかもしれませんが、それは合格します。」レッスンを教えてください。「これが、ドアの周りであなたの発見者を見ることが重要だと言う理由です。あなたが怪我をしないなら。」「ここで氷を入れてみましょう。気分が良くなります。」それから、氷を片手に座りながら、「指を壊してしまったことはわかっているが、学んだ。手を置く場所を見るだけでそれを避けることができる」と話してください。

抱擁に関しては、それぞれに、いくつかの家族と抱擁、いくつかはめったに触れません。

重要な部分

共感を示すために、あなたはあまり感情的であり、すべての奇妙でしゃがれた話をする必要はありません。「見て！馬鹿にならないで！（それが私の祖父になるだろう）」というのもいい反応です。公平に言うと、「馬鹿なことをしないでください」がいつも彼に変わって、気分が良くなりました。同情を示す方法はたくさんあります。重要なのは、対話を続け、あなたも問題に直面していることを示すことです。

タイトルの質問のみの短い回答：

以下のようanongoodnurseは指摘し、あなたが共感1上で合理的な思考を好むように見えると私はそれをコピーします。一方で、理論的根拠を少し変更した場合、実際には純粋な理論的根拠から純粋なエンパティ主導に切り替える必要はないと思います。

あなたの問題は、あなたがそのような状況でとる最初の基準点、つまり事故の原因から始まると思います。たぶん、あなたが非難されるほど、あなたは最初の基準点をより強くし、正のフィードバックループがその仕事をする原因を嫌います。

あなたの次の論理は理にかなっているようです：不正行為は罰を意味します 注文に従わないということは、手が切れていることを意味します。これは同情に値しませんか？

他のことに集中することを検討してください 最初のネガティブな感情を、別のネガティブな感情、さらにネガティブな感情、さらにはポジティブな感情でカバーします。この最初の態度は、負傷した子供に同情または反感を感じるかどうかに影響します。怪我の解決にもっと集中すればいいと思います。深刻かどうか、実際に負傷したかどうかなど。

この焦点は、あなたの頭の中のネガティブな感情をカバーし、より同情的なあなた（同情を感じる人）への道を開きます。子供のせいではなく、実際の子供にあなたの実際の目に見える注意を向けるので、あなたはより同情的であると感じられます（同情を示す人）。

遅かれ早かれ、あなたはより少ない合理化でこれを行うべきであり、それは何か自動になるかもしれません。たぶんあなたはそれを感じるでしょう。

あなたがそれを慎重に調べたとき、怪我を笑わせることも考慮してください。このように、あなたは再び、否定的な感情を覆い隠し、肯定的な何かに置き換えます-笑い。また、痛みに集中するのではなく、喜びに満ちた何かに集中することを子供に教えます。
この笑いはあなたと子供の間にもう一つの感情的な絆をもたらします。あなたのより共感的なあなたが入ってくる別の方法。

あなたの子供との楽しみに集中し、彼らのトラブルを軽視してみてください。残りはそれ自体で来るべきです。

私はまた、あなたがまだ車輪の近くにいる合理的だと思う。緊急の場合は、感情のない人（恐怖、恥、慈悲など）が一番です。彼らは最初に重要なタスクに集中します。それから、あなたは共感して、合理的な人がした傷を癒すべきです。合理的なものは命を救います。共感的な人は彼らの癒しを助けます。

私の心に浮かんだすべての感嘆符に対処する少し長い答え：

いくつかの問題があると思いますが、あなたがそれらを責めるのはあなただけではありません。

1. あなたとあなたの妻は、何か悪いことが起こったときに反対の行動をとります。
   これは子供にとって混乱を招くものであり、何が正しいのか、何が間違っているのかがわかりません。彼らが知っているのは、彼らがAをすればあなただけが報われるが、Bをすればあなたの妻が報いるということです。
   これはまた、彼らが〜Aをするとあなたを悩ますが、あなたの妻はそれを容認し、罰の可能性がある場合にはそれらをバックアップすることを彼らに教えます。彼らは対策に火をつける方法を学ぶので、それらに集中した罰はあなたの一人に向けられます。
2. あなたの子供は身代金で頻繁に実行されます。
   彼らは身代金のときに彼らが望んだ注意を得るのでそれをします。彼らは（主にあなたの妻によって）慰められています。
   別のシナリオもあります-そして、あなたはすでに質問でそれを書き留めました。
   
   あなたはドアの後ろにとどまらないように彼らに言った、そして彼らはそれを無視した。（罰を受けるに値する不正行為）
   彼らはドアにぶつかって負傷します。
   「ここに立たないように警告した」とあなたは言います。（罰を与える）
   身代金が始まります。（対策が解かれました）
   あなたの妻が侵入して慰め始めます。（罰の偏向）負傷と身代金のせいであなたは非難されます（偏向した罰はあなたに逆火します）。
   
   3歳の子供が、あなたとあなたの妻の行動の矛盾を効果的に利用していることがわかります。

レッスンが教えられるというあなたのポイントは良いものです。誰もが自分たちの行為の結果を取るものとします。彼らがそれを早く学ぶほど、彼らにとっては良くなり、痛みを伴うレッスンは少なくなります。一方、あなたがそれを達成しようとする方法はあなたの妻に受け入れられません-あなたの最後で唯一の味方です。
事故の原因に集中しすぎて、彼らは痛みに値すると合理的に結論付けていると思います。あなたが失敗/間違ったことから焦点を外すと、あなたが心配している反感を失うかもしれないと思います。あなたは負のバイアスを失い、あなたの合理的な推論は完全に異なる態度、確かにより共感的な態度につながるかもしれません。

あなたの妻のポイントも良いです。冷たい反感は良くありません、人々は時々共感的な反応を必要とします。しかし、あまりにも同情も良くないと思います。子供が慰められるとき、教えられる教訓はありません。また、あなたの妻は、あなたよりも彼女のことを気にかけていることを示します。言い換えると、上記の例を使って、首尾よくそらされた罰は、彼らを襲うより激しくあなたを襲うと教えられています。彼女が後で彼らの前であなたを非難するなら、私は彼女がそうしないことを望みます、彼女はあなたを全く尊敬しないように彼らに教えます。

両方の目標（「誰もが彼らの行動の結果に直面する」と「私たちの関係は友好的で共感するものでなければなりません」）は良いものであり、達成されるべきであり、達成することができます。いかなる状況でもトレードオフしないでください。

目撃することなく、4人の目の間で、あなたとあなたの妻の懸念すべてを冷静に話し合うようにしてください。あなたの視点を冷静に説明し、彼女の話を聞くと、彼女が間違っていること、そしてなぜ彼女が間違っているのかがわかります。
この方法で、あなたはあなたとあなたの両方が受け入れる方法を見つけることができます。

副作用として、あなたは妻とより健康な関係を持つことができます、あなたが両方とも同意したことをするならば、非難されるべきではないでしょうか？
別の副作用として、戦場ルールの完全な変更があります。罰を発動すると（それが何であれ）、対抗策（身代金）はもはや効果的ではないことに気付くでしょう。あなたの妻があなたをバックアップするなら、彼らも学ぶでしょう、その対策はもはやヒットをそらすのではなく、むしろそれを増幅します。