赤ちゃんの周りの夫の怒りの表示について、私はどの程度心配すべきですか？

私の夫は昨日の議論の間に私に腹を立て、彼のキーボードを（粉々に）投げて、ホワイトボード（それを投げたかもしれません、私は知りません。私たちは部屋を出ていました）を壁にぶつけ、もう少し荒れ狂いました（私はいくつかの前髪を聞いたが、それ以上の損傷ではないように見える）。私は（悲鳴をあげた）生後9か月を抱いていたが、部屋を出てドアを閉めた。私は少し怖かったし、息子がそうだったのはわかっていたが、おそらく私の反応を読んでいたからだ。私は落ち着いて彼を安心させ、他の部屋で一人で遊んだところ、彼はすぐに立ち直りましたが、それは私を驚かせました。

赤ちゃんの前には、このようなことは何も起こりませんでした。しかし、約6か月前、夫は口論の最中にマグカップを投げて怒りで粉々にしました。

私がどれほど心配すべきかわかりません。息子の安全を守ることは、明らかに私の最優先事項です。

彼が意図的に私たちを傷つけないことは知っていますが、怒りの表示は威嚇的で恐ろしいものです。

私はコミュニケーションの問題の私の部分を助けるために試みる専門家の助けを求めています。この場合、私たちは意見の相違があり、彼は彼のいつものように石垣を敷き始めました。私は通常、それを手放して彼を冷やすことができます（時には1日か2日かかることがあります）が、昨日、心配事がぼろぼろにされているようにうんざりしていて、話し続け、本当に声を上げました。私は彼と一緒に自分の口調に取り組む必要があることを知っています。それは明らかに彼に何かを引き起こしますが、トリガーされたときに彼が怒りを処理するのは彼の責任の100％であることも知っています。私にとって、物を投げることは、特に赤ん坊の前での怒りの容認できない表示のように思えます。

昨日、彼の石垣に引き金を引かれ、声を上げた。それが私の責任だったのはわかっています。私が言ったように、私は自分の声を上げる前に自分を捕まえる方法を学ぶための治療法を探しています。私は議論の大部分を占めていたのを知っていて、彼が一時停止するように言っていたときでさえ、彼は明らかに冷静に時間が必要だったので、話し続けるのは失礼でした。そして、赤ちゃんの前で声を上げるのはおそらく不適切だと思います。しかし、私は物を投げることが限界を超えているように感じます。いくつかの視点が必要です。

私の家族では声を上げましたが、何も投げませんでした。家族に受け入れられているとは思えません。私の夫がこれをやったこと、そして私が留まったことを家族に話すのは恥ずかしいことです。

彼にとって、声を上げることが大きなきっかけになると思います。今後のために覚えておきたいと思います。彼は子供として、特に10代として、口頭および身体的虐待を受けた。

私は何度もセラピーに行くように頼みましたが、彼は拒否しました。私は赤ちゃんの前のコミュニケーションにいくつかの問題があったと思います（私は議論をハッシュしてすぐにやりたいと思う傾向があり、彼はほとんどの意見の不一致にまっすぐに壁をぶつけます）。赤ちゃんは本当にそれを強調し、それをはるかに悪化させました。

私はどの程度心配すべきですか？赤ちゃんが写真に写っているので、彼はよく黙って私を愚かに呼んだり、雌犬を呼んだり、愚痴をやめたりするように私に言いました（どちらも私には受け入れられません、そして私の家族はお互いにそのように扱わなかったでしょう） 、そして物を投げるこれら2つの事件。名前と黙示録について後で落ち着いて彼と話すとき、彼には大したことではないようだと彼は言った。私は投げるものを育てていませんが、彼がやめたいと言ったとき、彼が話し続けたり、議論したりするのは私のせいだと彼は言うつもりだと思います（ここでも、やめるべきだったと思いますが、彼はそのような恐ろしい怒りに飛ぶのではなく、散歩や何か、何にでも行くべきでした）。

私は息子が成長するにつれてこれを見るのを心配しています。私は怖かったです（彼が私たちのどちらかを故意に傷つけるとは思いませんが、多くの人がそう言って恐ろしい状況に陥るでしょう...私の意図は決して意図的ではないでしょうが、それは威圧的です...彼の怒りからのランダムな破片によって傷つけられないように、私は黙って逃げる選択肢がなかったような気がしました）。

名前を呼んでも怒って物を投げても大丈夫だと息子が大きくなってほしくありません。もし夫が助けを求めないなら、彼が良くなる方法はありますか？

私はすでにちょうど同じように、まあ、私は100％が彼の子供と一緒に再び彼と議論することは決してないでしょう...私は非現実的だと思います。私の次の考えは、まあ、私は怒りに対処する私の方法を所有し、健康的な表現に取り組むために本当に一生懸命働かなければならない。しかし、それは時々卵殻のようなものです。彼はとても不機嫌で不機嫌になり、私と一緒にちょっとしたこと（例えば、おむつバッグのどのポケットにキーが入っているかを正確に伝えることができない）になり、とても失礼な気持ちになります。同時に、彼は私が彼に敬意を表さないことを過度に心配しているようです。私が知ることができるように、彼は特定のトーンを失礼なものとして解釈し（つまり、昨日私は心配し、彼はそれを非難するものとして扱い、議論を始めました）、不一致は不敬なものとして解釈するようです。私は頭が良い女性です。同意しない場合は、彼に話せるようになりたい。私は明らかに自分のトーンを考慮する必要があります（意図したものとは異なるようになっているはずです）が、私は彼の側にいくつかの大きな二重基準があるように気を配っています。

ストレスの多い年でした。長い投稿でごめんなさい。誰かがどんな見解/洞察を提供できますか？場合は、私の醜いオプションを終了するのですか？シフティングのせいですか？そうでなければ彼は素晴らしい父親であり、かなりまともなパートナーは当時の良い薬です。私はこれで対処できると信じたいのですが、責任の移り変わり、怒りのデモンストレーション、そして私と一緒にカウンセリングに行くことの拒否は私を心配させました。私は自分の赤ちゃんに最適なことをしたいです。

あなたの夫は明らかに虐待的です。彼はあなたを名前と呼び、激しい爆発を起こしがちです、そして彼はあなたを洗脳してあなたのせいだと考えさせました。彼はあなたが自分の家の卵の殻の上を歩くようにさせており、彼が望むものから少しでも逸脱すると「失礼」と見なされ、暴力を誘発することを恐れました。

あなたは非常に心配する必要があります。彼は虐待者であり、彼は良くなることはありません。事態はほぼ確実に悪化します。

夫が産後うつ病を経験している可能性は非常に高く、特にこの行動が彼にとって非常に珍しい場合はそうです。それは父親で起こる可能性があり、私は私たちの子供たちの若い時期に自分自身でそれをたくさん経験しました。彼に（親切に、辛抱強く、そして思いやりを持って）助けを見つけるように励ましてください。彼が自分で支援を見つけるための手順を実行しない場合は、その地域のサポートグループの場所やセラピストへの推奨事項などのリソースを彼に持ってきてください。

子供が年を取り、ストレスがゆっくりと変化するので、行動は単に改善するかもしれませんが、あなたが彼がこのように行動しているかもしれない理由を覚えている限り、心配を表明することに問題はありません。子供は誰かの人生において大きくて新しいストレッサーです。あなたは彼にあなたともっとコミュニケーションをとる必要があり、コミュニケーションの問題について夫婦のカウンセリングを検討したいかもしれません。

彼が何らかの形のセラピーに参加することを拒否したり、少なくともあなたとのコミュニケーション方法に取り組んだりする場合、私には役立つアドバイスはありません。コミュニケーションは良い関係の最も重要な部分です。

編集：出典：このような男性の怒りとしてそれ自体を示す出産後うつ病に関する豊富な研究があります。WebMDにもすばらしい要約があります。@WillowによるWebMDリンク

こんにちはEisenとようこそ。

あなたが心配すべきかどうかは私には言えませんが、あなたがそうであるように聞こえ、赤ちゃんがこれを見て怒りを拾い、両方の親が感じていることを恐れるのは不適切だと思います。私もそう思うかもしれませんが、私はあなたの言葉でしか行けません。私はそこにいませんでした。

常に自分を信頼してください。あなたが間違っていると思うとき、あなたはおそらく間違っています。

私たちは通常、私たちが正しいと思うときは正しいと言えるでしょうが、すべての情報がない場合や、あなたが思っているように応答をトリガーした場合、私たちは正しいとは言えません。

あなたが恐れるべきだと思ったら、聞いてください。行為。あなたがこの状況から子供を取り除く必要があると思うなら、それをしてください。あなたはいつでも後でそれを戦うことができます。あなたの子供が優先され、彼女/彼の彼の安全は常に最優先です。

どんな議論でも、少なくとも二人がいます。あなたは一人で議論することはできません。あなたまたはパートナーが何か（最初の手榴弾）を言うか、または行うと、戦いが始まります。はい。大したことだ。

あなたまたはあなたのパートナーが別の手榴弾を返したとき-今それは戦いです。あなたの1人が答え、アンティを次のレベルに引き上げました。

戦いを始めるのは大丈夫だとは誰も思っていません。しかし、これは戦いが始まる前に戦いを止める機会です。やめる。パートナーが怒っている理由を尋ねるか、あなたがなぜであるかを説明します。落ち着いた言葉を使い、あなたが理解し、理解していることを確認してください。私たちの家では、意見の相違の90％は誰かが何かを誤解しているためです。

あなたがお互いを愛していること、あなたの子供、あなたが戦いたくないこと、そしてあなたのどちらも「意地悪」であることは当然です。あなたの1人がそうするつもりなら-それは別の問題です。

訓練を受けたセラピストが建設的な議論をする手助けをします。余裕がない場合は、多くの宗教コミュニティが提供しているため、町、病院、または診療所の一部の社会福祉部門でも同様です。あなたはあなたのパートナーを出席させることはできませんが、より建設的に、よりよく戦うように彼とあなた自身に静かに教えることができます。

戦いは空気をきれいにすることができますが、それが私たちが意味していないこと、後悔すること、建設的でないことをすべて言っている場合、それらは時間の無駄です。物事に情熱を持っている人は誰でもそれのために戦います。愛は戦う価値があり、家族もそうです。私はあなたが助けを求めることを望みます。私たちの誰もがすべての答えを知っています。自分を向上させるために何かを学ぼうとしても恥はありません。

編集上：男性の産後についてジャック・オブ・テイルズは本当に良い点を述べました。

ここでは破壊的なダイナミックが起こっています。赤ちゃんが生まれる前のあなたのふたりはどうだったのかはわかりませんが、赤ちゃんが到着してからはあまり良くありませんでした。

睡眠の減少、責任の増加などによる二次的な緊張は、赤ちゃんを持つ人々を不快にさせる可能性がありますが、あなたの夫（そして多分あなたも同様）は「不快感」を超えて虐待に陥っています。

あなたは夫の行動を管理したり責任を負ったりすることはできません。通常の声で話しているときに聞こえないと感じて声を上げた場合、それは1つのことです（正しくはなりませんが、無視された結果として理解できます）。あなたの夫がストレスに対処する方法が好きではないのであなたがあなたの声を上げるならば、それはあなたの夫が何をすることを選ぶかに関わらず、あなたが取り組む必要があるものです。

あなたの夫は肉体的脅迫を利用しています。いいえ、彼は（まだ）あなたを襲っていませんが、彼は怒りを攻撃として表しています。物を投げたり、物を壊したりしています。人々（あなたの夫を含む）は、この種の行動は脅迫的であり、容認できないことを知っています。まれに許されることもありますが、頻度ではないにせよ、もっと突発的に起こっているようです。

私は息子が成長するにつれてこれを見るのを心配しています。

そして、あなたはそうあるべきです。あなたの息子はいじめ行為を目撃しています。彼がそのように成長することを望むなら、今は何もしないでください。

繰り返しになりますが、夫を変えることはできません。彼がカウンセリングに行くことを拒否した場合は、自分で試してみてそれが役立つかどうかを確認するか、これが続くことを受け入れ始めることができ、それがあなたの子供にとって悪い例となり、女性としての尊敬を得られないことになります。 、スマートまたはその他。これに気づいたときの行動はあなた次第です。