親の分離をすべての子に一緒に、またはそれぞれ個別に開示する

私は配偶者から離れ、5歳から8歳までの子供たちに話すことにしました。

それらがすべて一緒になったときに（たとえば、リビングルームで）、またはそれぞれに別々に（たとえば、それぞれの寝室で）ニュースを中断する必要がありますか？

正しい答えがあるかどうかはわかりませんが、私にとっては、一緒に行うのが理にかなっています。

この理由は次のとおりです。

• ディスカッションに両方の方が出席する方が良いと思います。これは、あなたの子供の生活からあなたの誰もいなくなるのではなく、あなたはまだ彼らの両親であるという合図を設定することを望みます。
• さて、あなたが最初に言う人は、あなたと静かに長い間あなたの部屋にいるでしょう、泣くかもしれません、話す必要があるかもしれません。その間の他の人はどうですか？そして、あなたが次の質問に移動した後、彼がすぐに答える必要がある最初の質問に疑問が浮かんだらどうなりますか？
• また、子供は何人いますか？あなたが3人いる場合、あなたは1人の子供が「知っている」という事実に直面します。その後、彼の部屋で最初に知っている人を隔離することは厳しいようであり、彼に兄弟をまだ言わないように要求します。つまり、3番目（または4番目...）は何が起こっているのか疑問に思ったり、兄弟からのニュースを聞いたりすることになります。

だから、私は言うだろう：すべての関係者にとって、すべてが一緒に簡単です...できればあなたを含めて、同じハードトークを数回行う必要はありません。

それらを別々に伝えることは、わずかに異なるストーリーを伝えることになります。それらのいずれかを最初に知らせることにより、誰がより重要であるかについてのシグナルも送信します。これらは両方とも避けるべきものです。

最初に全員に同じページを表示し、一緒に質問し、一緒に質問して答えを聞けるようにします。プライベートで質問をする時間はまだあります（数時間または1日後）。

あなたとあなたの親があなたの言うことに同意することを確認してください。団結した前線である。あなたが一緒に戻るチャンスがゼロである場合は、正直にしてください-しかし、あなたが見つけることができる最も親切な方法で。それらを一緒に言うことは、他の誰かが知らないことを誰も知らないことを意味します。彼らはすべて同じ情報を同時に得ました。質問があれば、それらのいずれかから質問に答えることができます。好みはありません。

家族カウンセリングでの経験から、誰にとっても最悪のことは、一方の親を他方の親と比較することです。あなたはテキストを送り、両方の両親が決定に同意することを確認します。これは、あなたの意見の相違を子供たちから完全に分離する必要がある1つの領域です。

それらを座ってください。あなたが彼らを愛し、あなたがお互いを愛し、または好きであり（真実がある場合）、お互いに最高のことを望んでいることを伝えてください-健康、幸福など、あなたはもはや結婚することを望んでいないことお互い。子供たちが離婚できないことを伝えます。あなたはいつも彼らの両親であり、あなたはいつも彼らを愛し、あなたがいつも持っているように彼らを最優先にします。

言及された他のすべてのアイデアは良いです。誕生日には、家族として中立地域で（必要であれば）会うことに同意します。その後、面会を公平にしましょう。私自身の家族のために働いたのは、お互いに歩いて行ける距離に住居を持つことでした。私たちの娘は、各親と一緒に1週間と1週末を過ごします（そして、私たちの地域の学校に通いますが、私たちは親として何らかの理由で協力します。子供は他のすべての優先事項よりも優先されます。

あなたが言及した年齢層のいずれかがあなたの離婚の意味を理解できるようになる可能性はあまりありません。それらを別々に伝えることが理にかなっているシナリオを想像することはできないので、私はこれに答えるのに最適な人ではないかもしれません（明らかにあなたはそのようなシナリオを想像できるからです）。あなたはあなたが言うことをしようとしているあなたのすぐに前の元と議論する必要があります。基本的に、それはママとパパがあなたを愛しているという線に沿っているはずですが、私たちは別の家に住むことは誰にとっても（疑わしいですが、子供たちはそれを知りません）最善だと判断しました。あなたは（ママ？）と一緒に暮らすでしょうが、（パパ）も彼とできるだけ多くの時間を過ごしたいと思うでしょう。彼らに質問をさせてください。日が経つにつれて、さらなる質問を受け入れてください。数日または数週間にわたって少なくとも3回は同じ話をすることをお勧めします。子供が知りたいと思うのは、それがどのように彼らに影響するかです。子供の一人があなたと一緒に一人で時間を必要とする場合、一対一で話す時間は十分にあります。（おそらく、それぞれの家で1対1の活動（家の外で？）を行うことをお勧めします。同様に、すべての家で単一の親のことも行います。

どちらの方法でスピンしても、ニュースは傷つきます。サポートを頼りにできるように一緒に通知することをお勧めしますが、これはあなたが言及したアプローチの唯一の違いです。対処しなければならないはるかに重要な問題、フォールアウトを確認します。

子どもが一連の人間の過ちから生じる分離のような結果を目撃すると（そして、非常に深刻な過ちでさえ最終的には人間の過ちである）、彼らは自分の過ちは許されず、彼らが誰であるかの反映であるという意図しない教訓を学ぶかもしれません、学習の道のバンプとは対照的に。これは非常に有毒な考え方であり、社会的孤立、恥、中毒、うつ病、そしてあなたの分離開示よりもはるかに長く続く傷の世界につながる可能性があります。

子どもたちがこれを処理できるようにするには、間違いを犯したり、深刻な間違いを犯したりすることから学ぶための安全な環境を子どもたちに提供するよう最善を尽くす必要があります。これを行うための優れた方法は、そのレベルの誠実さと自己認識を自分でモデル化することです：間違いを犯したとき、深刻なものであっても、子供に知らせ、間違いだと知らせ、あなたがどのように使用するかを見せます価値ある教訓を学び、自分自身を向上させるための罪悪感（恥ではない）、2）否定することなく恥を捨てる。

あなたがあなたの子供とオープンで、正直で、脆弱で、寛容な関係を築くことを学ぶことができれば、彼らは他の人と同様の関係を探し出し、そもそも有毒な関係が起こらないようにする方法と、ケースに対処する方法を学びます健全な関係で重大な間違いが発生します。