非宗教的婚約者を持つ宗教的な子供を育てる難しさ[非公開]

背景：私は宗教が静かに私たちがしたことすべてを注入した知的カトリックの家庭で育ちました。当時はまったく普通のように見えましたが、私が成長するにつれて、兄弟と私は非常に良い子供時代を過ごしていることに気付きました。私は今結婚することを考えており、その静かな結束を維持することがいかに難しいかを心配し、感謝し始めています。私の婚約者は洗礼者として育てられましたが、現在は無神論者です。彼は彼が信じていない以上に気にしないと思う。

結婚と子供を持つことについてもっと考えているので、私にとって宗教がいかに形成的であるかを実感しています。私の母は無神論者でしたが、父と会った後に改心しました。

ここには、宗教的でない配偶者と一緒に宗教的な子供を育てた人が他にいるかどうか知りたいと思いました。もしそうなら、両親はどのようにそれを交渉しましたか？子供たちは宗教的または不可知論者になりましたか？

私の婚約者と私が子供を望んでいなければ、これは問題にならないでしょう。私はそれが問題ではなかったことを望みます。

あなたが信仰者である場合（特にあなたがまだ信仰を実践している場合）、あなたの婚約者がそうでない場合、これはあなたとあなたの婚約者があなたの結婚式の前に持つ必要がある大きな会話の一部にすぎません：

一緒に生活し、家族をどのように育てるかについての信仰の場所は何ですか？

もしこれについて前もって理解していなければ、恐らくあなたが子供を持つ準備ができている頃に、おそらくい頭を将来の論争点として立ち上げるでしょう。たとえば（これらのアイテムがあなたにとって重要であると仮定して）、彼は：

• 子供たちにバプテスマを授けるという選択を支持しますか？

• 毎週日曜日に子供たちを教会に連れて行くあなたの選択を支援しますか？

• あなたが家族として参加することがあなたにとって重要であるなら、あなたと子供たちと一緒に教会に参加してください。（そして、はい、知っている人を知っています。）

これは深刻な会話です。婚約者がこの会話を拒否したり、信仰を軽んじたり、信仰に対応したくない場合は、これが結婚すべき人物かどうか真剣に検討する必要があります。これも継続的な会話です。結婚を成功させるには、長年にわたってこの会話を何度も再訪し、合意を磨く必要があります。

これは、宗教的/非宗教的なカップルだけに当てはまりません。以下にも適用されます。

• 完全に異なる信仰のカップル（すなわち、キリスト教/ユダヤ人）。

• 異なる宗派のカップル（すなわち、カトリック/福音派）。

• 同じ信仰のカップル（一方は自分の信仰について温かくないかもしれませんが、もう一方は情熱的かもしれません）。

あなたはカトリック教徒に育てられたと言いました。カトリック教会で結婚することを計画している場合（少なくとも米国では）、主教区では結婚前のセッション（つまり、FOCCUS）に参加する必要があります。

あなたのパートナーが宗教的であるかどうか、またはあなたと同じ宗教的見解を共有しているかどうかに関係なく、「宗教的な子供を育てる」能力は与えられていません。それは別の時代に可能だったかもしれませんが、情報への暴露と異なる見解と信念を持つ人々への現代の文脈では、多くの人々が虐待とみなすことをやめることを子供に強制する方法はありませんまたはあなたの宗教を実践します。あなたのパートナーがあなたと同じくらい宗教的であったとしても、あなたはまだこの現実に対処しなければなりません。

あなたにできることは、あなたの子供たちにあなたの宗教があなたにとって有意義である理由を示し、彼らにあなたと一緒に参加するよう招待することです。それをどのように組み立てるか、どの程度あなたの選択を尊重するかに応じて、これは両親が両方の宗教を共有し、課した状況で育ったよりもはるかに豊かな経験とフレームワークを提供して、宗教に関する独自のアイデアを開発することができます「デフォルト」だけです。

しかし重要なのは、あなたとあなたのパートナーの両方が、互いの信念の正当性を損なわないことについて同じページにいるということです。「ママはこれを信じ、パパはそれを信じる」というメッセージを伝えることは一つのことです。「お母さんはXについてたくさんの馬鹿げたアイデアを持っていたので、Yをやらなければならないのです」と言うのも別です。あなたの質問の内容から、私はこの分野であなたのパートナーに何を期待するのかわかりません（そして、問題の一部はあなたがそれについて話していないので、あなたも何を期待するのか分からないことです）しかし、私はあなたがあなたの将来の家族がどうあるべきかについて多くの先入観を持っているという印象を受けます。それはどんな結婚にとっても現実的ではありませんが、特にあなたの配偶者があなたと異なる信念を持っているときはそうではありません。

私はこの答えに個人的な逸話などを含めませんでしたが、私はあなたの反対の側面のように、宗教的でないパートナーとして関連する視点から来ています。

結婚は難しいです。あなたは時々同意しないでしょう。あなたはお互いを誤解するでしょう-おそらくたくさん。あなたは成長し、変化します。正直にあなたのパートナーを最初に置くことができない場合、それはあなたがあなたのパートナーを最初に置くことを信頼できないからです。私を信じてください-愛は結婚の唯一の理由です。のようなものが最も重要であり、尊敬は2番目になります。愛はアイシングであり、残りは好きであり、尊敬はケーキです。ケーキのベースがまだあることを確認すれば、結婚のアイシングを保つことができます。

あなたの婚約者にとってではなく、あなたにとって宗教が重要であるなら、彼はあなたにとって「唯一」ではないかもしれません。あなたはピザやベーグルで妥協します-重要なもの（あなたそれぞれにとって）ではありません。これは簡単なふりをしていません。愛する人にノーと言うのは、簡単なことではありません。ただし、どちらかにとって非常に重要なことについて合意に基づいて開始しないと、結婚がはるかに困難になります。

あなたが「訓練」または他の人を変える権利があると思うなら、あなたは単に間違っています。あなたは彼らに影響を与えて自分自身を変えることができますが、あなたが変える権利を持つのはあなただけです。ですから、あなたが自分のスタンスを変えようとしない限り、婚約者を尊重し、彼ら自身の決定を下せるように十分に愛してください。

お父さんは不可知論者で、母は英国国教会です。13歳になるまで日曜学校と教会に行きました。私はママに、神がこんなに偉大かどうかを尋ねました。なぜ、4歳のいとこが白血病で亡くなったのでしょうか？彼女の答えはあまりにも不満だったので、私は自分で決めました。それまで、私はかなり宗教的だと思っていました。私の父はそれを避けた。彼が宗教的なハメから何らかの形で私に影響を与えたとは言えません。

異教徒間の結婚は、西洋社会でますます一般的になっています。お母さんは、お父さんに福音を伝えることができたという幸運を考えるべきです。通常はそのようには動作しません。通常、それは「私の妻がそれに夢中になっている」という不愉快なことです。配偶者だけ​​でなく、配偶者の家族でもあります。不可知論者の医師のペアが病院で会い、恋に落ちます。問題ない？1つはユダヤ人で、もう1つはイスラム教徒です。もちろんそれは克服できますが、それはどのように合理的に展開されますか？

いくつかの要因があります。

1.理想の世帯をどう見ていますか？教会は毎週ですか、それとも年に2回ですか？家での祈り？一部の無神論者は、くしゃみの後に「祝福してください」を特に避けています。ヘブライ語またはラテン語を含む宗教教育？

2.あなたは教会にどの程度関わりますか？毎日のミサ？ロザリオ？サービスプロジェクト？家族の婚約イベント？関わりが深いほど、子供は信仰をもって成長する可能性が高くなります。これは私の個人的な経験でした。無神論者の母親の息子は今日、「カトリック教徒であることはクールだ」と言った。いいね 私たちは教会の常連です。

3.婚約に対する婚約者の抵抗はどれくらいですか？多くの配偶者が改宗するために成人のキリスト教の開始の儀式を通過します。これは、6〜18か月の期間で約50時間のプロセスであり、間違いなく実行可能です。

4.宗教が彼の世界に押し込まれ、子供たちが十字架、ロザリオビーズ、子供の聖書を持って帰ってきたら、あなたの配偶者は幸せになりますか？不幸な配偶者は不幸な家族です。オープンなコミュニケーションが重要です。カトリックの司祭は、一般的に、子供たちがカトリック教徒として理解される限り、異教徒のカップルと結婚します。しかし、あなたの婚約者が欲求不満になって、どうしようもない場合はどうでしょうか？あなたの選択は、教会を去る、永遠の姦淫の状態に生きる、または無期限の貞操を選ぶことです。

5.あなたの婚約者が無神論者/不可知論者のままであっても、あなたの婚約者はイベントに出席することに抵抗を感じませんか？教会はすべてに開かれています。あなたがそれを信じないなら、ただ信条を言わないでください。あなたの婚約者の関与がなければ、あなたの関係には固有の不公平があり、子供たちは混合されたメッセージを受け取ります。

結論として、1つの簡単な答えがあるとは思わない。子供たちはあなたが教えるものを吸収します。あなたがそれを教えるほど、彼らはそれをもっと吸収します。