どうすればイライラした6歳を落ち着かせることができますか？

6歳の娘は、何か新しくて難しいこと（宿題、難しい言葉を読む、ビデオゲームなど）をしようとすると、欲求不満と怒りのサイクルに陥り、床でボールで泣いてしまいます。

彼女が間違いを犯すことから始まり、私はそれを修正します。通常、彼女はすでにいくつかの困難な点をうまく乗り越えているか、入るのに疲れています。「停止」、「いいえ」、「待機」、「ハングオン」、「ほんの一瞬」のバリエーションを試しましたが、すべて同じです結果：彼女からの声の欲求不満の鋭いバースト、続いて私はこれがどこに向かっているのかを悟り、それを鎮めようとしました。

途中で、彼女は私が見ることができないどこかで仕事をしようとするかもしれませんし、間違っていてもすぐに試して完了させるかもしれません。彼女は何かを理解していないことに不平を言うが、私に何かを説明させてはならない。

スパイラルを止めようとしたこと：

• 休憩を提案する
• こすって簡単に再試行できることを指摘する
• 彼女を最初から問題の中を歩く
• 叫ぶ（？！）
• これを指摘することは、彼女が動揺することで常に終わります。
• 落ち着いた声のトーンを使用する
• 私は彼女のためにそれをすることを提案し、彼女はコピーします！
• 彼女が疲れて欲求不満の傾向があることに気づき、運動を早期に停止しようとしています（「できます！」）（これを行うためにもっと力強く試すことができますか？一度は同じようなかんしゃくで終わった）

それは彼女がひどく涙を流して終わり、私たちの一人が部屋を出る。彼女が落ち着くまでに30分かかることがありますが、その時点で彼女は通常それを行うことができます。

誰も私が試すことができる戦術を持っていますか？

彼女が間違いを犯すことから始まり、私はそれを修正します。

だから彼女を修正しないでください。特に彼女の学業は彼女と彼女だけであるべきです。教師は、100％正しい作業を期待していません。生徒が現在のトピックをどれだけ理解しているかを見たいと思っています。修正は教師に任せてください。そして、彼女は完全な宿題なしで学校に戻りさえするかもしれません（しかし、試みることは必須です）、彼女にそれを理解していないか解決できなかったことを教師に伝え、別の説明を得ることができます。

失敗は人生の一部です。自分の制限を受け入れ、失敗や間違いに対処するのは難しい場合がありますが、すべての子供はある時点でそれを学ばなければなりません。そして、はい、これはかんしゃくと涙を意味するかもしれませんが、あなたがそれを解決しようとすることが少ないほど、より良いです。彼女がベントする必要がある場合、または彼女が必要な場合は彼女を慰めるために誰かが響き板になることができますが、彼女が明示的に助けを求めない限り、彼女の問題を解決しようとしないでください。彼女の作品を別の場所に連れて行くことは、私にとって、彼女が一人で残されて、自分でそれを通して仕事をしたいというサインです。彼女に責任を負わせる自由を与えてください-彼女が一人でそれを解決し、あなたが彼女の仕事を修正し改善しなくても、彼女がどれほど誇りに思うか考えてください。

ここでの回答（およびあなたの質問）のほとんどは、まるであなたの娘が自分の間違いを受け入れることができないか、受け入れたくないかのように聞こえます。

しかし、これらの文章を読んだとき

彼女が間違いを犯すことから始まり、私はそれを修正します。[...]「stop」、「no」、「wait」、「hang on」、「just a second」のバリエーションを試しましたが、すべて同じ結果になります

肩越しに彼女のすぐそばに座って、すぐに彼女が犯したエラーをすぐに修正しているように聞こえます（「停止」や「ハング」などのフレーズが必要なのはなぜですか）。

教えてください：これはフラストレーションを生み出す完璧な方法です。

エラーが発生してから数秒以内にすべての欠陥を指摘し、自分でエラーを認識して修正する機会を持たないようにすることは、まったく意気消沈させます。長期間にわたって自尊心を吸い込み、無力感と無力感を感じさせます（特に、あなたが犯した間違いが、チャンスを与えられれば自分が認識しているとわかっている小さなものである場合）。

このように、ビデオゲームのような楽しいものでさえ、親や年上の兄弟のような誰かがあなたがいつも間違っていることを指摘すると、イライラする悪夢になります。

だから少し戻ってください。

彼女が宿題をしているとき、彼女の隣に座るのではなく、隣の部屋にいる。

助けが必要なときはいつでもあなたのところに来て尋ねることができることを彼女が知っていることを確認してください。

もちろん、あなたはまだ彼女の仕事をチェックし、すべての欠陥を一度に指摘し、それらを修正するように彼女に依頼することができます（「練習1、5、7のあなたの解決策は間違っています。自分で修正できると思いますか？」）

@Stephieの素晴らしい答えに同意します。私は1つの点（失敗）で拡張したいと思います。

誰も私が試すことができる戦術を持っていますか？

はい。成功は彼女の仕事の最も重要な結果ではないという考えを彼女に植え付けてみてください。それは回復力を教えることの一部です。

回復力の不完全な定義の1つは、ネガティブなメッセージを内在化せずに恐怖とストレスを乗り越える能力です。それは、例えば、失敗を能力についての否定的な表明としてではなく機会としてとらえるなど、優先順位に関する特定の考え方による困難から迅速に回復する能力です。

彼女が恐れていることを試してみるか、疲れているときに（ある程度まで）それを維持するか、彼女の過ちから学ぶ：これらは勇気を取り、良い性格を築く種類のものです。回復力は、良い成績よりも人生ではるかに優れています。学業における回復力は、人生のあらゆるストレスの多い側面につながります。

以下は、家庭での回復力を教えるための良い出発点です。教育者向けですが、親は子供の究極の教育者です。

レジリエンス、グリット、成長マインドセットの開発に関するリソース

ステフィーのポイントは有効です-そして、彼女が完璧ではないときに彼女が学校で同じように反応するかどうか疑問に思います。それが家庭での問題でしかない場合、彼女のアドバイスは強烈だと思います。それはあなたが助けることができないという意味ではありません。

彼女がいたるところに問題を抱えているなら、間違いを犯すのは悪いことだと思うかもしれません。とても多くの子供たちがこのように感じています。それらを構築して、自信を得ることができます。

• あなたまたはあなたのパートナーが間違いを犯したとき、それを指摘してください。「おっと！私は紙を床に落としました！大したことではありませんが、それらをきれいにするのを手伝ってくれませんか？」「私は間違えた。今日は土曜日ではなく日曜日だ。ばかげた！まあ！」

• 彼女が何であれあなたにとって重要であることを彼女に示してください。彼女の意見を聞いてください-特に修正できないものについて。自然の本に目を通し、どの画像が一番好きか、どの色が好きかを尋ねて、それらのアイデアを称賛してください。

• 問題を解決する方法を彼女に尋ねます。これにはテレビが最適です。彼女のショーを止めて、キャラクターが問題を解決するために何をするかをブレインストーミングするのを手伝ってください。

• 深いプレッシャー-強い強い抱擁のように、驚くべきことができます。多くの場合、子供が感情的に圧倒された場合-何らかの理由で-あなたが彼らとタイムアウトし、抱きしめて全く話さないなら、これは心強いでしょう。タイムアウトはタイムアウトです。あなたは怒っていませんし、もしあなたが落ち着いていて幸せになるまでこれを試さないでください。
• 選択-彼女が選択を行い、その結果を受け入れられるようにします。彼女がセーターを望んでいるかどうかを尋ね、彼女はノーと言うが、彼女は寒いと決めた場合-彼女に問題を解決させてください。その後、彼女自身の問題を解決したことで彼女を称賛することができます。
• 彼女が学校や保育園でいじめられていないことを確認してください。これにより、すべてがうまく見えたとしても、子どもたちは感情的になります。

「文字列の長さはどれくらいですか？」と尋ねて答えます。

そして、実際には、一部の人には有効であり、他の人には有効でない個々のアプローチと技術​​に帰着します。

私も親としてこれに答えるつもりです。なぜなら、私にも何かできないと叫ぶ7yoの男の子がいるからです。それはところでそれを悪化させます。彼は私の「励まし」の申し出を議論に変えます。それはもはや仕事ではなく、誰が議論に勝ったかについてです。

とにかく、それは昔（実際には数か月前）でした。議論させてはいけません。私は単に自分の個人的な欲求不満を超えないでください。

私は彼がそれを正すまで何度も何度も叫び、要求しました。ああ、男の子はそんなに多くのレベルで馬鹿だった！

OKここで私がやっていることです。試してみる...

[1]テーブルに座って言葉を書いたり、宿題をしたりする子供

[2]料理をするのに忙しい

[3]子供はうなり声を発し始め、時々誓いの言葉をつぶやき始めます

[4]耳を刺すが反応しない-まだ

[5]子どもが大声で叫ぶ-これはできません。

[6]あなたは彼を見て、笑って聞いてください。彼にフラストレーションと怒りを出させてください。蒸気を消散させる

[7]次はあなたの番です。アプローチと支援の申し出。拒否された場合は、現在の操作に戻ります。助けを求めないでください。彼が間違いを犯していることを知っていたとしても、彼に任せてください！

[8]子供が助けを受け入れたら、隣に座ってください。それらの近くに立たないでください。それは可能性のある不安に追加されます。

[9]申し出-わかりました、どうすれば手伝うことができます。何もしようとしないでください。仕事中または目の前に手を伸ばさないでください。

[10]あなたがすべてをしているわけではないので、子供は別のかんしゃくを始めます！またはそのようなもの。その場合は、手順6を繰り返します

[11]もう一度尋ねる-見てもいいですか？試してもいいですか？かもしれません...非常に重要な言葉があります

[12]彼に飲み物を与え、治療し、気を散らし、落ち着かせる。

[13]今、彼らの問題を真剣に受け止め、スニペットで次のように前進する方法を提案します。シート全体でも...」

楽しもう！

等々。

問題はHow to calm a frustrated 6yoです。

ここでの回答の大部分は、そもそも6yoが動揺しないようにする方法を扱っているようです。それらには多くの良いアドバイスがありますが、彼らはこの質問の大部分を無視しているようです。

私たちは、息子の学校で4歳のときに導入されたテクニックを使用します。彼は今ではあまり頻繁に使用していません（6歳です）が、まだ便利です。

学校では、タートルタイムまたはタートルテクニックと呼んでいます。

1. あなたが怒っていることを認識してください。

2. 自分に「停止」することを考えてください。

3. 「シェル」に入ります。3つの深呼吸をして、「落ち着くことができる」、「大丈夫」、「自分の問題の解決策を考えることができる」、「問題を解決するのが得意である」などの落ち着いた考えを考えます。体の一部を一度にリラックスしてください。

4. 落ち着いて問題の解決策を考える準備ができたら、シェルから出てください。

彼らがそれを導入したとき、学校にはステップ3の領域がありましたが、特定の体の姿勢の使用も奨励しました：あなたを動揺させるものから背を向け、腕をしっかりと抱きしめます。これは、子供が動揺したときにボディーランゲージからすぐに明らかになります。

私たちは常に自分自身のステップ5をフォローアップします。これは「今、あなたは落ち着いているので、あなたが動揺している理由を教えてください」です。

これにより、子供は状況をコントロールできるようになり、動揺していることを明確かつ効果的に伝えることができます。また、感情をコントロールするために必要な時間を与えることができます。準備ができたら、なぜ動揺しているのかを正確に説明する機会。

このプロセスの重要な部分は、彼らが言うことを聞かなければならないということです。私の息子が動揺しているということを繰り返し、それを将来どのように避けることができるかについて話し合います。

ただ...彼女にさせてください。彼女はそれを自分でどのように処理するかを理解してみましょう。あなたがしたい最後のことは、否定的な行動を強化/報酬することです。
負のスパイクで注意を向けると、これが行動に変わり、愛する人からの注意が報われます。これは、より多くの注意を引くためにより否定的な行動を引き起こします。

私は数年前にN64でロバコングを発見した4歳でした。彼はそれを愛していましたが、とても大変でした。定期的に、欲求不満の叫び声、コントローラーが地面に投げられたり、床にすすり泣いたりするでしょう。

ただ、それを試してみましょう。欲求不満が解消されると、彼らはそれを取得することを決意して、彼らが発散するために止まった場所で自分で出発します。
その時点で、通気が行われ、それらが再び「正常」である場合、あなたはそれを行うことができると言うことができます。あなたを信頼しています。あなたはそれを学びます。フラストレーションを増幅し、ネガティブな行動に報いるだけであるため、彼らがフラストレーションを感じているときにこれを行いたいとは思わない。

再び拾い上げて、馬に戻って報酬を与えたい。とにかくフラストレーションの発散を認めているわけではありません。

彼は今ではロバコンを私より上手に演じており、彼は私から最小限の助けを借りて自分でそれを教えました（大丈夫、私はいくつかのボスを倒しましたが、実際のゲームプレイは彼が自分でした、すべてのパズルを解きました英語を読む））

若者が自分の感情に対処する方法を学ぶ必要がある子供。それらを認識する方法、それらに対処する方法、その後継続する方法。
あまりにも早く止めてしまうと、彼らは「限界」を学ぶようになることはなく、感情の全容になじみがないため、後で状況を認識できなくなります。彼らは、自分が限界を教えていないティーンエイジャー/大人のときに激怒するよりも、若いときに「怒り」、年をとったときに自分自身に注意するのが良いです。

要するに、融通しないでください。代わりにパンチングバッグを彼女に提供してください。彼女に少し叫びましょう。健康です。彼女がやっていたこと以外の教訓を教えてくれます。

その後、再び落ち着いたときに、リストした手順を実行します。

さて、コメントできなかったので、書式の整った答えを出すように最善を尽くしますので、ご容赦ください。正確な解決策や具体的な動作が得られない場合がありますが、長期的には役立つ可能性があります！

エリック・ベルンは、最も単純なレベルで個人間の相互作用を研究する方法であるトランザクション分析を理論化しました。個人間の相互作用の分析に加えて、トランザクション分析には、各トランザクションの背後にある自我状態の識別も含まれます。最終的に、ベルンは3つの自我状態を、Parent、Adult、およびChildとして定義しました。高度な理解を得るには、この本を参照してください。一方、人間間のすべてのトランザクションが正常または正常であるとは限りません。これらの場合、トランザクションはクロストランザクションとして分類されます。

ですから、あなたとあなたの6歳の子供が抜け出す状況を絶えずバランスさせる必要があり、あなたの場合の@Stephieの迅速な答えに完全に同意します。

また、あなたが読むべき別の提案があります！Adele FaberとElaine Mazlishの本[ How to Talk to So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk ]を見て、子供を育てると呼ばれるこの旅のほぼすべての側面を把握する余裕があれば、素晴らしいでしょう！

幸運を ：）

彼女が自分で認知を得るようにした方が良いので、彼女はイライラすることはありませんが、成功の感覚を持っています。問題に関して何かを尋ねることで、彼女にいくつかの手がかりを与えることができます。例えば

「この言葉を2つで書く方が良いでしょうか？」

避けられない場合は、正の定式化でエラーを説明してください。たとえば、「…ならもっと良かった」と。これは、「あなたが...で間違ったことをした」よりもずっといいですね。

これにより、すでに前述したものに必ずしも知識を追加することなく、視点を追加できます（またはしない場合があります）。

私は子供をインクを集めて歩き回るための人生の形成期に明確な目的を持つ空のキャンバスと考えています。旅の途中で集めたインクを使い始め、温かい色の成功、冷たい色の失敗、その他のさまざまな経験の色合いでキャンバスを描き始めるのは、大人になって成長するまでではありません。

親として誤って、あなたは彼らにインクを与えただけでなく、彼らのキャンバスに描かれた罪を犯すでしょう。これは悪いことではありませんが、ペイントするものに注意するのがおそらく最善です。宗教、教育、職業選択、趣味、その他の印象に残りやすいテーマ-結論として、あなたの子供に対するあなたの責任は、あなたがもはやいなくなったときに独立して生き残るためのツールを彼らに与えることです。あなたがまだ彼らのためにそこにいるとしても、彼らはより早く独立します。

私たちは他人に教えられているのではなく、自分自身で教えていることを忘れないでください。教育は、主題をさらに探求するためのツールと動機を与えることを目的としています。これが、クラスが破裂するまでクラスの頭を埋める事実で終わるのではなく、クラスの終わりに宿題を与えられ、すべてに浸ったと仮定する理由です。

子供たちが失敗しているテーマで成功するようにしたい場合は、彼らが本当にそのテーマを愛するようにする方法を見つけてください。彼らは数週間または数ヶ月で自分自身を教え、彼らの突然の進歩にあなたを驚かせるでしょう。あなたがそれを知る前に、あなたはあなたがもはや理解していない主題について彼らのために本を買うことに気づくでしょう、そして、あなたの子供はあたかも述べられた事実がすべて明白であるかのようにそれをざっと目を通します。

彼らがその主題に情熱を決して見つけなければ、それは彼らのためではない。彼らを苦しめ、低学年を達成するために幼い頃から苦労し、残りの人生で二度とそれを使用することのないテーマで時間を無駄にすることはありません。

彼女を導き、インクをきれいに保ち、彼女のキャンバスが汚れないようにして、彼女自身に明るく鮮やかな絵を描くことについてのさまざまなテクニックを見せてください！

別の方法として、彼女を椅子に縛り付けて宿題をすることもできます。これは、彼女に「li'l sh * t」と繰り返し呼び、満点の後に満点を打ちます。表示されます！：D（もちろん冗談です）

おむつに入れてみてください。子供たちは、友人や家族のように成長したいと考えています。彼らがイライラするたびにおむつに入れて、赤ちゃんのように振る舞っていることを伝えると、赤ちゃんのように扱うようになります。欲求不満にならないようにあらゆる努力をしてください。

これは規律の方法ではありませんが、さらに負の強化を使用した行動修正の方法です。落ち着いた状態で子供にキャンディーやチョコレートを与えると、彼らはキャンディーの味を楽しんでいるので、落ち着いていることを喜びと関連付けます。これは穏やかな行動も促進します。