私の両親は、私が十分に訪問していないことに腹を立てています。私は4時間離れて住んでおり、彼らと時間を過ごしたくありません。私は何をすべきか？

私は26歳で、ほぼ3か月前に実家から引っ越しました。私はついに独力で出て行って、経済的に自分自身を支え、独立した大人として人生を始められることを嬉しく思います。

私の両親は、私が彼らを「決して」訪問しないことに怒っています。私は休日に彼らを訪問しましたが、彼らは私が満足しているよりも多くの時間を私と過ごしたいと思っていることは明らかです。

明確にするために、私は両親を愛し、連絡を取り合っています。母と私は頻繁にお互いにテキストメッセージを送信し、1、2週間ごとに電話で話します。お父さんと私は毎週電話で会話しています。これは私にとって十分な連絡先です。多くの場合、私たちの誰も多くのことをしているわけではないので、話をするのは単なる怠け者です。私たちの会話は、通常、私たちのやり方（常に「良い」）、仕事のやり方（「良い」）、そして私が誰かを見ている場合（「いいえ」）をカバーしています。それでも、連絡を取り合うのは良いことであり、私は彼らがこれらのチェックインを楽しんでいることを知っています。
私が彼らの家に住んでいたときでさえ、両親は私が彼らと十分な時間を過ごせなかったと感じました。空き時間のほとんどは、友人と、コンピューターで、またはビデオゲームをプレイして過ごしました。私はいつも仕事から家に帰った夜、そして再び寝る前に両親に話しました。私たちはしばしば家族として一緒に夕食を食べますが、何日かはうまくいきませんでした。
私は引っ越したときにこの問題が止まると考えましたが、そうではありませんでした。4時間離れた場所で問題が悪化しただけの場合、後から見れば理由がわかります。

最近、両親は私に彼らを訪問するように圧力をかけています。私はこれをしたくありません。私は両親から4時間以上離れて住んでおり、旅行は好きではありません。彼らは私のアパートに来ることを申し出ましたが、彼らは私のベッドで寝て、ソファに私を追い出すことを主張します。¹これらの問題は別として、私が訪問したくない主な理由は、両親と時間を過ごすのが好きではないということです。

私が両親と過ごすのが好きではない主な理由は、私たちがしばしば議論することです。引っ越してからは議論していませんが、彼らと一緒に住んでいる間は頻繁に訪れたので、訪問しても続くのではないかと心配しています。詳細に深く入り込むことなく、私の母との私の議論は通常市民的ですが、しばしば私たちのうち少なくとも一人が泣いて終わる。お父さんとの議論はこうではありません。
私の父は、自分のコントロールの及ばない事柄について私に腹を立てたり、何か他のものに腹を立ててそれを私に向けたりします。長い週末の計画を立てていて、その週末にガレージを掃除することを期待していたので、一度彼は怒った。土曜日の朝、私が出かけるまで彼は私に知らせませんでした、そして、私の友人が彼らを迎えに来るのを待っていたとしても、その時すぐにキャンセルすることを期待しました。この議論の間、彼は「彼の」家²から出るように私に言って、それから私が去ったときに怒りました。これは極端に聞こえるかもしれませんが、これは平均的なケースです。この特定の議論を異なるものにしている唯一のことは、私が自分のために立ち上がってその日のために去ったということです。³
公平を期すために、私は人々に怒りを向けるべきではありません。私たちは両方ともこの問題に取り組んでいます。それでも、私は彼らとあまり時間をかけたくないのです。なぜなら、この出来事の確率は大きすぎて、私の訪問の前向きさを上回っていると思うからです。

私は彼らに、彼らを訪問するためだけに旅行したくないと説明しました。私は彼らが私のアパートに来るためだけに来たくないのではないかと説明しました。彼らは気にしないようです。

両親の誕生日の1つが間もなく始まります。私はこれを知っていて、誕生日に戻るつもりはなかったので、前の週末に計画を立てていました。⁴両親が私に計画があることを知った後、彼らは私がその時空いていたことを期待して別の週末に祝日の日付を移動しました。
絶対に明確にするために、私はこの誕生日に戻って訪問したくない。これは私たちの親family、兄弟、そして私だけの大家族や友人のためのパーティーではありません。私たちは週末にビーチ^5に行くことになりますが、私がチェックする前に、彼らが私に来ることを期待していると感じます。

私は何をすべきか？まだ決心していないにも関わらず、誕生日の週末に夢中になっているような気がします。私は6週間ごとに戻ってくるという先例を設定したくありません。私は皆の誕生日に戻ってくるという前例さえ設定したくありません。遠くに住むことで、このようなイベントで私が期待されないようになることを望んでいました。これらのイベントをスキップするのは無理だとは思いません。
私はここで間違っていますか？誕生日に戻るべきですか？既に説明した他の理由に加えて、彼らとの議論や関係を傷つけることを避けているので、戻りたくないと彼らに話すべきですか？この状況で他に何かアドバイスはありますか？

私の投稿を読んでくれてありがとう。

¹彼らは、あなたのベッドでゲストを眠らせるのが普通だと言っていますが、これを見たことも聞いたこともありません。過去に友人や家族を訪ねたとき、私は予備の部屋やソファで寝ていました。私の両親がゲストを持っているときでさえ、彼らは彼らの寝室をあきらめず、ゲストはソファで寝ます。私は休日に訪れたときにエアマットレスで寝ました。
²私の母と父はどちらも、私が住んでいない家のリース料に貢献しています。私は自分で支払うアパートに住んでいます。母は長い間、実家の主たる賃金労働者でした。これはここにもそこにもありません。
³誰かが好奇心case盛であった場合に備えて、私はガレージを掃除しました。ガレージを掃除する必要はありませんでした。できる限り手を貸してくれてうれしかったです。お父さんが自分の計画を捨てて、ささいで時間に敏感でない何かのために友人を捨てることを期待していたので、私は大丈夫でなかった。
⁴ 5や10の倍数である「メジャー」な誕生日ではありません。私は誕生日のお祝いの大ファンではありませんが、ここでは過半数ではないことを理解しています。
⁵はい、冬にビーチに行きます。ビーチに行くのは、特に冬にはとても退屈だと思うので好きではありません。

これがトピックから外れている場合は謝罪します。親についての質問が話題になっているかどうかを確認するためにメタをチェックしました。この場合、多分堅実だと思います。

TL; DR：境界を設定します。

これは、残念ながら非常に一般的なシナリオです。大人の子孫が分離して、より独立した生活を始めたいと思うのは完全に普通のことです。一方、親が子孫を他の方法よりも頻繁に見たいと思うのは完全に普通のことです。したがって、関係がすべての関係者にとっていかに重要であるかに応じて、両側で調整を行う必要があります。

両親との関係も残念ながらかなり一般的です。あなたの両親はあなたの人生の大部分においてあなたの活動を「担当」しています。彼らはもはやそうではありませんが、まだその結論に完全には達していません。長年の習慣は、死が早められない限りゆっくりと死にます。

これが今のあなたの人生です。あなたはあなたが導きたい人生の種類に対する権利を持っています。今日からあなたの両親にどのように対処するかは、あなたが将来良い関係になると思うものに大きく依存します。なし？それは残念ですが、あなたの選択です。あなたが愛し、ご両親尊重有意義と相互関係、そしてご両親を愛し、あなたを尊重し、あなたの重要な他、多分あなたの子供に良い祖父母こと（あなたが家族を持つことを計画している場合）？次に、そこにたどり着くための戦略の策定を開始する必要があります。間に何か？必要なものを把握し、計画を立てます。

あなたの両親はあなたとのやり取りに誇張と暗黙の期待を採用しているようです。3か月間行ったことがあります。それはどうして「決して」ないのでしょうか？あなたの父親は、あなたが表明しなかった計画を立てていて、それに従わなかったときはあなたを粗末に扱った。これらの戦術はどちらも、子供たちを両親に愛しません（または、2人の人間がお互いに愛し合っています）。あなたは悪役でもありません）。これらの行動に親切に応じなかったことに罪悪感を抱かないでください。また、操作されるのを楽しむ人はほとんどいないので、ここでも罪悪感を感じないようにしてください。

どのように前進しますか？多くのオプションがあります。良いものは仕事、エネルギー、忍耐、そして中に投げ優しさの尺度が必要です。^*

最初に、境界線の設定に関するいくつかの良い本と記事をオンラインで読んでください。境界線が必要な理由、適切な境界線の設定方法、境界線が尊重されない場合の対応方法を理解するまで、境界線を固めようとしないでください。境界は、他者の有害な行動から身を守る手段です。彼らは健全な関係に不可欠です。境界について十分に理解できたら、両親との関係で境界を設定し始めます。

ほとんどの人が合理的かつ健康的であると認識できる境界は、「私はマインドリーダーではありません。私たちが議論していないことや、同意していないことを期待することはできません。」認識できるもう1つの健全な境界は、「あなたが私に怒鳴ったとき、私は軽spectされます。もし私たちが何かを公的に議論できないなら、できる限りトピックを延期する必要があります。」

あなたの両親も心を読む人ではありません。あなたは自分の境界-理由と場所-を率直に、そして何度も話し合う必要があります。境界線を理解していない人々は、自分たちが不当に扱われていると感じ、通常の武器を使用してかなり激しく後退することをしばしば感じます。彼らはあなたが彼らを傷つけていると感じます。これを知って、プッシュバック、告発、および彼らの傷に備えてください。あなたが本当に彼らを愛しているなら、親切と理解で最後を扱います-それは与えることを意味しません-。

いくつかのポイントを1つずつ解決するには：

両親に自分の家に招待してもらったり、ベッドを手に入れようと言わせたりしないでください。あなたとそのゲストはソファまたはエアマットレスで寝ました。ガチョウにとって良いことは、ガンダーにとって良いことです。彼らがあなたの家にいる場合、あなたは自分を言い訳して長い散歩に出かけない限り、起こりうる状況をほとんど制御することができません。あなたがあなたの動きを制御する場所を訪れて（あなたは去ることができます）、あなたが行きたいどこか中立の地面で会ってください。

ガチョウにとって良いことといえば、

公平を期すために、私は人々に怒りを向けるべきではありません。

自分がモデル化していないことを他の人が行うことを期待しないでください。これを制御します。対立は怒りと同じではありません。人と人との対立は避けられません。あなたが傷つくのを避ける方法でそれに対処することを学んでください（通常は怒りを引き起こすものです）。

私はあなたが誰かと一緒にいたくなくても誰かを愛し感謝することができると理解していますが、あなたはそれよりも物事を良くするのを助けることができます。慎重に敬意を払って境界を設定することにより、実際に両親と過ごす時間を形成する訪問を形作ることができます。関係。

私は彼らに、彼らを訪問するためだけに旅行したくないと説明しました。私は彼らが私のアパートに来るためだけに来たくないのではないかと説明しました。

まあ、それは彼らがあなたに会いたいだけなら岩と難しい場所の間に彼らを置きます。もっと積極的にあなたの願いを組み立ててみてください：「私も私の友人の何人かを見ることができるとき、私はあなたに最も会いたいです」は、はるかに素晴らしいように聞こえます。「（アイスフェスティバル/夏の庭/近くの活動）が起こっているときに訪問したい。あなたに会いたいが、（週末/週/何でも。） "単語の選択は重要です。

最後に、適切な境界線を設定するのが難しい場合、カウンセラーがこれらの困難な問題を整理し、境界線を引くべき場所を確認するのに役立つ場合があります。カウンセリングで、自分で思いつくものよりもはるかに幸せなものを見つけることができます。

幸運を。あなたは一人じゃない。

_{より良い境界を構築して維持する10の方法境界機能不全の家族関係に明確な
境界
を設定する方法}

* _{私はここで聖書を引用しますが、古くから重要な考えであり、多くの場合それは見過ごされています。十戒の一つは、「あなたの父と母を敬え。あなたの神、主があなたに与えてくださる地であなたの日が長くなるように。「言い換えれば、彼らは何らかの形でそれに値するので、彼らを尊敬しません。あなたは（旧約時代に）呪われないように彼らを尊敬します。長い目で見れば。}

特別な集団のプログラム開発を専門とし（特別なニーズと混同しないように）、30年以上にわたって高齢者と共同開発を行ってきた人として、私の同僚と私は、孤立と孤独が高齢者の間で流行していることを直接知っています、少なくとも北米では。たとえば、英国は孤独の大臣を任命しました。大人の子供たちは擁護活動で大きな役割を果たすことができます。つまり、両親がコミュニティとのつながりを深めるサービスを利用できるようにすることで、病院や居住地でより強力なソーシャルネットワークを構築し、適切なケアを受けることができます。事実：高齢者虐待の発生率は孤立するにつれて増加します。親または親との関係が理想的ではない場合でも、大人の子供が、または少なくとも大人の子供が手配する必要が生じたときに、親のニーズを把握し、アドボカシーを確保するために、訪問を行い、十分に対話する時間を確保する必要があります。親が老化し、死によって友人を失い始めたときに、これを念頭に置きたいと思うかもしれません。また、彼らもいつかは死んでしまい、失われた時間を補うために戻ることはできず、後悔することはありません。私たちが若いほど、私たちと両親が生きる時間が長くなると思われます。突然、50歳前後の特定の年齢で、それはますますタイムワープのように感じます。そして、私たちは、時間を急いでいるように感じられるものを制御できないので、それを制御できません。1日は数分に感じ始めます。成人の子供によるか、少なくとも成人の子供が手配します。親が老化し、死によって友人を失い始めたときに、これを念頭に置きたいと思うかもしれません。また、彼らもいつかは死んでしまい、失われた時間を補うために戻ることはできず、後悔することはありません。私たちが若いほど、私たちと両親が生きる時間が長くなると思われます。突然、50歳前後の特定の年齢で、それはますますタイムワープのように感じます。そして、私たちは、時間を急いでいるように感じられるものを制御できないので、それを制御できません。1日は数分に感じ始めます。成人の子供によるか、少なくとも成人の子供が手配します。親が老化し、死によって友人を失い始めたときに、これを念頭に置きたいと思うかもしれません。また、彼らもいつかは死んでしまい、失われた時間を補うために戻ることはできず、後悔することはありません。私たちが若いほど、私たちと両親が生きる時間が長くなると思われます。突然、50歳前後の特定の年齢で、それはますますタイムワープのように感じます。そして、私たちは、時間を急いでいるように感じられるものを制御できないので、それを制御できません。1日は数分に感じ始めます。彼らもいつかは死んでしまい、失われた時間を埋め合わせるために戻ることはできず、後悔することはありません。私たちが若いほど、私たちと両親が生きる時間が長くなると思われます。突然、50歳前後の特定の年齢で、それはますますタイムワープのように感じます。そして、私たちは、時間を急いでいるように感じられるものを制御できないので、それを制御できません。1日は数分に感じ始めます。彼らもいつかは死ぬだろうし、失われた時間を補うために戻ることはないだろうし、私たちは後悔することを望まない。私たちが若く見えるほど、私たちと私たちの両親が生きる時間が長くなると思います。突然、50歳前後の特定の年齢で、それはますますタイムワープのように感じられ、時間を急いでいるように感じられるものを制御できなくなり、制御不能になっています。1日は数分に感じ始めます。

もちろん、大人には忙しいスケジュールと生活があり、親を操作し、子供を制御しようとする試みは非常に不安に思うので、当然、合理的な境界を設定する必要があります。境界線の設定は、慎重にかつ大人のように行う必要があります。

親が愛と安心を必要とすることを忘れないように注意する必要があります。

親が虐待されていたり、虐待されていたりする場合、これははるかに複雑であり、そのような状況に対処する方法について専門的なアドバイスを求めることが考えられます。

しかし、迷惑をかけるというテーマで、私たちは子供のように非常に迷惑にならないことがありましたか？特に、両親が長い間頑張って、愛を示し、能力を最大限に発揮して子供の基本的なニーズを満たし、そして彼らが不完全であることを理解して、私たちが彼らを愛していることを示し、自分の死亡率がますます近づくにつれてこの必要性が高まる可能性があるため、準備をします。両親がコミュニティ活動やサービスへの道をナビゲートする（さらには考え始める）ことを支援することは、すべての関係者にとって非常に役立つ可能性があります。それは、彼らが新しい友達を作るとき、タオルを投げる時だという意味ではありません。

私自身のPOVからはわかりました。複数の答えがあるからです。

あなたは大人です。

両親からお金を受け取っていません。

あなたは年に3〜4回それらを見て喜んでいます。2〜3回を選んでもらいます。

8時間の旅行であり、隔週で電話で話をしても構いません。

彼らは旅行に喜んでであるかもしれないのIF彼らはソファの上にスリープ状態にありません。（私はソファで寝ることもありません）。彼らはあなたの終わりにベッドなしではありません。どちらがあなたにとってより厄介ですか？おそらく、あなたは友人の場所に滞在し、彼らにあなたの場所を使わせることができるでしょう。（ちょっとした考え。）

大人は、他の人に決定を下させません。あなたは好きなように、そして他の大人と同じように、あなたは結果を出します。あなただけがあなたの家族があなたにとって価値があるものを決めることができます。（もしあなたが私の子供だったなら、あなたはあまり良くないと思いますが、あなたは私の子供ではありません。）結果は、あなたの家族に会わないことから、贈り物がないこと、相続財産にまで及ぶ可能性があります。

トーク。境界を設定します。彼らはあなたのように若く、両親との境界がありました。彼らはあなたが敬意と正直であることを感謝するでしょう。これが、ほとんどの訪問がいつ発生するかを選択できるようにする理由です。ああ、そして、訪問としてカウントされない他の事柄が起こります-結婚式、葬式、重要な機会、それらまたはあなたを設定された数に保持しない-柔軟性があります-それは長期的に支払います。

最初に、親子関係は一般に、人々が退去すると大きく変化します。訪問について同じような議論を期待すべきではありません。あなたの両親はあなたに訪問してほしい。彼らはあなたが帰りたい場合にのみ起こることを知っています。多くの場合、調整期間中に多くの舌噛みがありますが、彼らはあなたを愛しており、あなたが戻ってきたいと思うようにするのに非常に一生懸命に努力します。それはあなたが一つの屋根の下で立ち往生していたときから物事を大きく変えます。また、親と子が主張する多くの理由（独立、雑用など）はもはや存在しません。

第二に、あなたは本当にいくつかの期待を設定し、それらを合理的にする必要があります。不特定の期間、家族を訪問したくないと言うのは、率直に言って残酷です。訪問することを約束する日付を選択し、それまでにスペースが必要だと言います。その間、誕生日などの特別なイベントを処理する非利己的な方法を見つけて、それを伝えます。訪問中に、滞在中に家族以外の人と時間を過ごす予定がある場合は、時間を事前に明確にしてください。それは大きなドラマである必要はなく、ただ大人であることです。

このプロセスを必要以上に難しくしているのは不確実性です。親に次のすべてのステップを推測させるのをやめれば、ずっと簡単になります。はい、お母さんはいつもあなたがもっと訪れたいと言いますが、あなたが訪問を計画していることを思い出させることができれば、それらの願いはしつこくなりません。

両親のお金を取る限り、あなたは決して自尊心を持ちません。あなたは生活費への貢献が善意であると考えたかもしれませんが、彼らは見返りに物事を望んでいるようでした。両親の影から抜け出すのに十分なお金を稼ぐためには、人生で最も優先順位を高くする必要があります。

簡単に言えば、あなたが完全に自分の世話をするまで、両親は常にあなたを大人ではなく子供と見なします。あなたはリースを持っていると言います。それは住宅ローンのためのアメリカ英語であるか、それはあなたがアパートを借りていることを意味するかどうかわからない。あなたがいる場所に余裕がない場合は、どこか小さくて安い場所に移動してください。

もう両親に会わないということに関しては、これは非常に良い考えだと思います。私が引っ越したとき、私はまだ両親と働いていたので、私たちはまだお互いを見ましたが、私はこれらの独立への大きな一歩を踏み出したので私の親の関係は劇的に改善しました。私の父は私を見た！これが起こったとき、私は彼と一緒に住んでいたとき、私は子供にすぎませんでした。

あなたは今、キャリアと情熱を見つけることに集中する必要があります。あなたがこれを取得し、はいこれには何年もかかる可能性があります、あなたはあなたの両親に手を差し伸べることができ、おそらくあなたの関係ははるかに良くなります。

もう一度両親に会う方法を考えてみましょう。どういうわけかあなたはそれを望んでいると思うが、それを定期的に行う義務はない。電話での連絡のみに満足している場合、これを尋ねないでしょうか？

別の答えは、子供が引っ越すと関係が大きく変わると言いました。それはダウン投票されましたが、私はこれに同意します。いくつかのことが本当に変わります。他の人はしません。
あなたはおそらく、ガレージやそのようなものをきれいにすることはもはや期待されないでしょう。これらの問題は今では見えないはずです。もちろん、まったく問題がないわけではありません。

あなたの現在の状況では、あなたが望むものを知るのは難しいです。それらを確認することをお勧めします。

それらを訪問するか、彼らがあなたを実際に訪問することは最良のスタートではありません。
その間にどこかで会ってみませんか。それから市内ツアーを行います。いくつかの理由で。

• これまで旅行する必要はありません。この旅行は1日だけの価値があります。
• 明確に定義されたタイムスパンです。「私たちがどれくらいの期間滞在するかはわかりません」、「私たちと一緒に長く滞在する」ことはありません。翌日に仕事に行かなければならない日を計画します。xx：xxに家にいる必要があります。限目。
• あなた/彼らが彼ら/あなたの場所で寝ていないのです。これにより、状況に余分なストレスが加わります。
• 中立的な場所です。代わりにあなたがどう生きるか、どう生きるべきかについて文句を言う必要はありません。これにより、議論の余地のある多くの可能性と事柄がなくなります。

本当にそうする理由がある場合は、議論するいくつかの状況に備えることができます。正直に言って、自宅で好きではなかったこと、大規模な会議（数日など）から始めたくない理由を説明してください。中立的な方法で説明してください。これは、あなたが誰の家にもいないので、特別な理由なしにのみ議論するべきです。