私の若いいとこにとって「悪い影響」であることは悪いですか？

最初にいくつかの背景情報：私は20代前半の若い女性です。18歳の頃から一人暮らしをしていました。私はクラスのトップを卒業し、ITの勉強と仕事をしています。（補足：私は家族に経済的に依存していません）私のいとこは14歳（ほぼ15歳）で、彼は高等学校を訪れ、そこで彼は通り過ぎていくのに苦労しています。彼の近親者の誰もドイツで最も難しい学校を卒業しませんでした（ドイツでは3つの難易度から選択できます）が、彼らは彼がそれを成し遂げるために一生懸命勉強することを望みます。私は彼と彼の祖母に感情的に近いが、彼の家族には誰もいない。

これで物語が始まります！

私の最初のいとこはかつて取り除かれ、私たちが若いときに一緒に遊んでいましたが、私はまだ両親と一緒に住んでいました。彼の家族は、年に2〜3回私のものを訪れていました。私はいつも彼の姉のようでした。

当然、私が引っ越したとき、彼はまだ私に会いたかった。彼の母親はそれを許可し、彼は自分で電車で行くことも許可されました。約5時間の旅行です。彼は年に1回程度訪問しました。彼は彼の年齢のために本当に成熟していて、私は彼を場所に連れて行き、夕方に高級レストランに行き、ビデオゲームをすることができました。また、チョコレートとチップスを食べ、コーラを好きなだけ飲むことができました。（彼は週に4回、さまざまな種類のスポーツをしており、自然にchildせた子供です。残りの時間も健康的な食事をしています）。

彼の将来の計画についても話し合います。両親ができないので、私は彼がより大きな学校プロジェクト（彼が家にいるときもSkypeで）を手伝います。彼が学術的、感情的、または他の種類のアドバイスを必要とする場合、私は彼のためにいつもそこにいます。

彼は年をとり、思春期を経た今、母親は彼が成長したときに私のようになりたいと言い続け、私は恐ろしい影響を受けていると言い続けています。彼女は私に思春期の負の副作用をすべて非難していますが、彼は私に年に2日、彼女の年に363日を見ています。私たちは隔月でお互いにメッセージを送ります。また、彼は私を訪問することを禁じていませんが、彼女は私の家族の前でそれらの訪問について悪い話をしています。「男性の進路」を選んだので、私はいつも家族の中で黒い羊でしたが、彼らの考えを気にしませんでした。

悲しいことに、今私は気にしています。私はいとこを大切にしているからです。私は個人的に、年に一度の週末の楽しみは彼に害を及ぼすことはないと思い、彼の母親は彼を育てる方法を責めるのではなく、ただ責める人を探しているだけだと信じています。自宅では、お菓子を飲んだり食べたりすることはできません。彼は、すべてのクラスを良い成績で合格した場合にのみ、友人と会うことができます。そのため、それは長い間起きていません。ビデオゲームは完全に禁止されています。

現在、彼の父親は多くのゲームをしています。彼は数年間失業しており、ほぼ一日中ゲームをしていました。彼はソーシャルメディアでそれをすることさえ自慢しています。彼の父親は1日1箱を吸っていますが、最近、私のいとこが時々タバコを数本盗んで吸っていると教えてくれました。私はそれらがどれほど有害であり、彼にタバコを吸わせたくないと説明したので、彼はやめました。（少なくともそれは彼が私に言ったことです）

私は彼の悪い習慣が彼の父親から来たのか、または彼の年齢のために自然になっていると感じています。

• 私は悪い影響を受けていますか？

• 彼への連絡を制限すべきですか？

• 彼または彼の母親をどうにかして助けてもいいですか？はいの場合、どのように？

• たとえ私が「悪い影響」を受けていたとしても、それは彼の
  発達にとって有害ですか？

私には子供は一人もいませんが、私は1人の名付け親であり、1人のnie（7）と3人のne（1、4、9）がいて、多くの時間を過ごしています。子供を育てるのと同じではないことは知っていますが、子育てのような役割をすることは私にとって新しいことではありません。

tl; dr：ゲームやジャンクフードを食べる人は、年に1度、ほぼ15歳で彼の発達に悪影響を及ぼしていますか？

更新：

Francine DeGrood Taylorと他のすばらしい回答に感謝します。私はこの状況に対処する方法を見つけました。私はあなたの答えの後、私が彼の人生の良い部分であると確信しました、そして、彼がそのように感じるかどうか最初に彼に尋ねました。彼が答えたものは、受け入れられた答えも説明したものに本当に近かった。私たちの話の成熟度と彼の考えの深さに圧倒されました。しかし、私は彼の母親と直接話をする時間も見つけました、そして、彼女は私についてのあらゆる種類の情報を広めるのをやめると約束しました。シャウナに感謝します！母親がそのように見せることが苦手であったにもかかわらず、子供のために最高のことを望んでいる母親の役割を見るのを本当に助けました。

全体が大きな理解ではなく、両方の側にある種の困難な感情がまだありますが、私たち（彼の母と私）は今、より多くのコミュニケーションを行い、私も彼女が承認するより多くのことをしようとしています。

私自身の質問に答えるには：

• 私は悪い影響を受けていますか？

いいえ、私は違います。彼の母親でさえ、私たちの話の後に同意しました。

• 彼への連絡を制限すべきですか？

いいえ、私は実際に彼と彼の家族ともっと連絡を取り合っています。

• 彼または彼の母親をどうにかして助けてもいいですか？はいの場合、どのように？たとえ私が「悪い影響」を受けていたとしても、それは彼の発達にとって有害で​​すか？

はい、私は現在、彼の毎週の学校の日常の妥協案の一部です、私は彼を「ネタバレ」し続けます私の決断ではないので、それを最大限に活用しています）。

いいえ、それは彼の発達に有害ではありません。受け入れられた答えを見てください。

私はかなり制限された家族に住んでいました。彼らは非常に宗教的で、私たちはいつも健康的なものを食べましたが、ジャンクフードは食べませんでした。また、感情的に抑圧的でした。私の父は非常に気性が悪く、怒っているときはいつでも私たちを襲いました。

外に出て、大学に行き、就職した（あなたのように、IT業界で）とき、私は自分の若い兄弟たちに対する感情的なサポートになると誓いました。私よりも3歳若いから18歳若いまでの6人がいました。

少なくとも月に一度は、まだ家にいる人たちをロールプレイングゲームの日に招待します（両親は承認しませんでしたが、子供たちに来られないことを伝えるには十分に反対しませんでした）。私たちは楽しい時間を過ごし、たくさんのジャンクフードを食べ、あまりにも遅く起きました。

さて、25年後、一番下の妹は、凍りついた途切れた水にdrれている間に救命具を投げられるようなものだと言います。彼女はプログラマーでもあり、素晴らしいキャリア、素晴らしい結婚生活、4人の子供がいます。一晩中ゲームをすることは彼女を傷つけたとは思わない:)

私は自分の経験からしか話せません。私は感情的な虐待のために大学の初期の頃ずっと自殺であり、その大部分は孤立した感じでした。味方が一人もいなかったので、頻繁に動いて、友達ができなかった。親movedだった友人がいることは（引っ越したときに「取り残される」ことができなかったので）私の人生に大きな違いをもたらしたでしょう。

あなたの偉大ないとこの母親は今、イライラしていると感じているかもしれません。子どもが親から感情的に離れ、思考や習慣が大人になるのは当然です。一部の親（特に母親）は、離れるのが難しい時間を過ごしています。彼らは子供たちのことを心配していて、母親のコントロールの外で何かをするとき、それはさらに彼女を心配します。たぶん、彼の母親が（楽しいものに加えて）承認する素晴らしいいとこでできることを見つけることで、彼女を少し安心させることができます

別の要因としては、彼女は夫の悪い影響を認めたくないため、息子の悪い行動の別の原因を探している可能性があります。近くにいる人に怒りを覚えると、その怒りを受け入れられないことがあるので、他の人に怒りを向けます。私はそれをしました...私は父にとても怒っていたので彼を憎みましたが、父が「敵」であることに対処することができなかったので、私は自分に転向しました。それが私が自殺した理由です。嫌いだった。だから彼女が個人的に言っていることを受け入れないようにしてください。あなたは実際にあなたの偉大ないとこの父親に対する怒りを受けており、彼女はあなたに彼に言いたいことを言っているが、できないことを言っているかもしれません。

私の最後のアドバイスはあなたのいとこを捨てないことです。困難な時期に、あなたは彼の唯一のライフラインの1つかもしれません。しかし、母親の敵を作らないでください。可能であれば、あなたの影響が良いことを彼女に安心させてみてください。しかし、彼女が不承認にしたことは実際には良いことだと彼女に納得させようとしないでください。注目すべき良いものを見つけて、彼女に話してください。私は彼女を知らないので、彼らが何であるかはわかりませんが、あなた（そしてあなたの偉大ないとこ）がいくつかを考えることができると確信しています。次に、あなたが彼女が言ったことに懸念があること、そしてそのために、あなたは彼と一緒に（承認された前向きなことをする）ことを彼女に伝えます。（再び、楽しいものに加えて、あなたがそれをしたい場所に彼女の注意を集中します）

これには複数の効果があります。良好なコミュニケーションでは、フィードバックを行う必要があります。あなたは彼女に「あなたの言ったことを理解し、それを受け入れる」と言っています。これにより、彼女のイライラ感が減り、おそらくあなたに対する怒りが少なくなります。そして、あなたがあなたの質問で言ったように、それは真実です。あなたは良いいとこになりたい、あなたは彼の幸福を心配している。それはまた、彼女があなたが彼女の息子とすることを彼女がいくらかコントロールしているように感じさせるでしょう。あなたの偉大ないとこと一緒になって、いくつかの「許容できる」活動を考え出し、彼女に「私たちはこれまたはこれを行うかもしれないと考えていました。あなたはどう思いますか？」

愛する人との対立（または潜在的な対立）に近づくとき、一見弱い立場からそうするのは良いことだと思います。あなたが彼らに自分自身を弱くして、あなたの「弱さ」で助けを求めるとき、敵を味方に変えることができます。あなたは彼女に「私は間違っていて、あなたが正しかったのではないかと心配しています。私が正しいのを助けてください」と提案しています。あなたはいとこに悪い影響についての心配、そして彼の母親との関係に対する懸念を伝え、それを変更するための同盟者として彼を参加させます。すべての紛争を終わらせるとは思わないが、それが状況を改善できることを願っている。

サイドノート：弱さから対立に近づくという考えは、他の人があなたを気にかけている場合にのみ機能し、いじめっ子とは機能しません（または愛する人によるいじめの状況では）。はい、あなたは男性支配の職業ですしかし、それは誇りに思うものです。あなたは、ダウンではなくアップストリームで泳ぐ魚です。よかったね！

母親としての私の視点から、私がひれ伏した唯一のことは、かなり頻繁に私は（6歳の息子を）見ている家族を持っている主な理由、無制限のジャンクフードの一部であった、そして彼らの「私たちはしているはず、彼を台無しに！」メンタリティは、彼に良い食べ物の選択を教えることに実際の干渉を引き起こしました。しかし、あなたのいとこは彼が自分の選択をするのに十分知っているべきであるので、「彼女は私が欲しいものを何でも食べさせてくれます！」私の観点からは、あなたの影響が客観的に「悪い」とは思いません。母親が他の人を責めることを探しているようです。

しかし、これはあなたが大人として彼のお母さんにアプローチしようとする必要がある状況です。彼女またはあなたのいとこの父親に責めを返して彼女を守らないようにしてください。また、ただ横転して悪い影響であるという告発をしないでください。あなたのいとこが経験しているどんな行動の問題の解決策を見つける努力としてそれにアプローチするようにしてください。彼女があなたに帰属していることを彼がどのような行動で示しているかを彼女に尋ね、あなたが2人が同じ側にいること（特に重要なもの-喫煙、宿題などに関して）を彼女に保証します。

あなたが彼女と一緒に働きたいと思っており、彼女の子育てを損なわないことを示すことは、たとえあなたが何をするかが実際には変わらない場合でも、これに対処するための長い道のりを行くべきです拒否）。

自宅では、お菓子を飲んだり食べたりすることはできません。彼は、すべてのクラスを良い成績で合格した場合にのみ、友人と会うことができます。そのため、それは長い間起きていません。そして、ビデオゲームは完全に禁止されています。

あなたの投稿の言い方からすると、彼の母親はすべての制限のために「悪人」であるように聞こえますが、特に父親がどのようになったかを考えると、彼女は彼がうまくやって健康でいることを望んでいるように聞こえます彼女は息子が彼のようになりたくないからです。

「悪い影響」全体はおそらく、あなたがやりたいから楽しいことをしたいというフィードバックを彼女が得ているために起こります。問題は、あなたのいとこがあなたが賢くて良い人を持っているという事実を考慮していないことです仕事なので、それらすべての楽しいことをする余裕があります。

ビデオゲームのように見逃している「楽しい」ことに集中するのではなく（私はゲーマーでもあり、特にティーンエイジャーにとってはそれらが中毒になる可能性があることを知っています）、私は彼が学校で良くなるのを助けることに集中します根本的な問題。

たぶん、あなたは彼を助けるために彼を家庭教師にすることについて彼の母親に話すことができます。彼女は彼の成績を心配しているので、彼女はそのアイデアを受け入れているかもしれません。理想的な候補者は、同じシステムを使用している/通っている年長の（賢い）学生であり、あまり高くないはずです。

彼女が彼の将来をそれほど心配する必要がないので、彼が良い成績を持ち帰っているなら、彼女はそれほど制限しないと確信しています。彼は子供なので、楽しい時間を過ごすためにたくさんの休憩/休日の時間もあります。

まず第一に、あなたは正しいことをしているようです。些細なこと（食べ物など）が何であれ、あなたの思いやりが示しており、あなたが自分の行動についてこれほど多くを反映しているという事実だけでも、あなたはほとんど間違いを犯すことができないでしょう。

ただし、いくつかのコメント：

• 食事のトピックは複雑です。最近、両親がこれを正しく行うことは容易ではありません。私はあなたに彼の母親にいくつかのたるみを切り、彼女が彼に健康的な食事をさせようとしていることを感謝することをお勧めします。彼女は汗をかかないことで少し無理をしているかもしれないという事実はそのままかもしれませんが、少なくとも彼女はこの問題について何らかのスタンスを取っています。
• 彼の母親は一般的にコントロールの問題を抱えているようで、この年齢で起こるはずの手放すことができないようです。これも私の経験では普通です。私はそれが良いとか「防御できる」とは言いませんが、それが何であるかです。

私は悪い影響を受けていますか？

そうは思いません。あなたが彼の両親について悪いことを彼に話さない限り、そして「あなたが望むものを食べる」ことを彼の母親の食べる方法の一種のバランスとして上げない限り、あなたはうまくやっている、あなたの説明からわかります。

彼への連絡を制限すべきですか？

絶対にありません！

彼または彼の母親をどうにかして助けてもいいですか？はいの場合、どのように？

理解と思いやりによって、私は提案したいと思います。彼女は自分自身について多くのことを考えているタイプとして、またはそのようなことについて議論するために開いているタイプとして私を打つことはありません。また、彼女は息子に物事を伝えることができる唯一の人物であると強く感じているようです。あなたはそれについて積極的に何かをするのに苦労するでしょう。

たとえ私が「悪い影響」を受けていたとしても、それは彼の発達にとって有害で​​すか？

確かにそうではありません。代替案がある; 尊敬する「ヒーロー」。欲求不満などの出口は、青少年にとって非常に重要です。彼の母親が彼の友人を制限しているという事実を考えると、あなたは彼の人生で非常に重要な部分である可能性が高いです。彼の母親に自分を遅らせないでください。

あなたの場合、本当に、私は彼の家族の状況を無視し、あなたが何であるかのように彼のためにそこにいます-友人や上級コーチまたはそのようなもののように。彼が自分でこのトピックを取り上げた場合、両親を非難することは避けてください。もし彼がそれで問題を抱えているなら、あなたは彼の問題を認めることによって彼を助けることができます、しかしあなたは多分積極的にそれらを解決する人ではありません。これはさらに多くの燃料を火の中に入れ、母親があなたを完全に彼の人生から締め出そうとするリスクを冒すのではないかと思う。そして、あなたは彼をもう助けることはできません。

最後に、あなたは母親の不正義を（何らかの理由で、おそらく彼が物事を伝える方法などのために）しており、彼は（おそらく知らないうちに）あなたの母親に対してあなたを演じようとしている場合があります。実際にそれらのトピックに入らないことで、母と息子の間の無駄な戦争に巻き込まれるリスクを回避できます。

あなたは可能性があるだけで彼の次の訪問の前に、彼の母親との話があり、彼女はあなたが彼女の息子と一緒にやってやるかしたいと思う事について彼女に尋ねます。あるレベルでは、これは彼女が彼の母親であり、あなたが彼女がしていることを元に戻そうとしていないことを認めます。ただし、ワームの缶です。彼女はあなたに彼と一緒に健康的な食事だけをして、ビデオゲームをプレイしないようにしたい場合はどうなります。その後、あなたはかなりピクルスにいます。楽しみが終わったか、彼女があなたにしないように頼んだことを積極的にするでしょう。私はあなたがこれを自分で決めなければならないと言います、結局あなたは私たちより彼女をよく知っています。

それは不公平かもしれませんが、この話のあなたの側はあなたがうまく意味し、おそらく問題の原因ではないと言っていますが、子供にとって何が問題で何が問題でないかを決めるのは常に親の特権です。私はあなたを守ることはできません。私はそれらが正しいか間違っていると思うことができます-しかし、それは私とは何の関係もありません。これは、答えのある質問というよりも意見に関するものだと思います。

あなたが母親と話し、それを話そうとすることは完全に公平です。彼女が彼女の心を変えるかどうか、誰も言うことができません。