子供たちが悪い考えをどのように感じているかを子供たちに話そうとするのはなぜですか？

記事7 Parenting Essentialsは、

3. 子供の気持ちを受け入れます。
   ...
   代わりに、子供たちの気持ちから話をしようとするのではなく、子供たちを慰め、愛していることを伝えましょう。

グーグルは、「彼らに話しかける」とは「問題を詳細に議論すること」または「議論によって何かを解決すること」を意味すると言います。

与えられた答えによれば、正しい解釈は「誰かに何かをしないように説得すること」です。

子供に何かを悪く感じないように言うのはなぜ悪い考えですか？それは子供が気分が悪くなって幸せになるのではないでしょうか？これには悪影響がありますか？

他の良い答えに追加し、子供の観点から「なぜ」について少し詳しく説明します。

ミラーリング

アドバイスは、心理学におけるミラーリングの概念に基づいています。

それは、親が子供の感情を（口頭または非口頭で）認めることを意味します。例えば：

私はあなたが悲しいことを理解できます。（このように感じることは大丈夫だという意味）

この状況について何かできるかどうか見てみましょう。（状況と感情を扱う）

子供の感情を間違っているとして却下すると、子供の認識（「私は悲しい」）と、子供はこのように感じてはならないという親の宣言（「ただのバカなおもちゃだ！」）との間に矛盾が生じます。

ミラーリングされていない、または拒否さえされていない感情（恐怖、欲望、怒りなど）は分離され、子供はそれに適応し、順番に否定します。子どもがどのように、そして何を感じているかについての不安と疑念は、子どもたちが自分自身の世話をし、動揺の原因を特定することを難しくするかもしれません。

感情が反映されている場合、子供は感情を検証し、自分の感情的な生活に対する自己認識と自覚、およびそれらの感情に対処する方法を備えたツールを開発することができます。

あなたが見つけた可能性のある定義は、何かを話すことの定義です。「議論によって何かを解決するために：怒らないようにしましょう。ただ話しましょう。この問題を冷静に話しましょう。」

この記事で言及されているのは、わずかに異なる句動詞の使用法です。「何かをしないように誰かを説得するために：彼女の両親は彼女が婚約しないように話そうとした。」

言い換えれば、それを子供と話し、彼らが感じていることについて話し合うことは全く問題ありませんが、そうでないと感じるように説得しようとすることは逆効果であり、最終的には無益です。

あなたが見つけた「彼らから話をする」という定義は少し混乱していますが、混乱を招くのに十分です。この場合、意味は「子供に、彼らがまったく怒っていない/悲しい/幸せではないことを確信させる！」です。

アドバイスが意味することは：あなたの子供が何かに怒っているなら、あなたの子供は怒っています。それはあなたが受け入れなければならない状況です。子供に話しかけることは、怒っているのは間違っている、まったく怒っていないことを子供に言う、または子供にそれについて怒っていることの愚かさを伝えることを意味します。

これはアドバイスがあなたにしたくないことです。その理由は、子供が怒っている期間だからです。理由が大人にとって馬鹿げているのか、それともまったく違うと感じるかは関係ありません。それからあなたの子供を話すことは、子供に「私は怒っていると感じましたが、私の両親はそれが間違っていると言ったのです。私は怒っているので、何かが間違っています！」

代わりに、あなたは子供が怒っていることを受け入れ、その理由について話し、状況と怒りにどのように対処しますか。

...彼らがどのように感じているかを話すために。

これは、子どもに自分のやり方を感じない、または感じてはならないことを伝えることを意味します。子どもたちはすでに自分の感情や表現方法についてよくわからないことが多いため、これは不適切です。彼らが実際にそうであるときに怒ってはいけない、または怒ってはならないことを彼らに伝えることは、実際に感情を止めない、それは彼らが感情を理解しそれを表現することを単に妨げる。

彼らはまだそのように感じますが、あなたは彼らを怒りとして認識し、他の人がそれらの感情から生じる行動を理解する必要があるときに彼らの感情を表現するための知識と経験を否定します。

それは感情的な便秘の形になります。

自分が感じていることを認識する方法、その気持ちを他の人と話し合うときに使用する用語、およびそれらの感情が自分の行動をどのように制御して制御できるかを教える方が良いでしょう。

そのため、この知識と経験を否定したり、間違った情報を提供したりすると、実際にはそれらの感情に関連する行動や反応を制御する能力を失います。したがって、彼らが日々の状況を処理し、信頼関係を形成し、最終的に自分の感情を理解するようにならない場合、人生の後半で客観的な決定を下すことは困難です。

この前に多くの良い答えがあります。学校の先生としての経験があるので、視点を共有できます。たぶんあなたは例を使用すべきであり、あなた自身の推論が彼らが持っていると判断しようとしているのと同じ「推論」を持つことを子供に期待しないでください。彼らは子供です。あなたは彼らのレベルに行かなければなりません-あなたは彼らをあなたのレベルに引き寄せることはできません。Lyna（前の投稿）は、彼らが本当にそのように感じていないことを証明するための有効なポイントを持っていますが、何かが再発した場合に常に機能するとは限りません。

「話をする」という考えは、自分自身をそのレベルに近づけようとしているときに、自分の論理感覚につまずくことになります。子供の感情的な論理を誤解し、実際に対処するという点で「マークを逃す」のは簡単です。多くの場合、子供たちは自分の気持ちをどうして感じているのかさえ知らず、多くの大人は自分が何を感じているのかを知ることができません。もしそうなら、この世界は別の場所かもしれません。

子供に理解してもらうために、本当にシンプルで明確な例を使用することが重要です。愛を使うことも同様に強力です。それは、あなたの子供があなたを愛している（あなたがあまり周りにいない場合は誰か）ことを意味します。彼らは泣くので、それに関連することができます。もしそうなら、彼らが何か悪いことをしたら、あなたはこれがあなたを傷つける方法を説明することができます（それが本当にあなたを傷つけない場合でも：]）。これは、親が子供を愛することが重要であり、単に彼らを歩行科学の実験や他の何かと見なすのではない理由でもあります。彼らが愛情のある環境から無視されていたなら、感情的知性を発達させるこの側面はひどく困難になる可能性があります。

それに加えて、ルールを理解させようとするなら、実践と例を通してルールを強化することが重要です。彼らが安全を保つためにルールがあることを知ることは彼らにとって重要です。明確な線を引く必要があります。線が交差する場合は明らかに間違っているので、間違っていることを知っておく必要があります。どのようにラインを強化するかはあなた次第ですが、講義は物理的な罰を使用する場合と同様に、子供をさらに押し進めることができます。彼らはなぜ彼らがルールを休むのが良いのかを知っているべきです（それは彼らを安全に保ちます）。言葉はしばしば空であり、経験を通して「善悪」を参照する必要があります。良い習慣を身に付けることは相対的です。

子供が若いうちに「If」の概念を強化することも良いことです。：]

多くの親が抱えている問題は、子供が不幸だったり、「不適切に」振る舞う（かんかんなど）と耐えられないことです。問題は、子供が悲しみや怒りなどを感じることではなく、親が自分の人や感情を子供のものと区別できないこと、そして多くの大人が幸福以外の感情の表現が不適切であり、幸せ以外の状態は、人生で失敗していると見なされます。これらの親は、自分の子供の悲しみを自分の悲しみとして感じており、あたかも自分がそのように振る舞っていたかのように子供の行動を恥じています。

すべての子供は、自分が床に落ちて泣き叫ぶ段階を経て、すべての子供は自分で大人の介入なしでその行動から成長します。それは皆に起こり、**合格*します。それにもかかわらず、多くの親はまるで自分の子供だけがかんしゃくを投げて、あたかもそれが彼らの失敗であるように感じます。（この感覚は、自分の子供を持たず、決して持たない大人の数が増えており、子供が耐えられない違反として静かに座っている以上のことを認識しています）

子供が自分の気持ちから話さないというアドバイスは、親が子供と同一視せず、自分が自分であることを受け入れるように指示しています。人々は時々悲しくて怒っているなど、特定の状況でそのように感じるのは普通で健康的です。実際、アダム・デイビスが彼の答えで指摘したように、それは不健康です自分やあなたの子供にこれらの感情を持たせないようにするため。親のために涙や怒り、憂鬱を抑える子供は、機能不全の大人にグループ化されます。邪魔することなく自分の気持ちを子供に感じさせると、感情を調節する方法を学びます。そのように感じないように彼らを助けようとすると、あなたがそれについてどんなに敏感だと思っても、あなたの子供はこの1つの最も重要な文化的テクニックを学ぶことができません。心理学的研究は、自分の感情をより良く調整する人は、外国人嫌いや対人暴力の傾向が少ないことを示しています。

あなたの子供が泣くなら、涙がなくなるまで泣かせてください。おそらく数時間後または翌日でも、完全に落ち着いた後、彼らについて話してください。

悲しいと感じたら自分が何を望んでいるかを考えてください。誰かが「それほど悪くない」と言うと助けになりますか？なぜあなたが悲しんでいるのか、そしてあなたが悲しんでいるのを避けるために何をするのかについて話したい場合、それは助けになりますか？いや！あなたが望むのは、あなたの友人が口を閉じたままにして（または心地よい音を立てる）、そうでなければあなたが泣く間、あなたが終わるまであなたを保持することです。そして、あなたは、あなたが泣くことを許すことを除いて、誰も何もせずに、非常に不思議な方法で戻ってくる幸福を感じます。

あなたの子供にも同じことをしてください。

私はここで他の答えを見ましたが、人々が何を言おうとしているかを明確に理解し、動機は良いと思いますが、私は完全に同意しません。

一部の感情はまったく不適切です。たとえば、他の人が痛みを感じるたびに子供が喜びを感じる場合、それは親として扱いたいものです。ここで反応した他の人々からの提案は、共感を構築しようとするかもしれません、そしてそれは間違いなく良いですが、私は、私が出会った人々の間で一般的に普及しているものとわずかに異なる哲学を伴うべきだと思います。

子どもたちとする最も重要なことの一つは、正直になり、子どもたちが調和して機能するために必要な道具を身につけることだと思います。調和して機能するための最も重要な要件は、自分の感情を制御する能力であり、すべての設定のすべての感情が有効または大丈夫だと偽ることは不正行為だと思います。代わりに、他の人の痛みに喜びを感じるなど、特定の状況に対する反応として特定の感情が適切でないことを子供に知らせることをお勧めします。

どのような行動が不適切であるかを子供たちに伝え、適切に行動するのを助けようとしますが、多くの場合、彼らの心の思考や感情を制御する方法を教えることを怠ります。子どもたちが特定の状況で特定の行動をとらないように教えるべきであることに同意する場合、たとえそのような行動をとる衝動を制御することは難しいかもしれませんが、感情を制御することも教えなければなりません。長期的には非常に貴重であり、子どもたちが感情をコントロールできないのは有害な教義、感情をコントロールできない大人につながる教義です。

私はこの意見が少数派の意見であることを知っています、そして、私は論争を招くつもりはありませんが、あなたがあなたの質問をした方法から、私はあなたがこれにいくらかの真実があるという直観を持っているかもしれないので、私は思ったdは私のテイクを提供します。

ありがとう！