夫の育児を中断していますか？

夫と私は、子育てに対するコミュニケーションの問題を常に抱えています。前回、私たちの間の子育ての不一致についてここに投稿したので、彼はとても喜んでいました。

私は確かに同意し、彼の子育てに介入しないようにします。しかし、私は彼/私のどちらかが中断/介入について誤解していると感じています。そして、両親として、「だから、これが私がやる方法だ、私を邪魔しないで」などのようなものの代わりに、子育てを改善することを学ぶべきです。私は他の母親についてはわかりませんが、私たちの男の子が泣いているのを聞くのは本当に耐えられません。私の夫が少年と一緒にいる限り、私は少年が泣いているのを聞くことができ、動揺を感じました。男の子が彼と一緒に泣いているのはなぜですか（男の子が好きなようにしたので）？なぜ彼は物事をきちんとやっていないのか、少年が考えていることを本当に考えていないのですか？私は本当に彼を中断していますか？

たとえば、今朝早く、子供の学校ではハロウィーンパーティーが開催され、私は男の子を学校に連れて行くのが少し遅れました。少年はほとんどの朝食を食べましたが、私も彼が果物を食べることを望んでいました。それで、私は夫に彼にいくつかの果物を与えて、私が何か他の準備をするように頼みました。別の部屋に出てすぐに、少年が泣いているのが聞こえました。私が出てきたとき、男の子はパパの代わりにママが彼の隣に座ってほしいと言った。それで私は言った、OK 私の夫は私が彼を邪魔していたと思います。後で、私の夫は少年に靴を履こうとしましたが、少年は抵抗し、泣き、代わりに靴を履くように頼みました。だから私は言った、OK、靴を履かせて帰る。私の夫は私が彼を邪魔していると言ったので、私はそれをしなかった。少年は苦労して泣き、靴をつかんで、私に走って靴を履かせてくれと頼みました。だから私はやった。私は本当に夫を中断しましたか？朝の少年の気分を台無しにしたくない。彼はすでに学校での朝の退学が好きではありません。それを悪化させるためにこれ以上不幸な気分を加えたくありません。実は今日、私が学校を辞めたとき、彼は悲しく泣きました、そして、私は私の心が引き裂かれたと感じました。私は何か間違ったことをしましたか？私の問題は、少年がほとんどのことでパパよりも私を支持し、歯を磨き、靴を履き、遊んで、眠らせ、食事をすることです（彼は自分で食べることができますが、食べたいです）。私は最初は彼の食習慣について正しくしなかったので、本当に変えるべきだと認めなければなりません）、彼を洗面所に連れて行き、彼の服/おむつなどを変えますか？それを悪化させるために、これ以上不幸な気分を加えたくありません。実は今日、私が学校を辞めたとき、彼は悲しく泣きました、そして、私は私の心が引き裂かれたと感じました。私は何か間違ったことをしましたか？私の問題は、少年がほとんどのことでパパよりも私を支持し、歯を磨き、靴を履き、遊んで、眠らせ、食事をすることです（彼は自分で食べることができますが、食べたいです）。私は最初は彼の食習慣について正しくしなかったので、本当に変えるべきだと認めなければなりません）、彼を洗面所に連れて行き、彼の服/おむつなどを変えますか？それを悪化させるために、これ以上不幸な気分を加えたくありません。実は今日、私が学校を辞めたとき、彼は悲しく泣きました、そして、私は私の心が引き裂かれたと感じました。私は何か間違ったことをしましたか？私の問題は、少年がほとんどのことでパパよりも私を支持し、歯を磨き、靴を履き、遊んで、眠らせ、食事をすることです（彼は自分で食べることができますが、食べたいです）。私は最初は彼の食習慣について正しくしなかったので、本当に変えるべきだと認めなければなりません）、彼を洗面所に連れて行き、彼の服/おむつなどを変えますか？

かつて夫が少年のために靴を履いたとき、靴の後ろが少し曲がったので少年は不平を言ったが、彼が言ったことは「それでいい」とそれを直さなかったので、私はそうしました。なぜ大丈夫なのか理解できません。子供の場合は問題ないのに、靴の裏が曲がると大人が不快に感じるでしょうか。私の夫は、彼自身が彼の母親に甘やかされているので、私たちの男の子に同じことが起こることを望んでいないと言いましたが、これは子供たちが私たちがやりたくないことやしないことを期待できるということではありませんしないで！私たちの両親は成長し、自分自身を変え、人生が変わるときもさまざまな役割を果たす必要があります！

私は本当にイライラしています。一人で子供の世話をする方がずっと簡単だと思うことさえあります。

私は6人の子供の中で最も年長でした。私の弟は18歳のときに生まれました。大学に逃げる頃には、赤ちゃんのことをよく知っていました。私はおむつを15秒で平らに変えることができました（まあ、本当に嫌なものは少し長くかかりました:)。頑固な子供にニンジンを食べさせるために、「飛行機が来る」ゲームをプレイする方法を知っていました。赤ちゃんの入浴、赤ちゃんの体温の取得、頭皮へのオイルの塗布、ベビーベッドまたはハイチェアの組み立て、ボトルの加熱、私の手首の体温のテストを行うことができました。

しかし、実際に母親になって初めて、母親になることの最も難しい部分を理解しました。

娘が2歳のとき、結核の検査で陽性でした。病院は彼女に胸部X線検査を行った。彼らは彼女が動くことができないように2枚のプラスチックの間に彼女を挟み込んだので、彼らは彼女の肺の写真を撮ることができた。彼女が泣き、怖がり、その事に固執し、「まーまーまーまー...」と声をかけ、何もせずに何もせずにそこに立って、私が今までにやらなければならなかった最も難しいことでした彼女は何度も何度も「すみません、私たちはほとんど終わりました、私はすみません、小さな女の子です...」

私が母親になる前は、赤ちゃんが泣いているのを見て痛みがどれほど耐えられないかわかりませんでした。または、必要なときに彼らのために強くなることはどれほど難しいか。しかし、私たちはそうする必要があります。

あなたは、あなたの息子があなたとあなたの夫との間の対立に気付くであろうことを理解する必要があります。彼は彼が泣くとあなたを怒らせることを知っていると確信しています。そのため、彼は彼が望むものを与えられないときはいつでも泣きそうです。家族全員のために、これを根深い習慣にしないでください。

彼の涙は彼の内面の大きな痛みの兆候であるように思えるかもしれませんが、子供は大人とは違うことを理解してください。彼らは幼児として、泣くことはあなたが必要なものを得るために使う道具であることを学びます。

または欲しい。

トリックは、単純な欲望から真のニーズを区別するために、そして彼の際に認識することができるように、親として、あなたのためである必要性は、彼と競合している欲求。

彼はあなたとあなたの夫をお互いに打ち負かしています。申し訳ありませんが、これはあなたが聞きたいことではありませんが、あなたは彼がそれをできるようにしているのです。はい、あなたの息子が父親よりもあなたを好むのはあなたのせいです。あなたは彼がそれを持っているかどうかにかかわらず、彼が望むものを彼に与える人です。あなたは彼と一緒にいることができない人です。「彼の気分を損なう」ことさえ考慮すべきではありません。責任がどこにあるのかを理解する...どんな人、子供でも、その気分に責任があります。（本当の危険や虐待がない場合）彼らが不幸だと感じたら、彼らは不幸になります。実際、彼らは不幸になることを選択しています。

子どもを不定期に「不幸にする」ことを避ける方法は絶対にありません。子どもたちは彼らが持ってはならないものを望んでおり、彼らが持っているべきではないものを望んでいません。彼らが望むものを正確に得られないとき、彼らは不幸です。これは正常で予想されることです。罪悪感や責任感を感じるべきではありません。あなたが彼のために最善を尽くし、彼が叫ぶなら、それは彼にあなたに力を与えることを彼に見せるのではなく、いくらかの同情を提供することは大丈夫です。

あなたは自分の気持ちよりも彼らの福祉を選ばなければなりません。この場合、あなたの気持ちがあなたの焦点である必要があります。彼があなたの感情を操作することを許可するほど、それは悪化します。あなたの夫はこれであなたの味方になることができます...時には彼をシールドとして使用しても構いませんあなたの息子が泣いて抵抗するとき。率直に言って; 彼はあなたを父親に従うことを避けるための道具として使用しようとしています。

（泣いている子供たちが実際に危険や苦痛にさらされている場合、私は泣いている子供たちを無視することを主張していないことに注意してください。これは明らかにここに当てはまりません）

しかし、このテクニックを使いすぎないでください。泣くことや「悲しみ」があなたに彼にとって最善のことをすることを妨げないことをあなたの息子にはっきりさせる必要があります。そうしないと、夫のサポートが得られない場合、彼はあなたを完全に支配します。

あなたはママです。彼は子供です。あなたは彼が何をすべきか、彼にとって何が最善で、何が最も安全かを知っています。あなたは彼が責任ある成熟した大人になるために彼が学ぶ必要があることを知っています。もちろん、彼は自分が持っていることに気付いたどんなツールでも、あなたに抵抗します。子供が親を必要とする理由です。彼らはあなたが知っていることをまだ知らないので...良い決断をする方法。

anongoodnurseが夫と一緒に子育ての本を提案し、読んでいるように、間違いなくしてください。本から得たアドバイスを使用するためのテクニックについて話し合います。カウンセリングは、余裕があれば非常に有益です。敵ではなく、夫をパートナーにして味方にする必要があります。この状況にどう対処するかによって、家族全員が恩恵を受けたり苦しんだりします。

1つの追加の観察; 時々、父親の「干渉」なしに息子を育てるのが簡単に思えるかもしれませんが、自分の感情的な状態をツールとして使用するだけで、自分が望むものを手に入れることができることを知って育った子供と一緒に暮らすことを想像してください。あなたの夫がバランスのとれた要因としてなければ、悪化することしかありません。両方ともあなたのパートナーシップにもたらす強みがあり、両方とも（しばしば対応する）弱点があります。パートナーの強みを理解して尊重し、弱点で助けを受け入れることは、良いカウンセラーがあなたの両方を助けることができるものです。

中断することで、あなたの夫の子育てを損なうことを意味する場合、はい、あなたはそれをやっています。それは、あなたの夫が常に正しいということでも、あなたのアプローチが間違っているということでもありません。それはあなたが物事を処理する方法に同意しないことを意味し、あなたの子供に統一戦線を提示する努力をしていないことを意味します。

...「だから、これが私がやる方法だ、私を邪魔しないで」などのようなものの代わりに、子育てを改善することを学ぶべきです。

絶対に。あなたの夫は、あなたが同意しない（または「中断する」）という理由だけで彼の方法が最善であると主張すべきではありません。

特定の状況へのアプローチにおける「より正確な」親はだれかによって異なりますが、団結していないとして自分自身を提示することで、子供がこれを悪用するあらゆる種類の機会を設定します（そして、3歳の子供は最も確実にその状況を悪用できます） ）そして、あなたが経験したように、子供の前のパートナーとの意見の相違は、親にも問題を引き起こします。したがって、このような状況では誰も勝ちません。

最良の状況では、子育ては困難です。両親がアプローチに同意しない場合、それは非常に困難になります。

私はあなたの前の質問に言及していないので、あなたが既に与えられたアドバイスを繰り返しているかもしれないので、事前に謝罪します。

あなたとあなたの夫が試みるかもしれないことの一つは、子育ての本を一緒に読むことです。提示された原則を議論し、それぞれが異なるアプローチで結果をもたらす感情と経験を理解しようとすることができます。そうすることで、そしてあなたの両方があなたの息子にとって最善であると考えるものについて議論することで、問題のシナリオを予測し、それに応じて（同意して）対応することができるかもしれません。これには多くの時間と労力がかかりますが、それだけの価値はあります。

すでに一人で行くべきかどうか疑問に思っている場合は、結婚相談を検討してください。子育ての問題だけでなく、対人関係の問題についても話し合うことができます。

あなたの息子がお互いに遊んでいるという他の優れた答えに加えて、私は一つのことを加えたかった。たくさんの家族が好きなら、片方の親はもう片方の親よりも子供の世話をするのにより多くの時間を費やします。私はそれがあなただと思っています。その時間の不一致のため、あなたの夫はあなたのように世話をするのが上手ではないことは明白ですが、彼がしようとしていることは明らかであり、あなたが持っているのと同じように、ミスを犯すためのスペースが必要です。

あなたの息子が不快感をほとんど示さないたびに、あなたが急襲して引き継いだよりもはるかに多くの経験を持つスーパーママがいるとどう思いますか？それはあなたの夫が今どのように感じているかです。あなたが彼の子育てを修正することを考えるたびに、「スーパーママ」があなたを修正した最後の時間を考えてください。はい、赤ちゃんを赤ちゃんにすることに害はありませんが、誰かのプライドのために物事を滑らせることにも害はありません。

あなたは夫とは異なり、子育てに対するアプローチが異なります。あなたの子供の反応も異なります。問題はその理由です。

子供の前で子育てを議論するのは悪いことです。子供を過小評価しないでください、彼らは弱点を見つけることができ、それらを悪用することができます。

彼が学校にいるとき、あなたの夫と一緒に座って、何が起こっているかについて冷静に話し合ってください。あなたの夫が担当しているときに少年が泣いているのはなぜですか、そしてあなたが担当しているときに彼が泣かないのはなぜですか？彼のアプローチはあなたよりも優れていますか？好意は良いという意味ではありません。たとえば、あなたが彼のためにひもを結ぶと、あなたの夫が彼にそれらを結ぶことを望んでいる場合、何が良いですか？

あなたとあなたの夫のアプローチのすべての違いを見つけ、1つに同意します。場合によっては、アプローチを離れる必要があり、場合によっては彼が彼を離れなければなりません。そして、これらのルールをできるだけしっかりと守ってください。誰かがルールに違反した場合は、ポーカーの顔を保ち、後でプライベートに議論するようにしてください。

子育てに関する限り、間違いが起こり、子どもたちは物事について気まずくなり、子どもたちは些細な理由で泣きます。それは何が起こるかです。チャンスが与えられたら、あなたは自分の過ちから学び、気まずい子供をどう扱うかを学びます。

しかし、「障害」という言葉を使用した瞬間、あなたはこれについてどう考えているかを示しました。間違いが起こり、子どもたちはぎこちなく、子どもたちは泣きます。それはどちらの人のせいでもない、それはそれらのことの一つにすぎません。あなたが過失を探しているなら、あなたはそれを見つけるでしょう、通常は他の人と。子どもの泣き声を聞くと心が引き裂かれると思うなら、夫が子どもの泣き声を聞いたときの気持ちを考えてみてください。そして、間違ったことをするのは彼のせいだと言って、あなたはむしろ彼が関与しなかったでしょう！ 運が良ければ、最終結果は離婚です。

私の場合、私は物事を間違えていると絶えず言われ、息子を危険にさらしているとさえ言われましたが（後知恵では事実ではありませんでした）、私にとっての結果は臨床的うつ病と自殺の深刻な準備でした。それは完全に論理的な解決策のように思えた-私が息子に対する脅威なら、私は存在すべきではない。私の元妻がそのように振る舞った理由は、彼女が実際に私を好きでも尊敬していなかったからだとは考えていませんでした。幸いなことに薬は効いたので、私はまだここにいます。

それはあなたが物事を議論することができないと言うことではなく、あなたが彼が重要な何かについて間違っていると思うなら、あなたは彼に屈するべきだと言うことではありません。それについて話す時間は絶対に子供が泣いている時ではなく、あなたは二人ともストレスを感じています。感情を取り除けない限り、それを合理的に議論する機会はありません。また、合理的に議論できない限り、あなたの関係は生き残れません。

「ママ/パパにやりたい」という限り、彼はそれを決められません。彼は確かに尋ねることができます。しかし、ママ/パパがノーと言うと、彼はそれを得ません。

皆さんは幸せな媒体を見つけるべきだと思います。あなたは私の妻や私が彼女を慰めるタイプであるように聞こえます。私は人生に厳しい線を引きます。私は、両親が子供たちに自分で生き残るためのスキルを教えるべきだという哲学に基づいています。しかし、子供が自分の年齢で自分でできることには制限があります。子供が靴に不快感を覚えており、自分で解決できない場合は、彼が尋ねたときに助けを求めるべきです。しかし、食事のような他のことは、彼は助けなしでそれをするべきです。あなたが夫と手を取り合う前にあなたが同意しない問題についてあなたの夫と決定し、明確な期待を設定します。それから、これらの期待を団結した前線で子供にもたらします。そうすれば、彼は混乱したり、それを利用する機会を与えられたりしません。

自分以外の人を直接変更することはできません。これらの状況では、物事をより良くするためにあなたが異なる方法で何ができるかを自問してください。

あなたの主な例では、子供を学校に連れて行くのに遅れることはなかったと思います。あなたが遅れている-そして果物を主張している-急いで朝になり、あなたの夫は子供に靴を履き、子供は泣いているなど

だから、あなたが遅れているとき、あなたはあなたの通常のルーチンを主張することはできません。あなたの夫が朝のルーチンを担当している場合、果物を飛ばすか、子供を彼の意志に反して靴に押し込むかなどを彼に決定させる必要があります。子供があなたに走って来るとき、あなたは彼に「ごめんなさい、しかし私たちは遅れて走っているので、パパはあなたの靴を履かなければならない」と言うことができます。

そして、あなたが泣き声に耳を傾ける必要があるとき、あなたは自分に「私は遅刻したので泣き声を聞かなければなりません。次回は遅れません」と言うことを確認してください。あなたを助けるためにあなたの夫を非難しないでください。

今、あなたが靴についてできることがあるかもしれませんが、それはあなたが忍耐強い場合だけです。夫に自分のやり方でやってもらいましょう。子供を泣かせてください。夫が子供を靴に入れるのがどれほど難しいかを言うまで待ちます。それから同情して、「はい、彼は靴には非常に難しいです-私にも問題があります」。そして、そのときだけ、「靴が後ろに曲がっていないことを確認すれば、少し楽になることがわかりました」と言うことができます。

子育て中にお互いが邪魔されないようにするために、妻と私が思いついたアイデアがあります。（夕方には多くのことを話し、前もって一緒にアプローチに同意しようとしますが、すべてを予測することは不可能であるため、意見の相違は依然として発生する可能性があります。）

リレーレースで使用されるような、想像上の「バトン」を使用します。

現在、子育てを管理している人がバトンを持っています。

制御を要求する：私は子供のタスクを手伝っていると言いますが、物事はうまくいきません。妻にはアイデアがありますが、口頭で私を邪魔する代わりに、彼女は私の目を引き（子供の見えないところに）、眉を上げ、開いた手を握り、想像上のバトンを要求します。私が同意する場合、私はそれを彼女に手渡し、私は彼女のアイデアを自由に進めることができます。代わりに「いいえ、これを持っている」と考えている場合、私は頭を振って、彼女は中断せず、後で状況を話します。

コントロールを与えてください：私は子供を助けていると言いますが、私はかなり怒り、私の気性を失う危険があります。私は妻の目をつかんで、バトンを差し出すかのように手をあげることができます。彼女が心の穏やかな状態にある場合、彼女はそれを取るか、頭を振ることができます。

これにより、意思決定を行っている私たちの両方に明確になるので、衝突することはありません。また、両側で合意して、コントロールを引き渡すプロセスがあります。

戻って、あなたが与えた例を見てみることをお勧めします。

1）あなたの子供が肉体的または感情的な痛みを引き起こした、あなたの夫がしていたことはありましたか？

2）あなたの夫は間違ったことをしていましたか？

3）あなたの夫はあなたが反対さえすることをしていましたか？

4）あなたの子供はあなたの行動を操作し制御するために演技しましたか？

はい、彼は靴が完全に正しくなかったときに靴を修理するべきでしたが、彼の抵抗の一部はあなたがいつも介入することです。おそらく、あなたがそうしなかった場合、何かがオフの場合、彼は防御的に反応しません。父親は母親と同じくらい親であり、一方が他方であることは、一方が正しいか間違っている可能性を自動的に高めるわけではないことを認識してください。それぞれの状況をそれぞれのメリットに応じてください。

あなたは夫があなたの子供を養い、彼が学校に行く準備をして欲しいと望みました。彼はそうしていた。彼はあなたの子供が泣き始めたときあなたがそうするつもりだったのとまったく同じ方法でそうしていました。

あなたの子供は、演技することで、彼が望むときにいつでもあなたの注意を要求し、制御できることを学びました。あなたはその行動を奨励し、可能にしている。言い換えれば、あなたはあなたの子供をだまし、彼があなたの行動を操作できるようにしているのです。

それは意識的な「私は邪悪な子供であり、私が担当している」ことではありません。子どもたちは、他の皆と同じように、注意を必要としています。そして、愛情深い母親からの注意よりも、どのような注意が優れているでしょうか？他の皆と同じように、彼らはコントロールを好みます。しかし、彼らは子供であり、彼らの気まぐれのため​​に、気まぐれに甘やかされる必要はありません。

以前の投稿から、夫はあなたの子供が身体的な苦痛にさえ遭遇し、対処することさえ許してしまいがちであることを理解しています。 、だから私は彼と一緒にいない、総括的な声明ではない。

しかし、子供と一緒に座って注意の要求を甘やかすだけでは、そのカテゴリには該当しません。親が最終的に学ぶのが難しいのは、子供が泣くということです。注意を引くために偽の泣き声をする子供を見たことがありますが、それがうまくいかないときは、蛇口のように偽の泣き声を止めて、遊ぶビジネスをすることができます他の子供たちと。

大人として、これに苦しむように遺伝的に配線されている間、あなたは本能を無効にして、合理的な脳で、すべての叫びが介入を必要とする実際の苦痛ではなく、子供が泣いたり仕事をしても大丈夫であることを認識する必要があります苦痛を取り除きます。それは成長過程の一部です。

介入は、それが本物であるかどうかにかかわらず、主な問題ではありません。本当の問題は、少年が父親よりもあなたを好み、彼を彼の親として受け入れることに問題があるということです。私はあなたの二人の間の子育ては、彼が彼が最も恩恵を受けると思う人を好むほどの程度で矛盾していると思います。

anongoodnurseの答えの最初の部分、特に統一戦線であることに関する部分に同意します。あなたの少年は、あなたの二人が団結していないという事実を利用しています。

あなたとあなたのパートナーは、子育てに関してどの程度のフィードバックをしますか？あなたが現在いる状況を緩和し、あなたが同意する部分とそうでない部分を互いに理解しやすくするために、あなたが両方に同意する部分でお互いを補完します。これにより、後の状況で団結したように見えやすくなります。