夫と私は子育てについて異なる意見を持っています

3歳の用心深い、敏感な男の子がいます。夫と私は、子育てについて異なる意見を持っていることが多く、時には議論につながりました。何らかの理由で、私の夫は私よりも第三者に耳を傾ける傾向があるため、ここで経験豊富な両親が私たちにいくつかの提案をしてくれることを望んでいます。

私の主な目標は、幸せな子供を育てることです。それで、規律の問題でない限り、私は少年のニーズを満たすように努めます。私はいつも、特に敏感な子供は、不幸な状況にしばしば気を配られると不幸になりやすいと思います。私の夫は、子供は厳しい状況で訓練されるべきであり、たとえ両親が間違っていても常に両親の言うことを聞くべきだと考えています。私たちが同意しなかったいくつかのケースをリストすることは明らかであると考えました。ちなみに、私は誰が正しいか間違っているかの答えを求めているのではなく、同様の状況をより合理的かつ適切に処理する方法の提案を求めています。

1）ある朝、私たちは急いで仕事に行きました。ドアで、少年はメリッサとダグのステッカーパッドから再利用可能な貯金箱のステッカーを持って、それを彼と一緒に持って行きたかった。彼はそれが失われると思ったので、私の夫は彼を許可しませんでした。少年は泣き始めました。しかし、私はそれは大したことではないと思い、少年にそれを手放しました。私の夫は非常に不幸でした-彼は私が彼がすでにノーと言ったように一貫性があるように彼をサポートする必要があると言いました。

2）私の夫は、少年が将来彼に起こる可能性のある同様の状況に慣れるように訓練されるべきであると述べて、常に少年をからかいました。継続的にからかわれて、少年は最初に何も言わず、声を上げてから叫んだ。少年は怒り狂って怒ってしまうと思うので、私はそれについてとてもイライラしていました。

3）少年が幼い頃から歩き始めたとき、私の夫は少年を鋭い家具の端や角から保護するという考えを好まなかった。私たちはエッジ/コーナーを保護しましたが、彼の理由を聞いたとき、私は全く言葉を失いました。

4）少年は現在3歳であるため、多くのことを理解していますが、それでも何度も私たちにノーと言います。多くの夜、男の子に歯を磨いてお風呂に入るのは大変です。少年が私たちが期待したことをしたくなかったとき、私は通常彼を他の興味深い話でそらし、彼はそれをしました。しかし、夫は単に彼を洗面所に連れて行き、物事を成し遂げるために戦いました。もちろん、少年は泣き叫び、苦労しました。昨夜、少年は眠っている間に「パパ、ダメ、ダディ、ダメ」と数秒間泣きました。私はそれが入浴中の闘争のためだと100％確信することはできませんが、私はそれが関連していることを恐れています。

5）私の夫はゲーム好きで、リラックスするためにゲームが必要な人もいることを理解しています。私が同意しない唯一のことは、そのような若い男の子のゲームを教える/見せることです。子供がそれに夢中になるのは簡単で、若い子供たちが若いうちに良い生活習慣を身につけるのを助けることが重要だと思います。

私たちは子育てについて多くの意見の相違を持っていますが、私たちは両方とも男の子のために良いことを望んでいます。あなたの貴重な提案は大歓迎です。

これは私の個人的な見解です...あなたのように、私の夫と私はしばしば子育ての問題に反対し、私たちはこれらの違いに対処するのに役立ついくつかの慣行をうまく処理することができました。

1. あなたの夫は、特にそのような小さな問題に関して、統一された戦線を提供する必要があるという点で正しかったと思います。あなたが彼が言ったことに同意しない場合、あなたはあなたの息子の耳からそれを議論するために撤回する必要があります。次に、今後のポリシーを決定する必要があります。あなたが決めたら、出てきて、夫に「ママとパパがそれについて話したので、ステッカーを取ることができると決めた」と告げるか、「パパは正しい、それを失うかもしれない」と告げることができます。安全のためにここに残しておく必要があります。」

   重要なことは、あなたの二人が調和していることをあなたの息子に示すことです。あなたが否定的な感情なしに合意に達することができない限り、あなたの子供の前で戦うことは常に悪い考えです、そして私はこれを達成できる個人的に1人のカップルに会っただけです。息子の前で戦うと、2つの結果が生じる可能性があります。第一に、それはあなたの息子を危険にさらす可能性があります。離婚-R-usのこの時代では、あなたの家の安定性が足の下に崩れるのを恐れるのは非常に本当の恐怖です。第二に、答えが気に入らない場合は、もう一方の親に行って最初の親を却下できることを教えてくれます。彼はこれを利用してmommy-vs-daddyゲームをプレイし始めます。これは普通のことで、子供たちはできればそれをするので、それが始まる前にそれを予想して立ち去ってください。

2. あなたの夫は間違っています、IMO。あなたは彼の両親です。あなたの仕事は彼を支援し、環境を安全にすることであり、彼が家の外で対処しなければならない不快なことをモデル化することではありません。それらはすぐに発生します、そして、彼らがそうするとき、彼は慰めとアドバイスのためにあなたのところに来ることができるでしょう。彼はなりません、彼はあなたが彼の側にあると思われていない場合、これを行います。あなたは彼の人生のもう一つの敵対勢力になります。悪いことが起こったとき、あなたの仕事は同情し、彼が愛されていると感じさせ、その状況が再び起こった場合/どうしたらよいかを話し合うことです。「これが起こるだろうと言った」または「頑張って、子供だ」と彼に言うことは、彼の信頼に逆効果で破壊的です。

3. 私はこれで両方を見ています。鋭い角が発生します。それが実際に彼に害を及ぼす可能性のあるもの（ガラステーブルの縁、金属のスパイクなど）である場合、保護する必要がありますが、無理をしないでください。バンプが発生します。彼らは泣き、あなたは彼らを抱きしめて気を散らし、彼らは前進します。考えられるあらゆる危険をカバーすることで、子供は自分の家でも安全ではなく、不安につながる可能性があるというメッセージが送信されます。

4. あなたの夫には非常に反対します。子供を強要し、彼を怖がらせることは決して良いことではありません。あなたの注意散漫の戦術は、完璧なことでした。その年齢で、子供たちは「いいえ」の概念について学んでいるだけで、それを試してみて、しばしばそれに夢中になります:)それは無害です...ただの段階です。あなたがそれを大きな問題にしない限り、舞台は通過しますが、あなたがすべての「いいえ」を戦いに変えるなら、あなたはあなたの子供に反射によってあなたに抵抗するように教えるでしょう。または、あなたは彼の精神を傷つけ、彼に彼自身を表現することを恐れさせます。

5. 私はこれについてあなたの夫の立場を取っていますが、私の家族全員がゲームをしているので、私は偏見を抱いているかもしれません:)それは私たちが一緒に楽しんでいる障害を持つ娘と一緒にできるいくつかのことの1つです。「早期依存症」について心配する必要はなく、ただ一緒に時間を過ごすチャンスと考えてください。あなたの夫が息子とつながる方法を見つけようとしているのかもしれませんが、それは両方にとって楽しいものです。これを落胆しないでください。誰もが平等に子供たちと交流することを楽しんでいるわけではありません。時には調整する必要があります。

私はあなたのアプローチに2つの変更を加えるでしょう。

まず、あなたとあなたの夫はチームとして親になる必要があります。ステッカーの状況などの状況で一般的な戦略を調整する必要があります-子供が失う可能性のあるものを連れて行って、それから彼が時々物を失うことを学ばせるか、またはあなたが積極的に彼が物をとらないようにする彼は負けるかもしれません-しかし、状況が浮かび上がるのを待って、子供の前で前後に議論しないでください。役立つ可能性のあることの1つは、それぞれの状況でどの親が子供を担当しているのかを明確にし、その親権限を与えて、一般に合意したアプローチに従って詳細な決定を下すことです。

第二に、両親の仕事には保護と支援の両方が含まれていること、そして子供が年をとるにつれて子供がより独立して生活するための準備も含まれていることを認識する必要があります。親のからかいは友好的であり、子供が対処戦略を学ぶのを助ける限り大丈夫ですが、子供が抗議したり涙を流したりしても大丈夫ではありません-子供は親が彼を支持し、ストレスではなく安全の源であることを知る必要があります。家具が異常に鋭いエッジを持っている場合、それらを保護するか、別の家具を入手する必要がありますが、完成した木製家具の通常の正方形のエッジは子供が慣れる必要があり、それはいくつかの隆起や打撲傷を伴います。

ほとんどの場合、あなたとあなたの夫はこれらのことについて話し合い、一般的なガイドラインに同意する必要があります。周りの子供と話す時間を見つけるのは難しいので、時々ベビーシッターをもらい、外出してこれらの問題について夫だけと話してください。そして、あなたの両方があなたの好みのアプローチに妥協をしなければならないことを理解してください-あなたも時々屈服しなければなりません。

「私はいつも、特に敏感な子供は不幸な状況に慣れていると不幸になりやすいと思います。私の夫は、子供は厳しい状況で訓練されるべきであり、たとえ両親が間違っていても常に耳を傾けるべきだと考えています」これで、真実はどこかにあると思います。子どもたちは否定的な感情を経験し、頻繁に発生する可能性があります。頻繁に発生するほど、子供は適応と回復力を学ぶ機会が増えます。そうは言っても、これらは自然に発生すると思います。人生はそれらの状況を毎日、それ自身で提示します。親は不必要にそのソースであってはなりません。親がネガティブの必要なソースである場合があります（たとえば、娘は髪を洗うたびに便秘になりますが、しかし、それはかなり定期的に行われなければなりません。私は彼女が泣き叫んだので後戻りしませんでしたが、必要以上に心を痛めたわけでもありませんでした。私は彼女の気持ちに共感しますが、それが重要であり、起こらなければならなかったことを彼女に保証します。

夫が外部の情報源を好む場合は、強い意志のある子供のための制限の設定に耳を傾けるかどうか尋ねます。この本は、私が読んだ子育てに関する最もバランスの取れた本です。あなたの子供はそれが価値があるために強い意志である必要はありません->それはすべての親にとって素晴らしい本です。私のパートナーと私は、子育てに対する意見の相違を抱えていたので、彼がそれを聞くかどうか尋ねました。私たちは実際に別々に聞いていましたが、同じ時間帯でそれについて話し合いました。私たちは両方ともそれを愛し、彼に本を読むように頼むことで、すでに痛ましい議論についての感情的な議論に巻き込まれるのではなく、本を議論することができました。私たちは音声で耳を傾けました-親として私はあなたが時々あなたが望むすべての座った読書時間を持っていないことを知っています:)

他の親の行動が虐待的であると思われる場合、フランシーヌが同意することに同意します。ステッカーについて彼に反対することは、あなたの息子にあなたの両方に対する無礼を教える方法です。一方、彼が荒いなら、あなたの夫に優しく立ち上がっても大丈夫だと思います。私のボーイフレンドは、私の娘を私を驚かせるほど急に迎えに行っていました。私はそれについて戦いを始めませんでした、私は彼にそれが私を驚かせたことを知らせました、そして私はそれに対する彼女の怒りに関連することができました。それでも、私は彼女が耳が聞こえなくなったときのために、その議論の大人側を救うでしょう。ありがたいことに、私はそれよりも彼女に対して身体的または口頭で攻撃的である誰かに対処したことがありません。しかし、名前の呼び出し、身体的、または感情的な虐待があったことを知ったなら、彼女の前で何かを言うでしょう。これらの状況以外では、フランシーヌに同意します。部屋から出て育児について意見の相違を取ります。おそらく、感情が高くなる傾向がある場合は、夫との会話を部屋から持ち出してリハーサルします。議論する前に、両方ともクールダウンする時間が必要な場合があります。しかし、これらのことを行うと、すぐに報われ、衝動的に行動することなく感情を尊重するように子供に教えるという追加の利点があります。あなたとあなたの配偶者が最初にクールダウンし、次に話し、そして行動する非常に感情的な瞬間をモデル化することによって、あなたは彼に同じことを教えるでしょう。しかし、これらのことを行うと、すぐに報われ、衝動的に行動することなく感情を尊重するように子供に教えるという追加の利点があります。あなたとあなたの配偶者が最初にクールダウンし、次に話し、そして行動する非常に感情的な瞬間をモデル化することによって、あなたは彼に同じことを教えるでしょう。しかし、これらのことを行うと、すぐに報われ、衝動的に行動することなく感情を尊重するように子供に教えるという追加の利点があります。あなたとあなたの配偶者が最初にクールダウンし、次に話し、そして行動する非常に感情的な瞬間をモデル化することによって、あなたは彼に同じことを教えるでしょう。

合理的に状況を後退させて分析することができるなら、おそらくあなたが考えるよりも共通点の余地があるでしょう。

1. 夫があなたの子供に家具のコーナーについて大変なことを学ばせたいと思っていたが、ステッカーを失くさないようにしたかったのはおかしいと思う。ステッカーを紛失しても、大人にとっては大した問題ではなく、子供にとっては生涯の教訓になります。「パパはステッカーを家から持ち出すのは悪い考えだと思っている。彼はステッカーを簡単に紛失してしまい、あなたは不幸になるかもしれないと思っているからだ。あなたがそれらを失ったとしても、私たちはあなたをもう買いません。あなたはどう思いますか？」子供に決めさせて、何が起こっても起こります。ただし、一方の親を一方的に無効にしないでください。

2. 子どもが他の子どもにやるのは、いじめは不適切です。大人が子供に行うと、パワーの不均衡によりさらに悪化します。悪い例を設定すると、子供にあなたや他の子供を軽視するようになります。彼にそれを切り取るように言ってください。

   （1つの狭い例外：非常に荒い地域に住んでいる場合、強化することはサバイバルスキルかもしれません。しかし、それは不利な点が積み重なる不幸なコストの1つです。）

3. 彼は、痛みが理由のために存在する有用なフィードバックメカニズムであるという点を持っています（しゃれは意図していません）。家具からの危険は、たとえば包丁からの危険とは異なる規模です。なぜあなたは「全く言葉を使わない」のですか？その反応は、いくつかの自己検査に値します。

4. 就寝前のルーチンをうまく処理できると思うなら、それは双方にとって好都合な状況でしょう。「ほら、パパはすでに歯を磨いて歯磨きをしている。パパは寝る前にゲームでリラックスしながら、お風呂に入るつもりだ」あなたの優しい方法がうまくいけば、みんなが勝ちます！しかし、そうでなければ、それを成し遂げることについて同様に厳格になるように準備してください。そうでなければ、あなたは夫と息子の両方に対する信頼を失います。

5. ゲームは大丈夫であり、手と目の協調と反射神経の発達にも有益です。最新のゲームシステムの中には、コントローラーのボタンを押すよりも多くの身体活動を伴うものがあります。年齢に合った、期間限定のものであることを確認してください。