何歳で娘に本当の母親が亡くなったと告げるべきですか？

要するに、私の最初の妻は娘を出産中に亡くなりました。2年後、私は再婚しましたが、いつ娘に母についての真実を伝えるべきか心配です。

私の娘は現在3歳で、私の新しい妻を「ママ」と呼んでいます。

娘の健康に悪影響を与えることなく、この状況にどのように対処できますか？

子どもたちは回復力があり、通常、私たちが彼らに信用を与えるよりもはるかに死の考えに対処する能力があります。

私が避けたい2つのことがあります：

• 生まれた母親を「本当の」母親と呼ぶ

そして

• 彼女に話す前に長すぎます

あなたの現在の妻はあなたの娘のお母さんです。期間。しかし、あなたの最初の妻もそうでした。個人的に、私はあなたの娘に2人のお母さんがいると言うアプローチを取ります。彼女が知っているもの、そして彼女が赤ん坊だったときに死んだもの。

あなたがそれを超えて提供する詳細は、あなたの娘が尋ねる質問に依存しますが、私はあなたの最初の妻が出産中に亡くなったことを彼女に伝えることに注意することに同意します。

それが彼女の質問で明らかになった場合、あなたは意図的に回避することなく曖昧になることがあります（「彼女は妊娠中に病気になった」など）。

私の意見では、2つの理由で彼女に今話す方が良いです。理由の1つは、あなたが彼女に早く話すほど、彼女にとってよりありふれたものになるからです。彼女が「常に」（子供が4または5歳になる前からのエピソードの詳細を少しでも覚えていない）場合、彼女には2人の母親がいて、1人は赤ちゃんのときに亡くなったことを知っています。物事は、珍しいまたは潜在的に邪魔な詳細ではなく、です。

もう1つの理由は、遅延が長ければ長いほど、なぜ彼女にそんなに重要なことを伝えるのに長い間待たされたのかと疑問に思うかもしれないからです。

私は実際に直接アドバイスをすることはできませんが、同じような状況に陥ったことはありません。しかし、基本的なアプローチは養子の場合と同じであるべきだと思います。基本的に：

• 彼女が処理する準備ができていない子供に情報をプッシュしないでくださいが、
• 秘密にしてはいけない

このサイトで養子縁組を処理する方法については、複数の質問があります。たとえば、娘が私の実子ではないことを娘に伝えるのはいつですか？と彼の驚くべき父親は彼の実の父親ではないことをどのようにそしていつ私に息子に話すべきですか？。

もちろん、状況はまったく同じではありません。考えられる合併症は次のとおりです。

• 娘は、死の概念を理解すると、あなたもすぐに死ぬことを心配するかもしれません。
• 彼女は生物学的な母親について、あなたが答えることができない、または答えるのが不快だと思う多くの質問をするかもしれません。
• 特に母親が出生時の合併症で亡くなった場合、彼女は母親の死に責任を感じるかもしれません。この点について、すべての詳細をすぐに伝えないことを検討してください。これについて言及してくれたJoeTaxpayerに感謝します。

問題が発生した場合は、カウンセラー、または未亡人/孤児の自助グループから支援を受けることを検討してください。

2番目の妻は娘のお母さんです。彼女はあなたの娘がこれまでに知っているすべてです。彼女はわずか3歳で、この安定性（お母さんとあなた）は彼女にとって重要です。子供の母親になるために生物学的な母親である必要はありません。

私たちは、娘が12/13頃だったときに一部娘に開示したいくつかの家族の骨格を持っていました。その時点で、彼女は複雑な概念と感情を理解するのに十分な年齢でした。彼女が今質問しているので、私はそれらに答えます。しかし、私たちは彼女が彼女が何かの原因であると感じてほしくありませんでした、そして、彼らが中心で彼ら自身で彼らの人生のすべてを見るので、若い子供たちはそうする傾向があります。

娘が妻を「お母さん」と呼んでいるので、自分で内部的な問題を抱えているようです。おそらく最初の妻がいなくて、おそらく「彼女の記憶を失う」ことについて少し矛盾を感じます。あなたはそうしません、そして、これらの感情は非常に自然です。あなたの最初の妻の存在を隠す必要はありませんが、私は彼女の死の正確な詳細を際立たせるとは思いません。**あなたの子供は彼女のお母さんと絆を結ぶ時間が必要です。ただし、できるだけ早くプロのカウンセラーに相談することをお勧めします。

**私が言いたいのは、あなたが前に結婚していて、あなたは最初の妻を愛していたが、彼女が死んだことを言ってもまったく問題ないということです。この時点で「彼女は出産で亡くなりました」を育てるとは思いません。あなたの最初の妻は、彼女がいなくてもあなたの家族の一員です。あなたの子供は、物語を理解するのに十分な成熟を得るのに少し時間を必要とし、母親が死んだのは彼女のせいではなく、彼女の現在の母親との関係は正常で深いものです。

私の幼い頃に実父が亡くなり、違いを知る前に母が再婚しました。
私が6歳から8歳の間にいたとき、彼らはこれについて私に言った。私の新しいお父さんは非常に大きな男であり、私の弟でもあったので、私は何かを疑い始めたかもしれませんが、私は小さい男です父のように背が高くなる」ので、私は理解し始めたかもしれません。このタイミングは完璧だと思います。私はその考えに対処するのに十分な年齢であり、その時でさえ私の応答は「これは私たちの間で何も変わらない」でした。
私は父がどのくらい正確に亡くなったのか、人生のずっと後まで知りませんでした。詳細は重要ではありません。だから、「出産で死亡した」ということについては何も除外します。赤ちゃんが若くて病院が彼女を治すことができなかったときに彼女が病気になったと言うだけで十分です。シンプルに保ち、細部を避け、暖かさと愛に焦点を合わせます。

私自身について少し…

私の5歳のとき、私の母は私の父と結婚しました。12時に、彼女は彼が私の実の父ではないことを私に明らかにしました。それは絶対にトラウマ的で破壊的なものでした。私の人生は嘘のように感じました。私は嘘、偽物、偽物のように感じました。

若い人はこのように感じる必要はありません。あなたが今あなたの子供に真実を告げるならば、彼らがこれが彼らの正常であるために十分に若い間、彼らは目をつぶることさえしません。彼らはそれが何であるかについて正確に受け入れ、それについて多くの再考を与えません。あなたの子供に好意を行い、彼らが誰よりも早くではなく誰であるかについて正直である。

そうは言っても、あなたの子供があなたの現在の妻のお母さんに電話しても大丈夫です。彼女は彼らのお母さんです。私の実父は私のお父さんではなく、私を育てた人です。あなたの子供にとっては少し異なり、彼らは単に2つのママを持っています。大したことではありません。私の義理の子供たちは非常によく知っていて、2組の両親がいるという事実にとても満足しています。主にそれは彼らの人生であるため、彼らにとっては普通です。

機会が自然に生じたときに彼女に伝えます。

たとえば、あなたの娘が妊娠中の女性に会ったり、あなたとあなたの妻が一緒に子供を持つことを計画しているかもしれません。これが起こると、あなたの娘はほぼ間違いなく「お腹も成長しましたか？ママ」のような質問をするでしょう。その時点で、あなたまたはあなたの妻は、「いいえ、あなたは別のママのおなかで成長しました」と簡単に言います。

そして、娘に会話をガイドさせます。

あなたがそれを何かの問題として扱い、座って彼女に話すことの大きな演出をしないなら、彼女もそれを事実の問題として扱います。彼女はすぐにもっと質問があるかもしれませんし、そうでないかもしれません。

最終的に、彼女は「なぜ私は別のママのおなかで成長したのですか？」と尋ねます。または「なぜママは他のママではなく私のママですか？」または同様の質問。あなたは実際の答えで答えます：「あなたが生まれたとき、あなたにはもう一人のママがいましたが、彼女はあなたの世話をすることができませんでした。」そして、彼女に会話をガイドさせ続けます。

彼女が尋ねるとき、「なぜ他のママが私の面倒を見ることができなかったのですか？」それを説明します。

このようにして、会話は自然に成長し、進化します。そして、あなたの妻があなたの娘の「本当の」母親ではないという意味はありません。彼女が別のパパもいたのかと尋ねたら、「いいえ、パパはいつもあなたのパパでした」と言って、そこから出てくる質問に答えます（「なぜ別のママがいるのに別のパパ？」）。

このアプローチに関するいくつかの注意事項：

• 妻が最初に質問される可能性が高いため、妻が同意していることを確認してください（娘の人生での彼女の役割に関するので、ほとんどの質問が尋ねられる可能性があります）。

• このアプローチの鍵は、質問にすぐに、真実に、年齢に応じて、事実に即した方法で答えることです。この例として、3歳のときに赤ちゃんがどこから来たのかを息子が尋ねたときに私たちが与えた返信があります。私たちの年長の息子では、これらの質問は間隔を空けられていましたが、若い質問では2つの質問が連続して来ました。これらの答えは年齢にふさわしく、真実であることに注意してください。人間の発達について後で学んだことと矛盾しません。

  • 最初の答えは、「赤ちゃんは生まれるまでママの中に成長する」というものでした。
  • 赤ちゃんがどうやってそこにたどり着いたかを尋ねると、「ママとパパがお互いにとても特別な方法でお互いを愛しているとき、時々赤ちゃんがママの中で成長し始めます」と答えました。

• 一度にすべての情報を提供しないでください。娘に会話をガイドさせてください。つまり、3歳または4歳のときに、特に出産中に最初の妻が亡くなったことを伝える必要があるほど、すぐに会話を始めることはないでしょう。彼女がその情報に対応する準備ができたら、自然にそして簡単にあなたをそれについて議論するように導く質問をします。

幸いなことに、これは取り組まなければならなかったトピックではありませんが、これは長年にわたって子供たちと多くのことを議論するために成功してきたアプローチです。 」

あなたの娘には、2人の女性のそれぞれに肯定的な差別化用語が必要です。あなたの娘に「お父さん」、「父」、「パパ」、または「パパ」のいずれかとしてあなたの名前を紹介したように、彼女は2人の女性のために「ママ」、「母」、「ママ」のような何かを必要とします。2番目の妻には愛情を込めた「お母さん」、オリジナルには「母」を強調することをお勧めします。娘は3人の産物であり、すべて彼女を気遣っている。誰も放置しないでください。

それが決定したら、家族の起源の説明に進みます。

同じような状況で育った人として（幼い頃の親の喪失、再婚）、3つすべてについて簡単に話し、関係する家族の団結を強調するのが最善です。確かに、元の母親と二人目の妻の両親/親ativeも遊びに来ます。

現在の妻は子供の養母ではないようです。

それは本当にあなたの視点に依存します。私が8歳のとき、私の実の両親は離婚し、しばらくして、それぞれが新しい妻を見つけました。両親の4人全員が私を育てる上で重要な役割を果たしていたので、自分の母親は3人であると考えています。

あなたの娘があなたの二番目の妻を「ママ」と呼ぶのは良いことです。2番目の妻が「お母さん」と呼ばれても問題ない場合は、すべて順調です。

私はあなたがあなたの娘に後で言うよりも早く話すことを検討すべきだと思います。彼女が現実を理解するのに十分な年齢になったら（そしてそれがあなたの判断の呼び出しです）、あなたは彼女を座って説明するべきです。状況が有機的に発生するまで待つと（「ママ、おなかの中にいるときにたくさん蹴ったの？」）、彼女は嘘をついたと感じるかもしれません。

それは本当にしない、すなわち、私は非常に若い子供のための彼女の自然な母親の周りではないという考え方は、基準の彼女の現在のフレームに特に破壊的になるだろう何かかなり遠方の方ではないことを示唆している変更に彼女のために何を知っています。

拡大していくと、彼女はより広い文脈で両親の概念を理解し始めると、母親の概念が彼女が想像しているとおりのものではないことを発見することはより混乱するかもしれません。

これを念頭に置いて、今すぐ別の母親を持つという概念を導入することはおそらく悪いことではありません。実際、あなたは彼女を写真などを通して彼女自身と同じ思い出のいくつかに紹介したいと思うかもしれません。

これは、あなたとあなたの新しい関係にとって少し厄介かもしれませんが、想像力の広がりによって関係者が何か間違ったことをしたかのようではありません。

別の言い方をすれば、3歳の子供が理解するのは少し複雑かもしれませんが、少なくともあなたがそれを育てた場合、話をすることができます。さもなければあなたがそれを静かに保つなら、あなたは彼女が16歳か18歳のときにそれをどのように説明するつもりですか？

また、これらは幼い子供にはあまり役に立たない傾向がある死を説明するために、あからさまに宗教的な隠phorを避けます。彼らには、宗教と形而上学の詳細について彼ら自身の意見を形成させるように彼らに義務があると思います。ぜひともあなた自身の信念と希望を表現してください。しかし彼女に彼女自身の結論に至る余地を与えてください。

また、彼女はあなたの新しい妻を彼女の母親として見るべきであるということは完全に合理的です。

また、あなたがこの質問でそれらを提示したように彼女にbげた事実を伝えるならば、それがどれほどひどいものであり得るかを考慮してください？彼女の人生で実際に何も変わることはなく、彼女はできる限り事実を知っています。

絶対にできるだけ早く真実を彼女に伝えてください。さもなければ、それはあなたを嘘つきにし、彼女の人生を嘘にします。2では、状況が自然に見える絶好の機会があります。長く待てば待つほど、彼女の状況は汚染されているように見えます。だから、そんなに長く待つことにしたのです。

ビーフェットには間違いなく正しいアプローチがあります。他の多くの人が悪いアドバイスをしていると思います。

子供は死について理解しています。彼女の出生母親が素晴らしい人であると彼女に教えてください。彼女はなんてきれいだった。彼女がいなくて寂しい。そして、あなたは二人とも彼女の現在のお母さんをとても愛している。

写真がある場合は、共有してください。出産した母親の家族はどうですか？彼らは写真に写っていますか？

ここでは、まだ言われていないトリッキーなことが起こっているかもしれません。

個人的に、あなたはここで考えるべきもので素晴らしいアイデアを得ていると思いますが、彼らは熟練した子供のカウンセラーからの代替品ではありません。人々はこれらの種類の事柄、どのアプローチが使用されているか、そして結果は何かを研究します。彼らは私たちが理解する以上のことを知っています。

ビュー科学の数に反して、彼らはまた、1つのサイズがすべてに適合するわけではないことを知っています。アドバイスを与える前に、彼らはあなた自身、あなたの娘、彼女の出生母、彼女の今の母、そして全体の状況についての詳細についてあなたに尋ねることを期待しています。彼らはそこから教育を受けたアドバイスをします。

あなたの幸運をお祈りしています。覚えておいて、これのすべてで最も重要なことは、あなたの娘があなたが彼女と彼女の今のお母さんを愛していることを知っており、常にあなたの現在の家族の世話をするために最善を尽くすことです。

最初のステップは、娘とどのような関係を望んでいるかについて妻と話すことです。彼女がママになりたいなら、あなたはこの質問をどのように扱うかについて彼女の願いに従うことを検討するかもしれません。

私はBeofettの答えが好きで、それをさらに広げたいと思っています。私のアドバイスは：

あなたの娘に適切な時期を選ばせてください。

それはどういう意味ですか？儀式の埋葬の概念は、人間の重要な成果であり、死の概念に対処するのに役立ちます。儀式的な埋葬とは、葬儀とは別に、たとえば儀式的な集まり（たとえばhttps://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead）も意味します。もちろん、そのようなことはあなたの文化の一部ではないかもしれません。私の忠告は、（あなたの家族がこのように重要な死を迎えた）何らかの形でそのような儀式的な出来事を拾うことです（あなたはそのようなことを宗教的である必要はありません）。しかし、最初に、私自身がどのように育てられて私の視点に重点が置かれたかについてお話しします。

私はたまたま（多くの老人たちと）大家族で育ちました。子供の頃の葬儀は非常に一般的な出来事でした。この露出により、死に関する質問が自然に表示されます。私たちは子供の頃、他のいとことの遊びもしていました。レトロスペクティブでは、私はそれらを他の家族の出来事から本当に分けることはできません。

Totensonntag（Sunday of the dead https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag）もありました。その上で、私の家族は通常墓地に行き、私たちの家族の死んだメンバーについて話しました。（私はそのような一般的な出来事のアイデアが好きです）そのような日、あなたの娘は彼女の最初の母親（そしてあなたの最初の妻）について耳にするでしょう。言われたことと彼女の年齢に応じて、彼女はすでに理解しているか、さらに質問することを決定することができました。または、彼女は若くて興味がなくても、少なくとも死の概念にさらされるでしょう。これはすべて、死を生命の不可避な部分であると認識するのに役立ちます（私たちは皆、日中に死ぬでしょう）。また、誰かが亡くなったことを悲しむのは普通のことです。

それで、最近（私の妻と私は宗教的ではないので）、私たちは他の家族と一緒にそのような日にピクニックや昼食（天気にもよるが）に応じて墓地を訪れます。死者を思い出すことも含めますが、通常は死者に固執せず、会話は他の家族の生活に発展します。

しかし、おそらくあなたと娘があなたの最初の妻とのつながりを残しただけで（そしてあなたの家族には他の葬儀もありません）、または他の家族を巻き込まない他の理由かもしれません。あなたはまだ彼女を墓地への旅行に連れて行くことができた..

（長い間自分で行っていない場合は、自分の感情がどれほど強いかについてより安全にするために、最初に一人で行きたいと思うかもしれません）

（墓がない場合は、似たようなものを思いつくことができると確信しています（最初の妻の写真を撮ってください））

..そしてそこで何かをします（花を持って、ピクニックをして、絵を描きます）。娘に何も言う必要はありませんが（父と娘にとっては少し時間がかかる場合があります）、悲しい場合や質問する場合は隠さないでください。また、ある時点で、あなたはあなたの新しい妻を連れてくるかもしれません。定期的に（たとえば数ヶ月ごとに）これを行うと、あなた（およびあなたの娘）があなたの最初の妻（および母）の死と和解するのに役立つと確信しています。

待てないで 今彼女に言って。私はいつも、私のお父さんが写真に写っていないことを知っていました。知っていたので、私はそれがresみを引き起こすのに十分な年齢だったときに、その不快な会話が起こるのを防ぎました。彼女からそれを隠す理由はありません。あなたの新しい妻があなたの娘に前もって真実を知って欲しいと思うなら。誠実さとオープンさは常に正しい選択です。

すべての場合における「本当の」母親は、子供を育てるのに必要な時間、努力、愛を投資する人です。DNAを寄付したが、子供に他の投資をしていない人は、「本当の」母親ではありません。この特定のケースでは、あなたの妻は出産で亡くなりましたが、それは非常に悲しいことであり、あなたは私の哀dolの意を表します。娘が18歳になったら、母について話すべきだと思います。しかし、今のところ、彼女を育てている女性は母親ではないと子供に言うなら、あなたは反抗的な関係の種をsoいているだけです。「あなたは私のお母さんではありません。どうすればいいかわからない」という怒りの声明を想像できます。それは両側にandと悪い感情を引き起こし、新進の関係を破壊します。

彼女が4年生または5年生のクラスで勉強している間に、これについて彼女に話すべきだと思います。これは、この年齢では問題なく娘の感情をコントロールできるからです。

彼女の本当のお母さんがうそならあなたの二番目の妻と言います。子供に嘘をついてはいけません。

あなたが再婚したとき、彼女は2歳でした。彼女はおそらくあなたの妻がいつもあなたと一緒にいたわけではないことを覚えているでしょうが、そのような若い年齢では彼女はあまり意識的にそれをしません。私は、あなたに対する彼女の感情的な束縛が、彼女の母親に関してより強いと思う。

代わりにできること：単に彼女に言ってください。彼女はおそらく、死とは何かを本当に理解していないでしょう。たぶん、あなたは彼女にこれらを説明することができます、そしてまた神から。

もちろん、これに関する彼女の感情的なストレスを最小限に抑える唯一の方法は、前の答えが示唆している嘘です。代わりに、真の解決策は、彼女が死から彼女のものを説明するときに、これも彼女に説明することです。

ところで：「本当のお母さん」は悪い用語です。あなたの現在の妻もお母さんです。「本当のお母さん」はありません。たぶん、あなたは彼らの名前を区別することができます。

子どもたちは非常に順応的で、彼らはすべて成長し、老化し、最終的には死ぬことを簡単に知ることができます。これを彼女の母親が死んでいることと比較してください。いつものように、シンプルで、明確で、正直であってください。

あなたが無神論者なら、あなたの仕事はずっと難しいです。

あなたの現在の妻が彼女のお母さんであると言っても何も問題はありません。ここにいる他の回答者も示唆しているように、彼女が準備ができたときに彼女の「本当の」ママについて話すことができます。ただし、「真実」と呼ばれるものは、単純化された現実のモデルに基づいているため、作業に便利であることがわかりますが、これも正しくありません。

例えば、私を出産した母は生きているが、彼女は明らかに私を出産した当時と同じ人ではないことを考えてみてください。だから、私が彼女を私の母親と呼ぶとき、それは厳密に言えば間違っています。また、私は彼女が出産した赤ちゃんではありません。厳密に言えば、赤ちゃんはずっと前に亡くなりました。より正確な現実モデルは、私たちをそれぞれの瞬間の異なる人として描写するでしょう。明らかに、それは個人的な関係を記述するための複雑で非常に直感に反する方法です。それが、私たちが単純化しすぎたモデルに固執する理由です。大丈夫なら。それで、小さな子供たちに、彼らが対処できる現実のさらに簡素化されたバージョンを与えることに反対すべきではありません。