息子が友人に襲われており、母親と状況について話し合う必要があります

私には2人の子供、8歳の息子と6歳の娘がいます。それぞれ2年生と1年生です。どちらも小さいです。私の息子はわずか46ポンドです。

子供が私の娘の1年生のクラスに入りました。少年をジョーと呼びましょう。彼は大きくて、たぶん60ポンドです。彼は生涯にわたって行動上の問題を抱えており、母親は幼稚園で彼を保育園から退学させた後、彼をホームスクーリングすることを選びました。

ジョーは簡単に過剰刺激を受け、衝動的にヒットします。彼は自分がしていることが間違っていることを理解していません。数十人の教師、ソーシャルワーカー、および両親は、少年の母親に専門家の助けを求めるよう促したが、彼女は拒否した。ジョーを学校から退去させるという請願は、IEP（個別教育プログラム）に賛成して打ち消されました。

私たちは（彼の）唯一の友達でした。家族として、私たちは思いやりと寛容です。ジョーは娘を2回hitったが、それは数ヶ月前であり、彼女は彼の友人になりたいと思っている（彼らは同じクラスにいる）。しかし、彼女は攻撃に対して非常に敏感です。ディズニー映画も見ていません。

数週間前、ジョーは私の息子を公園でhitり、彼をひどく傷つけました。私の息子は、私が同意するもう友人になりたくない。ジョーの母は私の娘がまだ彼の友人であることを望んでいます。彼には他の人はいません。

男の子のお母さんは、息子と一緒にいなくても、ジョーと娘が家で遊びの日があるかどうかを尋ねます。

私はこのリクエストに応じていません。また、娘の誕生日が近づいており、息子はジョーを招待しないように要求しています。ジョーはほとんどすべての社会的環境で息子に向かって攻撃的ですが、小さなプレイデートの状況ではよりうまくいきます。

私の質問：

1）ジョーと娘がプレイデートをしていることを母親に伝えることができます（もちろん、私なしですか？）。私の本能は、彼が専門家の助けを得るとき、私たちはもう一度試すことができると言うことですが、それはあまりにも強引に思えます。

2）娘の誕生日パーティーについてどう思いますか？私の本能は、息子の経験を間違いなく害するため、彼を招待しないことです。

編集：4/20/17

状況はほぼ解決されました。単に連絡を遮断します。ジョーの両親は決して反対しませんでした。彼らは前にそれを経験しました。彼は私の娘たちのパーティーに招待されませんでしたが、彼の母親と彼は一時的にクラッシュしてカードを渡しました。ジョーは私たちを彼の誕生日に招待しました。私は子供なしで、最初にカードと$ 10で立ち寄りました。誰も来ませんでした

私の息子はスカウトをしたいです。ジョーはスカウトです。パーフェクト。紹介会議で、私はジョーが私の息子を含む4人の子供をhitったのを見ました。私は彼の両親にジョーを息子から遠ざけるように頼むか、警察に電話をかけるだけです。（彼のお父さんはスカウトのリーダーの一人です。）

アップデート8/2019

ジョーは攻撃性で徐々に良くなりました。しかし、私はカブスカウトのイベント（現在はパックリーダー）で彼からナイフを取らなければなりませんでした。私は彼のクラスメートと話をしました。私は、ジョーが子供たちを叩く回数が少ないようだと言いました。少年は答えた、「ええ、でも彼はしたい」。すばらしいです。ジョーと息子は実際にスカウトのキャンプでテントを共有し、うまくいきました。極寒の状況では絶望的でした。（5月と10月は、米国中西部の一貫した天気のため安全ではありません。）私たちは、ジョーの娘の10歳の誕生日にジョーを招待しましたが、私たちには遊びの日がありません。

この状況であなたがどのように行動するかは、あなたとあなたの娘がこの友情をどれだけ続けたいかによって大きく異なります。ジョーではなく、子供にどのように影響するかという観点からこれを評価してください。私はこれが少し無情であるかもしれないことを知っていますが、ジョーはあなたの責任ではありません。あなたの子供は。そのようなものとして、あなたは彼らにとって何が最善かについて心配する必要があります。

何を決めようとも、ジョーの母親に懸念を抱かせてください。あなたの子供の両方の身体的および感情的な幸福について心配していることを彼女に伝えてください。ジョーが攻撃的である限り、あなたは彼をあなたの息子（そしておそらくあなたの娘）の近くに置くことはできません。あなたがジョーをあなたの子供と一緒にさせようとする前に、何かをする必要があることを彼女に知らせてください。何を起こすべきかを指定する必要はありませんが、何が起こってもあなたの子供の安全を保証する必要があるという完全に合理的な期待を述べることができます。

彼女がジョーの助けを得るために合理的な努力をするなら、あなたは彼があなたの子供の周りをうろついてもらうことに満足しているかどうかを決めることができます。彼女がそうしない場合、または彼女がすることで不十分な場合、あなたの子供がジョーと遊ぶことを許可しないでください（うまくいけば、これに来ませんが、他の人が何をするかを制御することはできません）。たぶん、これはジョーと彼の母親が何かをする必要があることを理解するのを助け、それからジョーは彼が本当に必要な助けを得ることができます。

がんばろう。

誕生日パーティーに関する補遺：

特に誕生日に関しては、娘がそこにジョーを望んでいるかもしれないが、息子は明らかにそうではないという点で注意が必要です。ジョーの母親または誰かが彼に本当に目を光らせている場合（またはパーティーの前に彼が何らかの助けを得ることができる場合）、あなたが快適であれば彼を許可することができます（あなたが彼の安全を感じるのを助けるためにあなたの息子と協力しなければなりません）。繰り返しますが、最初は子供の面倒を見てから、次にあなたが安心できるようになります。あなたの子供に対するあなたの責任と一緒にあなたの子供の対立する欲求を比較検討することは、本当にあなたができることだけです。あなたの子供/パートナーと話してください。

私は専門家ではありませんが、私の意見では、あなたの子供を傷つけた人との関係は、傷ついた子供からの関係の願いが完全に来ない限り、あなたは何の関係もありません。そうすることで、子供に虐待を受け入れ、虐待的な人々が自分の人生にとどまることを期待しているというメッセージを伝えます。これは、子供が聞くべき良い教訓ではありません。

明確にするために：子供が望んでいるとしても、あなたは関係を維持すべきだと言っているのではありません。その状況はより複雑で、とにかくOPの状況ではありません。言い換えれば、上記の「限り」は、必ずしも必要ではないが、必要な条件を表しています。

あなたの子供が安全であると感じる必要性は、この他の子供が友人を必要とするよりも重要であり、あなたは他の母親にそれを伝える必要があります。

ジョーを誕生日に招待しないでください。彼はあなたの娘の完全な注意を払わないでしょう、そして、彼は動揺します。これにより、彼は失敗するように設定され、それはジョーが必要とするものではありません。（ジョーの被害者が必要とするものでもない。）

何か特別なことをしたい場合は、娘の誕生日にジョーと彼のお母さんを夕食に招待してください。

これは確かにトリッキーなものです。「ジョー」には申し訳ありませんが、これがあなたに与えている不安を感じることができます。

彼の母親は明らかに否定的であり、彼らの家の密室で何が起こるのかはわかりませんが、自然を育むことを固く信じています。

ジョーの観点からすると、それはjeの場合と同じくらい簡単かもしれません-あなたの娘は彼の唯一の友人ですが、あなたの息子は彼女とより多くの時間を過ごすようになります。兄弟はこの年齢ではお互いに近づく傾向があるため、ジョーはあなたの息子と娘が一緒に過ごす追加時間にjeするかもしれません。それは単純な原始の反応かもしれない-価値を熟考する....

私見、私たちが持っている社会的不適合が少ないほど、2世代以上種として生き残る可能性が高くなります。あなたがこの感情に同意するなら、これはあなたの社会的十字架であるかもしれません。

私があなたの代わりにいたなら、私はあなたの娘が間違いなく彼の友人であるとジョーに話すようにジョーの母親に頼むことを検討します、しかし、ジョーが彼女の兄弟を打つことは本当に悲しいです、そしてあなたの特別な友人を悲しませることは良くありません。彼女がこの会話をしたとき、彼ら（あなたの娘とあなた）と会って、同じ話題を持ち出すように頼んでください。うまくいけば、彼は光を見るでしょう...

そして、私たち全員に少しの希望が必要です...乾杯

補遺：誕生日パーティーに関しては、ジョーの母が上記の私の提案を伝えたかどうかに依存し、皆さんはジョーがそれを受け取ったかどうかを解読するために中立的な場所で会います（少しでも）。あなたの息子を連れて行って、彼らの相互作用を見ることをお勧めします。

それがうまくいけば、私はジョーを招待することを検討します-（彼の母親と彼の両方に明らかです）、彼があなたの息子を襲った場合、彼は去るように求められます。しかし、私がそれをする前に、私はあなたの息子からバイインを得ようとします-たとえ小さな賄briであっても-アイスクリーム、彼は彼の友人の一人を招待して彼の好きな食事を調理することができます.... 。

これは遅いように思えるかもしれませんが、あなたがすでに言われたことに助けを加えることを望みます。あなたが言っていることから、ジョーの母は息子を懲らしめるのに十分な努力をしていません。お子様には最大限のサポートが必要です。また、最も責任ある方法で次のことを行うようにトレーニングする必要があります。

• 彼らはお互いをサポートすることを学ばなければなりません。どうやって？もしあなたの兄弟が傷ついて、あなたの兄弟のためにあなたのパーティーを感情的に台無しにしたら、あなたはその人を招待しないことによってあなたの兄弟を支持するほうがましです。（この種のレッスンを両方の子供に渡すために、独自の方法を使用できます）

• 彼らは、ジョーが彼と友達になるか、彼と友達になることで解決できない問題を抱えていることを理解する必要がありますが、彼と友達になることは現在最善ではありません。

• 誰かがひどく誰かをhitるのに、犠牲者は最も安全な最も近い場所または大人に走る機会さえなかったかもしれないので、彼らは逃げることを恐れないことによって彼ら自身のために立たなければなりません。これを伝えるのは難しいですが、あなたの人生のために走ることは決してnever病ではありません。公園と彼らが得ることができる最も近い助けの間で自分自身を十分に安全にするようにあなたの子供に伝えてください。子供がこれを知っている場合、彼または彼女は何かをします。それが安全であるための唯一の方法であるならば、たぶんジョーを従事させてください。私は彼らに男を引き受けることを教えると言っているわけではありませんが、おそらく彼らに誰も彼らを攻撃する自信がないことを保証するスキルを身につけさせるでしょう。短いスプリントには自己防衛があります。

映画の侵略については、物を見るのに十分で、パンを売るようなビジネスにすぎないことを理解できる日が来るでしょう。あなたはそれを心配する必要はありません。

最後に、あなたがあなたを支援し、有害な人々から保護するためにあなたがそこにいることをあなたの子供たちが確実に理解できるよう最善を尽くします。

私が見るように、あなたのジレンマの核心はそれです：

1. あなたはあなたの子供が安全であり、安全だと感じたい
2. ジョーは意図的にいじめっ子や暴力者ではないと考えているので、子供に同情の価値を理解してもらい、ジョーに同情を示すことでその行動をモデル化したいと考えています。

これらの両方の目標を称賛します。ほとんどの親は直感的に1位になります。＃2は、一部の人にとっては少し難しいです。

また、ここに3番目の要因がある可能性があります。ジョーを本当に助けたいということです。残念ながら、あなたはJoeの親ではないので、そのどれだけがあなたの責任になり得る（またはすべき）かには限界があります。ジョーを助けようとする限り、あなたはすでにそれ以上でした。あなたの許し、理解する意欲は、大多数の人々がする以上のものです。あなたの娘は彼の唯一の残っている友人であるので、あなたはすでにこれを目撃しました。

だから、ジョーを「あきらめている」と感じるのは辛いかもしれませんが、彼の最大の利益になるものを写真から外す必要があります。

代わりに、あなたの子供だけに集中してください。

あなたの息子と娘は、この状況に対して非常に異なるニーズを抱えています。

あなたの息子はジョーに脅され、彼の存在下では安全ではないと感じています。彼はあなたが彼をサポートしていることを知る必要があります。どんな状況でも、あなたの息子をあなたの娘への忠誠心と彼自身の安心感の間で選択しなければならないと感じるかもしれない状況にあなたの息子を置かないでください。

ジョーが娘のパーティーに招待されることになった場合（さらに詳しく説明します）、息子が常にジョーから離されていることを確認できるように、物事を構築したことを確認してください。できれば、これがあなたがしていることであることがJoeに明らかではなく...パーティーをグループまたはチームのアクティビティに編成し、Joeとあなたの息子が常に異なるグループにいることを確認するのがこれを達成する簡単な方法です。ケーキ、スナックなど、良いステップでもあるテーブルの割り当てられた座席。

娘にとって、ジョーと一緒に遊びに行くか、ジョーがパーティーに招待されるかは彼女次第です。

しかし...あなたは明らかに、あなたの娘に行動上の問題を抱えている人に共感するように教えるという素晴らしい仕事をしましたが、その共感の限界がどこにあるべきかを学ぶのを助けることがさらに重要です。

ある時点で、共感的であることは、イネーブラーになるか、犠牲になることに移行できます。それは動揺するターゲットになる可能性のある曖昧な線であり、「私は十分に試みたが、機能していません。今、私は他の人を助ける試みが自傷行為になる前に後退する必要があります」と言います。

6歳では、彼女がこの概念を本当にしっかりと把握することはありそうにない。しかし、あなたは彼女と公然と話をすることによって基礎を始めることができます。彼女を良い友人であり、助けたいと称賛しますが、彼女がジョーを恐れているなら、彼女が彼の友人であるのをやめてもいいだけでなく、それは正しいことです、彼女がこれをしなければならないと決めたら、あなたは彼女を愛し、彼女をサポートするでしょう。素敵な人でさえ、周りにいると悪い人になってしまうことがあることを説明します。そして、彼らはそれを助けられないかもしれませんが、それはあなたの娘の責任ではありません。

ジョーと一緒に遊びに行くかどうかを彼女に決めさせます。彼女がするなら間違いなくシャペロン。

兄の懸念について彼女に説明し、ジョーを招待することに決めた場合、二人を別々に保つためにパーティーをセットアップする必要があるので、あなたの息子が不快に感じることはない。

私は母親に何も言わないことを勧めます。この時点では、あなたが言うことは何も肯定的に受け取られません。あなたの娘がジョーを彼女の人生から切り離す決定をした場合、ジョーの母親に、あなたの娘はジョーが彼女と彼女の兄弟を扱う方法のために、もはやジョーの友人であることに気が進まないと言ったことができます。

最悪の場合、あなたの娘は誰もが助けられるわけではないことを知ります。

最良の場合、あなたの娘はそれを突き出します、ジョーは彼自身をよりよく制御する方法を学びます、彼がまだ6歳であるならば、それはまだ完全に可能です。

あなたとあなたの家族に幸運を！

これは、あなたの娘がこの少年の友達になろうとすることにどれだけ耐えることができるかということです。彼女は自分自身を傷つけることを恐れていますか？これは彼女にとってストレスですか？彼女は状況についてどう思いますか？本当の決定要因は、彼女が悪化するよりも、これを行う方が良いか（友人を助けることについて気持ちが良いか）（ストレス、恐怖、肉体的および感情的な痛み）です。

程度は低いですが、これが少年と母親に与える影響を考慮する必要があります。今までのところ、彼女は息子が深刻な問題を抱えていることを絶えず否定しているようです。もしあなたが娘との課外の接触から彼と彼女を切り離したならば、それは少しのモーニングコールかもしれません。また、彼らの攻撃を促進するかもしれません。これには、どれが可能かを判断するのに十分な情報がありません。この結果を予測することは、結果としてあなたの子供にどのような影響があるかを判断するのに役立ちます。この間接的な結果は、あなたの第一の関心事です-少年と彼の母親への影響は、それがあなたに直接影響を与えるからです。私は少年やお母さんに無情であることを言っているわけではありませんが、あなたはあなたの子供たちに責任があります。彼女の扱い方は彼女次第です。

あなたが何をするにしても、子供の安全を第一に考えてください。彼らの感情的な安全も含めて。子供を大人に成長させなければならないので、私たちは感情的に困難な状況から子供たちを保護する必要があると言っているわけではありませんが、この少年が身体的に攻撃的で発達上の問題を抱えているなら、彼はあなたの感情的な形のいじめに頼ることができます娘の6歳の自己は、特に彼または彼のお母さんがあなたまたはあなたの息子にあなたの娘を向けようとする場合、準備されていません。ブルース・リーと戦うために白帯の空手生を送ることはないでしょう。彼女のコンピテンシーレベル（前、中、後）を測定し、これをサポートする準備をしてください。

要するに、あなたはこの少年や彼の母親に何も負いません。あなたはあなたの子供とあなた自身にすべてを負っています。私はあなたの決定をうらやましくはありません。

「ジョーは娘を2回hitった」...「数週間前、ジョーは公園で息子をhitって、ひどく傷つけた」

1）ジョーと娘がプレイデートをしていることを母親に伝えることができますか？私の本能は、彼が専門家の助けを得るとき、私たちはもう一度試すことができると言うことですが、それはあまりにも強引に思えます。

あなたの本能に従ってください。いじめっ子からあなたの子供を守ることは、「彼がそれを意味しなかった」としても、強引ではありません。あなたが言ったことから、ジョーの両親は彼を育てる方法にいくつかの問題があるように聞こえます。これは懸念事項ですが、あなたがそれについてできることは何もないかもしれません。あなたの義務はあなたの子供たちにあります、そして彼らが彼らの子供の行動に責任を負わないならば、それは彼らの問題です...彼らがジョーを教育することに失敗し続けるならば、それはその少年も虐待的な大人として終わる可能性が高いです。

2）娘の誕生日パーティーについてどう思いますか？私の本能は、息子の経験を間違いなく害するため、彼を招待しないことです。

あなたの本能に従ってください。

私の意見では、ジョーが人をhitることが間違っていることを本当に知らないなら、そして彼との推論が本当に失敗するなら、私は彼がそれが間違っていることを知るまで親がシャウド適切なレベルの「古い学校」の罰を使うことを提案します。痛みは優れた教師であり、適切に使用すれば間違っていません。私はそれが学校で最悪の子供たちで動作するのを見てきました...彼らを引き寄せた唯一のことは杖を得る恐怖でした、そして杖を一度または二度手に入れたとき、彼らの行動は大幅に改善しました。

私は母親とおしゃべりをするという賢明な答えを支持し、ジョーの行動について彼女が何かをするまではプレイ日は禁止されることを優しくしかししっかりと提案します。

それでも、あなたの娘が彼を望んでいるなら、私はあなたを彼をパーティーに招待すべきだと言うでしょう。パーティーは、学校に似た社会的な体験であり、対面したくない人が参加します。これは人生を通じて共通のテーマであり、あなたの息子がすぐに直面し、学校でジョーに会う状況を反映しています。あなたがそこにいるという違いがあります。

あなたが好きではない人と適切に立ち向かわなければならないという事実について、注意深く目を向けて、あなたの少年とチャットしてください。可能性のあるシナリオについて話し合うかもしれませんが、あなたが彼を守るためにそこにいることを安心させてください。

数週間前、ジョーは公園で息子をhitり、かなりひどく傷つけました。

それは入院を意味しますか？彼は数日後に痛みましたか？この声明は、何が起こったのかを理解していないという点で曖昧であるため、分析するのは本当に困難です。私はあなたにもっと多くの答えを提供してもらうことで物事を拡張しようとしているわけではありませんが、この特定の要因をあまり考慮に入れられない理由を言っています。

専門家の助けを求めないでください。虐待を受けた子供は、宗教的な経験を持ち、専門家の助けなしに完全に変容する可能性があります。または、身体の外部にあるが家族の内部にある別のソースからの変更が原因で改善が生じる場合があります。

一方、専門家の助けは、彼が彼の社会的責任を理解しているにもかかわらず、彼が教えられたことを無視し、実質的に目に見える改善をもたらさない可能性があります。

基本的なポイントは、子供がどのように改善するかを指示する権利がないということです。これは、専門家の助けを必要とする場合、まさにあなたがしていることです。あなたが要求する必要があるのは、あなたが期待する具体的な変化です。特にそのような情報が求められている場合は、一連のアクションを提案できます。そのような要求をすることは、あなたが交差すべきではない線を越えているため、要求しないことが必要なのは、それらがどのようにそれらの結果に到達するかです。

希望する結果を達成する方法を家族に決めてもらいます。あなたが絶対に主張する部分は、結果が得られるということです。

男の子のお母さんは、息子と一緒にいなくても、ジョーと娘が家で遊びの日があるかどうかを尋ねます。

私の質問：1）ジョーと娘がプレイデートをしていることを母親に伝えることができますか？

これは少し文化的なことかもしれません。私はこの活動の概念をあまりよく理解していません。あなたは、自分の子供が自分が不快に感じる活動を拒否する権利を十分に持っています。これは、子供が10代のときでも当てはまります。

私はこのリクエストに応じていません。

すぐにそうすることをお勧めします。長く待つほど、不安が高まり、他の家族の状況がさらに緊張し、それによってこの事件がエスカレートします。

また、娘の誕生日が近づいており、息子はジョーを招待しないように要求しています。

2）娘の誕生日パーティーについてどう思いますか？私の本能は、息子の経験を間違いなく害するため、彼を招待しないことです。

あなたの息子の経験は？あなたの娘の経験はどうですか？彼女の誕生日です。物事は主に彼女にとって良いことに焦点を当てましょう。

彼女はジョーと友達になりたいですか？すばらしいです。ジョーは友人を使うことができたようです。あなたの娘は、あなたの息子に有害ではあるが回避可能な影響のためだけに、良いものを奪われるべきではありません。

息子のために何か他のものを手に入れてください。私はあなたの息子を2時間彼の部屋に接地するつもりはありません。いくつかのシナリオではうまくいくかもしれませんが、パーティーは楽しいものです。彼を完全に見逃さないでください。彼はパーティーにさらされたように感じさせますが、彼をさらに関与させます。ろうそくをケーキに入れたり、プレゼントを運ぶなど、いくつかの主役に彼を配置します。飲み物を配ることは必ずしも効果的ではないことを説明します。あなたが他の人の生活を良くしているヒーローであるため、パーティーを開催するのは楽しいことがあります、そして、受信者は感謝します子供）。

物事が脅かされるときはいつでも、息子を効果的に動かす方法についていくつかの計画を立ててください。息子に3語以上話すか、4フィート以内になったら、息子に行くべきアクティビティがあると言って、バックアップ計画をアクティブにする必要があることを息子に伝えます。（例えば、あなた自身の快適さのレベルに基づいて、これらのガイドラインを3語以上に拡張してください。）そして、誤って許可された違反に注意し、介入する準備をしてください。邪魔するつもりはありません。代わりにあなたの息子が何を始めたらよいか、良いことを知ってください。あなたの息子もあなたも、いつでもセーフティネットを開始できるようにする必要があります。

あなたのパーティーは3-4：30からですか？フェーズに分割します。ジョーの母親に、ジョーが3-3：40のイベントに招待されていることを知らせてください。ジョーおよび/または彼のお母さんが見つけて疑問が生じた場合は、ジョーが他のイベントに参加していることに現在満足していないと正直に答えてください。ぎこちなく除外する必要があります。不快感の原因は最近の行動によって引き起こされた懸念であり、これらの種類の懸念がそれほど必要ではないと感じる状況を十分に信頼する日を楽しみにしています。ジョーと彼のお母さんに、これが彼らにどれほどの影響を与えるかを判断させ、彼らはどのように対応するかを決めます。（それがジョーの指導の瞬間になるかどうかを彼らに決めさせましょう。その機会は彼らが決定する範囲に焦点を合わせるためのものです、

何をすべきか、すべきではないかについては誰もが異なる意見を持っていますが、主な焦点は子供に向ける必要があります。すべての「関係」で、「他人をコントロールすることはできず、自分だけをコントロールする」こと、「私たちは自分が知覚できるものだけを知覚する」ことを思い出そうとします。

基本的に、相手（子供または親）が何かをすることを要求することはできません。あなた（およびあなたの子供）の行動と反応を調整するだけです。

だから今、あなたは子供たちにジョーに対処して欲しいのではなく、決定する必要があります、相互作用から来ることができる良いものがあります。だから、むしろあなたの子供にとって良い動きだと決める必要があります。

そうであれば、先に進み、状況を個人的に監督できることを確認してください（ジョーの母親はあなたの意見では監督するのが最善ではないようです）。経験から子供に何を学ばせたいか考えてください。

前に進まないことに決めた場合は、直接行動しましょう。「私は私の子供たちにジョーと一緒に遊ばせたくありません。彼は私の子供たちのために攻撃的になります。」言うことはまったく問題ありません。一連のアクションを要求しようとしないでください。または、ジョーの母親が何か間違ったことをしているので、彼女（およびジョー）は自分でこれを理解する必要があります。自分の反応だけを制御できないことを忘れないでください。堅実かつ直接的であるが、失礼または判断的であってはならない。判断できるのは家族ではなく家族だけだということを忘れないでください。

さて、私は相互作用からいくつかの良いことが来ると言った、それは本当だ、あなたはそれを測定する必要がある あなたの決断を下すとき、それを量ってください。あなたの子供はいじめっ子に対処する方法を学ぶ必要があります、これは彼らに「いじめの管理技術」を教える良い方法ですか？あなたの息子は「私はジョーと遊ぶのは嫌だ、彼は嫌いだ」と決断しました。あなたの娘はそうではありません、いじめの受信側にいることは大丈夫ではないことを示すために相互作用を使用できますか？この状況を利用して、パーティの招待を選択することの価値を娘に示すことができますか。

私たちはいじめっ子と暴力のある世界に住んでいます。その事実を無視することはできず、無視しないふりをするだけです。私たちの子供は感情的にも肉体的にも傷つきますが、それを変えることもできません。しかし、私たちはそれらの経験を使用して、「改善する必要がある」理由を示すことができます。これはそれらの時間の1つであるか、リスクが高すぎるかどうかを判断する必要があります。いずれにせよ、あなたの家族に基づいて意思決定と行動をしてください。できること、またはコントロールできること。ジョーの状況を「調整」しようとしないでください。彼らはその状況を把握する必要があります。

ジョーはあなたの娘の誕生日に来たいですか？（たぶんそうだ）。それから、彼があなたの息子を攻撃したので出席できないことは彼に貴重な教訓を教えるべきです。

あなた、あなたの息子と娘の希望に応じて、彼が謝罪したり、他の子供たちに（特にパーティー中に）親切になると約束した場合、最終的に彼を許可することができます。そして彼の両親は、彼がパーティーから追放されることがあるかどう任意の彼の部分からunsocial行動。

真剣に。これについては、うんざりしないようにすることが重要です。私にとっては、状況は明らかです。この少年は、あなたの子供の身体的および精神的健康の両方にとって危険です。彼らが一緒に行動するまで、この家族から完全に離れてください。

私たちは（彼の）唯一の友達でした。家族として、私たちは思いやりと寛容です。

これらの人々の友達になること（実際にはあなたの子供を周りに連れて行くことを意味します）によって、あなたはあなた自身の子供に同情することはなく、あなたは彼女の息子の行動に適切に対処しないために母親に結果を与えません。それは誰にも役立っていません。これらの人々に近づかないという答えはどうして明らかではないのですか 学校で彼から離れてください。学校の外で彼から離れてください。

コメントに応答するために編集を追加しました：「娘は境界の混乱に動揺するだろう」と言いますか?? 私にとって、境界は明確です。私は私に対して暴力的である傾向を示した人々の近くには行きません。いずれにしても、いつでも。私は子供たちにも同じことを教えます。

それらが暴力的な行動を示した場合、彼らは避けるべきであり、いかなる状況でも人々の近くに行かないようにし、（a）逃げるか、（b）脅迫された場合に合理的に利用可能なあらゆる手段を使用して個人空間を保護および防御する必要があること。そのような人が私の近くに来たら。私は大声で話す、私から離れてください。そして、自分の地を守るために戦わなければならないなら、そのための準備ができています。彼女を自衛クラスに連れて行ってください。

通りであっても、教室であっても、他の場所であっても違いはありません。他の人は、子供が自分のスペースに慣れていない限り、自分のスペースに入る権利を持ちません。私は私の子供たちに自分のスペースを尊重するのと同じように自分のスペースを尊重するように教えています。そして、私は賢明な大人がそれに対処するのと同じ方法でこれらの状況に対処することを教えようとします-そもそもよくクリアして、すべての犠牲を避け、既知の犯罪者をあなたから遠ざけて、準備ができて、十分に準備し、 （絶対に必要な場合のみ）戦うことができる...は、最も責任ある行動方針です。

「ジョー」が何かを目で突くなど、あなたの子供をひどく傷つけたらどうしますか？

あなたの子供に彼に会わせないでください、その理由はありません。

「ジョー」が不幸になれば、それは彼にとって良いことです。なぜなら不幸はあなた自身の行動について考えさせるからです。

どんなに「善意」や「無知」であっても、虐待的な人に子供を故意にさらさないでください。私の両親は「許し」を信じていたので、これは特定の家族の友人と子供に何度も起こりました。 。