娘に私の実子ではないことを伝える適切な時期はいつですか？

話を短くするために...私は4年前に離婚し、11、12、15歳です。

今私は疑いを抱きましたが、私は別の見方をしたかったのではないかと思いました。

離婚を経て、私は12歳の子供（中学生）が私の実子ではないことがわかりました。それはもちろん私の心を壊しましたが、私は彼女が見つけたときに彼女に何をしようとしていたかについてもっと怒っていました。ある意味では、何も言わないことにしました。時々私の娘は「あなたはそれをしますか？」と尋ねます。そして、「あなたからそれを得たに違いない」と言う。最近、彼女は発作を起こし、医師が家族歴について尋ねると、元妻は発作の既往はないとすぐに言いました。そのすべてが、私が正しいことをしているかどうかを考えさせられました。私は3人の子供を心臓発作から保護しようとしています。彼女は自分自身を保護しようとしているだけです。

あなたの考えは何ですか？

彼女には知っている権利があります、はい、しかし、状況下で彼女に言うのはあなたの元の仕事でなければなりません。あなたは彼女を自分のものとして育てました、そして私はあなたが彼女をまったく同じように愛していると思います。私は生物学的および非生物学的で平等な子供たちを愛しています。しかし、あなたが彼女に「私はあなたのお父さんではない」と言う人なら、それは彼女がそれを拒絶の形とみなさずに行うのは本当に難しいかもしれません。

彼女が知っておくべきことは、あなたが彼女のお父さんであり、あなたはいつも彼女のお父さんであり、彼女がどのように生まれたのかはあなたには少しも関係ないということです。そして、あなたはいつも彼女のためにそこにいるだろうと。限目。そして、あなたの元がニュースを壊し、彼女とのあなたの話が「私も最近まで知りませんでした、そして、率直に言って、それは私にとって重要ではなく、私は常にあなたを愛します！同じように感じます！」それは彼女が聞く必要があるものです。

そして、彼女が彼女の生物学的な家系図の残りの半分を知るようになれば、おそらくあなたにどれほど難しいことになるのか、シュガーコートをするつもりはありません。しかし、あなたは彼女との歴史を持つものです。あなたは彼女のすべての思い出の中で主演する人です。

彼女は別の父親を持っているかもしれませんが、それがあなたが望むものであれば、あなたはいつも彼女のお父さんになります。そして、あなたが両方のためにやることを願っています。

私の親友の卵子生成子が生まれた10年前に、私はこの問題について深く議論しました。私たちの議論は何度も行き来しました。結局、私の友人は、彼女が十分に理解できる年齢になったらすぐに彼女に話すことに決めました。その瞬間は彼女のために8歳頃に起こりました。

私たちは皆、何が起こるかを心配していましたが、自然に導入されていたので、子供はそれを自然に受け入れました。私の友人はとても愛情深くそれをして、彼女は彼女の生物学的な母親ではなかったかもしれないが、彼女は彼女の母親であったと説明した。その瞬間から4年が経ちました。子供にとって、これは重要ではない事実であり、彼女はそれを知っており、定期的にさりげなく言及しています。

私はあなたが苦しんでいるに違いないことを知っています。誰かの経験が他の人に100％適用できるかどうかはわかりません。しかし、この1つのデータポイントに基づいて、私の提案は次のようになります。

• 後でするよりも早くする
• 愛情深く、かなりカジュアルに（つまり、ドラマではない）
• テーマは「私はあなたの父親です。私はあなたを愛しています。あなたの生物学的な父親は他の誰かです。」

これは今、このような大きな問題のように感じなければなりません。今から15年後、あなたとあなたの娘は同じようには見えません。あなたはまだ彼女の愛情深い父親であり、それはそれだけです。よろしくお願いします。

最善の答えは「できるだけ早く」だと思います。彼女には知る権利があり、あなたがそれを長くすればするほど、ショックは大きくなり、遅れについての動揺が増します。しかし、最初に彼女が避けられない質問と告発に備えられるように、あなたはそれについてあなたの元に話す必要があります。

（あなたはあなたがどのように知っているか、したがってあなたがどれほど確信があるかを言わない。私はそれがDNAのような100％のものであると仮定する）

また、ある時点で彼女は遺伝学を勉強することになり、目の色などの基本的なものがゲームを解放します。それまでに整理する必要があります。

そして最後に、いくつかの条件では遺伝子の歴史が重要です。彼女の実父がてんかんの病歴を持っている場合、医師は知る必要があるかもしれません。しかし、それが複雑な場合（例：実父が結婚している場合）は理解できます。たぶん、情報がどれほど重要であるかを知るために、医師と静かな言葉を交わすべきです。

編集：もう1つ。これらの出来事によってあなたが傷ついていると感じていることはよく理解できます。その結果、おそらく元妻に腹を立てているでしょう。しかし、娘が母親との関係を維持できるように努めてください。あなたの娘は、あなたとの関係だけでなく、今後数年でその関係を必要とするでしょう。

私はこの分野の専門知識はありませんが、異なる見解を提供するのは正しいと思います。

母親の欺dueのため、これは卵子や精子の寄付とまったく同等ではないと思うので、同等の方法でアプローチすべきだと思い込まないように注意します。

私はあなたが何かをする前に事実をまっすぐに知る必要があると思います。例えば、誰がなぜ、いつですか。実父は知っていますか？彼女はこれらの質問に対する答えが欲しいと確信しています。

知らぬが仏。今彼女に伝える説得力のある理由はありますか？彼女がティーンエイジャーであることを考えると、彼女はそれを受け入れて先に進む年齢をかなり過ぎていますが、成熟した方法でアプローチできる年齢になる前です。

私が彼女に話すことについて考えることができる1つの理由は、彼女が彼女の親ofのいずれかと独立して関係を形成する可能性を避けることです。それはより多くの損害を引き起こすでしょう！

あなたが今彼女に話すことに決めた場合、私はあなたと母親が出席する必要があり、母親が話をするだろうと思います。