8歳は悪い行動のために自分自身を罰する

私の8歳の義理の息子はまだ彼の年齢のためにかなり敏感であり、時々非常に厳しく訓練されるのをとります。彼が間違ったことに本気で気分が悪くなって私たちが彼に告げると、彼は時々私たちに彼のお気に入りのおもちゃ、彼の最近の小遣い、または次の家族の外出へ出かけない彼は「それに値しない」。

これに対する私の反応は常に同じです - 私は言う

私たちはYをすることによってあなたをXのために処罰しました/あなたを処罰しないことに決めたので、それは対処されます。私たちはあなたがふさわしくないものを決定します、そして我々はあなたがそれを保つのでZを取り除かなかった。私はあなたが本当にXについて罪悪感を抱いていることを理解しています、うまくいけばあなたはあなたが将来Xをしてはいけない理由を学ぶでしょう。

しかし、彼の反応は通常、アイテムを私の前の床に落として彼の部屋に逃げることを主張することです。時々私の反応はうまくいくがいつもではない。

私はこれが正常な行動の下に来るかもしれないことを理解しています、しかし、私はここでの私の応答が私が与えることができる最善であるかどうか知りたいと思いました。私はまた、罰する権限は私のものであり、私のパートナーのものであるため、彼が私のつま先に足を踏み入れているという（おそらく根拠のない）微笑みを持っています。

自分を罰しようとしている子供にどう対応するべきですか

編集：コメントによって促されて - ここで「発言する」とは本質的に講義を意味します - 彼らが間違ったこと、それが間違っていた理由、それが他の人に感じさせた方法

私たちは主に罰として自然な帰結を使います。例えば、接地やビデオゲームの奪取などの時折の強制的な結果を伴います。

いかなる懲罰や懲戒の方法の最終的な目標は、将来その行為の繰り返しを妨げることであるべきです。彼は自分が間違ったことをして罰に値する部分にもっと集中しているように思えます - 彼が間違いから学んでいる部分に論理の次の飛躍をしないこと。

私の娘は頻繁に夜遅くまで自分の部屋にジャンクフードをこっそりと、そしてほとんど同じくらい頻繁に捕らえられる（そして困る）。彼女が私のところにやって来て、非常に落ち着いて、彼女が将来彼女を落胆させるのを助けると思っていたエスカレートする罰のリストを私に渡しました。最初の違反の場合： 一週間の本はありません。一週間のデザートはありません。 30分早く就寝前。 第二のために： 図書館カードを切り取る。一ヶ月間デザートはありません。 1時間早く就寝。

そのどれが本当に助けになるのか、それとも単に彼女を強調して彼女を無評価に感じさせるのかについて、私たちは長い間話し合ってきました（両方の感情的な状態が彼女のジャンクフード暴れを引き起こす傾向がある）。いくつかの点で役立ちました。

• いくつかの自制心のあるアイデアを思いつく（あなたがクッキーに目を向ける前に親または友人と話す）
• 現実的で比例した罰のためのアイデアを思いつく（彼女は自分のお金から、特に兄弟の御馳走を盗む場合は、彼女は代替食品を購入しなければならない）
• それは問題の根本的な原因に彼女が焦点を合わせるのを助けました（幸せに感じるための素早い方法を切望する）

私の考えでは、最後は彼女にとって最も重要な部分でした。それは彼女の見解を「私はキャンディーバーを盗むのを止めることができない絶望的に悪い女の子」から「砂糖はただ幸せであることの代用である」のように変えた。

そのためのビルディングブロックがすでにたくさんあるように思えます（「彼が間違ったこと、なぜ、それを他の人に感じさせたか、そして彼が正しくするために何ができるかの説明」というコメントに基づいて）。しかし、あなたの継子は会話にもっと従事し、自己分析のポイントに到達する必要があります。

同時に、私は 誰 罰について最終的な決定を下すことは多少見当違いです。それはやや罰を交渉することは合法です：より一般的に子供は何かが全く不公平であると宣言

これは全く不公平です！
私があなたに見せようとしているのは、あなたが本当に悪いことをしたということです。他に提案がありますか？
私は一週間ではなく一日だけコンピュータの時間を失うべきです！

そしてこの時点で私は落ち着き、考え直し、結果​​について考える機会などを得ることができます。私は怒りから過剰反応したのか、それとも正当化されたのか。 （通常、私は正当化されました。時折、そうではありません。）

しかし、これは逆にも言えます。

私は私のお気に入りのおもちゃを永遠に失うに値する！
私はあなたがこれについて本当に罪悪感を感じていると思います。私は[私たちの代替手段]がより比例したアイデアだと思います。
いいえ、絶対におもちゃを取ってください。
あなたが気分が悪くなって嬉しいのですが、これはあなたが将来Xをやらないようにするのに本当に役立ちますか？どうやって？

そして、これが落ち着いて考えて、その損失が本当に物事を変えるのか、それとも単に罰のための罰なのかを尋ねるべきです。

これは、子供たちがすでに動揺しているときにやるのが難しいことであり、彼はまだかなり若いです。それは一撃の価値があります、そして彼は時間が経つにつれてそれで良くなるはずです。

私は、彼が自分に課された罰が問題の「犯罪」と直接関係していない場合に、「私はそれに値しない」と述べる概念に焦点を合わせています。

これまでのところ私が課している唯一の罰は、子供たちを自分の部屋に送って何が悪いのかを理解し、そしてしばらくしてから私または彼らの兄弟に自分のしたことを謝罪することです。

私が気分を失い、そのうちの1つで吠えるときはいつでも、私は彼らを私が気分に基づいてどのように変化すると感じるか想像すべきではないと思います。たとえ私が偶然行動に怒っていたとしても、それでも私は今でもそしていつも彼らをとても愛しています。

私がこのすべての背景に言及する理由は、おもちゃに値しない、または手当に値しないという声明が、何らかの理由で判断の誤りまたは失効に基づく自己価値の減少があるかもしれないことを示唆しているということです。可能であれば、罰の一部として自己価値の喪失を元に戻すのがいいでしょう。

世帯ごとに規律のモードが異なるという問題に遭遇した場合は、「これが私たちがこの家族の中でやり方をしている方法である」という理解を深め、おそらくそれを維持するように努力します。

あなたが示唆したように、自己罰が間違ったこと自体の理解と他人へのその影響の理解以上に行動に影響を及ぼすことは明らかではないようです。あなたは子供の前向きな意見を表明することができ、彼らが彼らが間違ったことを理解したことをあなたは確信しているとあなたは彼らがレッスンを学びました。

彼らが自己罰を主張するならば、おそらく彼らがアクセスしやすい場所にあきらめたものを入れて、彼らが望むときはいつでもそれを取り戻すように彼らに言う？これはあなたが彼らの自主的な罰を適用するのに彼らによって関与していることを排除します。

うまくいけば、これはあなたが彼らの価値が、あなたの目では、決して短期間の行動で変わらないという彼らの側で快適さを開発するのを助けます。それは正しいことをして成長する彼らの能力への自信を表しています。そして、潜在的には、継続的であろうと以前であろうと、さまざまな懲戒レジメンの影響からそれらを隔離するために働くかもしれません。

規律は敏感な子供たちとは扱いにくいです。一方では、将来の望ましくない行動を妨げるために、負のフィードバックを与えたいと思います。その一方で、あなたは彼の自尊心に苦しんでほしくないです。彼の振る舞いが悪かったことを明確にすることは役に立つかもしれませんが、 彼 悪くない - あなたはまだ彼を愛している。あなたが彼の自尊心が壊れやすいことに気付いたなら、あなたはもっと穏やかになるように事件後にあなたが彼に話す方法を調整したいかもしれません。あなたやあなたのパートナーが時々使う言葉や口調が彼にとって圧倒的であることは可能です。あなたはそれを監視すれば、あなたはこれが当てはまるかどうかを把握することができます。

あなたが彼が彼が間違ったことを考え出して、そしてそれを後悔しているのに気付いたならば、あなたはあなたがそれを見たことを彼に見せて、そしてそれを高く評価することができます。あなたが彼が本当にすでに理解しているのを見れば、あなたは叱責を完全にスキップすることさえできるかもしれません。

彼があなたが決定した結果に疑問を投げかけていない限り、彼が追加の結果を選ぶとき、私は彼がしていることがあなたの権威に疑問を投げかけることになるとは思わない。彼が後悔を表明したことに感謝し、彼がそのイニシアチブを取ったならば彼が彼自身にさらなる結果を割り当てることを可能にすることは大丈夫だと思いますか？敏感な子供を連れて、あなたが彼にあなたが彼がどんな特別な人であると思うかについて彼に示すことができるあらゆる機会をつかむことは役に立ちます。

圧倒的でない結果は、子供が食料品店に行かなくても（それが彼が楽しんでいるものであれば）、または彼にいくつかの余分な家事雑用などを与えることです。

私が言おうとしているのは、敏感な子供はあなたが適用するかもしれないどんな結果よりもはるかに彼の間違いについて自分自身を打ち負かすかもしれないということです。彼自身の選択の追加の結果を適用しようとする彼の試み​​は彼の中で起こっていることへの窓かもしれません。