子供たちがうまくいかないとき。5分を超えて効果的な罰則以外のオプションは何ですか？

私には8歳の娘と5歳の息子がいます。私の子供たちは時々仲が良いですが、ほとんどの場合、彼らは衝突します。私は、私の従来の育児テクニックの多くについて、報酬と罰の通常のモデルの代用に取り組んでいます。これは私のヒューズを最も速く消耗するようです。私の理性的な脳が迅速な解決を支持するのはそれらの時代です。通常、私はこれを、私が実行しているタスクに戻るように正当化します。目立った原因がなく、手元の作業に戻る必要がある場合。頻度は私のテクニックの失敗の例証を増やすようです。

私はこれらの状況が私の側で過失以上であるように努めました。時々、私は彼らに共有するタスクを与えますが、彼らにはアイドル時間があるべきだと私は思います。

子供たちには良い日も悪い日もあること、そしてこの中には注意を喚起するものがあるかもしれないことを理解しています。私は本当にいくつかの新しいアイデアで自分のゲームをステップアップしたいと思っています。私が超越したいいくつかのテクニックを以下に示します。

• タイムアウト（罰）-これは、いくつかの分離を得るための迅速な方法であり、（原因をすばやく特定できる場合）子供に行動を反映させるために少し時間を費やさせます。
• 特権の一時停止（罰）-これは非常にヒットとミスです。私は通常、他のオプションで運が良いです。
• 講義（罰？...）-私は状況を話し合い、側面に耳を傾け、勝者を選び、目が眩むまで物事を説明します。これは、私が鼓舞に苦しむ傾向があるので、私にとって最も疑わしいです。私は真実を追求し、検証するところから来ています。私は彼らに耳を傾け、理解してもらいたいと思いますが、それから私は一般的に、レッスンの機会のすべてのぶら下がりの実を選びます。
• 報酬を提供する-これを行うと、維持したくない依存関係が生じる可能性があることを理解しています。
• 配置（注意散漫）-何か他のことをする、おそらく環境を変える、おそらく分割する、配偶者の補強を呼びかける。
• クレイジーなエクササイズ（注意散漫/罰）-たとえば、兄弟について、あなたが気に入っている素敵なことを3つ書いてください。

たぶん、私は自然な結果に対して焦りすぎているかもしれません。しばらくすると、注意だけが罰と報酬の両方のように思えるようになり始めます。私は最近、この因果関係と、家族全体に影響を与える結果として生じる無駄な時間について、彼らに講演を始めました。彼らの頭を一緒にノックすることがうまくいくとうまくいけば、きっといいでしょう。

私は子供たちがうまくいかなかったことで罰せたことはありませんが、不適切な振る舞い（例えば、過剰反応、エスカレートしすぎ、拷問の楽しみのためだけに終わらないからかいなど）のために怒りました。ただし、動作が正しくない理由を、落ち着いた通常の声で説明します。一般に、私が侵入するのは、一方が明らかに傷ついているか、本当に動揺していて、もう一方が収まらない場合のみです。

彼らが私に来た場合、私は以下から選びます：

• 二人で解決します。血がない限り私を気にしないでください。

• あなたは本当に私にそれを解決して欲しいですか？私はことを約束し、両方のあなたの結果を嫌います。

• ああ、簡単な修正です！ここにあなたのためのいくつかの余分な雑用があります。

• 二人で30分、自分の部屋を楽しんでみませんか？

要するに、私は彼らが常にお互いの間で物事をうまく処理することの両方がより良いことを確認しています。

これは、年下の子供が年をとるまでイライラするのを見て、年下の子供が親のところに行き、「彼が私を殴った」と不平を言って、年上の子供を困らせる...これは当初からの計画でした。（私がうまくいかなかったことを罰しないのはこのためです。）

私が試した最も効果的な解決策も、通常、実装に最も時間がかかっています。そのため、私はそれが私が求めている答えだとは本当に思っていませんが、完全にするために、レビューのために提出したいと思います。

彼らが私の注意を引くための基準の一部、または紛争解決のための支援は、彼らが最初に適切な措置をとったことを私に証明することです。私はこれを妻の見守りから採用しており、とてもありがたいです。すぐに介入する必要がないことがはっきりしている場合、最初に私が言うこと（たとえば、血、または慰められない泣き声など）は、以下のバリエーションです。

1. 言葉を使いましたか？...（例：肉体性を課す代わりに意味）
2. あなたは彼/彼女にあなたがそれが好きではないと言ったのですか？
3. これは私たちのルールに違反していることを彼/彼女に思い出させましたか？...（たとえば、あなたはタトルをしていますか？）
4. 自分で問題を解決するために何をしましたか？

これは彼らに少し負担を戻すだけでなく、私が彼らに聞いていることを彼らに知らせます。

その時点で、紛争の性質と深刻度に応じて、（忍耐が許せば）モデレーターの帽子をかぶろうとします。私は基本的に彼らと一緒に座り、一方が他方に彼らの感情を伝えるのを聞くでしょう。それから私は自分の言葉で表現を翻訳し、感情的な部分、または炎症部分をチェリーピッキングして論理と推論を混ぜ合わせて個別の置換を試みます。翻訳された表現を受信者に繰り返し、返信してもらいます。彼らが話し合っている間、私はこれを続けます。私は本当に彼らの元のメッセージの大部分をそのまま残そうとします。私がそこにいることは、彼らがルールを守り、解決策が合意されるまで誰も去ることができないことを保証するのに役立ちます。多くの場合、紛争では一方の当事者が退屈するか、イライラして、単に去ることによって議論を終了するため、その最後の部分は重要です。

それが成功すると、このアプローチは誰もが勝ったような気分にさせる傾向があります。私が抱えている主な問題は、ご想像のとおり、長い時間がかかることです。悪い日には、この時間を吸収している時間を見ることができます。私は彼らに彼らが望むものを正確に与えています。私は自分の仕事に忙しく取り組んでおり、自分の努力で成功するためには、途切れることのない大きな時間を必要としていることを理解してもらう必要があります。

TL; DR：称賛、リマインダーが増え、罰が減り、感情的なときに講義が減ります。

私は兄弟が仲良くすることを奨励するために、これが最もうまく機能することを発見しました：

• あなたが望ましい行動を見たとき（彼らが戦わないとき、または彼らが戦うときでさえ、いつもより少ない）、子供を褒めます。

• 子供たちが遊び始める前に、たとえば「姉に親切にしてください」など、子供に望ましい行動を事前に思い出させます。

• 上記の方法よりも効果が低いため、罰には重点を置きません。処罰する場合は、即時かつ短期的なものにしてください（たとえば、それらを分離するか、不正行為から数分以内にゲーム/おもちゃを取り除き、数分から数時間以内に正常に戻ることができます）。

• 子供が感情的すぎる場合、たとえば、試合の真ん中や直後に、講義を最小限に抑えるようにしてください。「熱い」状態にある子供は、分析的思考や道徳的教訓の理解に対して、たとえどれほど明白であっても、あまり受け入れられません。感情が高次の思考に干渉することが少なくなるように、すべての人が冷えている間は真面目な会話を控えてください。

私はこの本が非常に役立つことを発見しました： 毎日の子育てツールキット：簡単で段階的な、あなたとあなたの子供のための永続的な変更のためのカズディンの方法：アランE.カズディン、カルロロテラ。約1歳から若年成人までの子供の行動を対象としていますが、成人にも有効です。本はより「行動主義者」の心理学的アプローチを提供します。多くの具体的な例と実用的な提案があります。本は著者の出版された研究と経験の両方に基づいています。

上記の本は最高の情報源ですが、このポッドキャストは素晴らしいイントロサンプリングを提供します（ほんの数例、ややまとまり、残念ながら最高のオーディオ品質ではありません）： アランE.カズディン博士：ストレスなく子供たちを振る舞う09/01 amyalkon 心理学ポッドキャスト。