3歳の子供が親が嫌いだと言わないようにするにはどうすればよいですか。

私の3歳の子供は、親を好きではなく、欲しがり、愛していないと言い、親に離れるように命じて、口頭および肉体的に1人の親を虐待することがあります。

これは、彼が一方の親とやり取りし、もう一方の親が到着したときに主に起こるようです。行動は現在の活動を変えたくないことに起因するのではないかと疑っています。そして、到着した2番目の親はしばしば家族のダイナミクスと活動の変化を知らせます。

この行動を思いとどまらせる、または終わらせる方法はありますか？

他の親に近づきたい/好まないという意見を表明することは、その年齢の人にとって大部分は非常に自然であり、確かに子供と意見を調査する必要があります。「[親]に参加したくない理由を教えてください」などの適切な質問は、穏やかに話すことで、子供に意見を言っても大丈夫であることを示すのに役立ちます。会話が始まったら、彼の気持ちを理解するために彼に言葉を与える必要があります、そして、「わかりました、それはあなたがどのように感じるかです。行動し、この家で私たちはお互いにうまく話します。他の誰かがやっていることが気に入らなければ、いい声で立ち止まるように頼みます。」これを行うことにより、あなたは子供を人として尊重し、

子供が身体を叩き、身体的に反応している場合、子供は落ち着いて十分な時間を過ごす必要があります。その状態で彼と話すことはあまり役に立たず、子供ができるだけ早く行動を導く感情に対処することが非常に重要です。「あなたが怒っているなら大丈夫ですが、私たちはあなた自身を含むものを打ったり、傷つけたり、壊したりせず、それについて話します」というようなフレーズ。

子供がそれについてまったく話さない場合は、反応がうまくいかないことを指摘し、タイムアウトまたはあなたが何を持っているかを適切に訓練する必要があります。別の時にそれについて話すことは適切であり、最初に肯定的な感情について話し、次に手に持っている対象に近づいて、子供を開かせようとします。それがうまくいかない場合は、信頼できる専門家に子供を連れて行き、他のものを除外する必要があります。

良いニュースと悪いニュースがあります。幸いなことに、この動作は完全に正常です。悪いニュースについては、良いニュースを読み直してください。

2.5歳前後で、あなたの子供は、もう少し注意を引く1つの方法は、あなたが彼らの愛情について少し不安を感じるようにすることであると考えています。逸話的に、私の2歳の娘は時々「私はパパが好きではない」と言うか、ミイラを支持して私を押しのけます。彼らがあなたの反応を恐れていた場合、彼らはそれを危険にさらさないので、彼らは安全であると感じる親に対してのみこれを行うことに注意してください。それは吸わないと言っているわけではありません。

ここで対処戦略についていくつかの良いアドバイスがありますが、重要なことはあなたと「優先される親」がチームとして働くことです。あなたの息子が「私はパパが好きではない」と言うとき、ミイラはすぐに「貧しいパパ！まあ、私はパパが好き！」に行く必要があります そして、あなたにもっと注意を向ける。また、少し自由に気をつけて、あなたの少年があなたの気持ちを傷つけていることを知らせてください。私たちの娘は、「パパは悲しい」という理由もあり、それが大人がしていることの理由もあり、快適さを助けるためにやってくることがわかりました。明らかにその逆も当てはまります。

これはばかげた演技のように思えるかもしれませんが、実際にはあなたの男の子に何が起こっているのか、そして何が効果なのかを明確にするだけです。幼児は「微妙」ではありません。

望ましくない行動（食物の戦い、おもちゃのチャッキングなど）があり、虐待的な行動（噛む、蹴る、,る、打つ、吐き出す、意図的に傷ついた物を言うなど）があります。 。

虐待の行動は、しかし、引き出す必要があり、比較的劇的で即時、一貫した応答を。実際には、応答は「これはここでは許容されません」というメッセージを送信します。一貫性とは、両方の親が毎回同じ方法で行うことです。

CreationEdgeで指摘されているように、私は1-2-3 Magicによく似ています。それは、3年間でも機能するので、規律のための私の頼りになる本です。老人。また、親と子の間の競合を最小限に抑えます（親は、子供をタイムアウトスポットに連れて行く前に警告とカウントを行うだけで済みます）。また、子供の側で交渉/行動します（親はこれを無視して、カウントし続けます）。子供が教育ツールとして明確に理解していないかもしれませんが、そうです。子供がシステムを学習すると、タイムアウトになるような行動をやめることを決定できます。彼がその選択をするたびに、彼は彼自身の反応と欲求不満をコントロールすることを選んだ。欲求不満を制御することは、学ぶべき重要なスキルです。

本を読んでください。誰もが数日間家にいるときにそれを使い始めてください。そうすれば、この特に厄介な活動はすぐには現れません。子供と明確に境界を設定している場合（「キッチンテーブルに登りません」）、単純なリダイレクトや注意散漫が機能しない場合、親は「愛する子供よ、あなたは知っている」あなたはテーブルに登ることになってはいけません。もしあなたが今降りなければ、それは1つです。」（5秒待機します。他の会話はありません）。彼が行動を続けるなら、あなたは「それは2だ」と発表します。（あなたは5秒待って、何の話、それは今違うことがない侃々諤々は、彼はちょうどなど、それをクロールしないです）では3（「それは3つです：タイムアウト」）、彼は静かに座っている指定されたタイムアウトの場所に移動され、うまくいけばそれが価値があるかどうかを考えます。彼が彼の時間を提供したとき、短い話は行われることができます、しかし、それは終わりました。その後、親が「望ましくない時間」に到着する可能性がある場合、「パパ/ママはすぐに戻ってきます。人、特に私たちが愛する人に親切であることが重要だから、親切であることを忘れないでください。」（または、しかし、あなたはそれをフレーミングしたい。）

3に達する前に彼が従うことを選択した場合、彼は賞賛（彼がコントロールする行動^[1]）とステッカーを受け取ります。一定の数のステッカーが彼に報酬または特権を与えます（3歳のとき、報酬はかなり早く来なければなりませんが、それは本で説明されています）。最終的に、子供は、より頻繁に、望ましくない行動を早期に放棄することを選択します。

私がすべてを論じた理由は、虐待的な行動が即座に「それは3つです：タイムアウト」になることです（できれば、彼が滞在したい親によって）。子どもは自分のタイムアウトスポットに連れて行かれ、注意を払わず、遊びもせず、自分が続けたい行動を混乱させました。

言うまでもなく、すべての子供たちは親に、自分が自分を愛していない、または意地悪などを言っていることは言うまでもありません。幅広い感情の言葉を教えることは、子供が失望についてより正確に話し合うのに役立ちます。しかし、目的を達成するための手段として傷ついた言葉を繰り返し使用することは健全ではなく、落胆すべきです。

すべての規律法等愛と大切に、子供の有効な気持ちを尊重、議論と期待の交渉のための時間を、結合する必要がありますしかし、境界が働いたと理解されれば、平和の時代に、これは強制の信じられないほどストレスフリーな方法ですそれらの境界。

うまく行けば、子供は愛され、尊敬されていると感じ、彼の行動（善悪）が結果をもたらすことを学びます。これは私にとって現実の生活です。

_{1.賛美は行動を形作るのに役立ちますが、すべての賛美が同じ効果をもたらすわけではありません。努力など、子供がコントロールできるものに対する誠実な称賛は有益であることが示されていますが、コントロールできないもの（「スマート」、かわいいなど）、比較、または不誠実な称賛に対する称賛は示されています。長い目で見れば努力と自尊心に有害です。}

子供がどのように感じるか、どのように感情を表現するかを「コントロール」しようとする代わりに、冷静にアイコンタクトで彼らに感情を説明してもらいます。彼らは、あなたが「感情」がこれまでに経験したものよりも、人生においてこれまでのものよりも誠実であることを知っています。本当に理解したいことを伝えましょう。何かについての感情をコントロールしようとすると、彼らは彼らの感情と彼らの声があまり重要でないことを知るでしょう。辛抱強く彼らに耳を傾け、見返りに彼らの言うことを関連付けることで、彼らが人生の人々や物事についてどのように感じているかを理解し、管理することを学ぶのを助ける方がよい。現実の世界では、さまざまな状況で感情を示すことに関しては自制が必要であり、日常的に多くのことについて健全な決定を下すために人生に関係する必要があります。あなたの子供が世界の誰であるかに関係するのを助けるとき、それを覚えておいてください。

ここですでに答えが完全に有効だと思います。私たち人間は社会的存在であると付け加えたいと思います。ソーシャル：簡単に言えば、どうすれば人気があるかを確認する方法。子供は自分の社会的環境を制御しようとするのは非常に迅速です（読む：社会的地位）。彼らの人生の最初の20年間、他に重要なことはほとんどありません。

事実上、子供は一方の親をもう一方の親の上で遊んでいます（おそらく、3方向の関係で何らかの重要性を主張しようとしています。

私は3人で社会問題に関する調査を行いたいのですが、そのようなトピックをGoogleで検索したところ何も見つかりませんでした。彼らのうちの2人はもう一方の上に集まります、そして、彼らは道徳的な限界を認めるには若すぎます。とにかく、私は脱線します。重要なのは、子供たちがお互いに敵対する方法を知っているということです。（引用でバックアップしたいと考えていたという強い声明...まだアイデアを楽しませる価値があると思います）

問題に戻って、私のアドバイスは常にコミュニケーションです。理由を尋ねてください。あなた自身が子供である理由を尋ねてください。ママ/パパが好きじゃない？彼らは何をしましたか？「私たちが今していることをやり続けたいからですか？」なぜあなたを悩ますのですか？先日[シチュエーション]でママ/パパと楽しんだときのことを覚えていますか？なぜ今じゃないの？すべての答え、理由を尋ねるだけですか？（彼らが考えていることを想定しないで、彼らにそれを言わせてください）。子供がやるときと同じように単調に聞こえないように最善を尽くします。ポイントはトーンではなく質問です。

調査を続け、道徳のレベルをテストします。彼らはむしろ他の親が消えてしまうかどうかを確認してください。それがどれほどあなたを悩ませ、あなたを傷つけるかを説明してください。直接の会話ではあまり意味がありませんが、世界はそれらだけではないという子供の心に種を植えます（子供の人生の多くのものは確かにそれらが宇宙の中心であることを指します。彼らです！）。