両親の離婚を防ぐにはどうすればよいですか?


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私は16歳未満の10代の若者です(オンラインで年齢を知りたくありません)

お父さんは離婚を望んでいると言ったが、両親は離婚したくない。私のお父さんは、もう私の母に我慢できないと言います。お父さんは45歳以上、お母さんは40歳以上です。

それが起こったら、私は母と一緒にいることを選ぶでしょう。お父さんは料理も運転もできますが、お母さんはできません。しかし、高校にはスクールバスがあります。

この離婚を防ぐために何ができますか?


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これは、通過するコメントまたは真剣な議論でしたか?

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まあ。私はあなたができないことを恐れています。:(しかし、心はあなたに行きます
AE

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これを理解するのは難しいかもしれませんが、ジュラシックパークから教訓を得るには「ええ、ええ、あなたの科学者は、彼らができるかどうか考え続けることをやめないように、夢中になりました。」両親に離婚を望んでいないかもしれませんが、両親が(関係するすべての人にとって)良いのかどうかを検討しましたか?
corsiKa

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@ʇolɐǝzǝɥʇqoqかつて私の末日聖徒のステーク会長は、離婚を望んでいた夫婦が彼を訪ねて何かをすることは一緒に祈るのではなく、それを変えることが助けになると言っていました。毎晩一緒に祈るように説得し、家族として一緒に祈ることもできます。あなたが他の人の祈りにアーメンを言うとき、それはあなたがそれに同意することを言っています。お母さんとお父さんが毎晩何かに同意することができれば、特に彼らがお互いのために祈り、そのように愛を増しているなら、それは彼らを大いに助けるかもしれません。また、お互いにもっとデートするように励ますかもしれません。
シュル

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あなたは、もしあれば、あなたが何をしたか、そしてこのほぼ2年前の問題の結果は何であったかについてコメントしたいと思いますか?
アダムデイビス

回答:


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ご両親のことを聞いてすみません。

残念ながら、できることは何もありません。そして、それが役立つかどうかにかかわらず、あなたができることは何もありませんでした。これはあなたのせいではありません

また、両親に腹を立てないでください。彼らがあなたを入れる状況は公平ではありません。間違いなし。しかし、あなたの両親にとって、彼らが始めた関係は現在の自分のものではないことを認識するのに多くの時間がかかります。

離婚は厄介なビジネスであり、すべての人、特に子供たちに影響を与えます。あなたはそれを乗り切るのを助けるためにここに友達がます。ここの人々は親でした。それらの多くはあなたのような子供たちでした。時々、彼らは自分の友人がそれを通過するのを見ました。

私の最後の考えは、それが最も快適ではないかもしれませんが、両親の離婚を止めることはできないかもしれませんが、事後の両親との関係で大きな役割を果たすということです。Resみと憎しみは助けにはなりません。あなたの両親はまだあなたの両親であり、彼らはお互いを愛していなくてもあなたを愛していることを認識してください。信じられないかもしれませんが、彼らも人々です。自分の心配、恐れ、不安を抱えている人々です。可能な限りすべての理解を彼らに広げてみてください。


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ご回答どうもありがとうございました。私の母は、私の父非常にポジティブな男だと言った。これを引き起こしているのはストレスでしょうか?
ʇolɐǝzǝɥʇ前期比

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@Bobthezealot人々は変わります。時には良いこともあれば、悪いこともあります。ストレスがその一部である可能性があります。おそらくあなたの両親は関係カウンセリングを検討するでしょう。これは私が過去に知っている一部の人にとってはうまくいきましたが、他の人にとってはうまくいきませんでした-約50/50。
Nick2253

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+1結婚を一緒にすることは、結婚を解散するよりも悪いことがあるのは事実だからです。結婚するという行為は、すべての関係者に結婚を健康で幸せに保つために必要なスキルを魔法のように与えません。物事は変化し、時には人々はそれに対応する準備ができておらず、喜んでそれに対処しません。

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ここで一緒にいるよりも離婚する方が良いかどうかに関するいくつかの良い研究結果。TL:DR; そんなにない。
Sklivvz

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@関係カウンセリングを勧めるNick2253は良いアイデアです、と私は天にそのような答えをupvoteだろう...しかし、最終的には、彼が修正することができ、か何かではないことは事実であるべきで固定します。それは彼の両親の決定であり、直面するのは難しいものです。
ジボブズ

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ごめんなさい、あなたの父親があなたにこれを負わせてしまった。

この離婚を防ぐために何ができますか?

正直?あなたは彼らが一緒にいるように罪を犯そうとすることができます。あなたは結婚カウンセラーとして行動しようとすることができます。離婚を防ぐという目標を達成するのに役立つかもしれない多くのことをすることができます。

しかし、それは本当にあなた次第ではありません。せいぜい、この決定に関与する多くの要因のうちの1つになります。ただし、母親の注意を喚起したり、母親に可能性に立ち向かわせたりすることで、実際に行動を促し、実際に離婚する可能性があることに留意してください。

「父が私に離婚を望んでいると言った」という声明は、彼が離婚プロセスを開始するための措置を講じたことを示唆していません。彼は持っているかもしれませんし、結果のためにあなたを準備しようとしているだけかもしれませんが、この時点で、人々は彼らが望むものを言うが、実際には行動する気がないかもしれないと考えたいかもしれません。したがって、自分自身をさらに関与させたいと判断した場合は、自分の行動が期待するプラスの効果をもたらさない可能性があることに留意してください。

しかし、彼らが一緒にいる場合、彼らは一緒にいたい思う必要があります。これは、各パートが一緒にいるという積極的なコミットメントを意味します。

愛とロマンスを再燃させる方法に関する多くのリソースがあります。彼らは通常、彼らのロマンスを再燃させようとする人々のために書かれていますが、彼らのいくつかはあなたが彼らのロマンスの初期に感じた方法を思い出すのを助けるなど、あなたが使用できるいくつかのアイデアを持っています。あなたは彼らがどのように会ったか、最初に彼らを惹きつけたもの、そして彼らが一緒に戻ってきた理由について質問することができるかもしれません。

あなたは確かに彼らの人生、家族、人間関係の重要な部分であるが、彼らは最終的に二人の間にある決定をしなければならないことに注意してください。代わりに、それぞれの個人と一緒に自分自身との関係を強化するためにしばらく時間を費やして、将来何が起こるかに関係なく、親に自分自身を確保したいと思うかもしれません。「私は側を選ぶつもりはない。私はあなたの両方を愛している、そしてあなたがお互いについて悪い話をしているのを聞きたくない。」彼らが物事を解決するとき、あなたは自分が言っていることに気付くでしょう。


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+1「代わりに、それぞれの個人と一緒に自分自身との関係を強化するために少し時間をかけると、将来何が起こるかに関係なく、両親にしっかりと身を固めることができます。」側面。私はあなたの両方を愛しています、そして、あなたがお互いについて悪い話をしているのを聞きたくありません。」「私の意見で最も重要な部分。
ファラプ

それらをギルティングするとうまくいくかもしれません。結婚カウンセラーとして行動しようとすることは、16歳の人、特に個人的に関与している人で働く可能性は低いです。しかし、あなたは彼らを本当の結婚カウンセラーに行くように罪を犯すことができるかもしれません。
ウォーレンデュー

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お父さんに不幸な結婚生活が再び幸せになることを示すことをお勧めします か?どうやって?(これは第二章で)。以下は短い抜粋です。

不幸な結婚の多くが回復したことを知って驚く人もいるかもしれません。尊敬される結婚セラピストであり研究者であるミネソタ大学のウィリアム・J・ドハティ博士は、結婚は果物のようなものではないと指摘した。果物が傷ついたり腐ったりしても、時間とともに改善されません。あなたはそれを投げる必要があります。しかし、結婚は時間とともに改善することがよくあります。最近の研究では、12結婚したユタンは、結婚に問題があると思ったことはないかと尋ねられました。ほぼ半数(47%)が「はい」と答えました。離婚について考えました。約10人に1人(11%)が、過去3年間に配偶者と離婚について話したことがあると答えました。全国的に、約7人に1人(13%)の既婚者が、最近、配偶者との離婚について真剣に考えていると言っています。13しかし、ある時点での結婚に問題があると言った既婚者の94%以上(男性と女性の両方)は、彼らがまだ一緒にいて良かったと言った。1

お父さんと話したいもう一つのことは、彼の結婚の誓いです。彼が「…良くも悪くも…」と約束したこと、そして現在の状況が誓いが話している「…悪いこと…」であることを彼に思い出させる敬意のある方法を見つけることができるかどうかを見てください。

とりわけ、この状況はあなたのせいではなく、あなたはあなたの両親の行動をコントロールできないことを覚えておいてください。

  1. ホーキンス、アランJ.、タマラA.ファックレル。私はそれを解決しようとするべきですか?:離婚の交差点(およびそれ以前)の個人とカップルのためのガイドブック。ユタ州ソルトレイクシティ:結婚に関するユタ州委員会を代表して制作。2009年9-10。印刷する。

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統計は印象的ですが、この本の抜粋が答えにあるのと同じ理由で、単に彼に本を与えるだけでは不十分だと思います。その興味深い94%の数字のようなインセンティブが与えられない限り、彼が重要な部分(または本のいずれか)を読むという保証はありません。
ファラプ

7
同意した。本当の答えは、「他の人の行動を制御することはできません」です。、そのため、ボブが両親に離婚したとしても、両親が離婚するのを止めることはできません。しかし、この記事は、彼の両親が(少しでも)問題を解決しようとしている場合に役立つかもしれないので、私はそれを投稿すると思いました。
user1534044535

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「本当の答え」が何であるかを慎重に言います。離婚のような大きな社会問題は非常に主観的であり、「本当の答え」があった場合、それほど大きな問題にはなりません。
ファラプ

1
@Pharap 94%の統計は印象的です。というのは、それが半付数字の典型的な例として「統計に嘘をつく方法」(素晴らしい本、皆に大いに推奨される)からまっすぐに抜け出すことができるからです。明らかな欠点は1つだけです。あなたはまだ一緒にいる人にだけ質問しています。結婚がうまくいかなかったと言う人をすべて除外しています。もう1つのことは、常に統計のソースを探すことです。短いGoogle検索で、ユタ州結婚委員会には明確な議題があり、中立な党ではないことがわかります。
Voo

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@Voo、統計についてあなたが言っていることは理解していますが、引用は統計が一緒にいた人々からのものであることを完全に明らかにしていると感じています。そのグループからでも、統計はまだ印象的だと思います。一緒にいる人でさえ不幸であると推測するのは簡単です、そして、これらの統計はそうではないと言います。
user1534044535

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まず、両親の生活に良い変化をもたらすのに十分な注意を払ってくれてありがとう。気遣うだけでは、あなたがどれだけ役立っているか信じられないでしょう。

さて、ハードニュースです。これを実現するには数十年かかることがありますがあなたは誰に何もさせることはできません。人々は常に自分のやりたいことをします。あなたは彼らの推論に影響を与えることができます。あなたは彼らが一緒にいたいと思うのを助けることができます。力と脅威を使用して、彼らが一緒にいたいと思うようにします(これは、誰かが彼らに同意するときに人々がしばしば頼りにするものです)。最終的には、彼らは何をしても、彼らがすることをするでしょう。

離婚は、親が軽視するものではありません。それは誰にとっても非常に痛いものです。あなたやあなたのお母さんだけでなく、お父さんもそれを求めているのに、お父さんにとっても耐え難いほど痛いでしょう。もしあなたのお父さんがそれについて話しているなら、そのアイデアはあなたがそれを止めそうにないほどの勢いを持っている可能性が非常に高いです。

離婚は2つのことだと考えてください。一部は合法です:夫と妻が持っている法的権利のセットがあります。離婚の書類はそれで終わります。幸いなことに、これらの法的詳細はおそらくあなたの年齢ではあまり重要ではありません。現時点ではこれらを基本的に無視できます。

もう1つの部分は、社会的な部分、つまり親との関係です。これがあなたが本当に気にかけていることだと思います。分割家と財政の法的問題はたくさんありますが、それらは通常、気づいた若者を助言を求めてスタック交換に送るものではありません。両親に一緒にいてほしい。 良いニュースは、ここでできることです。

被害者が被害を簡単に修復できるようにしてください。彼らがお互いに話しやすいようにします。健康で敬意のある未婚の関係を築きやすくするようにしてください。単なる結婚や未婚​​ではなく、多くの程度の関係があります。彼らは彼らの新しい関係を理解する必要があります、そして、あなたは彼らでそれをより簡単にすることができます。 それらをサポートするよう努めるべきです。

これは、直接的な行動という形ではありません。はい、彼らと話すことは助けになります(特に、お父さんがお母さんと話したら... あなたが何をしているのか本当に確信がない限り、彼らが話をする準備ができるまで氷を砕かないでください)。ただし、できることはたくさんあります。 家事をすることや仕事がしやすいことなど、些細なことでも大きな効果があります。両親を友達にとどめることはできませんが、できる限り簡単にそのように選ぶことができます。

このアプローチの本当の秘密は、離婚から回復することだけではありません。また、両親が離婚しない限り、両親を支援するのにも最適です。また、両親が問題を解決し、離婚を必要としないようにするのにも役立ちます。あらゆる状況において、両親を尊重し、彼らの生活を楽にすることは、常に彼らを助けます。

彼らを脅迫するなど、彼らが一緒にいるように強制する何かをしようとすると、あなたのエネルギーのすべてが離婚を止めることに専念しています。とにかく離婚が起こると、あなたの仕事はすべて破壊されます。しかし、あなたが両親と一緒に働いて前向きな影響を与えようとするなら、物語はより良く見えます。彼らは離婚しないことを選択するのに役立ちます(彼らへのストレスを減らし、彼らに問題を解決する余地を与えます)。彼らが離婚した場合、あなたは彼らが彼らの新しい関係が何であるかを理解するのを助けるためにあなた自身を設定しました。彼らが問題を乗り越えて離婚しない場合、あなたは彼らが家族としてより良い生活を送るように設定しました。 彼らが何を選んでも、あなたの良い仕事が彼らをサポートします!

他の人はここで自由に意見を異にすることができますが、ここには逆説的な結果があります。両親が何を決めてもあなたが両親を支持することを示すほど、離婚する可能性は低くなります。 彼らをまとめる最善の方法は離婚に反対することだと考えるのは自然なことのように思えますが、実際には反対のアプローチがより効果的です。彼らが離婚をかわす場合は、彼らの間で何かを解決する必要があります。それはなかなか難しいことです。さもなければ、彼らはそれをずっと前に修正していたでしょう。彼らが何を決定したとしてもあなたが彼らを支援することを知っていることは、実際に彼らを解放して彼らの問題を解決しようとします。

宿題のように考えてください。数学、歴史、英語の宿題と化学のクイズがあることを知っているとき、どのくらい本のレポートに集中できますか?そのような期限にさらされると、ほとんどの人の心は動揺します。今、あなたの歴史と英語の心配が解かれたかどうかを想像してください。なぜなら、教師たちはあなたの皿に入れすぎだと気付いたからです。「本のレポートで忙しすぎて宿題を終わらせられない場合でも大丈夫です。週末に終わらせることができます。」今すぐ本のレポートに集中することがどれほど簡単かを考えてみてください。それがあなたの両親を助けるためにできることです。彼らと協力して、彼らがあなたのことを心配する必要がなく、自分自身の癒しに集中できるようにします。


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あなたが言ったように、あなたは誰にも何もさせることはできません。彼女はより良い結果を期待できますが、彼女がそれをコントロールしているという感覚をつかまないことが重要です。彼女はしません。
anonGoFundMonica

なぜお父さんは子供にこれについて話しているのですか?お父さんは子供の承認を求めているので、離婚の申し立てに対して罪悪感を感じることはありません。この場合、協力的であることは最悪のことかもしれません。
ウォーレンデュー

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わかりませんが、重要な考慮事項/コンテキストは次のとおりです。

  • お父さんが離婚を望んでいる理由(または単に別れ、またはあなたの母親が何かを変えること)。
  • あなたのお母さんも離婚を望んでいるか、不幸か
  • お父さんがお母さんとこれについて話し合っているかどうか(そうでない場合は、明らかにそうすべきです-腹心やメッセンジャーにならないでください)
  • 互換性、誠実さ、セクシュアリティ、忠実性、コミュニケーション、財政の問題かどうか...
  • あなたの目では、それぞれの行動はお互いにどれだけ良いか悪いですか?サルベージするものがあるかどうか (覚えておいて、あなたではなく、重いものを持ち上げるのは彼ら次第です)
  • 彼らはこれを解決するために互いに通信することができますか(どちらかの方法)?彼らは、心理学者/配偶者のカウンセラーまたは離婚調停者(離婚調停者は前者とは異なる)または信頼できる友人/家族/牧師/何でも話すことからIYOに利益をもたらすでしょうか?彼らはお互いに聞いていますか?敬意?彼らはお互いに話しますか?建設的な方法で?彼らは謝罪しますか(正当な場合)?
  • 母親が精神障害、虐待、暴力、不正直でない限り(またはそうであっても)、父親は不幸である理由と変更する必要があるもののリストを彼女に明確に伝えることができるはずです。そして彼女に彼に。彼らはあなたではなく、その会話を設定する必要があります。そしてプロント。有毒なことを回避または遅延させる。
  • カウンセラーなどを選ぶかどうか、どのように選ぶかなど。共同で。いくつかは素晴らしい、多くは無能であり、いくつかはただ悪い状況を食い物にして、事態を悪化させます。優れたカウンセラーは、両方のスタイルでコミュニケーションを取り、公平で建設的な敬意を払って、関係の悪い点を明らかにし、明確に伝えることができるはずです。信じられないかもしれませんが、これはまれなスキルセットです。彼らは少なくとも半ダースと話す必要があるかもしれません。それぞれのカウンセラーを特定するように奨励するか、紹介/イエローページ/ Yelp /あなたの医療保険からリストを入手してください。
  • また、少なくとも1人が訴訟を起こす前に、そのシナリオ(監護権に関する文明化された取り決めを含む)を探求するために、離婚調停者との最初の協議を(共同で)奨励します。
  • それらの1つ(または両方)が浮気している、または他の人の興味を失っている場合、これは非常に強い感情を引き起こします。しかし、復venを求めたり、訴訟の離婚弁護士に走ったりすることは助けにはなりません。結婚生活の資産を枯渇させるだけです。

いくつかの注意事項:

  • それらの間を三角形にしないでください。仲介者/メッセンジャー/通訳/レフリー/親密/人質交渉者/サポートグループ/飲酒カウンセラーにならないでください(一般的なパターンについて読んでください)
  • 彼らは互いに話し合うべきです
  • 彼らが沈黙したい、受動的で攻撃的な、またはナンセンスになりたいなら、そのゲームにロープを張らないでください。そして、暴力と虐待行為が境界線を越えていることを彼らに知らせてください。
  • あなたや他の人にお互いを批判したり、イベントや家族の集まりを人質にしたりすることを支持しないでください。あなたがそのようなものに出かけたり、電話を切ったりすることを知らせてください。それはあなたにとって健康的ではなく、建設的でもありません。彼らが分裂した場合、悲しみ/喪失/傷/恥/裏切りの感情に対処し、新しい友情を築き、先に進むのはそれぞれの責任です。
  • 彼らが単に1つの屋根の下で互いに仲良くすることができない場合、彼らは一時的に分離することができます。誰が去るべきかについて意見が分かれば、コインを投げることができます。

この離婚を防ぐために何ができますか?

最終的に、あなたは状況を制御することはできません(そして、あなたが完全にすべきではない場合でも-彼らはお互いに結婚しました、責任を取るのは彼ら次第です)。それを受け入れることは、あなたにとって最初の難しい感情的な現実です。心中お察しします。今何が起こるかはそれらに依存しています。また、あなた自身の世話をする必要があります。彼らの夫婦の結果があなたの人生を消費させないでください。結果を、それぞれがあなたをどれだけ愛しているかについての評決と考えないでください。これはつらいです。それはあなたに多くの影響を与えると考えてください。これについて読んでください。学業が滑らないようにしてください。外部の関心を維持します。友達が誰であるかを知る。物質を乱用しないでください。

彼らが最終的に離婚した場合、あなたは監護権への入力があります。この決定が愛の綱引き、または慰謝料の戦いにならないようにしてください。両方が悪い振る舞いをしている場合、率直に言って、どちらかと一緒に暮らす必要はありませんが、他の家族や友人はいますか?(また、あなたの州/国の「解放された未成年者」の概念を調べてください。自分自身を親権/交戦の人質として使用させないでください)。

それが起こった場合、私は母と一緒にいることにしました。お父さんは料理も運転もできますが、お母さんはできません。しかし、高校にはスクールバスがあります。

これらは実際的な考慮事項にすぎません。あなたは料理を学ぶことができます(そして学ぶべきです)。運転/乗車/自転車の手配/バスの使用ができます。ただし、ここで最初に解決する必要がある根本的な問題があります。そうして初めて、3人全員が文明的な生活の取り決めをまとめて理解することができます。

ある程度まで、あなたは彼ら自身でそれを解決する方法を見つけ出すのに彼らを助け、励ますことを試みることができます。しかし、結果を決定することはできません。そして、あなたの自尊心をそれに頼らせないでください。何があっても、あなたはあなた自身のアイデンティティを持っています。


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あなたがリストした箇条書き項目は、結婚カウンセラーまたはより成熟した大人の子供に最適ですが、最善のアドバイスは、この若い男をこの状況の真ん中から抜け出すことです。彼の父親がしたことはひどく不公平で、非常に不適切です。それはそうではないので、それが珍しいと言うことではありません。母は私と私の兄弟に、私が15歳か16歳のときに離婚を望んでいることを伝えました。彼らは離婚せずに終わったが、私たちは私たちを巻き込んだことで彼女に腹を立てた。
オースティンのジュリー

@JulieinAustin:彼の父親が何かをしたかどうかはわかりません。たぶん彼はすでに彼の妻に別れたいと言っていて、その後息子に言っていたかもしれません。確かに非常に優雅な方法ではありません。さらに情報が必要です。OPは関与する必要はありません。私はそれを避けるためのいくつかの指針を姫に与えました。
-smci

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他の人が言ったように、あなたは本当にあなたの親の離婚を防ぐために何もすることはできません。それはあなたの決定ではなく、彼らの決定です。

私の両親は、離婚、離婚、再婚、二度目の離婚のサイクルを経験しました。これは私が11歳のときに始まり、2番目の離婚は24歳のときに起こりました。現在は両方とも異なる人と結婚しています。

それは彼ら、家族、親しい友人にとって絶対的な地獄でした。彼らを元に戻すために一生懸命働いた家族と友人はそれを後悔するようになりました。

いくつかの提案がありますが、他の人がすでに行った提案もあります。

  • 結婚の分裂の理由が何であれ、味方してはいけません。知っている(考えている)に関係なく、それらの間にあなたが知らない他の事柄が必ずあります-それはあなたのビジネスではありません。

  • 彼らの結婚に関する問題の響き台になりたくないし、彼らの間でメッセージを伝えたくない(つまり、彼らはあなたを通してではなく、彼らの問題を通してお互いに話すべきである)ことを両方にはっきりさせなさい。

  • 両方に連絡してください。個人としてそれぞれとの関係を構築し、一緒にいることのどちらかとの関係を条件付けしないでください。

  • 彼らは物事を修復したい場合は、カウンセリングを求めることをお勧めします。カウンセリングを望まないことに固執している場合、または和解したくない場合は、それをドロップします。

  • 一緒に励ましたり強制的に戻そうとしないでください(感情的な恐mail、義務の強調、互いに励まし合うために一方または他方との接触を拒否するなど)。調整が選択でない限り、機能しません。

  • 彼らの分裂があなたにとって困難であり、今後も困難になるという事実を彼らから隠す必要はありません。それは当然です。ただし、それらを一緒に押すためのレバーとして使用しないでください。

  • また、それらが調和する場合、それらの関係が同じであると期待しないでください。離婚と離婚が起こったという事実は、それらの相互関係を変え、新しいバランスを見つけるには時間がかかります。


子供は離婚の犠牲者です。うまくいかないかもしれないとしても、味方して、感情的に脅迫する、または何であれ彼らの両方を憎むのは子供の特権です。また、響きあがるボードになって、お互いに話せない場合にメッセージを伝えたり、何であれ、彼らが一緒に戻るのを助けるのは子供の特権です。彼らにカウンセリングを求めるよう奨励することについての良いアドバイス。
ウォーレンデュー

7

別の意見を述べたいと思います。

できることは何もないとは思いません。

両親の離婚を防ぐことはできないかもしれませんが、両親が離婚するかどうかは、あなたのすべての人生において非常に重要な瞬間であり、離婚したい理由を理解することが重要です。状況を理解していないと、妥協するのが難しくなります。彼らが離婚した場合、あなたは非常に長い間あなたの心を食い物にする質問をするでしょう。彼らが離婚しなければ、小さな議論があるときはいつもあなたが常に心配することに気付くでしょう。これが、あなたが知っていることが重要である理由です。

ここで誰もあなたの両親が離婚を検討している理由をあなたに伝えることはできません、あなたの両親だけが知っており、彼らだけがあなたにそれを説明することができます。だからこそ、あなたに私のアドバイスは彼らに立ち向かうことです-彼らに単独で、または一緒に、彼らが離婚したい理由をはっきりと尋ねてください。真実は傷つくかもしれませんが、知らないともっと傷つきます。

彼らが離婚を検討している理由を理解していれば、それが良いことなのか悪いことなのかについて意見をまとめ、両親に意見を述べることができます。親は常に子供の意見を大切にし、あなたが同意しなくても、あなたの意見を認めます。これは別の重要なことです。

結局のところ、両親はあなたが彼らの両方を愛していることを両親が知っていることを確認し、あなたが彼らの決定に同意しなくても、あなたが両親が何をするにしてもあなたが彼らを支持することを確認してください。難しいかもしれませんが、人生の後半で心を変えたとしても、誰もが良い条件で参加する方が良いでしょう。


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覚えておくと便利なことがあります:

  • これはあなたの責任ではないです
  • タンゴには2つかかりますが、停止するには1つだけです。
  • 人々は生涯にわたってほとんど変化しません(反対の証言にもかかわらず)。関係に最も大きな影響を与えるのは、口に出さないもの、特にresみを抱かせるようなものです。
  • 頑張れ。
  • 自分の関係に影響を与えるので、何が機能しないかを見て学びます。
  • これはあなたの責任ではないです

何が起こっても、太陽は毎日昇り、沈みます。時を経て。最初は難しいですが、時間とともに簡単になります。それが非営利的であり、彼らが市民的またはより良い関係を続けることができる限り、あなたは開かれた機会が不利を上回ることがわかるかもしれません。


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ここのほぼ全員が提案しているように、あなたができることは何もありません。それは難しいとあなたが聞きたい答えではありませんが、それは本当です。あなたは人生で問題を認識し、それを改善したいという厳しい状況にありますが、どこから始めればよいのか、それとも試してみるべきかさえ知る経験がありません。あなたはおそらく何をすべきかを学び、その知識を適切に適用するのに十分賢いでしょうが、それでも大人はあなたが問題について持っているかもしれない知恵、特にあなた自身の両親をほとんど無視します。

できることがいくつかあります。最も重要なことは、両親が離れているという事実にもかかわらず、両親間の親切で愛情深い行動を促進するために最善を尽くすことです。言い換えれば、彼らが少なくとも仲良くすることの重要性を強調します。離婚はそれだけで十分に困難であり、2人の離婚が一緒に座ってクリスマスディナーをとることさえできないときは10倍難しくなります。彼らの結婚は解消されるかもしれませんが、あなたの家族はそうする必要はありません。平和を保てば、たとえ結婚しても家族は一緒にいてくれます。

あなたが次にできることは、個人的に何が起こっているかを受け入れることです。あなたの両親は自分の考えを持つ個人であることを受け入れる必要があります。彼らが彼らがすることをすることを早く受け入れるほど、この種のものに伴う怒り、悲しみ、そしてうつ病をすぐに乗り越えることができます。それはあなたができる最後の事につながります。

これについての両親の気持ちや考えに敏感になりましょう。彼らが正しい行動をしていると信じているかどうかにかかわらず、あなたと彼らの間の平和を保ってください。私はあなたがあなたの両親の両方を愛し、彼らが両方ともあなたを愛していると強く疑います。そのことを忘れずに、あなたが彼らの決定に満足していない場合でも、毎日愛する人々に見せ続けてください。

要約すれば:

彼らがやろうとしていることを止めることはできません。できること:

  1. あなたの両親の間の平和を保ちます。
  2. あなたの両親が彼らがすることをすることを受け入れ、あなたはそれに同意しないかもしれませんが、あなたはそれに対処しなければなりません。
  3. あなたとあなたの両親の間の平和を保ちます。このためにそれらを嫌いにしないでください。代わりに、それが痛い場合でも、より多くの愛を示すために余分な努力をしてください。

一番の目標は、たとえ離婚しても家族が家族に似ているようにすることです。


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OPは自分自身と両親の間に平和を保つために最善を尽くすことができますが、一方の親と他方の親の間の平和を保つことは彼の管理下にあるとは本当に思いません。:(
AE

@AE Con​​trol?いいえ、残念ながら、私たちは誰の決定や行動も、私たち自身の子供のものでさえも制御できません。「親切で愛情深い行動を促進する」?はい、確かに。私たち一人一人は、私たちの周りの人々に良い影響を与える選択と力を持っています。

3

これは本当に難しいことです。

もしあなたがお父さんに、彼らが分裂したらどれほどあなたを傷つけるかについて話したら。本当に真剣に、「お父さん、離婚しないでください、悲しくなります」のようではありません。

何が彼を悩ませているかについて、あなたのお母さんに実際に試して話をするように彼に頼んでください。彼らはそれを解決できると確信しています。


1

あなたのお父さんは離婚を望んでいると言っていましたが、彼は実際に離婚を申し込んでいると言いましたか?あなたのお母さんはまだ全く知らないかもしれません。

皆の話は異なり、それについて積極的に何かをしようとすることは、それが起こることを保証するまさにそのことかもしれません。まず最初に、落ち着いてください。

さて、私が親として知っていることについて少しお話ししましょう。彼らが何を経験しているかについての洞察を与えるかもしれません。

子供がいるほど混乱を引き起こすような人生で起こることはほとんどありません。恐怖が最高のときでも、あなたは彼らを愛しています。私が知っている人でさえ、私が理想的な親よりも少ないと呼ぶ人は同じだと言います。ニックが言ったように、それはあなたのせいではありません。それらをまとめておくのはあなただけかもしれません。

しかし、親として、どんな小さなことでも毎日千倍も難しくなります。部屋をきれいに保つのは難しいと思いますか?毎日終日仕事をして、全員の後片付けをして、すべての食事を調理し、日中の子供、おむつ、請求書、そしてあなたに執umにぶつかるその他のあらゆるものによって引き起こされたダメージを取り除いてください。誰もがあなただけがすべてをやってくれると期待しているように。力が足りないときは、パントリーのドアを閉めないような単純なことでも、あなたが愛する人を怒らせるように駆り立てることができます。

それはとても親切で、最もポジティブな人々でさえ起こるからです。怒りが来るのを感じるとき、それは私を攻撃しているように感じます。ドアが開いたままになっているからといって動揺しているわけではありませんが、私がもう何もしていることを誰も認めていないように思えます。趣味、そして幸福は消え去ります。私はそれが私を取得させません。今、私は笑って、最悪の事態の多くが本当に馬鹿げていると考えています。これがあなたのお父さんの気持ちなのかもしれませんが、彼はまだmomを手放し、あなたのお母さんも彼の友達かもしれないことを思い出そうとする方法をまだ学んでいない可能性があります。良い友達は友達に幸せになってもらいたいと思うでしょう。場合によっては、それは永続することを意味します。場合によっては、友情の定義を変更することを意味します。場合によっては、去ることを意味します。

あなたの両親がもう仲良くできるという事実は言えません。お父さんがお母さんに我慢できないと言った理由はわかりません。しかし、彼らが緊張を忘れることが可能であると仮定して、彼らがやることを愛していたことと、なぜ彼らが彼らをやるのが好きだったのかを思い出すことは良いかもしれません。ちなみに、これを調整することはお勧めしません。私は決してプロではありません。しかし、受動的な発想とポジティブであることは、彼らが一緒にいることについて好きなことに集中する何かを引き起こし、おそらく離れているというファンタジーについてはあまり考えません。

私を圧迫しているのは自分の家族ではなく、私だけだと気づいたとき、親であるというプレッシャーの多くが消えてしまいました。彼らはすべて同じ量のカオスを攻撃しているので、怒る代わりに、休憩が必要な場合があることを理解しています。時には彼らは半日離れて眠る必要があります。そして時々、彼らはパントリーのドアを開いたままにしておく必要があります。

要するに、誰もが人間です。誰もが独自の方法で問題に対処します。彼らの結婚を訂正できる普遍的な答えはありません。しかし、統計的に言えば、それについて怒ったり、非合理的に振る舞うことは助けにはなりません。

あなたはあなたの家族構造を変えたくないと確信していますが、その理由について考えましたか?両親が離婚することについて最も恐れているのは何ですか?


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これが役立つのか、それとも親に負担をかけるためだけに世の中に連れて行かれるのが気分を害するのかどうか、私にはよくわかりません。これは、バランスの取れた表現とはほど遠いものです。多くの場合、子育ては感謝されませんが、子供は世界に連れて行かれることを求めませんでした、と両親は決めました。子供が親の人生に与える影響は非常に大きいです。私はそれがあなたの人生を破壊し、あなたが想像するよりも良いものでそれを置き換えるということわざが好きです。
anonGoFundMonica

1
ニックの答えではなく、あなたの答えだけを取り上げました。あなたの投稿では、あなたが他の親について話しているかどうかは明確ではありません。そのはず。両親の結婚生活の崩壊に直面している子どもの視点からエントリーを読んでみてください。他の誰かがそれをどのように読むかについての視点が得られるかもしれません。
anonGoFundMonica

2
まあ、私にはそれが書かれた方法です。個人的に私がそのようなことを行っていた場合、私はもう少し「なぜ」ではなく、「あなたのせい」ではなく、解決に関する統計情報が欲しいかもしれません。一般化された抽象的なフレーズを言っている人がたくさんいますが、具体的に何が彼らの心を通り抜けているのかを説明しているわけではありません。ティーンエイジャーが心理的なプロファイルを作成できるとは思っていませんが、他の人がどのように感じているかを聞くと、それが彼らの家で起こっているかどうかを特定する機会を与え、おそらくそれをクリアするのを助けるかもしれませんでる。
カイ清

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@smci-最後の部分はひどく建設的ではないことに同意しますが、特定のコンテキストからの正直さの概念には同意しないと思います。ええ、家族は正直であるべきですが、それは最初のステップが彼らを悩ませているものが何であれオープンに議論することであるという意味ではありません。私の妻と私はほとんど議論しませんが、私たちはお互いにしばしば怒っていると思います。私は、彼女に実際の問題との刺激を混同させたくないので、あらゆる機会に故意に自分を表現しないと彼女に言います。私がそれを存在しないと合理化できるなら、彼女は私の苦情が何であれ聞いたことがありません。
カイ清

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また、共感が正確に目標だったとは思いません。私は彼が両親を観察し、少し受動的な肯定的な会話や提案で浮かび上がることができる素敵な思い出があるかどうかを提案しようとしていました。それは正しいことではないかもしれないので、私はそれを完全に提案しませんでした。しかし、誰かに腹を立てたら、アイスクリームを食べている写真を撮るなど、素晴らしい一日を思い出そうと思います。そのイメージを軽deするのは難しく、おそらくそのような単純な考えは、誰かが誰かを愛した理由を誰かに思い出させ、その考えは毎日開かれているパントリーのドアを超えることができます。
カイ清

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できません。申し訳ありません。それは吸う、それは本当にありません。

最も重要なことは、この状況はあなたのせいではありません。しかし、残念なことに、関係する2人が自分で解決しなければならないことなので、それを止めることはできません。

家族のカウンセリングに行って、自分の気持ちを伝えることができます。彼らが拒否した場合は、学校の指導カウンセラー(またはあなたにとってより快適な場合は宗教指導者)に相談してください。


私が表現しようとしているが、彼らは他の人が間違っている私は彼女に話をどうやっほとんどお母さん何を言い続ける
Rooの

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はい、できます。イエスを通して神に来ることによって、壊れた結婚が好転するのを見ました。他の答えのほとんどが言っているように、推論に頼る場合、あなたはこれまでのところ取得するだけで失敗するでしょう。しかし、私たちが神のかたちに造られていることを認識し、神のもとに来ると、すべてが変わる可能性があります。自分でまず神に目を向けてください。あなたが持っているジャンクを手放さない限り、彼はあなたの祈りを聞かないでしょう。聖書を見つけて詩sal66を読んでください。悔い改めてバプテスマを受けてください。神に来ようと思ったら、敵がしている仕事に抵抗し(ヨハネ10:9-10を参照)、両親の目が開かれる状況に権威を握って祈ることができます(2 Cor 4: 4)。祝福してください、希望があります。ひとたび目が開かれると、結婚を短時間で救うために奇跡が起こるのを見てきました。


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このアドバイスは、クリスチャンであるカップル(またはカップルの子供)にのみ適用されます。また、OPが試行する積極的な提案を提供するのではなく、外部のエージェント/アクターが介入するのを待つことに依存しています。
Acire

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@Ericaあなたのコメントは、あなたがキリスト教に怒っていることを明らかにしています。イエス様に目を向けるような助言を与える人たちをたたくのをやめてください。
-likejudo

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@likejiujitsuなぜこれを「バッシング」と認識するのか理解できません。なぜなら、広く関連性のあるトピックに関する回答を提供することは、すべてのStackExchangeサイトの礎石だからです。私は、この回答の焦点が狭く、OPが動作する「アクティブな」アイデアがほとんどないことに注意しました。Andyが世俗的な焦点(または無神論者の焦点、またはその他の宗教の焦点)で同様に狭いソリューションを提案していた場合、私のコメントはほぼ同じでした。
-Acire

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@エリカ-プロアクティブは見る人の目にあります。一部のクリスチャン-おそらくほとんど?-これ最初のステップだと感じてください。
anonGoFundMonica

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@Shuleコメントとアップ/ダウン投票は、「ルール」の代わりに適用されるコンテンツのコミュニティモデレートの方法です。良い答えは独自のメリットに立つことがあり、そしてOPと同じ問題を持っている任意の将来サーチャーの両方に関連しています。参照 答える方法。OP(または将来のサーチャー)が現在の回答から有用な情報のシードを取得することは可能ですが、より良い回答になる可能性があります。すでに述べたように、悔い改めは祈りの前提条件ではありません。アンディはかなり狭い反応を示しました。
-Acire

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私はあなたがこれのために若いことを知っています。

誰も生命マニュアルを持っていません。しかし、私はあなたに一つのことを言うことができます:あなたの両親の離婚が悪いことであると思われ、それがあなたを傷つけるつもりであっても、すべてが良いことです。あなたはより強くなり、両親よりも家族の意味を大いに評価するので、将来、両親と同じ過ちを犯さずに自分の家族を作ることができます。あなたはこの世界にいて、あなたの先駆者よりも優れた人間になり、できれば他の人をあなたのやり方で助けてください。苦しむほど強くなります。ちょっとした仲間に移動するだけで、ちょっと強引に聞こえるかもしれませんが、問題を解決したいと思われるので、それを乗り越えられると思います。あなたは正しい方法にいる、私を信じて:)。

良い友達や親relativeとあなたの気持ちを共有することを忘れないでください。それについて話すのは健康的です。

あなたは私が助けることができるすべてのためにここに友人がいます。

よろしくお願いします。


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離婚は難しいものです。あなたがそれから多くの影響を受けるので、あなたが求める注意とケアは常に利用できません。あなたの両親はすでに問題で忙しいからです。あなたも気が散るので、学校での成績も影響を受ける可能性があります。

離婚をやめる?両親はお互いを理解することができず、一緒に良い関係を持っていないので、いつかあなたの両親は離婚するのが良いです。彼らが離婚しているので、私は本当に嬉しいです、私は彼らと本当に楽しい時間を過ごしています、私はいつでも彼らを見ることができ、彼らは幸せです。


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だから、ティーンエイジャーができることは何もありませんか?

よくわかりません。子供が離婚の理由になることは決してありませんが、彼らはまだ家族に大きな影響を与えています。

ロビンズマダネス研究所のビデオをご覧ください。13歳のハンナは、両親が戦っていたために2回自殺を試みました。

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

60分間の講演と6日間のセミナーの後、子供は母親と最終的には父親に影響を与える自信と知識を得ました。完全に見てください。一部の人々は単にセミナーの設定を判断し、関連するすべてのポイントを見逃しています。

彼女は親の狂気の犠牲者になることをやめました。彼女は母親との付き合いを止め、両親を理解し、ついに正しいことをすることができました。


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両親に結婚を強制することはできません。

しかし、あなたの両親が「子供たちは悪い結婚に苦しんでいる」、「子供たちは理解するだろう」、「それはすべて最善を尽くすだろう」という幻想の下にあるなら、あなたは話すことができます。そして今がそれをするのに最適な時期です。

お父さんに伝えることを検討し、

「私はあなたを愛している。私はママを愛している。私はあなたに一緒に幸せになってほしい。離婚は悪である。」

あなたのお父さんである場合はどちらも、アルコール性うつ病、自殺、暴力は離婚は死よりも、(生存者)悪化していることを彼に伝えることを検討してください。(私はWallerstein、Gottman、Malloyの研究でこれに対する強力な証拠を見てきました。)

あなたまたはあなたの両親のどちらかが宗教的である場合、父が司祭/牧師/牧師と何をしているかについて話しているかどうか、あなたのお父さんに尋ねてください。

余裕があれば、ジュディス・ウォーラースタインの「予期しない離婚の遺産」のコピーを彼に渡してください。彼女は、サンフランシスコ郊外の「ベストケースシナリオ」離婚の子供たちを追跡しました。結果は、ええと、良くありませんでした。余裕がない場合は、図書館からコピーを借りて彼に貸してください。

その他の優れたリソース:

  • ジョン・ゴットマンとナン・シルバーによる結婚を成功させるための7つの原則
  • MMSL(このWebサイトは、父親または母親を対象としています。「ゴールド」サブスクリプションを使用すると、Webサイトの別の領域を使用できます。)

そのような強い発言(「悪」、「死より悪い」)から始めるリスクは、特に10代の子供から来た場合、非常に簡単に誇張のように聞こえることです。「私が読んだいくつかの研究と離婚に関連する強いリスクがあります、ここにあなたを助けるかもしれないいくつかのリソースがあります」などから始めた方が良いかもしれません。 。
Acire

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私の幼い頃、両親は離婚しました。どちらも暴力的、抑うつ、自殺、アルコール依存症ではありませんでした。離婚は私にとって大変でしたが、あなたはもっと難しいことを知っていますか?両親がいつも互いに争っている家で育ちました。死よりも悪い離婚?それは非常に単純な単純化です。

@Beofett-「お父さんがアルコール、うつ、自殺、暴力の場合、これを言わないでください」と言った理由は、これらの状態の人々のごく一部(しかし不均衡な)が「なぜ」と誤解する可能性があるからです自殺するだけですか?」またはあえて殺人を犯します。マロイの「男性と女性が結婚する理由」では、離婚後の悲嘆が長続きし、生存者は配偶者の死よりも再婚する可能性が低くなりましたが、例外が1つありました。…
ジャスパー

…例外は、配偶者が末期の配偶者の世話を何年も費やした場合、再婚する可能性がさらに低いことでした。WallersteinとGottmanの結果は一貫していますが、明確に述べられているわけではありません。
ジャスパー

人々が質問に実際に答える数少ない答えの1つを非常に喜んで支持するのは悲しいことです。
ウォーレンデュー

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両親に結婚の助けを求めてください。問題のある結婚を支援するagme.orgのような組織を見つけてください。試してみることを奨励します。あなたの教会の牧師、尊敬されている家族など、両親が尊敬し、耳を傾ける誰かと話してください。

私はあなたのためにひどく感じています-この時に必ず神に寄りかかってください。

また、次のことも試してください。家族のWebサイトに焦点を合わせて、カウンセラーと話をするように依頼します。彼らは非常に経験豊富で、あなたを助けることができます。http://www.focusonthefamily.com/(1-800-232-6459)(MF:午前6時〜午後8時MST)。


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あなたが無神論者または仏教徒であるならば、神に頼ることは特に有用ではありません。断言はしませんが、あなたの意図がどれほど良いものであっても、OPの信仰について推測するのは良くありません。
ファラプ

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はい、OPは両親に助けを求めるよう奨励する必要がありますが、これには複数の可能性があります。プロのカウンセリングは、特に問題が根深い場合、またはパートナーが愛する人やコミュニティリーダーと真の問題について話し合いたくない場合、訓練されていない人(特に家族)との会話よりも効果的です。第二に、答えに対するキリスト教の信仰の中心性(特に、神の結婚の出会い)は、OP(および将来の読者)がそれらの教義に同意しない場合、それを無関係で攻撃的にさえします。
Acire

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@Erica私は多くの人々のために働いた1つのソリューションをリストしました。AGMEセミナーは、無神論者と仏教徒を含むすべての人に開かれています。私は彼らと関係がありません。あなたが私に、彼らの結婚を癒すためのイエスへの信仰が解決策であることを全く言ってはならないことを私に言うために、率直に攻撃的です。OPおよび将来の読者は、私を含む多くの人のために働いたアドバイスを無視することができます。
-likejudo

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私はあなたが信仰ベースの解決策に「言及すべきではない」とは言わなかったが、むしろあなたは他の選択肢に言及していないことに気付いた。私のコメントはあなたの答えがどのように構成されているかを批判するものであり、あなたの個人的な信念や宗教への言及に対するtowards辱ではありませんでした。私の意図したポイントがより明確に表現されていなかったことをおizeびします。
Acire

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@Erica実際に機能していることがわかっているオプションについてのみ言及します。プロのカウンセラーは通常非常に高価であり(1時間あたり100ドル以上)、広告と同様に仕事をせず、数か月から数年かかり、結婚から財政を消耗し、より多くの問題を引き起こします。プロのカウンセラーが解決策となっている人のために、彼らはオプションとして自由に言及することができます。
-likejudo
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