「彼が必要なのはいいスパンキングだ！」と言う人に答える方法です。

2.5歳の子供が大きなかんしゃくを投げることにしたとき、私はレストランにいました。私はタイムアウトを使用したので、私は彼をすくい上げてドアの方に運んだ（彼は泣き叫び声を上げていた）。恥ずかしいことに、年上の女性が私を止めて言った...

何その子が必要なのはある良い尻！

私は自分の皿に十分なものを持っていたので、私は彼女を無視しました。しかし、私は見返りに賢明なことを言っていたら良かったと思います。「子供を叩かない」と言っていたら、おそらく「それが見える！」と言っていただろう。

このような状況にあった場合、何をしましたか？何をしたいですか？

この女性はあなたとは異なる世界で育ったと考えてください。彼女の視点はあなたとは異なる経験と教育の生涯によって色付けされています。たぶん彼女はscられたり、助けられていると思うかもしれません。若い世代が自分の信念を共有していないことや、苦労して得た母親への理解が流行していないという不満を表明しているのかもしれません。

確かに彼女は見知らぬ人に助言を与える際に社会的境界を越えていますが、助言を無視し、簡単な方法であなたの道が交差したことを認めて、彼女が話して聞いたことはとても大きなことですか？あなたは、異なる時代の異なる考えを持つ2人の母親ですが、共通の経験、つまりかんしゃくを持つ子供を共有しています。たぶん、「かんしゃくは難しいですね」と言って、その共通性を認めることができます。

彼女のコメントがあなたの思考を変えた以上に、あなたは短いコメントで誰かの思考の生涯を変えるつもりはありません。だから、ちょっとした優しさを広めるだけかもしれません。

それを無視するのが正しい賢明な答えだと思います。有益なものから「楽しい」ものから積極的なものまで、いくつでも回答することができますが、どんな回答でも、子供や観客に、女性のコメントは何らかの形で検証する価値があると伝えます。

あなたが言うことができたことは、おそらくこの問題について誰の心も変えなかっただろう。たとえ礼儀正しくても、見知らぬ人との1回限りの会話は、その見知らぬ人が他の夢中になって疑いを持たない親に対して行動を繰り返すことを妨げるものではありません。

親しい友人や親relativeが訪問中にコメントをするなど、別の設定では、有益で言葉による対応が必要だと思います。しかし、反応的または独立した魚ではなく、落ち着いて有益であることが重要です。

内部の状況に応じては、より多くの重要性（それは私の本である）のものであってもよいです。あなたは、見知らぬ人からの批判があなたを混乱させないように、あなたの懲戒と子育ての選択に十分自信を持っているべきです。あなたが内部的に悩まされていないなら、あなたは外部の反応の必要性を感じないでしょう。

彼女の感情に実際に同意しているので、たぶん私はこの答えにユニークな視点を持っている。このために炎上したり、ダウン投票したいと思うすべての人にとって、愛情のある規律と虐待を比較することの狂気をspareしんではいけません。

とにかく、彼女の感情に同意しているにもかかわらず、私はこれをこのような見知らぬ人には決して言わないでしょう。自由な国で親になることの一部は、子供に規律をどのように植え付けたいかを自由に決定できることです。 私はあなたの選択に同意しないかもしれませんが、それらは公開のコメントなしであなたがするものです（あなたはこのフォーラムであなた自身をコメントに開放しましたが、ここであなたとの議論を始めようとはしていません）。

このすべては、この女性が子供の行動に直接影響を受けなかったと仮定します（つまり、彼らは彼女の財産などを破壊しました-厄介な子供が彼女を悩ませている以上に）。あなたの子供が彼女に対して破壊的な何かをした場合、改善を要求することに加えて、あなたの効果のない規律についてコメントすることは少なくとも理解できます（少なくともこの場合は効果がありませんでした-私たちはいつでもそこにいました）。とにかく、これはあなたの質問に基づいたケースではないと仮定しています。

議論を勝ち取ろうとするために、ひそかな方法で応答する必要はありません。あなたは、世界中に彼らの子供を平手打ちする人々がいることを知っています、そして、その事実はとにかくあなたを悩ませているものではありません。それについて彼女の見解を述べようとしないでください。あなたがする必要があるのは、彼女の社会的エラーに対処することです。 これが友人とのプライベートな議論であった場合、それは非常に異なる問題だったでしょうが、「私はあなたがどれだけ気にするかを知るまで私はあなたがどれだけ知っているかは気にしません」という古い格言がここに本当に当てはまります。そのため、考えられる応答を次に示します。

• それが一つのアプローチです。
• 私はそれがあなたがすることだと確信していますが、これは私の子供であり、私は私が適切だと思うように彼らを懲戒する自由があります。
• ごめんなさい、あなたは私の育児スタイルと話すために私の人生で本当に立っていない。
• 子育てについてのあなたの未承諾のコメントを自分自身に保管してください。

これらにはさまざまなレベルの「態度」があり、実際に彼女があなたに対して抱いた態度を含め、彼女が引き起こした犯罪のレベルに合わせてカスタマイズする必要があります。彼女の優雅さの欠如にもかかわらず、それはまたあなたが優雅さを省くことを要求しません。 おそらく、あなたの側で最も優雅な応答は、まったく応答しません。

あなたが地球に住んでいるなら、彼女の見解があなたの地域の過半数または強い少数派であることを理解しなければなりません。たとえば、米国の平均的なシングルマザーは、週に平均2〜3回幼児をたたきます。幼児を含む。ですから、あなたが与えるどんな反応も、日常的な身体的虐待は規範的で良いという彼らの世界観に同情しなければなりません。あなたは彼女が失礼であり、ひどい何かを提案していると思うので、思いやりで対応してください。

「あなたがどこから来たのかに関係しているのに、XとZだから子供を叩かない」と言うかもしれません。私にとっては、スパンキングは許容できると思いますが、大人はそれを使いすぎて乱用します（生涯に1回または2回以上、過剰と定義します）。だから、「暴力的だからたたかない」と言うのではなく、「まれなスパンキングは子供にとって有益だと理解しています。それらの親の一人になる危険を冒したくありません。」