6歳児の主張

私たちの6歳の娘は非常に敏感な人であり、学校の他の子供たちが彼女と（またはお互いとさえ）議論するとき、彼女はそれを難し​​く感じます。

私たちは通常非常に静かな家族です。何かが本当に間違っていなければ、通常は叫びません。だから、他の子供たちが学校で彼女に向かって叫ぶとき、彼女はそれを笑い飛ばすのに苦労しています-彼女にとってそれは本当に動揺しています。

もちろん、これは通常の生活の一部です。私は彼女がそれに対処することを学ぶのを助けたいです。

彼女が思い付く必要があるのは、泣き出すよりも断定的な反応だと思います。彼女は自分自身を止めようとしますが、あまり成功していません。

誰もがリソースを推薦できますか？おそらく本やDVDですか？-それは役に立つかもしれませんか？または彼女が対処するのを助けることができる方法のための他の推奨事項？

私は私と一緒にロールプレイを試してみました。彼女のお母さんは他の子供の役を演じましたが、彼女はそれでも気分を害します。

彼女はいじめられていません-これは非常に頻繁に起こることではなく、同じ年齢の他の多くの子供たちが笑い飛ばすか、ゲームとして楽しんで扱うことさえあるようなものです。他の誰かが声のクロストーンを持っている場合、彼女はそれを世界の終わりとして扱う必要がないことを彼女に理解させたい-彼らはそれを意味しないかもしれない（彼女のクラスメートと、通常はそれを意味しない）たとえ彼らがそれを意味しているとしても、私は彼女にもう少し太い肌であることを学んでほしい。

彼女が問題を抱えているのは、グループダイナミクスタイプのものです。大人でさえも行う「グループでの序列の確立」の標準。彼女は、グループ参加の「ストーミング」段階が非常に苦痛だと感じています。

学校の子供たちが互いに口論したときの彼女の反応の説明。いじめっ子を恐れずに自分と友人を守る私の娘は、いとこが互いに戦うときに非常に腹を立てます（兄弟、彼女より少し年上）。そこで私たちは解決策を考え出しました。そこで彼女は、彼らが議論したときにどれだけ動揺するかを伝え、彼らが実行可能な妥協案を見つけ出すのを助けます。彼女は自然に共感し、養育しているので（3歳で、彼女はサッカーのボールに挑戦せず、倒れたチームメイトを迎えに行くことを好んだ）、これは彼女にとって良い解決策でした。

大声で断定的であることが奨励される課外活動を検討しましたか？私は特に格闘技について考えていますが、法案に合う他の人がいると確信しています。

もう1つの考え：あなたはそれがいじめではないことを言及しますが、彼女はそれをどのように見ていますか？私の娘は、4歳（Pre-K）からいじめを経験しており、現在6歳です。したがって、この優しい年齢でも存在します（これは憂鬱ですが、それは別の暴言です）。私たちは子供たちに、いじめっ子が従うことができる3つのステップを与えました。私の娘の場合、それは特に（そして陽気に）うまくいきました。

1. 停止するように彼らに叫ぶ。そして、私が大声で言うとき、私はあなたを悩ませるためにそれらのうちの恥ずかしさを意味します。
2. 行動が続く場合は、担当者（教師、放課後のケア担当者）に何が起こっているかを伝えてください。彼らはそれを止めるべきです。
3. なんらかの理由で停止しない場合、私の子供はそれを停止する明示的な許可を得ています。私は意図的にこのあいまいなままにしておき、何をすべきかの提案はしません（暴力を開始することは私たちが家族を転がす方法ではないというリマインダーを除く）。しかし、校長から電話がかかってきたら、2つの質問をすることを伝えました。まず、私の子供について、先生に教えましたか？第二に、先生の、なぜあなたはそれを止めさせなかったのですか？そして、それが正当化されれば、子供は私や私のパートナーと問題を起こすことはありません。

私の娘はステップ3に行く必要はありませんでしたが（願わくばそうではありません）、私たちと彼女の教師（これは彼女のすべての教師とケアの専門家との話し合いです）が彼女の背中を持っているという自信は、厄介なことに対処する上で非常に役立ちました彼女の仲間からの行動。

あなたの家族がめったに声を上げたり、激しい口論をしたり、互いにin辱したりするように聞こえます。すべてが素晴らしい健康的な家族環境を作りますが、あなたの小さな娘は、怒りを表現したり、言葉で残酷な（自分の怒りの別の症状）人と顔を合わせたときに抗体を欠いていることも意味します。

おそらく、6歳の少年を試合に連れて行く必要があります。彼女は、審判の決定に人々が怒ったり怒ったり、チームが負けるのを目撃するスポーツゲームです。彼女は、人によってストレスに対する反応や対処の方法が異なるという考えに慣れる必要があります。他の人より夢中になってしまう人もいます。多くの人々は、スポーツスタジアムでの行動と自宅での行動とはまったく異なります。

たぶん彼女はチームスポーツに参加すべきですか？サッカー（サッカー）、バレーボール。フェンシングはどうですか？規律のあるエレガントなスポーツですが、特定の主張と攻撃性が必要なスポーツ。敵にホイルを向け、ポイントを獲得するために「攻撃」し、逆に自分自身を「ヒット」させるリスクを負います（ただし、明らかに痛みはありません）。イタリアの女の子/女性の間で人気のあるスポーツですが、男の子もこのスポーツが大好きです。おそらく、フェンシングは彼女の脱感作の方法かもしれません。言い換えれば、彼女は「安全な」露出が必要です。

最終的に、彼女は怒り=攻撃性が必ずしも「悪い」ものでも、怖がるものでもないことを理解します。

とにかく私がここに投稿したのは初めてなので、私に優しくしてください:)

編集：私は助けになると思った次のリンクを見つけました

• Facebook：敏感な子供といじめ

• 敏感な子を育てる

あなたの娘の状況について聞いて申し訳ありませんが、リサ・シャブによるクールで落ち着いた自信のある本があります。いじめについて言及していますが、そこから収集できる良いポインタがいくつかあります。彼女は学校に兄弟がいますか、そうでなければクラスメートを知っていますか。彼らの自信を築くための良いコツは、もう少し自立することです。車でプールをするか、学校に行くか教えてください あなたがそこにいるときに他の子供たちをミックスに参加させることをお勧めします。そうすれば、あなたは彼女と他の子供たちを直接見ることができ、彼女に助言するより良い立場になります。先生と話すと、彼女はクラスで彼女に小さな役割を与えることができ、それが彼女の快適ゾーンを少し押し上げました！あなたが今これを認識し、それに取り組んでいるのは良いことです。しかし、それについてやり過ぎないでください。娘にあなたがこのようなことをどのように扱っているか（彼女の知らないうちにロールプレイを設定する）を見てみましょう。幸運を。私は娘が2年間学校で話せなかったのでとても恥ずかしがり屋で、現在19歳で、大学で勉強するために家を出ており、まだ静かですが、自信を持って幸せです。あなたはそこに着くでしょう

個人的に複数のプレーヤーでゲームをプレイし、勝ち負けは家族を本当に助けてくれました。そうすれば、一人の子供が動揺した場合、その理由を冷静に説明できます。また、他の子供が動揺していても安全な場所にいることを説明できます。また、娘が勝てなかったり、欲求不満になったり、誰かが彼女に不満を感じたりした場合、それを止めるのではなく、進行中に彼女が安全であることを知らせることができます。つまり、安全性の問題である可能性が高い場合です。基本的に、彼女は対立する立場に彼女を置きますが、彼女がそれが起こっている間、彼女が安全であることを知っていることを確認してください。彼女の友人の何人か、または学校から何人かの子供を連れて行ってください。

もちろん、その年齢の子供たちは、何が自分の引き金になるのは言うまでもなく、自分の感情をどのように表現するかについてほとんど考えていません。しかし、それは子供を環境で安全に感じることです。他の家族と交流し、衝突や動揺のポイントがあるイベントを開催しようとします（勝ち負けはほとんどこれを獲得します）。しかし、あなたの娘を安全に感じさせること、そして彼女に声があり、それを使って人々に立ち止まるように頼み、彼女が立ち去る力があることを保つことが重要です。

あなたの質問には2つの側面があります：断定性と感性です。それらについては個別に対処します。

校庭は、いくつかの子供のクラスごとに1人の監督する大人がいるため、実際に自己主張を学ぶのに理想的な場所ではありません。それが得意な子供は、自然に強引であるか、年長の兄弟からすでに学んでいます。あなたが彼女をコーチするためにそこにいることができる実際の状況を手配する必要があります：誕生日パーティー、プレイ日など。

私の5歳の娘は非常に恥ずかしがり屋で、選択的な無言症があるかもしれないと思っていました。彼女は日曜日の学校に通い、一生語りませんでした。彼女を助けたのは、私たちのコーチングで自己主張する練習をする機会を彼女にたくさん与えたことでした。時々、親は無意識のうちに敏感な子供を保護するために介入します。これは、保護が必要であるという考えを強化します。私たちはそれを避けるために意識的に努力しました。

たとえば、彼女がレストランで何かを望んでいた場合、私たちは彼女にそれを尋ねさせましたが、私たちは彼女に何を言うかを伝えました。彼女が別の子供に関する問題で私たちのところに来た場合、私たちは彼女にそれを解決させましたが、私たちは彼女に何と言うかを伝えました。彼女がグループでプレーしたいのに、どうやってエンゲージするか分からなかった場合、私たちは彼女に何をすべきかを指導しました。うまく機能していたので、私たちは現在、他の方法でそれをダイヤルバックして、彼女に介入するように頼むべき状況を彼女に認識させようとしています。

私の娘はまだかなり敏感です、そして、これは私が他の親といくらか異なるところです。感度は負債になる可能性がありますが、資産でもあります。太い肌は時間の経過とともに自然に生まれてくるので、急ぐ必要はありません。

その前に、私はあなたの娘の気持ちを検証し、他の子供たちの気持ちを説明し、彼女が選択肢を認識するのを助けます。

検証とは、彼女の感情が自然で大丈夫であることを認識することを意味します。あなたは彼女がどのように感じるかのために彼女に何かが間違っていると感じることを望まない。「悲しむべきではない」などと言ってはいけません。「人々があなたに怒鳴るとき、それが怖いことを知っています」と言います。

他の子供たちの行動の意味を説明してください。あなたの娘はまだ他の人の靴に身を置くのに十分な経験がありません。「彼らは怒っているので、彼らは叫んでいない。彼らは他の人が彼らに注意を払うようにそれをする必要があると思うだけだ」と言ってください。

選択肢を認識するように彼女に教えます。彼女とまったく同じ状況の学校には他の子供たちもいます。彼らはそれほど断定的ではないので、彼らは気づきにくいです。娘に、彼女のような子供を積極的に探すように教えてください。あなたの家族が明らかにしているように、コンセンサスと礼儀のルールで遊ぶグループで彼女はもっと幸せになるでしょう。

彼女がまだ騒々しいグループの注意を切望していると彼女が判断したとしても、彼女に選択肢があることを認識することは力になります。それは絶望を取り除き、失敗の結果を減らし、リスクを減らします。彼女は「うまくいかない場合や、叫びが多すぎる場合は、いつも一緒に遊ぶ静かな友人を見つけることができるので、積極的にしようとするかもしれません。」