1歳の子供からアイテムを取っている他の人の子供にどのように対処できますか？

私は現在、1歳の小さな男の子と一緒に1週間を通してかなりの数のさまざまなプレイグループに参加しています（彼はうろついている段階で、話している段階ではありません）。そして最近、他の人の小さな男の子（約2歳）が私の子供が遊んでいたおもちゃを手に取って走り去ったという厄介な状況を経験しました。

当時、私は後部座席に座って何も言わず、子供の親に任せました。しかし、息子がおもちゃを取り戻したものの、繰り返し起こったので、親は彼にそれを続けさせたので、彼女の心のこもった叱責が本当に問題を解決したとは思いません。

私はこの状況で何をすべきだったのか本当にわかりません、そして他の親の羽を波立たせるのが心配でした。その時、私はそれを手放し、子供が遊んでかなり喜んでいた別のおもちゃで気を取られました。しかし、そうすることで、全体をかなり静かにして、自分のために立つのは間違っていると彼に教えているのだと感じざるを得ませんでした。

したがって、同様の状況に対処するためのアドバイスは大歓迎です、ありがとう！

この状況は何年も繰り返されます。必ずしも何が公正であるかではなく、息子にとって何が最善であるかに基づいて、それに対処するための長期的な戦略を立てます。この年齢では、彼が怖がらない限り、彼はあなたが選んだ行動から重要な教訓を学ぶことはありません。

誰かがおもちゃをひったくるのをやめる理由はたくさんあります：価値（公園に持ち帰ることのできないものは公園に持ち込まないでください）、細菌、息子の苦痛、不快感、子供の例をひったくる例行動など。ですから、全体像を見るのは良いことです。

あなたは彼に共有が良いことを知って欲しいですか？（ここで彼に選択肢が与えられなかったのは確かですが、それは一種の共有です。）息子が泣かない場合、彼に代わりを与えながら、彼が良い共有を賞賛することができます。もう一人の子供がそれを十分に長く持っていたら、ただ静かにそれを取り戻します。大したことはありません。他人の子供を訓練するのはあなたの仕事ではありません。

あなたは彼を間違って教えたいですか？落ち着いて彼に言ってください、そうではありませんでしたか？彼は最初に喜んで言って待って、おもちゃを交換するべきでした。都合のよいときに取得してください。

もし彼に気持ちのいい言葉を教えたいのなら（彼の感情を特定し、それに対処するための戦略を立てる方法）、息子に聞いて悲しくなりましたか？別のおもちゃであなたは幸せになりますか、それともそのおもちゃが必要ですか？それとも私がそれを手に入れたいですか、それとも彼が数分間それで遊ぶことができますか？（選択肢はいつでもいいです。）男の子が泣いたら、それが彼を悲しくさせたと言います。多分彼のママが彼を買うべきです 彼と一緒に数分間遊ばせたいですか？もしそうなら、私たちは（置換）で遊ぶことができます。

等。

彼がこれから実際に何かを学ぶまでにはしばらく時間がかかりますが、その時が来るでしょう。あなたの選択が何であれ（そして、「小さな泥棒」の年齢であなたの息子のおもちゃを落ち着いて取り戻し、彼のママにそれから人生のレッスンをさせてください）、それがあなたの腸の反応ではなく、あなたの息子にあなたが望むものを反映していることを確認してください。奇妙な子供があなたの息子のおもちゃを彼から奪ったときを感じます。あなたの息子はまだそれを感じていません。

おそらく最も重要なことの1つは、これらのイベントを予測し、落ち着いて対応できることです。

もう一人の親があなたから手がかりを取っているようです。*あなたは何も言わず、彼女にそれを処理させました。それはあなたの息子に代わってあなたを邪魔しないというメッセージを送信します。そして、それが繰り返し起こるとき、彼女が取るべきより簡単な道は、子供におもちゃを持たせるだけでした-そうすれば、もう盗まれたり、懲らしめたりする必要がなくなり、問題は解決しました。：P

* 私がこれがあなたのせいだということではありません。また、彼女（最終的におもちゃをなくした子供）や彼女（子供が誰も反抗していないなら盗むのは大丈夫だとわかっていて、彼のお母さんが最終的には悪い動作を無視します）。他の親が明示的に「ああ、あなたの男の子はおもちゃを持つことができる」と明言しない限り、私が彼女の立場にあったとしても、私は同じことをしなかったでしょう。それでも、子供たちが一緒に遊ぶ共有の手配を模索しようとしました。

他の誰かの子育てに介入することは、しつけに足を踏み入れるとしばしば解釈されますが、肯定的な側面をとることもできます：おもちゃを返すように幼児に感謝します（「ありがとう、子供はそれを取り戻せて嬉しいです！あなたはすぐにそれをいじります」）、そして母親への短い感謝（「私はあなたがその状況で助けてくれてありがとう」）。これが彼女の最初の子供である場合、彼女はまだこの子育て全体についても学んでいます。他の親から前向きな補強を受けることは良いことであり、自分の子供のために確立している境界について事前にメッセージを送ることができます。プレイグループは、小さな子供たちが一緒に遊ぶ機会を与えるのと同じくらい、親の絆についてなります。

私は、親が子供を共有のプレイエリアまたはプレイグループに連れてくると、他の保護者にその子供と対話する権利を与えると固く信じています。（私はまた、参加する各保護者が子供たちと周辺の財産の安全を確保する責任を共有していると信じています。）

この場合、別の子供があなたの子供からおもちゃを取っているだけであれば、私はあなたが他の子供に取り組む権利があると信じています。落ち着いておもちゃを回収し、「ごめんなさい、息子が遊んでいたので、持ち帰る必要があります。でも、共有してほしいと頼んだら、きっと遊んでみましょう。」私は通常、息子の名前を追加して少し個人的なものにします。子供がわからない場合は子供もお願いします。

明らかに、あなたの息子は1歳しかいないため、とにかく何が起こっているのかわからない可能性があり、他の子供は本当に許可を求めているだけです（これは問題ありません）。しかし、年長の子供は理解しています。少なくとも、あなたの子供は簡単に選ぶことができないこと、そしてせいぜいあなたは共有についての彼の親のレッスンを強化していることを彼に教えています。

他の子の親に直接行く必要はないと思います。ただし、実際に子供に有害なことをしていて、物理的に取り除く必要がある場合を除きます。他の大人があなたの子供に直接話すのに不快であるのに、あなたが礼儀正しく、礼儀正しく、落ち着いていた場合、その責任は他の大人にあります。彼らが他の子供たちの監督を真剣に受け止める他の大人の周りに居たくないなら、彼らは共同の活動に参加しないことは自由です。

私の個人的な経験（20か月前のものです）では、この手法は私と妻の両方に有効です。私たちのアパート複合施設には共有の遊び場があり、私たちの1人または両方が監督することがよくあります。他の年少の子供たちの一部は非常に良い共有スキルを持っていないので、私たちはしばしばそれらに取り組み、おもちゃを取り戻すように頼まなければなりません。

ただし、この活動の一般的な準備は次の計画に従います。

1. それらのいくつかを共有することを意図しておもちゃを持参してください。
2. 他の子供が息子が積極的に使用しているおもちゃで遊びたい場合は、息子に代わりに別のおもちゃで遊びたいかどうか尋ねます。
3. 一緒に共有して遊ぶことを奨励したい場合は、息子と話し合って、もう1人の子供に私たちと一緒に遊んでもらいます（その子供に無料のおもちゃの1つを提供します）。
4. すべてのおもちゃを見失いたくない場合は、他の子供たちに、一緒に遊ぶことはできますが、[この]エリアに留まらなければならないことを伝えます。
5. 子供たちが私たちのおもちゃを遊具に持ち込むことは許可していません。もし持っていれば、子供たちを連れて帰ります。（責任が多すぎます。）
6. 私たちの息子がその瞬間に特定のおもちゃを共有しないことに固執している場合、私たちは通常、別のアクティビティまたは別のおもちゃで彼の注意を引くようにします。これは彼の年齢ではかなり簡単で、否定的な行動に集中することを防ぎます。
7. 時には「いいえ」と言わなければならないこともあります。しかし、通常は「ごめんなさい、彼は始めたばかりで、実際に遊んでみたいと思っています。終わったら、喜んで共有します。」のようなものです。

私たちの息子が年をとったとき、私は他のテクニックに頼らなければならないことを知っています。とにかく、それは別の質問に対する答えです。

幼児の最も重要な懸念の1つは、使用しているものを持ち去らないことです。他の子供があなたの子供のおもちゃを取ることを許可することは、あなたがそれを共有する必要があるメッセージを送信することではありません。私がおもちゃを使い続けるあなたの権利を保護することを確信できないメッセージを送信します。

あなたは他の子供からおもちゃを取り戻し、小さなスージーがまだ遊んでいないと言う必要があります。次に、2人の子供と一緒に、「スージー、おもちゃを使い終わったら、ジョニーにあげますか？」スージーはこれに同意する必要があります。次に、Suzyのプレイする権利を保護することでこれを強制します。

つまり、他の親にあなたの見解を知らせることができます。つまり、他の子供があなたの子供が遊んでいるおもちゃを子供が完成するまで持って行くべきではないと思います。

これは、Heather Shumaker の著書「有能で思いやりのある子供を育てるための共有禁止のその他の反省ルール」で推奨されているアプローチです。この本は非常に有用なアイデアでいっぱいです。