有毒な例との共育児：幼児からの有毒なコメントを処理する方法？

私は口頭で虐待した元妻を18か月ほど放置しました。これは、一部の叫び声が現在5歳の娘にどれほどの影響を与えているかを見ることができ、娘と現在3.5歳の息子の両方を成長させたかったからですポジティブな環境で

まず良いニュース。一般的に、共同親子関係はうまくいき、共有親権を開始してから1年後、交換はかなり穏やかになりました。（私の元は去年何度か私に怒鳴りましたが、一緒に遊んでいませんでした。）

私の子供たちは元気です。しかし、先週、私の3.5歳の息子は、「パパ：1、ママ：100」と口論しました。含意は彼が私より彼の母を愛することだった。彼の行動と彼の教師のコメントから判断すると、これはまったく真実ではないと思います。

私の即時の応答は、愛には数字があるとは思わないということでした。彼が彼の母親を愛していること、そして彼が私を愛していることを知っています。

私の長期的な懸念は、これが彼のお母さんから来たいくつかの挑発の最新のようだということです。そのような中毒に対抗するにはどうすればよいですか？私の主な考えは、彼との関係に焦点を合わせて改善することです。

なんて難しい、痛みを伴う重要な問題だ。そして、状況があなたの子供たちに与えるかもしれない長期的な影響を認識することを祝福します。

離婚は子供と親の関係に影響を与え、自然な発達を妨げるストレスを生み出します。離婚自体は長期的には子供たちにマイナスの影響を与えるようには見えませんが、最も重要な要因は、両親間の関係の質、子供と各親の関係の質、および接触の量です子供と親権を持たない親の間。場合離婚の負の影響が大幅に軽減され、両方の親が相互に正の関係を維持します。これはかなり直感的に思えますよね？問題は成人期にも影響を与え続けています。

あなたの息子のコメントに関して、彼はあなたに言っていることを理解していないかもしれません。敵意なしに冷静に反応することは（あなたがしたように）非常に重要です。明らかにあなたは報復のルートに行くだろう誰かのように聞こえません。しかし、その上で、彼らの母親を批判しないでください（彼らに、またはあなたの元に戻るかもしれない誰かの前に）。それはあなたの子供にとって悪いだけではありませんが、彼らが母親に聞いたことを繰り返した場合、最終的に支払うのは子供です。

私はあなたの状況を知りませんが、一般的に、何ができるでしょうか？最初に、これについてあなたの妻と話しましたか？そうでない場合は、なぜですか？ただし、あなたの元とのやり取りに共感を示し、紛争に参加することを拒否することは、あなたの元に関することではないことを覚えておいてください。それはあなたの子供についてです。

第二に、（非常に正当な理由で）妻を去りました。残された配偶者はより苦い傾向があります。あなたが去る前に何をしましたか？あなたのどちらかがカウンセリングを受けましたか、または結婚カウンセリングを受けましたか？それは、（明らかにあなたが今離婚しているが、それはあなたの妻がそれにまったく反応しているかどうかを知るために役立つだろう。）どのような効果を持っていた離婚共同の両親のように一緒にカウンセリング彼女の否定的なコメント/影響およびかもしれないのヘルプを減らす、減少した苦味になる可能性があります彼女がこれが長期的に子供たちにどれほど有害であるかを見るために。最後の要素が彼女がカウンセリングから抜け出す唯一のものであれば、それは価値があるでしょう。

第三に、両方の両親の収入は離婚後に劇的に低下します。慰謝料で最新の状態を保ち、余分なものを吸収する（子供を遊びに連れて行ったり、授業料を払ったりするなど）ことが役立つかもしれません。あなたの子供たちは、あなたが自分のお母さんに優しくするためにあなたを邪魔するのを見るだけでなく、彼女も実際に感謝しているかもしれません。

また、文献から明らかなように、どのような種類の治療でも約70％の症例で転帰が改善されます。妻がカウンセリングに興味がない場合は、自分で対処戦略を学んだり、子供たちとカウンセリングを受けたりすることができます（はい、彼らはこの若い子供たちに介入しています）。

これらすべての対策を検討するのが時期尚早であると思われる場合は、今あなたがしていることをしてください。あなたがしたように、彼らがあなたに繰り返すかもしれない誤報を丁寧に修正してください。感情を表す言葉（混乱させる必要があるなど）は、愛の言葉の一部です。問題を早期に発見するために、教師とのオープンなコミュニケーションを続けます（おめでとうございます）。

彼らが何かについてあなたと話すことができることを知らせてください（そして、それは彼らの母親と一緒に育てられないでしょう）。信頼は愛の一部です。彼らが戦争で荒廃した地域の真ん中にいると感じない安全な感情的環境を提供することは、あなたの子供にとって素晴らしいことです。

ここで、子育てに関するより多くのアドバイスを得ることができます。また、主題に関する優れた本や優れたブログからも得られます（おそらく、共同離婚に関するこのようなものと、共同子育てに関するこのようなもの）。

_{子供のための離婚の結果における媒介因子としての離婚後の家族関係 Hess et al。2010 離婚と婚italの不一致が成人の子供の心理的健康に与える影響 Amato et al。2001 紛争のある結婚と離婚における子どもの適応：研究の10年のレビュージョアンB.ケリー2000年子どもと青少年に役立つもの：子ども、青年とその家族に対する心理的介入の批判的レビュー A. Carr 2013 離婚の子どもに対する予防的介入：5歳と6歳の子供の発達モデル Pedro-Carroll et al。1997}

良いニュースと悪いニュースがあります。幸いなことに、この振る舞いはおそらくあなたとあなたの妻との間の有害な関係に厳密には関係していないでしょう。悪いニュースについては、良いニュースを読み直してください。

2.5歳前後で、あなたの子供は、もう少し注意を引く1つの方法は、あなたが彼らの愛情について少し不安を感じるようにすることであると考えています。逸話的に、私の2歳の娘は時々「私はパパが好きではない」と言うか、ミイラを支持して私を押しのけます。彼らがあなたの反応を恐れていた場合、彼らはそれを危険にさらさないので、彼らは彼らが安全だと感じる親にのみこれを行うことに注意してください。それは吸わないと言っているわけではありません。

あなたの元がこの振る舞いを助長しているのではないかと疑っているなら、あなたは彼女と非対立的に話す必要があります。それが不可能な場合は、回避策として受け入れる必要があります。しかし、それは本当にあなたの息子の自然な行動であり、その場合あなたが彼女を非難しているという提案は完全に逆効果になるでしょう。

重要なことは、あなたとあなたの元の間の毒性がこの通常の行動に流れ込まないようにすることです。この種の感情的な操作は、パートナーが協力的である場合に対処するのに十分に困難であり、相互尊重の基盤なしで競争を開始すると、「カストディバトル」と言うよりも速く地獄に行くでしょう。

ここに対処戦略についてのいくつかの良いアドバイスがありますが、あなたの場合の重要なことは、あなたが元に彼女があなたがすべきだと思うことを尋ねることです。あなたの子供が「彼女のせい」であるために彼女を好んでいることを示唆してはいけません。彼女が明らかにあなたよりも良いことをしていることを示唆してください。彼女との関係を称賛し（「明らかにあなたの100倍」*）、彼女がポイントを獲得するのを楽しんでいる特定のことを見つけたかどうかを尋ねます。

結局のところ、彼女はあなたがそれを提供したいのと同じくらいあなたのサポートをほぼ確実に必要とします（ソロで育てるとき、私がそれを信頼できると思ったらホラー映画の道化師からの助けを受け入れます）、それはちょうど多すぎます方法の間違いの感情、誇りおよび歴史。「明らかに99ポイント遅れている」ため、どうすればより良い支援ができるかを尋ねることは、それに取り組む1つの方法です。

そして、これを尋ねるだけで行につながる段階であなたの関係があれば、

*：明らかに、この周りのすべてがそうであるように、そうではありませんが、私の娘と私の関係を賞賛することは常に素晴らしいです。そして、「彼はパパが嫌いだ」の代わりに「彼はミイラを賞賛している」と言うのも良いアプローチです。