贈収賄/脅迫は有効であり、代替案はありますか？[閉まっている]

彼女を買収しないでください（チャンテージ/フェアシャンター）

3歳の娘と話していると妹が言った。

それは悪いですが、代替手段は何ですか？

私は、脅迫と賄賂は、いくつかの状況とその結果（たとえば、静かな=>キャンディー、悪い行動=>罰など）の間のある種のパブロフの反応を強化し、さらに悪いことに、過失を引き起こす可能性がある（たとえば、子供が自分自身を作る可能性がある）と読んだ彼の行儀が良ければ彼の両親は離れていなかっただろうと信じている）。

一方、議論がうまくいかない場合、私が読んだ推奨される代替案は、ルールを作ることです（子供は従わなければなりません）。これは私には改善のようには思えません。

脅迫、賄賂、または報いを行う場合、どこに線を引きますか？それらはすべての犠牲を払って避けられるべきですか？子供が納得できない、または急いでいる場合、脅迫/賄賂の代わりに効率的な方法は何ですか？

注意：私は少なくとも3つのレベルの脅迫（レベル1）と賄賂（レベル2と3）を見ることができますが、おそらくもっと多くあります：

1. 「もし…それから私はビッグバッドウルフに電話します」、手元に電話（記事のコメントで言及されていることを発見…）;
2. 「あなたがxをするなら、[報酬]」（子供は何かをするように求められますが、報酬を求めません）
3. 「[あなたに何かさせてください、または私たちはどこかに行きます]あなたがxをするなら（子供はすでに何かをするかどこかに行くように求めています。）

ひどいと思われる最初のカテゴリを忘れて、2と3に焦点を当てましょう。脅迫や賄賂は恐喝と見なされますか？

問題は恐喝のように聞こえますが、あなたは行動が結果をもたらすことを教えています。「今就寝しないと明日疲れる」というのは事実です。しかし、子供が得ないもの。明日はもう時代遅れで、子供はほとんど今を気にしています。しかし、実際には、子供は小さいときよりも子供について多くのことを知っているので、子供がまだ耳を傾けない場合は、あなたの言うことを補強できるようにする必要があります。

彼らがあなたに耳を傾ける必要がある他の多くの場合があります。安全上の理由から、これは年長の子供に説明できるものです。子供が道路に向かって走り、叫んだときに止まらない場合、そのような不従順は子供の死につながる可能性があるため、何らかの罰が適切です。

恐喝とは、誰かが自分の利益ではなく、自分の利益のために何かをするように仕向けるときです。あなたはあなたのためではなく、主に彼らの利益のためである結果について教えようとしています。年長の子供は時々口が痛くなることを理解していますが、違いを説明することが重要です。適切で安全な方法で結果を教えられなかった場合、おそらく多くの人が死んでしまうでしょう。したがって、「3のカウントで（何か）を実行することを選択する必要があるか、または（結果）を選択することになる」と言うのがまったく適切であり、それを彼らの手に渡します。

ちなみに私たちは実際に子供に聞いていない場合はどうしたらよいか尋ねました。そして多くの場合、子供が選択するものが適切であり、それが選択になります。

とにかく、あなたはあなたの子供を脅迫していません。あなたは親を育てて結果を教えようとしています。そして、あなたはおそらくそれが得意です-あなたは明らかに気にしています。

私の原則は、「自然な結果」に固執することです。つまり、私は自分の子供たちをおしっこしているように見せるような方法で罰せないので、子供たちを罰します。それよりも、なぜ子供たちの行動を是正したいのかに焦点を当て、子供たちが正しく行動しない場合の結果を子供たちに感じさせます。ほとんどの場合、それは子供を制限のある現実の世界から保護するだけではありません（時間は無限ではない、他の人は振る舞いが悪いことが知られている子供を招待しないなど）。

ここにいくつかの例があります：

• 私は子供たちに、家事をするように頼むだけで、家庭で必要なことすべてに貢献することを期待しています。もちろん、3、4歳の子供がいるときは、食事の準備をするより、おもちゃで遊ぶこともあります。私の解決策は、彼らを強制するのではなく、食事を調理した後で自分でテーブルを準備するとき、私はこれに時間を費やす必要があることを説明することでした。 、彼らと遊んだり、本を読んだり...
  このようないくつかの悪い経験が必要です。この年齢の子供は、テーブルを準備するように求められたときにつながりを作ることができます。

• 4歳から6歳の間に、私の子供たちのほとんどは、彼らが朝に永遠に服を着るようになった段階を持っていました。あなたは尋ねたり、嘆願したり、脅したりすることができました...何の助けにもなりませんでした。最初の子供がこの段階に入ったときの最初のショックの後、私は簡単な解決策を見つけました：朝の時間は非常に短いため、子供が1つのことを行うのに時間がかかりすぎる場合は、その特定の子供を早めに起こしてください。そうしないと、子供には朝食をとるなど、他の特定のタスクを行う時間がありません。
  通常、このフェーズが終了するまでに約1週間かかりました。
  （夕方も同じです。BTW：洗濯や歯磨きなどに時間がかかりすぎる場合は、記事を読むのに十分な時間が残っていない可能性があります。）

• 子供がグループでうまく振舞わない場合（友人の誕生日パーティーなど）、他の人が迷惑になるので、離れなければならない可能性があることを子供に警告します。なお、子供に、私たちは考えていない、それは私の言うことを行わないので残して、私はそれが何をしたかの影響を防ぐことはできませんので。私の通常のルールは、2回だけ警告することです。これで問題が解決しない場合は、実際に出発します。これが最も重要な部分です。実際に発生させる準備ができていない結果を脅かすことはありません。（子供が言われたようにしないと子供が誕生日パーティーを辞めなければならないことを子供に叫ぶ母親よりも悪いことはほとんどありません-そして子供は彼らが実際には決してそうしないことを正確に知っています。）イベント、そうすることを脅迫しないでください。（その場合、たとえば、将来そのような状況を回避する必要があることを子供に伝え、次に子供を訪問したい場合は、悪い行動を指摘する願いを否定することができます。）

もちろん、私はこれらの状況を設定し、もちろん、子供たちにどのような影響を与え、どのような結果をもたらさないかを決定します。（私は子供に電線の一部をコンセントに差し込んだ結果を感じさせません。）しかし、それは子供が経験することではありません。子供の経験は、私がAをするように言ったということですが、それはBをしました、それから何か悪いことが起こった。だから、子供が楽しい時間を過ごすのを許さないのは、悪い人であるあなたではありません。それよりも、あなたは子供が悪いことを起こさないようにするのを助ける人の中で知っている人です。（私は私が触れないように私に言った電気スイッチを古い子供に回させました。これはヒューズを燃やし、子供はこれがもたらした暗いアパートで非常に恐れていました。私たちは実際に子供自身のいくつかを過ごすのに時間をかけました新しいヒューズを買うためのお金。）実際には、これらの結果について動揺しているとき、あなたは実際にあなたの子供を実際に慰めることができます。（それは単なる理論ではありません。たとえば、就寝時の話をするのに十分な時間がないために子供が泣く場合、私はそれを慰めてください。そして、これが二度と起こらないように、これを明日どのように行うかについて話します。そして次の晩、私は子供に時間をかけすぎないようにバグをぶちまけるのが簡単に見渡せる復讐の天使としてではなく、子供を十分に早く終わらせるのを手伝う共謀者の役割を引き受けます。物語を読んでいない。）

年長の子供たちはもちろん、これにおけるあなたのステアリングの役割を理解します。しかし、これを幼い頃から始めると、年上の子供は、「これが上手くいかない場合、私たちは去らなければならない」と言うとき、実際には言いようのないことをして去るでしょう。また、このように育てられた年長の子供は、イライラしたときに攻撃する罰の神ではなく、複雑な世界に対処するのを助ける友人としてあなたを見るでしょう。IMEは、ガイディングに非常に役立ちます。

他の人がすでに言ったように、正のフィードバックは負のフィードバックよりも効果的であることがわかっていることに注意してください。つまり、良い行動に対する報酬は、悪い行動に対する罰よりも良いインセンティブです。しかし、これは多くの場合、これを「販売」する方法の問題です。子供があまり時間を無駄にしていないときに就寝時の話を読むことができるのは報酬ですか、それとも時間がないときの罰ですしますか？それは、どちらのケースがどのくらいの頻度で発生し、どのように説明するかによって異なります。

あなたの妹が得ているのは、いくつかの種類の規律の違いだと思います。私の子供（彼をトミーと呼びましょう）に健康的な夕食を食べてもらいたいとしましょう。どうやってやるの？

1. 「トミー、ほうれん草を（全部）食べたら、クッキーを差し上げます。」
2. 「トミー、ほうれん草を食べないと、クッキーは作れません。」

これらは互いに逆ですが、どちらも同じように機能します。Aの場合はB、そうでない場合はAの後にBではありません。これらもこの質問の根底にあるものだと思います。

これらのソリューションは、親と子の両方に非常に魅力的な基本的なシンプルさを持っています。ママは単にトミーに情報（彼が報酬を得るために何を食べる必要があるか）を伝え、トミーは自分の報酬を得る方法を知っています。これはかなり頻繁に機能する傾向があります-トミーはほうれん草を食べる必要性についていくつかのことを言うかもしれませんが、ママは単純にif / then交換を繰り返すことでこれを強化でき、最終的にトミーはほうれん草を食べるか、または食べません彼のクッキー。

ただし、ここでの根本的な弱点は、トミーが健康的な食品を食べることを学んでいないことです。彼は、前述のパブロフの反応を学んでいるのです。これは完全に悪いことではありません。それは親のためのツールキットのツールの1つであり、トミーは最終的に、好みに慣れるまで頻繁に食べることでホウレンソウを好きになることを学ぶでしょう（そして、いくつかの人に不快にすることが多い苦い味）。

しかし、トミーはホウレンソウを食べる必要がある理由を学んでおらず、将来の決定のためのインテリジェントなツールを備えていません。彼はほうれん草を食べずにクッキーを食べることの本当の結果を学んでいません。彼はあなたのルールに従うことを学んでいます。繰り返しますが、これは完全に悪いことではありません。ルールに従うことを学ぶことはある程度、良いことです。トミーが2歳か3歳の場合、現実的に彼は良い食べ物を選ぶ方法をまだ学ぶことができないので、報酬のパラダイムは妥当です。

それはまたそれをゲームに変えます：報酬を達成するために最低限必要なものを学び、それをさらに「ゲーム」してください。あなたの子供は、自分が何をしたいのか、何をするのが賢明なのかさえ考えなくなります。その代わりに、彼は具体的に彼に報酬を獲得しようとしているものを探します。多分彼はほうれん草が好きだと知っていますが、クッキーを提供することを知っているので、彼はあなたが彼に言わなければならない量だけ食べて、それについていくらか口笛を吹きます。彼はこれから良い習慣を身につけるつもりはありません-その代わりに、彼は彼の食生活を否定的な方法で変えて、報酬が確実に続くようにします。

これを解決する方法は、時間の経過とともにこのパラダイムを調整し、子供が成長するにつれて可能な場合はアクション/報酬を減らすことです。姉が言っていることを説明するより合理的な方法は、「優れた選択肢が存在する場合、賄賂や強要を避ける」です。これは、主に親として学ぶことにとって重要です。なぜなら、私たちは報酬/恐喝のパラダイムに慣れ親しんでいるため、後の人生で親と付き合う傾向があるからです。ここで理由を説明することが重要です。そして、彼らが年をとるにつれて、ますます決断で賛同を得ることはますます重要になります。

これらの選択肢の1つは、報酬ではなくルールを定義することです。ルールには交換やif / thenはありません。それは単に「その後」です。「あなたはあなたの夕食を食べなければなりません。」ルールは、健全な意思決定の境界を確立するのに非常に役立ちます。「これらの制限がある限り、どのような意思決定でも問題ありません」。たとえば、「健康的で、私の側で追加の作業を必要としない限り、夕食に好きなものを自由に食べることができます。」それは子供がそれから決定をすることを可能にするルールです-何を食べるか、そしてどれだけ食べるかを決定すること-必要なもの（健康的なものを食べること）の境界内で。

結局のところ、子供に自分で適切な決定を下すように教えることは、毎回正しい決定を下すことよりも重要であり、これが、できる限り報酬/恐喝のパラダイムを回避することが重要である理由です-少なくとも、積極的に考えてください：これは私が賢い決断として教え始めることができるものですか？子どもたちは、ほとんどの場合、私たちが思っているよりもはるかに速く学習します。そして、読み方やはしごを登ることがどれだけ速く学べるかに驚くのと同じように、意思決定について子どもたちがどれだけ理解できるかに驚かれることでしょう。

この種の考え方の例を次に示します。それは子供に食事をさせる方法についての議論を引き出すことを意図したものではなく、さまざまなアプローチを示すことを目的としています。

上記の具体的な例では、私たちは息子に2歳のときに、デザートを食べる前にある程度の夕食を食べなければならないことをよく言っていました。基本的に方法1。しかし、これはすぐに上のゲームに変わりました：デザートを手に入れるために、彼は毎日自分の夕食のいくらを食べなければならなかったのかと尋ねました。私たちはこれが悪いことだと気づきました（彼が正しい量を食べることを学んでいないため）、私たちは私たちがしていることのいくつかの要素を変更しました。

最初に、私たちは通常彼に特定の量を話すのをやめました。私はまだ特定の量をしばしば持っていましたが、彼に前もって言っていませんでした。代わりに、満腹になるまで食べる必要があることを伝え、デザートを直接つなげることはしませんでした。これは悪いことのように聞こえるかもしれません（そして、最初はこれが私たちに特定の量を伝える理由です-よりオープンで明確になるようにしようとします）。

第二に、より重要なこととして、私たちは彼に選択肢を教え始めました。「あなたはあなたの夕食を食べなければならない」というよりは、彼は健康的な何か、そして妥当な量を食べなければならないようになりました。しかし、彼が提供する料理が気に入らなければ、合理的な残り物（つまり、完全な食事自体）を彼に選択させます。ミートローフやエンドウ豆が嫌いなら、冷蔵庫からラザニアとブロッコリーを選ぶことができます。また、私たちは彼に彼のポーションサイズを選択するように頼みます：彼は自分の皿に取るものを食べる必要があるのでルールを定義しますが、例えば彼は必ずしも自分の皿に多くをとる必要はありません-彼は彼が数秒持っていても自由ですもっと欲しい/必要です。ここでは「境界」アプローチを使用します。私たちが提供するフレームワーク内で選択を行うことが許可されています。彼はまだ彼ができることを理解しています

最後に、私たちは彼が空腹でなければ、彼に完全な食事を食べることを強制しません。彼は遊びたいので夕食を避けたいかもしれません、そして彼はその間座っていなければならない間、彼は食べることに抵抗します。時には彼は実際には空腹ではないかもしれません。それは結構です-別の教えられる選択肢。報酬/恐喝（「あなたはデザートを手に入れない」または「あなたは空腹で寝る」）ではなく、彼は食べることは自由です：しかし、彼が後で空腹であれば、彼の唯一の食事オプションは彼がしたオプションでしたディナー、スナックやデザートはありません。これはまた、健康的な決断を奨励します。これは、スナックタイプの食品をこれ以上入手できないことを知っているためです。これは、報酬や恐喝ではなく、単なるルールです。それは彼が正しい量を食べることによって健康的な決定をすることを可能にします-彼が空腹でなければ、その量は非常に少ないかもしれません、そして、後で空腹になると、夕食時に食事をしなかった結果がわかります。繰り返しになりますが、ここでも境界が近づきます。基本的に、「夕食には健康食品を食べる必要があります。選択できるものは何でも、いつでも（夕食の席に座っている限り）選択できます。」報酬（デザートを食べること）は、バックエンドで、デザートが存在する日にまだ存在しますが、ほとんどの日は存在せず、ほとんどの場合、明示的に述べられていません。

唯一の本当に悪いことは、あなたが継続するつもりのない、または違反に対して不釣り合いな罰を脅かすことです。罰は恐喝ではありません。法律は私たちを他人から盗まないように脅迫しません。それは私たちが悪いことxをするなら、悪いことyが私たちに起こるだろうということを私たちに伝えます。

これは、原因と結果を理解する上で自然で重要な部分です。私たちの行動には影響があります。問題は、現在の問題と比較してペナルティが大幅に誇張されている場合に発生します。これは、不当に扱われるという感覚（ペナルティがアクションに対して厳しすぎるため）、またはさらに悪いことに、ペナルティが実行されない場合、彼らは彼らのアクションに対して責任がないという感覚につながります。

同様に、報酬を提供することはネガティブではないため、まったく脅迫ではありません。それは、良いことをしたり、一生懸命に努力したりすることが報われることを教えるのにちょうど良い方法です。これも貴重な人生の教訓です。

罰の脅威を利用して悪いことではないことを彼らにさせた場合、それは恐喝になります。たとえば、サッカーは嫌いでも、砂漠には行けません。自分の行動に責任があるというのではなく、自分の興味に関係なく他の人がやりたいことをしなければならないということを伝えるので、これは悪いことです。それは彼ら自身の欲望が重要ではないか間違っていることを彼らに教えます。

賄賂についても、彼らがやりたいことを、興味のないかもしれないことをさせるために、同じことが言えます。（たとえば、ビデオゲームの代わりにサッカーをするなら、言うよりも、健康を維持するためにもっとアクティブなことをしたらアイスクリームをあげますが、何をするかは彼ら次第です。）これは恐喝ほど恐ろしいことではないでしょうが、それでも私は個人的に避けてください。

つまり、要約すると、罰が犯罪に当てはまり、報酬が彼らにとって有用な何かに対するものである限り、どこを見たいかという個人的な目標ではなく、問題はありません。あなたが子供を彼ら自身にさせるのではなく、あなたの期待に沿うように子供を操作しようとし始めた場合、あなたは彼らに社会と相互作用するための悪い習慣を教えるだけでなく、彼らにあなたに伝えることも危険で有害な理由を踏みつけています彼らを彼らがそうである方法で受け入れないでください。

以下の場合、「それ」は、望ましくない/間違ったアクションまたは動作です。

恐喝は：

• 「それ」をした人は、彼らが何か間違ったことをしたことを知っています。

• あなたはその人が「それ」をしたこと、そして「それ」が間違っていることを知っています。

• 「それ」をした人はあなたが知っていることを知っています。

• 脅迫- >で「それ」をやった人からあなたの強制行動
  のために人を公開すると脅しが行われた、「それは」彼らがあれば
  適合していません。恐らく、露出は強制的な行動をするよりも悪い罰をもたらすでしょう。

今、これを行うのは正しいですか？子供たちはスポンジです。彼らは受け取ったすべての入力を受け取り、それを使用して将来の行動を形成します。だから、あなたは規律を教えていると思うかもしれませんが、あなたは本当に脅迫する方法を教えています。明らかに、子供は自分が実行している動作が正しくないことを知りません。そうでなければ、その動作を実行しません。子供は何かが間違っている（または十分に強化されていない）ことを知らないので、脅迫は脅迫ではなく、脅迫をしているだけです。さて、中空の脅威...まあ、それらはあなたの手を弱めるだけです。子供はあなたがそれでいっぱいであることを最終的に理解します。その後、あなたは本当に傷ついた世界になります。

約束（私たちはどこかに行くでしょう、私たちは何かを得るでしょう）-それらは賄賂であり、あなたもそれを教えています。どこかに行く/贈り物を受け取ることは、正しく振る舞うのではなく、正しく行われた仕事の結果であるべきです。社会の一員となるための行動が求められます。あなたがそれらの約束を通り抜けなければ、あなたは何か他のものを教えるでしょう：嘘。

3歳の子供は感情しか知りません。それはあなたを傷つけたくないことを知っています。それはあなたからの肯定的なフィードバックを楽しんでいることを知っています。だから、あなたが修正しようとしている行動があなたを傷つけるなら、それを言ってください。子供が正しい振る舞いをするとき、それも言いなさい。

私は常に自然な結果を提案します。

私は引数と説得力のある規則で説得するように説得しようとしましたが、生徒はしばしば言いました：これは私が肯定的または否定的な結果について話しているときのチャンテージ/贈収賄です。子供と一緒に仕事をするとき、これに慣れるでしょう。

私の意見では、このように主張する人々は甘やかされており、日常生活におけるサド/マゾヒズムの表現にすぎません。彼が正しく運転して交通切符をもらえなければ、これは賄賂であると言う人はいないでしょう。スポーツとフェアプレーでも同じです。