どうすれば母と弟の再会を手助けできますか？

タイトルがすべてを物語っていますが、何が起こっているのかを簡単に説明します。

両親は離婚し、15年になります。彼らは私たちの生活をより実行可能にするために、お互いに比較的近くに住んでいます。彼らは成功した。しかし、私の母と弟は、学校で、そして当局との事件で倒れていました。（あなたは男の子を知っています、彼らは時々物事を台無しにしてしまいます。）

弟は父親と一緒に暮らすために立ち上がったところです。当時16歳だった。母は心が痛く、しばらく何かをするのにとても大変な時間を過ごしました。私たちは多くのことを話しましたが、私にとっては、格差の原因となった事件はかなり軽微であり、そのような大きな反響に値するものではないように思えました。私自身、16歳のときに父親にこれを行いました。

しかし、年月が経ち、私の父は、私の知る限りでは、母と兄弟の関​​係を軌道に戻すために努力してきましたが、役に立たなくなりました。

私たちの誰も親の関係の専門家ではありませんが、何かが非常に非常に間違っているようです。

私の解釈は常に、私の弟はそもそも本来持つべきではなかったオプションに基づいて一瞬の決断を下しており、それに戻ることを恐れているというものでした。私の恐れは、状況があまりに長く続いており、物事があまりにも落ち着いていて、行われたことを実際に修復できないことです。（私は私の父とすることができたので。）

そして、私の弟が今年大学に行くと、彼と私の母は今まで再接続できなくなります。

だからあなたへの私の質問は、私が助けるために何ができるでしょうか？

私の兄弟と私は精神的なレベルで本当に同期しているようには見えません、そして彼はあまりアドバイスをしません。（彼はしばしば暴行されていると感じます）ですから、アドバイスをする典型的な兄であることは、私にとって過去にはうまくいきませんでした。

私の闘争を読んでくれて本当にありがとう、そして何か考えがあれば、ぜひ聞いてみたいです！

まず、このようなことが1つのイベントによって引き起こされることはめったにありません。むしろ、その1つのイベントは通常、関係における一連の長い問題の後の「ラクダの背中を打ったわら」です。私が推測しなければならないのであれば、起こったあなたの兄弟の「もの」はあなたのお母さんからある種の注意を引き出そうとすることによって少なくとも部分的に動機付けられたと私は言うでしょう。比較的極端な状況下でさえ、彼女が彼が望んだものとは異なる方法で反応したとき、それはおそらく彼がしばらくの間熟練していたという考えを彼の心に確認しました。

「時間はすべての傷を癒す」という決まり文句に似ていますが、その背後には理由があります。16歳の人は、さまざまな反応を示すさまざまな人があなたのことを気にかけているわけではないことを本当に理解するのに十分な人生経験がありません。彼らは異なる愛の言語のようなものを完全に理解していません。あなたの兄弟が経験と成熟度を得るにつれて、彼はあなたのお母さんの視点をよりよく理解できるようになり、彼はそれを彼に説明してもらいやすくなります。

また、大学に行くようなマイルストーンは、人々をさらに遠ざける可能性がありますが、より頻繁に反対の効果があります。これらのマイルストーンは、全員の関係の変化を示しています。彼は積極的にそれを実践しているので、子供はもはや彼の独立を主張する必要はありません。お母さんと一緒に戻るというアイデアが完全になくなると、仲良くする方がはるかに簡単になるかもしれません。どちらも、進行中の痛みの原因から、過去の出来事に対する痛みへと移行します。結婚や自分の子供を持つことのような他のマイルストーンも同様の効果があります。あなたの両親の離婚はお互いの関係にその影響を及ぼしました。

私の両親はすべての子供たちが引っ越してから離婚しましたが、その影響はずっと早く感じられました。私のお母さんのストレスはしばしば子供たちに向けられ、その結果、10年間のほとんどの間続いた私たち全員の間で脱落が生じました。長男としては少し怒ったのではないかと思ったので、少し長めでしたが、自分の被害意識に完全に包まれていた頃の私に対する態度を認めてもらいました。私はきょうだいな関係を維持していましたが、兄弟は彼女をしばらく完全に切り離しました。

私たち全員が和解することを可能にする2つのマイルストーンが起こりました：

• 私の母は再婚し、ついに移りました。その結果、彼女は私たちへの小さな父親の影響を私たちに非難することをやめ、私たちの脱落における彼女自身の役割を認め始めました。私の義父はこの部門で彼女に非常に良い影響を与えました。彼は彼女が攻撃されているように彼女の気持ちなしで彼女に助言することができました。
• 私たち全員が子供を抱えていたため、他のことに腹を立てているときに、意図せずに子供に近づいたりすることなどについて、彼女の考え方を少しよく理解することができました。

私を信じて、あなたは時間とともに癒すことができます。彼らが集まり、忍耐強くなる機会を提供する努力を続けてください。それは理想的な超親密な関係をもたらさないかもしれませんが、彼らが比較的正常な親子関係を持っている非常に良いチャンスはまだあります。

いつも親と子（または実際には人間）の間の合併症と同様に、私にとって最も重要な質問はすべて次のように始まります：なぜですか？

• どうしてこの一見マイナーなことが兄弟を引っ越したのですか？
  （それがあなたの言うとおりである場合、それはおそらく原因ではなく、トリガーだけでした。それで、原因は何ですか？）
• なぜあなたの両親はこれを直すことができなかったのですか？
  （もちろん、何よりもまず、子供との関係を修復するのは親の仕事であり、子供が失敗したときの責任です。）
• なぜあなたの兄弟は、親の介入/叱責を受け入れるよりもむしろ引っ越すのでしょうか？
  （あなたは彼が何か間違ったことをしたと言いました、そして子供が何か間違ったことをしたときに結果があることを受け入れることは普通です。子供-16歳の子供でさえ-これについて両親の1人を解任することは普通ではありません。）
• なぜこれが何年も続いているのですか？
  （あなたは「年が過ぎた」と言ったので、私はあなたの兄弟を現在19または20にする少なくとも3または4と想定しています。では、なぜこれに変化がないのですか？）

これらの質問に答えるのは非常に難しいかもしれませんが、問題を解決する前に問題を理解することが不可欠だと思います。

あなたは、あなたの兄弟がこれについて（またはまったく）アドバイスを受けたくないと言っています。さて、それは若い兄弟にとって珍しいことではないかもしれませんが、状況の悲劇を考えると、それはまだかなり厳しいようです。しかし、あなたは忠告するのではなく、彼に何を考えているのかと尋ねることを考えましたか？あなたは彼と一緒に、そしてあなたの母親と一緒に座って、彼らに話をさせてはどうですか？質問するだけで、判断せず、助言もせず、ただ学ぶだけです。あなたはそこにあるすべての理由について学ぶかもしれません、そしてそれはあなたがその結び目をほどく方法についてあなたにアイデアを与えるかもしれません。

ところで、良い専門家から外部カウンセリングを受けることは常に良いことですが、すべての参加者がこれを望んでいる必要があります。

最高の状況下であっても、思春期の間に一方または他方の親と荒々しい関係を築くことは珍しいことではありません-それは自然の計画の一部であるとさえ主張するかもしれません。個人的には私は両親と良好な関係を持っていましたが、高校の最後の数年間は祖父母と一緒に暮らすことを選びました。

それが本当に大学の最初の数年を過ぎて持続しない限り、私はこれについて心配しません。私は彼らの関係があなたの助けなしでそれ自身を修復する可能性が高いと思います、そしてあなたの介入はプロセスを遅らせるだけかもしれません。

そうは言っても、代わりに兄弟との関係を改善することに取り組む方がよいでしょう。おそらく、より多くの聞き取りとより少ないアドバイスを含むものを開発することです。