子供が自分で主張することを思いとどまらせることなく、どのように話し返すのを止めますか？

私たちの3.5ヨーヨーは、典型的な無益なyes / no / yes / noのパターンで私たちに話し始めています。先日、それは彼の車の座席に彼のストラップを引っ掛けていました。私は彼に彼の腕を入れるように頼みました（私達がいつもするように）そして彼は「いいえ、腕を出して」と言いました。理性的な会話は彼の心を変えることはできず、あなたが言ったことはすべて「NO。OUT！」のより強い繰り返しをもた​​らしました。4回目の反復までに、彼は完全なメルトダウン/かんしゃくモードになりました...前の数時間で過ごしていた幸せな晴れの気質から、180度の激しい揺れがありました。

他のいくつかのペア：

• 「おやつがあります。テーブルの椅子に座って食べてください。」...「すーっと座って」（私は彼が「ソファ」をどこで学んだかさえ知りません、私たちはそれを「ソファ」と呼びます。そして、私たちはソファの近くのどこでも、常にテーブルで食事をしません。）
• 「OK、パパに読んでほしい本を選んでください。」（就寝時、標準的な儀式。）...「いいえ、ママは読む。」
• 「コートを着て外に出られるように。」...「いいえ、離陸します。」

さあ、こすります。これらのいくつかはただ言葉によるものです...彼は彼が言っていることをフォローしておらず、私たちが尋ねたことをやっています。（テーブル/ソファでの食事は例外です...彼はスナックをカウチエリアに持ち込みました。）たとえば、カーシートの1つで...「いいえ、腕を広げて！」彼は積極的にシートハーネスを肩にかけて滑らせています。

本当に私を殺すこの部分は、私たちが最近、彼がデイケアでいじめられていることを知ったということです。彼が周りにいて、彼がこれをやることができなかったことを彼に言った。私たちは彼にこれらの状況で自分自身のために立つように教えることに取り組み始めました。私は本当にそれを弱めたくはありません...しかし、彼は真剣にこれらと一緒に大規模なメルトダウンに取り組み、私は本当に止めたい彼らへ。

まず、いじめが進行していることがわかったので、いじめをなくす必要があります。 ほとんどの 3.5yoの子供たちは、自分のために立つことと意地悪であることの違いを理解するニュアンスをまだ持っていません。それが、大人（および後の武道のレッスン）の目的です。デイケアセンターが継続している場合は、別のものを選択します。それは深刻な混乱です。

バックトークに関しては、子供たちが状況で力を得ようとすることです。次の手法を使用して、かなり迅速に拡散します。

私は息子が何かに特定の異議を唱えているので大丈夫です。たとえば、「いいえ、私はテーブルで食事をしません」は大丈夫ではありませんが、「外で食事をすることはできません。今週は最初の良い日です！」大丈夫だ。彼が前者の非特定バージョンを試してみると、私は「それは理由ではない」と言い、それらが特定でない限り、それ以上の嘆願を無視します。これは、優れた紛争解決スキルは言うまでもなく、議論の中で彼自身を保持できるビルディングブロックです。彼が具体的である場合、私は（彼の理由が良ければ）屈し、妥協を申し出るか、または彼のやり方でできない/できない理由を説明します。

しかし、「それで十分」または「議論の終わり」と言ったら、それは終わりです。一度言って、異議がないかのように振る舞います。彼が言われたとおりにしないと、タイムアウトになります。私は「はい/いいえ」の戦争には反応しません-バグズバニーが何度も実証しているように、それらの1つに勝つことはできません。

あなたができるもう一つのことは、あなたがしていることをやめることです。たとえば、シートベルトの場合：すぐに「車から降りたら、家にいます」に切り替えます。

また、あなたとあなたの配偶者は「偽物」をしますか？例えば、彼または彼女はあなたに何かをするように頼みます、あなたは「いいえ」と言って、とにかくそれをしますか？私はいつもそれをしていましたが、子供たちを混乱させるので止めなければなりませんでした。

自分に固執することと、話すこととの間には大きな違いがあります。自分のために貼り付けるには「I」言語を使用します。

「好きじゃない」、「やめて、このゲームは嫌だ」。。。

バックトークは、「ゲーム」または一定量の機知とタイミングを正直に必要とするパワープレイであるため、一般に3歳の子供が実際に取り組んでいるものではありません。

実行する手順

1. いじめっ子ができる限り学校にいるという事実に対処します（これは3人の教室（まあ、またはどこでも）で起こるべきではありませんが、3人の子供は決して一人ではありません。
2. あなたの子供に「私はメッセージ」を教えます。彼に「私はメッセージ」と大声で言うように教えます
3. いじめの状況で何をすべきかをロールプレイして練習します。いじめの部分を演じる必要はありません。単に「わかりました。それであなたのところに来て、好きではないことをしているだけです。あなたは言います。」好きじゃない」。次に、「彼/彼女がそれを続けたらどうなるか」と言います。その後、お子様に声をかけて練習してみてください。これは、教師から注意を引く必要があります。
4. あなたと一緒に使用した「Iメッセージ」をバックトークとして扱わないでください。彼は新しいスキルを学んでいます。代わりに、敬意を込めて言い換えると、「あなたはカーシートが好きではないと理解していますが、私たちは用事をしなければなりません。最も重要なことはあなたが安全でいることです。カーシートはあなたを安全に保ちます。」「Iメッセージ」が妥協をもたらすことができる何かについてのものである場合、それを作ります。アリスは、長袖のシャツが好きではないことがよくありました。私は、半袖のシャツの下に着るだけだと思ってプレーンなものを買ったからです。これは彼女にとって不快であり、彼女はシャツの平易さを好まなかった。明らかに、彼女は長袖を着用しなければならないことがあったので、ステンシルと布のペンキをいくつか手に入れ、彼女はそれらを飾りました。私は普通のものを二度と買いませんでした。

がんばろう。

彼は3歳で、話すことを学んでいます。はい、それは迷惑ですが、私はこの時点で言葉よりもむしろ調子に取り組んでいます。彼は常に説得力のある議論をすることはできませんが、彼の異議にはメリットがあります。つまり、3歳の子供は他に何をコントロールできますか？

彼が何かにノーと言うときは、彼が言っておくべきことを繰り返してください。

「私はあなたの車の座席に座っしたくない知っている、とあなたは安全であると車の座席を必要とします」。

「私はあなたが今夜を読むためにママを好むだろう知っている、と忙しいです、それはパパのターンおよび/またはママである」（これに固有のスケジュール/ルーチンはありますか？）

少なくとも、あなたが彼の話を聞いたことを彼に知らせ、何かが起きている本当の理由を彼に伝えてください。「そう言ったから」以外の理由を考えられないなら、彼が本当にそれをする必要があるかどうかを評価する良い機会かもしれません。

あなたが述べたすべての理由のために、私は私の子供、特に小さな子供が「NO！」の一般的な概念を表現することを決して落胆させません。私は、彼らとつながり、ロールモデリングを通して、彼らがより口頭的かつ社会的に有能なアプローチに移行するのを助けるだけです。

最初に「上司はだれか」というアイデアを紹介しますか？もちろん、答えはお母さん、お父さん、先生です。上司が何であるかを尋ねると、上司の仕事は他人を組織し、保護することであると説明します。

次のステップは、上司の話を聞く必要があるか、結果があることを説明することです。

1. 耳を傾けないと、物事が乱れ、グループが遅くなったり、グループが特定のことをすることができなくなります。
2. 聞いていないことは、すべての人にとって物事をより危険なものにします。
3. リッスンしないと、タイムアウトになる可能性があります。

私はまた、息子の自己主張をつぶすことを心配していましたが、「ボス」の概念全体がこれのいくつかを避けています。彼の仲間は「ボス」ではないので、彼はルールを破らずに彼らを無視することができます。

私たちの場合、私たちは反抗のピークに達し、しばらくはかなり重くタイムアウトに頼らなければなりませんでした。私たちの方法は、タイムアウトを強制する前に3からカウントダウンすることです-これは彼が来る結果を見る機会を彼に提供するからです。ゼロのカウントにより、彼はタイムアウトになり、それ以上のコミュニケーションはなく、感情も可能な限り少なくします-潜在的な権力闘争を最小限に抑えます。最後に、ループを閉じて、なぜ彼がタイムアウトになったのかを繰り返し説明するように彼に頼み、適切な場合は謝罪します。私の個人的な意見では、最後の部分が重要です- タイムアウトについて話し、それが終わったら、レッスンを家に持ち帰ります。会話がなければ、レッスンは沈みません。

3は、彼らが自分自身を主張し始める年齢です。彼らはすべて自分でやりたいと思っています。彼らが話しかけているか、あなたに何かをしたくない場合、それは通常、彼らがあなたにそれで言いたいことをあなたに見せたいことを意味します....またはそれを自分でやります。話しかけたり、あからさまに何かをしたくないということは、彼らにとって良い学習時間になる可能性があります。彼らが生意気になり始めたり、話を戻したりしたら、一歩後退して、なぜ彼らがそれをしているのか考えてみてください。たとえば、カーシートストラップの場合、彼がノーと言うか、腕を上げたくない場合は、「大丈夫、腰を締めます！」と言うことができます。ほとんどの場合、彼らは彼らがそれをやることに興味を持ち、自分でやろうとします。彼らが試みて成功しないとき、あなたがそれをするべき理由であると彼らに伝えないでください。彼らがあなたにそれをするように頼むのを待ってください。あなたがそれをしている間、あなたがやっていることをナレーションし、彼らが再試行することを決定したかどうかを確認します。なぜ彼らが何かをしたくないのかという問題を解決するように彼らに頼むことによって、彼らはより良い問題解決スキルを彼らに教え、良い種類の自立を助けます。彼らが年を取り、話しかけている場合、「私はあなたの生意気な言葉/声の調子が好きではない、私はそれを聞きたくない」と言うことは非常にうまくいくことがわかりました。子どもたちは最終的に両親を喜ばせたいです。

自律の感覚は私たち全員にとって非常に重要ですが、特に約2.5歳の幼児からです。もちろん、自分自身の誠実さを保ち、自分のニーズを無視しないことが重要です（そうすることは確かに良いことよりも害をもたらすでしょう）。自立感はマイナスの影響を及ぼします。

例を挙げます。

• 嘘をつくと罰せられる（そして、嘘も一種の自律神経である）子供たちは、もっと嘘をつく傾向があります。
• 自律性がないという感覚は、（内因性の）動機に有害な影響を及ぼします
• 自治の必要性は非行に関連することが示された

（注意：すべての結果が子供に言及しているわけではありませんが、自律性がどれほど重要であるかを示しています。現時点では、幼児に関する結果を見つける可能性はありません）

さらに、それは重要であり、自律性のニーズが満たされると、子供たちはより協力する傾向があります。彼らが自立していると感じるなら、どんな状況でも矛盾する必要はありませんが、彼らにとって本当に重要な場合にのみそうするでしょう。彼らのニーズがあなたのニーズと相反する場合、あなたはまだノーと言うことができますが、あなたの子供のニーズとあなたのニーズのバランスを取ることをお勧めします。現時点であなたにとって不快であるが、あなたの子供の緊急の必要性がある場合、あなたは簡単に道を譲ることができますが、あなたの重要な必要性であるなら、あなたは簡単に否定するかもしれません。とにかく、あなたは学ぶ必要があります -それはそれについて本当に難しいことです- ニーズと願いを区別する。上記の理由により、常に従うことができない場合でも、お子様のニーズを常に真剣に受け止めてください。願いには根本的なニーズがある場合とない場合がありますが、もう少し深く掘り下げる必要があります。

当然ですが、それは問題ではありません-あなたの子供の要求のいずれかが彼らを危険にさらす場合（ジャケットなしで行くことは危険ではありません！）、拒否します。

簡単に言えば、説明した状況で何ができますか？

• もちろん、カーシートの状況では、厳しくする必要があります。ストラップに腕がないことは（潜在的な）危険です。旅行を本当にスキップしたい場合は、これを伝えますが、彼らにあなたがしたいことをするように脅迫しないでください。そうでなければ、しっかりして、これがどのように危険であるかを説明してください。それらが適切に修正されていないと行けないことを説明します。
• あなたは簡単にテーブルフードシングでしっかりできます。食事は必要ですが、ソファでの食事は必要ありません。しかし、「ソファで食事をしているわけではないのでソファで食事をしていません」と言ってはいけませんが、これがあなたにとってどのような問題であるかを説明してください（ソファは高価であるか、少なくとも高価で掃除が難しい、これはアンティークのソファですあなたのおばあちゃんの何でも）
• あなたがあなたではなくあなたの妻ではないと主張している場合は、ランダムで理解しにくい正当な理由なしに本を読んでいます。その場合、誰が本を読むかを彼らに決めさせます。あなたの妻がそうしない正当な理由（不在、片頭痛、インフルエンザ、アルファベット順守）があれば、それを彼らに説明してください。
• ジャケットを着用せずに、バックバックに入れることを選択させます。寒いことを経験したら、おそらくそれを求めるでしょう。しかし、今ではあなたではなく、彼らの決定（あなたが知っている、自治）

あなたの子供が日常生活の中で自律性を決定し、経験するための多くのスペースがあり、そうすれば、彼らは自動的により自信を持つようになります。彼らは彼らにとって重要なことを表現し、常に異なる人々の異なるニーズがあり、彼らのニーズが通常聞かれていることを経験した場合に自分自身を表すことを学ぶでしょう（しかし、必ずしも従わない-前に述べたように、それは有害です、彼らは他の人々の欲求に関係なく、彼らがすべてを手に入れること、彼らが将来要求するものを学ぶだろうからです）。